很少嘗到哽咽的滋味摊滔，倒并不是因?yàn)槲业纳钣卸嗝吹男腋Ｌ蓿皇沁^去的二十幾年里我都喜形于色，若是受了委屈喘垂，只需要找個(gè)角落偷偷哭一場甜刻，對(duì)著空氣抱怨一番，就像是這個(gè)軀體里還存在另一個(gè)靈魂正勒，充當(dāng)著我忠實(shí)的傾聽者得院，盡管哭過以后額頭和眼皮會(huì)留下紫紅色的印記，我也絲毫不在乎別人的看法章贞，于是哽咽這個(gè)詞便成了一種虛無縹緲的代表祥绞，今天我終于嘗到了它的滋味，不是為自己鸭限，而是為了一個(gè)素不相識(shí)的人蜕径。
我不知道他的名字，也不知道他的性別败京，我只知道他昨晚結(jié)束了自己的生命丧荐，就在我的學(xué)校，一位研究生跳樓自殺喧枷，原因我不得而知，也許是因?yàn)槲业墓睬槟芰μ^于夸張弓坞，聽到這則消息時(shí)隧甚，我為一個(gè)陌生人流了淚，所有人都不理解他為什么想不開渡冻，甚至有人還因此開著玩笑戚扳，可我始終無法以一種較為輕快的態(tài)度面對(duì)這件事。雖然我從未站在高樓上直面過恐懼族吻，也從未做出過任何自殺的行為帽借，可就像主人公是我一般珠增，我仿佛能感受到冬日里天臺(tái)的刺骨寒冷，也仿佛聽到了死者生前的內(nèi)心獨(dú)白砍艾，我甚至能想象那是一種怎樣的絕望蒂教，早晨的實(shí)驗(yàn)室里，氣氛照舊輕松歡快脆荷，我明白凝垛，人與人的悲歡是不相通的，我本想表達(dá)我的內(nèi)心很沉重蜓谋，可旁人一席死者心理有疾病的言論使我硬生生將嘴邊的話咽到了肚子里梦皮，我從未覺得外界的力量如此可怕，我想象著如果主人公是我桃焕，也許我也會(huì)被談及剑肯，亦或是心理疾病，亦或是精神錯(cuò)亂观堂。雖然對(duì)于生活的無力让网，我時(shí)常有想要輕生的念頭，可我終究是膽小的型将，我低估了一個(gè)人的求生本能寂祥，我曾經(jīng)嘗試過窒息，可不到十秒我就感受到內(nèi)心的求生掙扎七兜，與大多數(shù)抑郁患者不同的是丸凭，無人說我性格怪異，在別人眼里腕铸，我開朗惜犀、活潑，快樂而又灑脫狠裹，可只有我自己明白虽界，我有著自己無法克制的心理疾病，我盡力讓自己看起來像一個(gè)正常人涛菠，我盡力了解自己莉御，通過心理調(diào)節(jié)以至于不會(huì)成為心理扭曲。盡管如此俗冻，后天的強(qiáng)迫觀念仍無法對(duì)抗根深蒂固的思想礁叔，我自私，麻木迄薄，敏感琅关，懦弱，如果有人問我對(duì)自己的評(píng)價(jià)是什么讥蔽，我可能一點(diǎn)長處都說不出來涣易。我常常想画机，我確實(shí)很了解自己，了解到最后我像是和這個(gè)軀體完全分離一般新症，是最親密看得又最清楚的旁觀者步氏。
第一次來簡書，我想我不能再這樣繼續(xù)下去账劲，我生怕我哪天會(huì)變成一個(gè)瘋子戳护，我只能選擇一種社會(huì)可接受的方式來表達(dá)我的內(nèi)心。同時(shí)我希望所有正在痛苦和抑郁的人瀑焦，可以好好善待自己的生命腌且，這個(gè)世界有很多可以理解你們和懂你們的人。
