如果未來有父母義務(wù)教育，本書一定是其中一門課程粟瞬。
本書主要教家長如何與孩子溝通同仆，作者是美國的心理學(xué)家戈登，他曾經(jīng)連續(xù)3年獲得諾貝爾和平獎提名裙品。如果你對親子關(guān)系俗批、溝通技巧、心理學(xué)感興趣市怎，不妨翻翻岁忘。
01
沖突：一條秋褲
現(xiàn)在是冬天，你感覺特別冷区匠。出門前干像，你發(fā)現(xiàn)孩子沒穿秋褲，你就不愿意了驰弄，這么冷的天不穿秋褲麻汰，凍著了怎么辦？
你就想讓他穿上秋褲戚篙，但孩子不聽五鲫，你們倆因此發(fā)生了沖突。
沖突過后一般會有兩個結(jié)果：
（1）你勝利岔擂，孩子穿上秋褲
（2）孩子勝利臣镣，她沒穿秋褲
最后誰贏了辅愿？不重要。
重要的是無論什么結(jié)果忆某，對于親子關(guān)系來說点待，都是失敗的結(jié)果，這樣的沖突解決辦法弃舒，只會讓父母和孩子越走越遠(yuǎn)癞埠。
為什么呢？
因為這是一種博弈關(guān)系聋呢，不是你死就是我亡苗踪，一方的失敗換來另一方勝利。當(dāng)你的娃娃把你看成是敵軍的時候削锰，他會怎么跟你相處通铲？你指望他在戰(zhàn)場上，是用刺刀和敵人拼命還是把后背交給敵人器贩？
那颅夺，該怎么解決這個穿秋褲的沖突呢？
首先你不要有必須讓他穿秋褲的執(zhí)拗心態(tài)蛹稍。
想想你的需求是什么吧黄？你的需求真的是逼孩子穿秋褲嗎？不是唆姐，你的需求實際上是讓孩子保暖拗慨。那孩子的需求又是什么？其實也不是不穿秋褲奉芦，她的需求可能是美觀赵抢。
現(xiàn)在需求明確了，一個是保暖声功，一個是美觀烦却。你們就可以一起創(chuàng)造第三方案了，有沒有什么方案即能滿足保暖减噪，又能滿足美觀的呢短绸？
發(fā)揮你們的創(chuàng)意，多動腦子去想筹裕。注意醋闭，是你們，不是你自己朝卒。并且你不要占主導(dǎo)地位证逻，你們倆是平等的合作伙伴，你們的共同目標(biāo)是解決這個沖突抗斤，你們倆要一起找第三方案囚企，而且找的越多越好丈咐。想到啥寫啥，別急著刪除龙宏，就無腦羅列就可以了棵逊。
羅列完，用排除法一個個刪除银酗，最后剩幾個即可行又能達(dá)成共識的辆影，讓孩子做出他最喜歡的選擇，一定是孩子做黍特，你不要代勞蛙讥，還能培養(yǎng)孩子的果斷和主見。
你們的第三方案：孩子在里邊穿個加厚連體絲襪灭衷。
沖突解決次慢，現(xiàn)在不再是一個人的勝利或者失敗了，現(xiàn)在是兩個人的勝利，通過合作，你們一起完成了一個沖突跨越昌简。你們從囚徒困境般的相互博弈，一下子變成了合作共贏侵蒙，你們不再專注于戰(zhàn)勝對方造虎，而是專注于戰(zhàn)勝困難傅蹂。
02
傾聽：我“猜透”你了
一個爸爸正在廚房做飯，孩子從廚房外探頭問：“爸爸算凿，啥時候能做好份蝴？”
爸爸心想：這孩子，每次一到飯點就催氓轰，老想著提前吃完飯好出去玩婚夫，就知道個玩，從來不想著學(xué)習(xí)署鸡。
有了這個想法案糙，爸爸的氣就不打一處來，然后跟孩子說：“你就知道個玩靴庆，別催了时捌，過去老實等著÷悖”這個孩子就莫名其妙了奢讨。
為什么莫名其妙呢？孩子確實是餓了焰薄，他聽到肚子咕嚕咕嚕響拿诸，然后才去問爸爸扒袖。他餓了想看看什么時候能吃上飯，可爸爸為什么說他就知道玩呢亩码？
