我怕故事太長上真，只有風(fēng)聽我講…
? ? ? ? 是時間太久了嗎咬腋？猶豫了那么久終于決定要說出來卻不知從何說起。在過去7年的時間里我思考了太多的東西睡互，從不解到通透根竿，零零散散的。
初遇——你竟和我腦海中的那個人影重合
? ? ? ? 我想每個女孩在花季雨季的年齡里都有過對理想男朋友的幻想湃缎，當(dāng)然我也不例外犀填，可我從不認(rèn)為想象會變成現(xiàn)實蠢壹，然而命運(yùn)卻在這里卻跟我開了個玩笑嗓违。2010年夏末初秋的時節(jié)，文理分班后第一個學(xué)期開學(xué)的第一天图贸，我走進(jìn)新的教室蹂季，完全陌生的環(huán)境以及陌生的同學(xué)，我坐在一個臨時的座位上和其他同學(xué)一樣打量著這間教室里即將要一同相處兩年的這些新面孔疏日。班主任讓懂電腦的同學(xué)到講臺上去調(diào)試電腦偿洁，那是你第一次出現(xiàn)在我的視線里，也是在我腦海里關(guān)于你印象最深的一個畫面沟优，你站在講臺上調(diào)試電腦涕滋，短短的頭發(fā)，高高瘦瘦的挠阁，很白宾肺。講桌擋住了下半身，只露出上半身侵俗，黑色的短袖T恤锨用，前面有一個白色的圓圈兒，因為我總說你的名字拗口記不住隘谣，也因為我私心里想著有一個對你的專屬昵稱增拥，所以后來我就叫你"圈兒"了。一屋子陌生的人里面我唯獨(dú)對你印象深刻，因為從第一眼看到你我就覺得你符合我心目中對男朋友的所有想象掌栅，我從來沒有想過有一天我真的會碰到我理想中的人秩仆，更沒想過我認(rèn)為那么美好的人會和我有交集。我本以為我們會像兩條筆直的平行線整個高中下來都不會有任何交集猾封。
你并未爭取逗概，我卻已然上鉤
? ? ? ? 分班后第一次周末放假，你建了班級的QQ群忘衍，從群里面加了我逾苫，跟我聊天，告訴我你的名字你是誰枚钓，出于小女生心里的那點小心思铅搓，我故意裝作對你沒有什么印象，但其實內(nèi)心激動不已搀捷。之后很快星掰，我們在QQ上面的聊天多了起來，并且聽說你從一些我們共同相識的朋友那里打聽關(guān)于我的消息嫩舟，說實話氢烘，我心里真的很高興，我從來沒有想過我在人群之中第一個也是唯一一個注意到的人家厌，我在注意他的同時他也在注意著我播玖，雖然后來我才在同學(xué)口中知道那時你注意的人不止我一個。你一句"我對你有心動的感覺饭于，但是你好像有男朋友了"蜀踏，我便迅速整理掉和分班之前的男同學(xué)之間的曖昧游戲，然后我們便在一起了掰吕。你并未爭取果覆，我卻已然上鉤。整個過程都很迅速殖熟，從分班到此時也不過短短幾個星期局待。然后我們便在QQ上開始了長達(dá)一個學(xué)期的你挑起事端吵架、你道歉菱属、我們和好钳榨，然后你再挑起事端吵架、你再道歉照皆、我們再和好的周而復(fù)始的循環(huán)重绷。
我什么都不說，但悲傷已逆流成河膜毁。
? ? ? ? ? 我把所有想索取的和想付出的全都埋藏在心里昭卓，我承認(rèn)在這段感情里我實際付出的比你還要少愤钾。我是一個很被動的人，我始終覺得你一個大男生都不主動那我要怎么主動候醒，更是因為我太在意你能颁，我怕我付出的太多了，讓你感受到我很在乎你倒淫，你就會不珍惜我了伙菊。
? ? ? ? 其實開始的時候我也不是沒有努力過，周末下午小休的時候敌土，我想和你呆在一起镜硕，可你不是要去網(wǎng)吧打游戲就是去操場打籃球，我說那我陪你去返干，可你說幾個男生一起去兴枯，帶著我很不方便。
? ? ? ? 我們唯一一次不算約會的約會是在我們剛開始的時候矩欠，也是現(xiàn)在這個時節(jié)财剖，2010年國慶節(jié)放假期間，你告訴我你會在家附近的籃球場打球癌淮，讓我去看躺坟，同班的男生把我接到那里，我傻傻的看著你打完一場籃球乳蓄，然后你讓接我來的那個男同學(xué)把我送回去咪橙，等他回來你們再去吃飯，整個過程你幾乎沒有跟我說過話栓袖。我乘興而來匣摘，卻敗興而歸店诗。
故事的開始是由你裹刮，結(jié)束亦是由你，在這段故事里我好像沒有思想庞瘸，沒有權(quán)利捧弃。
