馬歇爾·盧森堡
馬歇爾·盧森堡示罗，生于1934年惩猫，國際非暴力溝通中心創(chuàng)始人，全球首位非暴力溝通專家蚜点。
中文名：馬歇爾·盧森堡
外文名：Marshall Rosenberg
國籍：美國
出生日期：1934年
逝世日期：2015年
馬歇爾·盧森堡(1934—2015)轧房，師從人本主義心理學(xué)之父卡爾·羅杰斯，美國威斯康星大學(xué)臨床心理學(xué)博士绍绘。國際非暴力溝通中心創(chuàng)始人奶镶，全球首位非暴力溝通專家。他有著50多年的實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)陪拘，不僅指導(dǎo)人們在工作和生活中運(yùn)用非暴力溝通厂镇，消除分歧和爭議，實(shí)現(xiàn)高效溝通，還幫助解決了許多世界范圍內(nèi)的爭端和沖突。
可以毫不夸張地說狂票，我們無時(shí)無刻不生存在這樣一個(gè)充滿語言暴力的世界中耸弄。
著名心理專家馬歇爾·盧森堡說：“也許我們并不認(rèn)為迄靠，自己的談話方式是暴力的秒咨，但語言，確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦梨水∈没纾”
生活中，很少有人能注意到這種痛苦疫诽，比方說，我們常常聽到這樣的對話：
老公對老婆說：“就你事多旦委，你能不能快點(diǎn)捌嫱健！”
老婆對老公說：“喝缨硝，喝摩钙，就知道喝，你喝死在外面算了查辩！”
老師對學(xué)生說：“笨死了胖笛，豬都會(huì)了你還不會(huì)！”
領(lǐng)導(dǎo)對下屬說：“你到底能不能干了宜岛？不能干趕緊滾蛋长踊。”
這些話語加諸在任何人身上萍倡，都會(huì)難受身弊。
語言暴力帶來的精神創(chuàng)傷，有時(shí)候遠(yuǎn)比肉體傷害更令人痛苦列敲。
可以毫不夸張地說阱佛，我們無時(shí)無刻不生存在這樣一個(gè)充滿語言暴力的世界中。
有些人脾氣上來口無遮攔戴而，有些人性格直爽凑术，有什么說什么，但是所意，這種暴力溝通的方式真的無法解決淮逊，無法避免嗎？
答案當(dāng)然是否定的扁眯，“非暴力溝通”壮莹，它揭示了人際沖突的本質(zhì)，同時(shí)還告訴我們避免爭吵的具體方法姻檀，這個(gè)理論的創(chuàng)始人命满，就是著名的心理學(xué)專家馬歇爾·盧森堡博士。
馬歇爾·盧森堡博士師從人本主義心理學(xué)之父卡爾·羅杰斯绣版，在對非暴力溝通的研究和實(shí)踐中胶台，馬歇爾解決了許多人們生活中的矛盾和沖突歼疮，小到街坊鄰里，大到國際爭端诈唬，最終都實(shí)現(xiàn)了高效韩脏、和諧的溝通，這讓他成為世界頂尖的非暴力溝通專家铸磅。
本期我們要解讀的《非暴力溝通》赡矢，就是馬歇爾博士經(jīng)過50多年的研究，對非暴力溝通理論做的一次總結(jié)阅仔，書中涵蓋了他對該理論最全面吹散、深刻的理解，這本書一經(jīng)出版就聞名世界八酒，暢銷不衰空民，被認(rèn)為是心理學(xué)界的經(jīng)典之作。
下面就讓我們揭開非暴力溝通的面紗羞迷，探尋表達(dá)方式不同帶給人生的巨大轉(zhuǎn)變界轩。馬歇爾博士看來，主要有四種原因衔瓮，讓我們的日常交流演變成了語言暴力浊猾。馬歇爾博士稱這種語言表達(dá)方式，為“異化溝通方式”报辱。