相信你已經(jīng)看出問題了季率，這個爸爸心里想的明明只是個猜測，卻默認(rèn)為自己千真萬確描沟。
我也有這個毛病蚀同，總以為能看透別人，自己的猜測就如同數(shù)學(xué)公式一般啊掏，神圣不可侵犯蠢络。
那么，如何解決這個看透別人的自以為是呢迟蜜？
首先刹孔，不要再自以為是了。然后娜睛，我們要把心里的想法表現(xiàn)出來髓霞，我們要跟對方確認(rèn)。作為這個爸爸畦戒，心里認(rèn)為孩子一會兒想出去玩方库，那就先跟孩子確認(rèn)一下。
“你是不是想提前吃完飯障斋，好一會兒出去玩呀纵潦？”
這個時候孩子就會否認(rèn)，然后告訴你他的真實想法垃环。知道孩子確實餓了這個信息邀层，你就可以調(diào)整下次的就餐時間了，如果時間還早遂庄，你也可以讓孩子先吃個蘋果墊墊寥院。
你看，比起猜忌涛目，這才是比較有意義的真實溝通秸谢。真實溝通可能讓你效率變低，也可能暴力你陰暗的心理霹肝，但它是真實的估蹄，它可以解決問題，讓孩子和你靠得更近阿迈。
下次再跟孩子溝通的時候元媚，是否可以把你的內(nèi)心想法亮出來呢？如果你經(jīng)常這么做，你的孩子慢慢也會把他的內(nèi)心想法亮出來刊棕。
當(dāng)你把猜測問出口炭晒，
你自由了，孩子也自由了甥角。
你們中間的那堵墻瞬間坍塌网严，
你們之間的真實關(guān)系開始生根發(fā)芽。
抱著孩子嗤无，
你竟然第一次看到了這個孩子震束，
原來這才是他原本的樣子。
03
表達(dá)：從“你”到“我”
事件1：你的孩子剩飯了
A媽說：“你怎么又剩飯暗狈浮垢村？你真是個浪費的人，你要是老剩飯嚎卫，將來你肯定一事無成嘉栓，下次呢，別再剩飯了拓诸，知道嗎侵佃？”
B媽說：“你這一剩飯，我就左右為難奠支，不吃吧馋辈，我會覺得很浪費，幫你吃吧倍谜，我又會長胖迈螟。”
事件2：你的孩子沒給車加油
A媽掏出微信：“你咋總這樣枢劝？你開了車?yán)喜患佑途悴荒苓@么自私吧卜壕？你得多為別人想一想您旁，下次可不要再開車不加油了，好嗎轴捎？：缀小！侦副！”
B媽說掏出微信：“車沒油了侦锯，我特別沮喪，因為我上班快遲到了秦驯，現(xiàn)在還要去給車加油尺碰，一會我至少遲到5到15分鐘，罰款的錢都夠加兩箱油了∏浊牛”
現(xiàn)在洛心，想兩個問題：
（1）在生活中你更像A媽還是B媽？
（2）如果你是孩子题篷，你喜歡A媽還是B媽词身？
回答好了嗎？可能有人會說番枚，A媽B媽我都不喜歡法严，我要做那種什么都可以接納的媽。不就是剩個飯嗎葫笼？不就是開車沒加油嗎深啤？我都能接納。
如果真是如此路星，我給你豎個大拇指墓塌，胳膊伸出屏幕到你面前的那種。
但是奥额，你是真發(fā)自內(nèi)心的嗎苫幢？
永遠(yuǎn)不要低估孩子的感知能力，只要你內(nèi)心有一點不悅垫挨，嘴巴里又不說出來韩肝，孩子就可能感受的到。
就好比你去一個朋友家九榔，你問朋友能抽煙嗎哀峻？朋友說可以。但當(dāng)你點上煙以后哲泊，朋友又露出難看的臉色剩蟀。你就會左右為難，你不知道到底能抽還是不能抽切威。
孩子也會有這種左右為難的感受育特，他不知道到底該怎么和你相處，因為你時常嘴里說一套先朦，心里想一套缰冤。你嘴上說剩飯沒事，收拾的時候又板著個臉喳魏。
