當我們生活在“我能控制一切”的幻覺中時渡蜻，我們就無法和別人建立起真正的關(guān)系它浅，因為沒有任何人愿意被控制脚曾。那些貌似很依賴的女人，其實一樣也生活在這種幻覺中埃跷，希望那個控制她的男人能夠按照她的想象來控制她。假若她發(fā)現(xiàn)男人控制她的方式和她想象的很不一樣邮利，她一樣會逃離這個關(guān)系弥雹。
對關(guān)系的渴求是最本質(zhì)的生命渴求之一。然而近弟，盡管我們每個人都渴望和某個人相愛缅糟，甚至渴望“合二為一”，但只要我們還是生活在自戀的幻覺中祷愉，我們就不可能與別人建立起真正的關(guān)系窗宦。
那么，怎樣才能走出自戀的幻覺呢二鳄？
首先赴涵，我們要能夠認識到自己圍繞著自戀所建立起來的自我實現(xiàn)的預言。
每個人订讼，包括那些最消極的人的內(nèi)心中都藏著很多自以為是的想法髓窜。甚至可以說，我們每一個比較穩(wěn)定的想法都是自以為是的，并且寄纵，對這些自以為是的想法鳖敷，我們都有一定程度上的執(zhí)著。因此程拭，我們會去做一些莫名其妙的努力以捍衛(wèi)自己的這些想法定踱，而一旦覺察到這些想法，覺察到這些想法上的自以為是恃鞋，以及我們對它們的執(zhí)著崖媚，就可以在相當程度上放下它們。
其次恤浪，去認識自己的幻覺被打破時的恐慌和憤怒畅哑。如果知道憤怒從哪里來，就可以少發(fā)脾氣了水由。如果意識到自己的恐慌的含義荠呐，就可以少去控制別人了。
最后绷杜，最關(guān)鍵的直秆，就是去認識我們?yōu)槭裁磿?zhí)著于那些想法，為什么它們會成為形成我們自戀的幻覺的養(yǎng)料鞭盟。
我們很容易被我們的想法所控制圾结，因為我們認同了這些想法，將這些想法等同于“我”齿诉，如果放下這些想法筝野，就好像“我”要消融一樣。
如此說來粤剧，難道我們都是受虐狂嗎歇竟？
通常，當下所產(chǎn)生的痛苦都是對現(xiàn)狀的抗拒抵恋，也就是無意識地去抗拒本相的某種形式焕议。
從思維的層面來說，這種抗拒以批判的形式存在弧关。從情緒的層面來說盅安，它又以負面情緒的形式顯現(xiàn)。痛苦的程度取決于你對當下的抗拒程度以及對思維的認同程度世囊”鸩t！靶∥摇奔椿糜X，我們絕大多數(shù)人執(zhí)著地將“我”認同為某些東西株憾，而這些東西隨時會破滅蝙寨∩柜茫“小我”的核心內(nèi)容是一對矛盾：對痛苦的認同和對抗拒痛苦的武器的認同。
就是說墙歪，我們的自戀需要以痛苦為食听系。
人生苦難重重，開悟就是痛苦的終結(jié)箱亿。但是跛锌，能開悟的人極少弃秆，因為届惋，人們對自己的痛苦都有一種熱愛。比如菠赚，某個國家中脑豹，有個剪刀手家族，這個家族中的男人都是剪刀手衡查，他們的每只手上只有兩根手指瘩欺，他們利用這個殘疾，在馬戲團里做小丑謀生拌牲。后來俱饿，這個家庭生出了一個健康的男孩，他的雙手均有5根手指塌忽，但他的父親對此卻非常失望拍埠，因為兒子不能繼承父業(yè)了。這是為什么呢土居？因為枣购，在和苦難抗爭的過程中，我們形成了對抗苦難的武器擦耀。但是棉圈，如果沒有苦難了，武器還有存在的必要嗎眷蜓？每個人的命運中都有一種似乎特定的分瘾、頻繁出現(xiàn)的痛苦，而它之所以不斷輪回吁系，一個關(guān)鍵原因是我們的“小我”所創(chuàng)造的“偉大”武器需要它德召。
譬如，一個女子的父親是酒鬼垮抗，她痛恨酒鬼父親氏捞，但她成年后愛上的幾任男友都是酒鬼，還是因為自戀冒版，即這個女子“愛”上了自己發(fā)明的武器系統(tǒng)—對抗一個醉酒的男子所帶來的痛苦的系列辦法液茎。她為了維護這種“自愛”，也即自己發(fā)明的這一套對付酗酒男子的辦法，就只有去重復這一類痛苦捆等≈驮欤抗拒痛苦，所以戀念痛苦栋烤。