第一種是：道德評(píng)判与殃。道德評(píng)判在我們的生活中很常見，就是用自己的道德標(biāo)準(zhǔn)來衡量別人碍现。也就是說幅疼，如果這個(gè)人“不合我意”，他就被很可能被我看做是不道德或邪惡的昼接。
生活中有很多人爽篷，常常遇到問題不會(huì)從自己身上找原因，而是本能的想別人的不對慢睡。
老師布置的作業(yè)不想做逐工，是他“布置的太多”；有人開車差點(diǎn)撞到我漂辐，是他“開車技術(shù)不行”泪喊；領(lǐng)導(dǎo)安排的工作干不完，是他“不近人情”髓涯；同事太關(guān)心細(xì)節(jié)袒啼，是她“有強(qiáng)迫癥”……像這種批評(píng)、指責(zé)、辱罵蚓再、歸類滑肉、比較以及評(píng)論的行為，就是在批判別人的過程摘仅。這種情緒下靶庙，我們很難體諒他人，即便讓步娃属，也不會(huì)是心甘情愿六荒，當(dāng)對方出于恐懼或內(nèi)疚迎合我們時(shí)，久而久之矾端，兩個(gè)人的關(guān)系就不會(huì)那么緊密恬吕，甚至可能心懷怨恨。這種思維方式非常危險(xiǎn)须床，它忽視人們彼此之間的感受和需要，是導(dǎo)致暴力的根源渐裂，這種思維方式的弊端豺旬，不僅僅會(huì)影響普通人的日常生活，甚至還可能引發(fā)國家間的暴力柒凉。然而族阅，不用自己的價(jià)值觀對別人進(jìn)行道德評(píng)判，說起來容易膝捞，做起來其實(shí)很難坦刀。只有當(dāng)我們意識(shí)到每句脫口而出的評(píng)判有可能不正確時(shí)，才能慢慢改變這個(gè)習(xí)慣蔬咬。
第二種原因：進(jìn)行比較鲤遥。這在中國家庭中簡直太普遍了，幾乎我們每個(gè)人的童年時(shí)期都有一個(gè)“別人家的孩子”林艘。一個(gè)人如果總是和別人攀比盖奈，那么就始終不能心平氣和的看待事物。不知道大家有沒有看過一個(gè)叫《圓桌派》的綜藝呢狐援？里面有位著名主持人叫竇文濤钢坦，他曾經(jīng)說過這樣一句話，他說：“一個(gè)人想要過得很幸福其實(shí)很簡單啥酱，難的只是人們往往都想要過得比別人幸傅迹”。
馬歇爾博士也曾在書里引用過《讓自己過上悲慘生活》中的一句話：如果想過上悲慘生活镶殷，就去與他人做比較禾酱。
這本書詼諧地揭示了比較的影響，作者列出大音樂家莫扎特能說的語言以及少年時(shí)期的主要作品，然后建議讀者想想自己現(xiàn)在的成就宇植，和莫扎特十二歲時(shí)的成就做比較得封，并用心體會(huì)差別。建議每位家長都可以試試這樣的練習(xí)指郁，當(dāng)我們要求孩子處處要比別人優(yōu)秀時(shí)忙上，我們也可以想想自己跟別人孩子的父母比較時(shí)，會(huì)處于一個(gè)怎樣的位置闲坎，這樣就能體會(huì)到拿孩子作比較時(shí)疫粥，孩子的感受。