這種表里不一棉浸，就是“擰巴”的氣質(zhì)。
孩子逐漸會變得不信任你刺彩，他不知道你哪句真哪句假迷郑。就好像在他面前有一只老虎枝恋，他卻不知道什么時候會被咬上一口的感覺。比起這種不確定感嗡害，孩子可能更喜歡全身長滿火炮的A媽鼓择，因為她至少有人味兒，至少能看的明白就漾。
所以呐能，遠(yuǎn)離“擰巴”。如果孩子的一些行為你不能接納抑堡，還是直說吧摆出。
不過也不要像A媽那樣，她雖然真實首妖，但是溝通方式還是可以有所提升的偎漫。她喜歡以偏概全，很容易把一個具體的事情上升到孩子的整體有缆，給孩子貼上各種標(biāo)簽象踊，然后蓋棺定論，比如一事無成棚壁、自私等等杯矩。
孩子還沒發(fā)展出穩(wěn)定人格，很多時候接不住父母的攻擊袖外，總被這么攻擊史隆，就可能發(fā)展出自卑人格，你總不希望你的孩子跑哪都低著頭不敢看人吧曼验？
學(xué)學(xué)B媽吧泌射，她不僅把孩子的行為講出來了，重要的是孩子的行為給她帶來的感受鬓照，和這個感受給她帶來的結(jié)果熔酷，她都講出來了。她沒有高高在上的去“你你你”的指責(zé)豺裆，她只是講出了具體的東西拒秘，她講的幾乎都是“我我我”的坦露。
“你剩飯留储，吃了我就會胖翼抠，不吃我又難過』窕洌”她是在把自己的糾結(jié)坦露給孩子，她是想請求孩子幫助她活喊，她把孩子當(dāng)成了一個平等的友人丐膝。
當(dāng)孩子做了一件具體的事情，你無法接納的時候，不要停留在抽象的概念上帅矗，問問自己偎肃，你當(dāng)下的具體感受是什么？這個具體感受會給你帶來哪些實際的影響浑此？很多父母說累颂，當(dāng)他們這么想的時候，他們往往想不到任何實際的影響凛俱，這時候他們就可以自我反思了紊馏。
04
課題分離
最后，我想分享阿德勒哲學(xué)里一個重要的概念：課題分離蒲犬。
誰是這件事的最終承擔(dān)者朱监，誰就擁有這個問題，誰就是解決方原叮。其他人要搞明白自己的身份赫编，你只是個協(xié)助者，不要試圖操控所有局面奋隶，要先分清楚這是誰的課題擂送。
比如孩子沒給車加油這件事，這是誰的課題唯欣？
如果孩子因為沒加油導(dǎo)致自己第二天不能開車团甲，這就是他的課題，他需要自己想辦法解決黍聂，你作為家長就是個協(xié)助者躺苦，不要忍不住代勞，這時候你要以孩子為核心产还，做好協(xié)助工作匹厘；
如果她沒加油導(dǎo)致你會遲到，這個問題的最終承擔(dān)者就是你脐区，這就是你的課題愈诚。這時候你就不能是個協(xié)助者了，你要主動站出來解決牛隅，孩子只是個協(xié)助者炕柔。你要明白，孩子可以選擇幫你也可以不幫你媒佣，完全看心情也可以。
做好課題分離默伍，不越界欢嘿，不代勞衰琐。該請求幫助的時候就大方請求，該協(xié)助的時候就做好旁觀炼蹦。
你的孩子并非真正是你的孩子羡宙。
他們是生命為自身所渴望的兒女。
他們借你而來掐隐，但非從你而來狗热，
盡管他們和你同在，但并不屬于你虑省。
你可以給他們愛匿刮，但別灌輸你的思想，
因為他們有自己的思想慷妙。
你大可以努力讓自己像他們僻焚，
但別設(shè)法讓他們像你。
因為生命不會倒退膝擂，也不會停滯于昨日虑啤。
——紀(jì)伯倫《先知》