再比如谒养，太渴望“好”，就會導致對“壞”的執(zhí)著明郭。
并不僅僅是痛苦才會催生“小我”的武器买窟，其實對任何過去經(jīng)歷的戀念都會導致這一問題的產(chǎn)生。
每個孩子一開始都是自戀的薯定，他會認為始绍，周圍一切事情的結(jié)果都是他所導致的。當媽媽親近他時话侄，他會認為亏推，是他此時的想法或行為令媽媽親近他，所以他此時的“我”就是“好我”年堆；相反吞杭，當媽媽疏遠他時，他會認為变丧，是他此時的想法或行為導致了這一結(jié)果芽狗，所以他此時的“我”就是“壞我”。
我們多數(shù)人最初在自己家中會獲得兩個經(jīng)驗：
第一锄贷，學習否認自己的情緒和感受等一切內(nèi)在的東西译蒂，而以父母的外在標準來看待自己；
第二谊却，否認自己的價值柔昼，深深地認為自己是一個弱小的、無能的小東西炎辨，離開父母就不能生存捕透。
這兩個經(jīng)驗結(jié)合在一起，會令我們對“好我”特別執(zhí)著碴萧，對“壞我”充滿恐懼乙嘀。
這是一對矛盾，“壞我”總是“好我”的對立破喻，一個人意識上對“好我”很執(zhí)著虎谢，也意味著，他潛意識上對“壞我”同樣很執(zhí)著曹质。
比如依賴的人和獨立的人當出現(xiàn)在同一類情景中時婴噩，就會表現(xiàn)出完全不同的風格擎场，依賴者拼命依賴，而獨立者拼命獨立几莽。而一旦危機出現(xiàn)迅办，依賴者會表現(xiàn)得更依賴，獨立者會表現(xiàn)得更獨立章蚣。
追求“好我”并壓抑“壞我”站欺，這是每個人“小我”的核心邏輯∠舜梗“好我”與“壞我”總是不斷同時重現(xiàn)于自己的人生中矾策。首先出現(xiàn)在自己身上，并無處不在洒忧。不管在什么地方蝴韭，當我們追求這一方向的事情時，相反方向的力量勢必會產(chǎn)生熙侍，這就是克林頓之所以是希拉里絕配的根本原因，也是一個節(jié)儉的妻子之所以有個浪費的丈夫的原因履磨。
我們的“小我”中都藏著很多二元對立蛉抓，這些二元對立令自己的內(nèi)心感到痛苦，于是我們將這種內(nèi)在的沖突投射到外部世界中來剃诅，這樣自己就可以輕松多了巷送。
外部世界的沖突，其實都是我們內(nèi)心沖突的轉(zhuǎn)化矛辕。戰(zhàn)爭多是類似施虐狂的戰(zhàn)爭狂人們制造的笑跛，但實際上這是一個互動的結(jié)果，因為他們想攫取權(quán)力的話聊品，沒有受虐狂們的配合是不可能的飞蹂。常見的受虐狂有兩種，一種是“拯救者”翻屈，一種是“受害者”陈哑，因為受虐者有一個道德的制高點：你傷害了我，所以你應該對我的痛苦負責伸眶。
也就是說惊窖，渴望做英雄的拯救者自己首先是病人，因為厘贼，二元對立的“小我”結(jié)構(gòu)只能導致優(yōu)點和缺點并存界酒，并且優(yōu)點幾乎總是缺點的另一面，我們選擇了優(yōu)點也就是選擇了缺點嘴秸。我們能做的毁欣，不是只要優(yōu)點而不要缺點售担，而是在接受優(yōu)點的同時接受缺點。
不過署辉，如果我們想做到接受別人族铆，如配偶的優(yōu)點和缺點并存，首先要做的是接受自己的“好我”與“壞我”的并存哭尝。那位過度節(jié)儉的妻子哥攘，她如果能接受渴望享受的“壞我”，減少她的節(jié)儉的“好我”和渴望享受的“壞我”的內(nèi)心沖突材鹦，那么她就會接受丈夫的大手大腳逝淹。
但是，“小我”能徹底被放下嗎桶唐？我們能否走出二元對立的困境呢栅葡？