第三個(gè)是：回避責(zé)任腰懂。我們每個(gè)人都應(yīng)該對自己的思想梗逮、情感和行動(dòng)負(fù)責(zé)任，但是很多人卻會(huì)經(jīng)常用各種方式來逃避責(zé)任绣溜，最常見的是“不得不”慷彤。還有人會(huì)拿抱怨來逃避責(zé)任，比如很多家庭主婦怖喻，總是抱怨自己每天起早貪黑地照顧孩子底哗，沒完沒了地做家務(wù)，不管是面對孩子還是面對丈夫锚沸，她始終處于不停抱怨的狀態(tài)中跋选，其實(shí)這種抱怨很可能代表著逃避責(zé)任。她只想著自己是“不得不”做這些事情哗蜈，但如果換個(gè)角度前标，想做這些事是因?yàn)樽约簩彝サ呢?zé)任心和對孩子的愛，是不是馬上就不一樣了呢距潘。這就是我們常見的回避責(zé)任的說辭炼列，上級(jí)的命令，同伴的壓力绽昼，公司的規(guī)章制度或是政策唯鸭，無法控制的沖動(dòng)，不得不做等等硅确。一個(gè)成熟的人目溉，一定會(huì)明白，自己所有的一言一行菱农，都擔(dān)著責(zé)任缭付。一旦意識(shí)不到我們是自己的主人，我們就很可能會(huì)成了危險(xiǎn)人物循未。
最后一個(gè)是：強(qiáng)人所難陷猫。很多人覺得秫舌，因?yàn)閻勰悴乓苣恪⒈热缧迕剩改笗?huì)覺得足陨，作為父親或母親，我們的職責(zé)就是管教孩子娇未。但是我們可以想想墨缘，在管教孩子的過程中，雖然我們可以提出各種要求零抬，但是我們真的能強(qiáng)迫孩子按我們的期待來度過這一生嗎镊讼？有的家長通過各種懲罰的手段來教訓(xùn)孩子，但其實(shí)這種控制都是一時(shí)的平夜，孩子早晚會(huì)想出來辦法來做自己想做的事情蝶棋。強(qiáng)人所難其實(shí)源于我們常存在的一個(gè)想法，很多人覺得：有些行為值得獎(jiǎng)勵(lì)忽妒，而另一些行為就必須受到懲罰玩裙。這就是“應(yīng)當(dāng)思維”。應(yīng)當(dāng)思維讓我們常常強(qiáng)迫他人做不愿意段直，或沒有能力做到的事情献酗，這顯然和愛沒有任何關(guān)系，這是一種暴力坷牛。
生活中，很多人會(huì)選擇使用評(píng)判很澄、比較京闰、命令和指責(zé)的語言傷害對方，而不是傾聽彼此的感受和需要甩苛。
道德評(píng)判將不符合我們價(jià)值觀的人看作是不道德或者邪惡的蹂楣，比較會(huì)蒙蔽對人對己的愛意，回避責(zé)任會(huì)淡化我們對自己思想讯蒲、情感和行為的自主意識(shí)痊土，而強(qiáng)人所難則會(huì)造成人與人心靈的隔閡。這幾種異化溝通的方式墨林，都讓我們很難體會(huì)到愛赁酝。
當(dāng)我們越是習(xí)慣于評(píng)定是非，我們也就越傾向于追隨權(quán)威旭等，來獲得正確和錯(cuò)誤的認(rèn)知標(biāo)準(zhǔn)酌呆。
只有專注于自身的感受和需要，才能脫離權(quán)威的束縛搔耕，擺脫控制隙袁。
對于不中聽的話，我們可以有四種選擇：
第一種是愧疚，立刻想到是不是自己哪里做的不對菩收，讓對方產(chǎn)生這樣的想法梨睁；
第二種是憤怒，可能會(huì)用“我哪里自私了”這樣的話回?fù)魧Ψ侥榷粓龀臣茉谒y免坡贺；
第三種是體會(huì)到自己的感受和需要，聽到這樣的話會(huì)傷心划咐，認(rèn)為對方不再信任自己拴念；
第四種是體會(huì)到對方的感受和需要，會(huì)想到對方這樣說褐缠，是對方渴望得到陪伴和體貼政鼠。
對于這四種選擇，產(chǎn)生的后果肯定是不同的队魏。
在“非暴力溝通”中公般，特別強(qiáng)調(diào)自我感受，也就是說胡桨，別人對我們的語言官帘，雖然能夠刺激到我們，但是真正能夠影響我們行為的是昧谊，來自自己內(nèi)心的感受和選擇刽虹。
所以說，當(dāng)了解自己的感受時(shí)呢诬，才能明確知道自己的需要和想法涌哲，這樣一來，就不會(huì)一味地去指責(zé)和攻擊別人尚镰，從而減少?zèng)_突的發(fā)生阀圾，這正是“非暴力溝通”中第三步：需要。
一個(gè)人的成長會(huì)經(jīng)歷三個(gè)階段：
第一階段：為別人的快樂買單
這個(gè)階段用孩子對于媽媽的愛來舉例狗唉，再恰當(dāng)不過了初烘。對于孩子來說，如果自己做的事情分俯，會(huì)讓媽媽生氣肾筐，孩子會(huì)很害怕，感到愧疚缸剪，然后停止這個(gè)行為局齿。所以，很多媽媽會(huì)喜歡說：“你再這樣做橄登，媽媽就生氣啦抓歼〖ゴ耍”
孩子對母親的依賴來自于出生前媽媽子宮包裹的感覺，從出生那一刻開始谣妻，孩子就要學(xué)會(huì)分離萄喳，分離是成長，但是在分離的過程中蹋半，孩子也會(huì)更渴望依賴他巨。
等到長大成人，開始戀愛减江，人們也會(huì)因?yàn)閷Ψ降那榫w變化而或喜或憂染突，讓自己的感情若即若離，患得患失辈灼。這就是在為別人的快樂買單份企。
第二個(gè)階段：不為他人情緒負(fù)責(zé)
馬歇爾博士的女兒，從小乖巧懂事巡莹，對別人的要求總是百依百順司志，即使委屈自己也要事事求全。這讓博士很擔(dān)心女兒會(huì)被這種性格傷害降宅，他開始鼓勵(lì)女兒說出自己的心里話骂远。可女兒卻哭了腰根，她告訴爸爸：“我不想讓任何人失望激才！”
不知道“不想讓任何人失望”這個(gè)想法，是不是也在你的腦海中出現(xiàn)過额嘿，占據(jù)你的內(nèi)心世界很多年呢贸营？那么此刻的你，還有這樣的想法嗎岩睁？
有的人說這種想法或許會(huì)成為你奮斗的動(dòng)力，但其實(shí)這樣的想法揣云，更多是讓自己受到傷害捕儒，因?yàn)樗鼤?huì)讓你不斷犧牲自己的需求，這樣的委屈會(huì)堆積在心里邓夕，最后埋下一份隨時(shí)可能爆發(fā)的憤怒刘莹。
在這一階段，我們學(xué)會(huì)了看見自己的感受焚刚，并且不因?yàn)閯e人的看法動(dòng)搖点弯，但是溝通是兩個(gè)人的事情，如果不能感知?jiǎng)e人的需求矿咕，也無法做到“非暴力溝通”抢肛。
這就來到了第三階段：我的人生我做主
從第一階段的為別人情緒負(fù)責(zé)狼钮，到第二階段的為自己情緒負(fù)責(zé)，再到這一階段捡絮，既為自己負(fù)責(zé)又能理解他人熬芜，才算是成長進(jìn)入真正的成熟。這一階段中存在著一個(gè)界限感福稳，也就是說人與人之間的界限涎拉。比如，你出門坐地鐵的圆，除非是很擁擠鼓拧，否則都會(huì)選擇與別人保持一定距離。現(xiàn)在因?yàn)橐咔楦侨绱嗽铰瑁藗冊诠矆鏊玖⒁獗３志嚯x問題，在家里叮称，也會(huì)注意家人公用物品的減少种玛。
其實(shí)這就是一種界限感，一個(gè)人的界限清晰分明瓤檐，能劃出自己的個(gè)人安全底線赂韵，能和別人保持涇渭分明，才能擁有良好的人際關(guān)系和家庭關(guān)系挠蛉，才能真正地為自己的人生做主祭示。
以上就是“非暴力溝通”的第三個(gè)環(huán)節(jié)：感受。這部分是既讓人們意識(shí)到谴古，自己只能對自己的想法质涛、感受和選擇負(fù)責(zé)，無法為別人負(fù)責(zé)掰担，也讓我們學(xué)會(huì)如何互相幫助汇陆，達(dá)到有效溝通。也就是說：我們既要學(xué)會(huì)表達(dá)自己带饱，也要看見和關(guān)心他人毡代。
當(dāng)你完成第三階段的成長，你會(huì)發(fā)現(xiàn)勺疼，開頭我們說的四種選擇教寂，你都不會(huì)選，因?yàn)槲覀冞€有一種選擇执庐，那就是做生活的主人酪耕，說出自己的需要，理解對方的需要轨淌，讓彼此的溝通更加美好迂烁。
已經(jīng)知道“非暴力溝通”包含四個(gè)元素看尼，分別是：觀察、感受婚被、需要和請求狡忙。
其實(shí)，這四個(gè)元素不僅可以運(yùn)用在表達(dá)上址芯，還可以用來傾聽灾茁。
你有過這樣的經(jīng)歷嗎？當(dāng)孩子谷炸、家人向你訴說自己遇到麻煩北专，你心急如焚想要替他們分擔(dān)和解決問題的時(shí)候，說到一半旬陡，對方卻不說了拓颓，孩子可能會(huì)跑開，說你不理解他描孟，老公可能會(huì)沉默驶睦，說跟你沒法交流。
這是為什么匿醒？很可能是因?yàn)槟銢]有學(xué)會(huì)傾聽场航。
你大概就要委屈了，你想著廉羔，我一直在聽啊溉痢，我從頭至尾都有聽對方說話，只是他們自己最后不說了憋他，我說了很多安慰的話孩饼，還給出了建議，但是都沒有用竹挡。
其實(shí)镀娶，正是那些急于安慰和分析建議的話，阻止了你的傾聽揪罕，讓傾聽失去了原本的力量梯码，所以溝通才會(huì)失敗。
真正的傾聽是全身心投入到對方說話的語境中耸序，為對方繼續(xù)表達(dá)創(chuàng)造氛圍，而不是用自己的話去打破它鲁猩。
心理學(xué)家卡爾·羅杰斯說過：“如果有人傾聽你坎怪，不對你評(píng)頭論足，不替你擔(dān)驚受怕廓握，也不想改變你搅窿，這多美好啊......每當(dāng)我得到人們的傾聽和理解嘁酿，我就可以用新的眼光看世界，并繼續(xù)前進(jìn)......這真神奇澳杏Α闹司！一旦有人傾聽，看起來無法解決的問題沐飘，就有了解決辦法游桩，千頭萬緒的思路也會(huì)變得清晰起來。
對于憤怒這種情緒耐朴，在“非暴力溝通”中很關(guān)鍵借卧，需要我們觀察和體會(huì)自己和他人的感受，然后才能充分表達(dá)出來筛峭，也只有充分表達(dá)出來铐刘，滿足自己或他人的需要，憤怒才會(huì)乖乖消失影晓。
書中講到讓憤怒消失的四個(gè)步驟是這樣的：
首先是镰吵，按下暫停鍵。
當(dāng)自己感到不舒服挂签，有憤怒出現(xiàn)時(shí)疤祭，先給自己按下暫停鍵≈裎眨可以停下來深呼吸画株，也可以看向其他地方，就是什么都別做啦辐，更不要急于表達(dá)自己谓传。
接下來，體會(huì)自己的感受芹关。
在暫停的這個(gè)時(shí)間里续挟，哪怕只有一分鐘，都請留給自己侥衬，把注意力集中在自己的感受上诗祸，想一想自己為什么生氣，或者說是什么轴总，讓自己如此生氣直颅。
緊接著，你可以去了解自己的需要怀樟。
找到生氣的原因功偿，就能找到自己內(nèi)心的什么需要沒有得到滿足，或者說自己的哪一部分受到了威脅往堡，覺得不安全了械荷。這一點(diǎn)可能不容易共耍，但是長期練習(xí)，會(huì)讓你變得越來越敏銳吨瞎。
最后痹兜，是說出我們的憤怒，表達(dá)自己想要滿足的需要颤诀，哪怕是很小的需要字旭，也要表達(dá)出來，要被看見着绊。
在充分表達(dá)自己的憤怒之前谐算，我們在體會(huì)自己感受的同時(shí)，不要忘了前面講過的傾聽的力量归露，我們也需要通過傾聽洲脂，去覺察對方的感受和需要【绨總之恐锦，給自己一點(diǎn)點(diǎn)時(shí)間，去了解憤怒疆液，去了解自己內(nèi)心的需要一铅，就能對“非暴力溝通”運(yùn)用自如。
非暴力溝通”的理念中堕油，一個(gè)人的行為傷害到自己或者別人潘飘，是因?yàn)樗€不夠成熟。那么掉缺，怎樣判斷一個(gè)人或者自己是否足夠成熟呢卜录？
書中給出了判斷“不成熟”的標(biāo)準(zhǔn)：
首先是，意識(shí)不到自己行為的后果眶明；
其次是艰毒，用懲罰去滿足自己的需要；
再次是搜囱，堅(jiān)信對方是罪有應(yīng)得丑瞧，必須懲罰；
最后是蜀肘，產(chǎn)生幻覺绊汹，認(rèn)定自己這樣做是沒問題的。當(dāng)我們自己或者看到別人出現(xiàn)上面的幾種情況時(shí)扮宠，就說明存在不成熟的表現(xiàn)西乖，而我們在使用強(qiáng)制力的時(shí)候，如果經(jīng)常認(rèn)為對方嘗到痛苦，就會(huì)改浴栽，那么，做出的事也會(huì)下意識(shí)地演變?yōu)閼土P轿偎。
可是典鸡，懲罰往往會(huì)讓人產(chǎn)生抵觸的情緒，就像前面那位媽媽坏晦，為了催促孩子盡快行動(dòng)萝玷，就拿自己要走來威脅和懲罰孩子，而孩子此刻已經(jīng)沒有安全感了昆婿，最需要媽媽球碉，卻得不到滿足，所以孩子除了恐慌地手足無措之外仓蛆，還有一份潛意識(shí)地抗拒睁冬，讓自己停止不前。對于懲罰來說看疙，最直觀的做法就是體罰豆拨，但其實(shí)除了體罰，我們生活中還有很多隱形的懲罰能庆，是我們常常忽略的施禾。這一點(diǎn)在親子教育中尤其明顯。從“非暴力溝通”的角度看搁胆，指責(zé)和否定他人也是一種懲罰弥搞。
非暴力溝通”告訴你，你的生活其實(shí)很美好渠旁，“詩和遠(yuǎn)方”就在你眼前攀例。
想要把“眼前的茍且”變成“詩和遠(yuǎn)方”其實(shí)很簡單，《非暴力溝通》這本書告訴你一死，只需要換三個(gè)字就可以了肛度。
把“不得不”變成“選擇做”。
總結(jié)一下投慈，這個(gè)過程可以分三步：
第一步：把生活中“不得不”做的事情寫在一張紙上承耿，一定要寫下來，視覺的沖擊比頭腦中的想象伪煤，更具體清晰加袋；
第二步：把每一件事情中的“不得不”替換成“選擇做”，反復(fù)體會(huì)自己選擇做的動(dòng)力所在抱既；
第三步：根據(jù)每一件事情职烧，在紙上按照下面的句式重新寫出來：
“我選擇做什么什么，是因?yàn)槲蚁胍裁词裁础蚀之！边@樣一來蝗敢，你會(huì)找到自己選擇做的原因、目標(biāo)足删，并且為這個(gè)結(jié)果負(fù)責(zé)任寿谴。而這些原因目標(biāo)，書中總結(jié)有6種失受，分別是：為了錢讶泰、為了得到贊同、為了逃避懲罰拂到、為了不想感到羞愧痪署、為了避免內(nèi)疚、為了履行職責(zé)兄旬。當(dāng)你可以承認(rèn)并認(rèn)可其中一種或者幾種原因的時(shí)候狼犯，你就開啟了真正意義上的“愛自己”模式。
作者馬歇爾·盧森堡博士運(yùn)用“非暴力溝通”幫助過很多人领铐。從解決國家與國家之間的戰(zhàn)亂沖突辜王，到改善學(xué)校秩序環(huán)境；從解決自己成長中的沖突痛苦罐孝，到化解拯救身處痛苦抑郁多年的別人呐馆。
如果你認(rèn)為“非暴力溝通”僅僅是運(yùn)用在說話方面的技巧，那就將它局限了莲兢⌒诶矗“非暴力溝通”是作者從生活感悟中提取總結(jié)出的精華，作者將它加以梳理改艇，用最簡單樸素的語言告訴人們收班，原來我們可以這樣說話，可以這樣相處谒兄，可以這樣生活摔桦。
讓我們再來一起回顧“非暴力溝通”的四個(gè)元素，也可以說是四個(gè)步驟承疲。
它們分別是：觀察邻耕、感受、需要和請求燕鸽。
這四個(gè)元素從字面意思理解兄世，并不難懂。但是啊研，在實(shí)際運(yùn)用的時(shí)候御滩，我們會(huì)出現(xiàn)理解偏差鸥拧。這就需要我們學(xué)會(huì)區(qū)分細(xì)微的差異，捕捉和建立自己的“非暴力”意識(shí)削解。
首先是富弦，觀察和評(píng)論的區(qū)別。
比如：父親是個(gè)好人氛驮，這是觀察嗎舆声？不是，這是評(píng)論柳爽。觀察是：在過去的25年里，每個(gè)月父親都要把工資的十分之一捐給希望工程碱屁。
觀察是陳述你所看到的畫面磷脯，是客觀存在；評(píng)論是說出你的想法娩脾，是主觀認(rèn)知赵誓。而“非暴力溝通”第一步就是要學(xué)會(huì)表達(dá)觀察。
其次是柿赊，區(qū)分感受和想法俩功。
比如：我覺得你應(yīng)該知道很多。這句話是感受嗎碰声？不是诡蜓，這句話是想法，這里的“我覺得”實(shí)際上在表達(dá)一種“我認(rèn)為”的意思胰挑。那么感受是什么呢蔓罚？感受是：自己因?yàn)橹肋@些答案而感到高興。
感受是一種身體的感覺瞻颂，而不是頭腦里的想法豺谈。而“非暴力溝通”的第二步是學(xué)會(huì)感受，學(xué)會(huì)體會(huì)自己的感受贡这，也學(xué)會(huì)覺察對方的感受茬末。
接下來是了解需要和感受的關(guān)系。
比如盖矫，孩子因?yàn)榭荚嚊]有考好而沮喪丽惭，你感受到他的沮喪和失落了嗎？因?yàn)檫@種感受辈双，你能看到孩子什么樣的需要沒有被滿足吐根？
這是“非暴力溝通”中，關(guān)鍵的環(huán)節(jié)辐马，因?yàn)橛辛烁惺芸介伲拍芸匆娮约夯蛘咚藘?nèi)心最深處的渴望局义，這份渴望叫需求。
最后是冗疮，請求和要求的差別萄唇。
比如：我想讓你陪我坐一會(huì)兒。這是請求嗎术幔？不是另萤，這是要求，要求是不容置疑的通知诅挑，要求是這句話需要對方無條件執(zhí)行四敞，而不是可以商量和選擇。請求是：我想讓你陪我坐一會(huì)兒拔妥，可以嗎忿危？提出自己的需要，把選擇權(quán)交給對方没龙。在“非暴力溝通”中铺厨，最后一步是學(xué)會(huì)平和看待請求。
“非暴力溝通”看似很復(fù)雜硬纤，其實(shí)在一句話中解滓，只要這四個(gè)元素都涉及到，不用太注意前后順序筝家，怎么說都是可以的洼裤，都能充分達(dá)到“非暴力溝通”的效果。之前我們說的主要集中在說話技巧上溪王，那么“非暴力溝通”理念是如何改變我們的生活狀態(tài)的呢逸邦？
首先是，學(xué)會(huì)愛自己在扰。學(xué)會(huì)觀察表達(dá)感受缕减，本身就是一種自我覺察的練習(xí)，讓自己更多關(guān)注自己的身體芒珠，關(guān)注自己內(nèi)心的變化桥狡，這種關(guān)注也會(huì)變成對他人的一份敏銳感知。如果我們能清晰知道自己這一刻是快樂皱卓，是難過裹芝，是興奮，還是沮喪娜汁。那么嫂易，這份感知就是愛自己的最高級(jí)禮物。
其次是掐禁，學(xué)會(huì)傾聽怜械÷停“非暴力溝通”不是讓我們用語言征服對方，而是讓人們懂得傾聽的力量缕允。很多沖突矛盾不是用“說”解決的峡扩，而是用“聽”化解的。
最后是障本，學(xué)會(huì)表達(dá)憤怒和感激教届。一個(gè)“我要拒絕”一個(gè)“你很好”這是我們平時(shí)生活中，最難說出口的兩句話驾霜。
當(dāng)拒絕變成難以拒絕案训；當(dāng)憤怒變成無法憤怒；當(dāng)欣賞變成默默關(guān)注粪糙；當(dāng)贊同變成不置可否强霎，這樣的生活讓人感到壓抑，感到焦慮猜旬，甚感到抑郁。
“非暴力溝通”告訴你倦卖，憤怒是保護(hù)自己的本能洒擦，不用壓抑但是也不要隨意宣泄，而是表達(dá)出來怕膛，贊美也不再是膚淺的詞匯熟嫩，而是要發(fā)自內(nèi)心的感激，當(dāng)贊美變成感激褐捻，會(huì)讓雙方愉悅掸茅。
“非暴力溝通”的理念可以影響你看待事物的角度，可以改變你應(yīng)對糟糕事情的態(tài)度柠逞，甚至可以幫你提高生活質(zhì)量昧狮，對生活充滿無限的熱愛。
羅曼·羅蘭說：“世界上只有一種英雄主義板壮，那就是看清生活的真面目并且還能夠熱愛它逗鸣。”
馬歇爾博士是猶太人绰精，從小經(jīng)歷種族歧視撒璧，成年后卻依然渴望化解世界上所有沖突，致力于創(chuàng)造和諧家園，這一切都得益于“非暴力溝通”的理念。
生而為人秃励，活著不是難事福贞，經(jīng)歷磨難依然抱著極大熱情，善待自己和生活洪规，才是對自己最大的考驗(yàn)酱虎。
張愛玲在《傾城之戀》中寫下：“因?yàn)閻圻^,所以慈悲铃岔；因?yàn)槎?所以寬容涉馁∶挪恚”
非暴力溝通是一種理念，一種可以落地實(shí)操的生活理念烤送，不僅可以改變你的說話方式寒随，甚至可以改變你的生活態(tài)度，讓你遇見更美好的自己帮坚。
《非暴力溝通》的學(xué)習(xí)到這里就結(jié)束了妻往，希望我們可以把它運(yùn)用到生活中，擁抱更美好的生活