? ? ? ? 直到放寒假前期末考完試前一天的晚自習(xí)放學(xué)，你站在教室門口的走廊上遲遲未走擦囊，我等著好朋友收拾完一同走出了教室违霞，經(jīng)過你身邊我未曾停留也未曾看你一眼，那時我們的感情也已經(jīng)處在了一個冰點瞬场，回到家后买鸽，看到你QQ上跟我說今天晚自習(xí)放學(xué)后特意在等我，想把親戚從國外帶回來的巧克力送給我贯被，但我走時未看過你一眼眼五，你已經(jīng)把巧克力都分給了其他同學(xué)妆艘。如果你是真心在等我，又為何不叫住我看幼？我為什么經(jīng)過你身邊未曾停留也未曾看你批旺，因為我根本就想不到你等的人會是我。我們都走讀诵姜，曾幾何時我多么想晚上放學(xué)和你一起走汽煮，我在每一個晚自習(xí)放學(xué)后總是故意走的很晚，想和你一起棚唆，可你從沒有哪一次為我停留暇赤，留給我的永遠(yuǎn)只是一個背影，所以我又怎么會想的到你這一次等的人竟會是我宵凌，還是在我們冷戰(zhàn)的時候翎卓。其實都不重要，這不過是你想找茬吵架摆寄，想徹底擺脫我的套路罷了失暴，當(dāng)然我也沒讓你失望，我果然無法忍受周而復(fù)始的吵架微饥，于是我說那我們就算了吧逗扒。
? ? ? ? 放寒假的第一天，我在電腦上第一次聽到了黃小琥的那首《沒那么簡單》欠橘，那時候這首歌還沒有火遍大街小巷矩肩，我覺得很好聽，我第一時間把這首歌分享給了我男閨蜜肃续，到了晚上我又把這首歌分享給你黍檩，可你說我們都這樣了，現(xiàn)在還分享這首歌有什么意義始锚，我不過是單純的覺得歌好聽刽酱，想分享給你而已，后來這首歌變成了我的禁忌瞧捌，朋友們和我一起去KTV從來不敢點這首歌棵里。那天我想和好，前幾天我說我們算了吧也不過是一時氣急而已姐呐，我未曾想真的結(jié)束殿怜，可當(dāng)我想挽回之時你卻說的如此決絕，你說"你既然不想結(jié)束曙砂，那我就給你一個機(jī)會头谜，下學(xué)期給你一學(xué)期的時間換你來追我，看你能不能追上我"鸠澈。我從不認(rèn)為一段感情或者一個人要離我而去柱告，我付出努力就可以留住他砖织，我的自尊也不允許我低頭，何況我也只剩下那點可憐的自尊了末荐，我不能連它也丟掉侧纯，于是只能忍痛說再見。之后整整三天除了喝水我沒有吃任何東西甲脏，我關(guān)起門在床上躺了3天努力讓自己去睡覺眶熬，睡著了就可以什么都不想了，然而只要一睜開眼就忍不住流淚块请，就這樣閉上眼睛睡覺娜氏，睜開眼睛流淚反復(fù)循環(huán)了3天，直到身體里的水分漸少已經(jīng)哭不出眼淚來了墩新，那是我第一次也是唯一一次體會到想哭但是哭不出來的感覺贸弥。我仍懷著最后一絲僥幸讓閨蜜告訴你我三天沒有吃東西，可是你跟我閨蜜說"根本不可能海渊，四川地震的時候做過測試绵疲，人72個小時不吃東西就餓死了"。后來我上大學(xué)期間為了減肥常常在吃了瀉藥后胃排空的狀態(tài)下84個小時除了喝水一口東西也不吃臣疑，我到現(xiàn)在也沒死盔憨，還活的好好的，一切都不過是你的借口而已讯沈，而我明知道你的反應(yīng)仍是不死心的讓閨蜜告訴你來自取其辱郁岩。我小心翼翼帶著惶恐和不知所措的對待這份意料之外的感情，最終還是流失于指縫缺狠。
當(dāng)一個男人不再愛一個女人问慎，她哭鬧是錯，靜默是錯挤茄，活著呼吸是錯如叼，連死了都是錯
? ? ? ? ? 一定沒有像我這樣的人，想要發(fā)個朋友圈還要猶豫再三又再三的驮樊。這段感情結(jié)束后薇正，我當(dāng)時的狀態(tài)是有些崩潰的，而我的自尊心又不允許我再向你說些什么囚衔，于是我用小號寫了一篇關(guān)于我的心里話的日志，然后轉(zhuǎn)發(fā)到了大號的空間里雕沿，別人既不知道是我寫的练湿，我們的感情又幾乎無人知曉，日志里我又未曾提你的名道你的姓审轮，可你還是跟我說我在空間里發(fā)的東西困擾到了你肥哎。你最后說了句"我把你拉黑了啊"辽俗，便再不給我還嘴的余地，把我QQ拉了黑篡诽，其實我是覺得十分委屈崖飘，這也是這么多年我心里一直有個結(jié)的原因，為什么明明是你的錯你劈了腿杈女，你卻把過錯全都推在我身上朱浴，對我說了一堆難聽又傷自尊的話就把我從你的世界里面踢了出去，連給我一個討回公道的機(jī)會都不給达椰。有人會說翰蠢，你們是同學(xué)，QQ拉黑了啰劲，你可以當(dāng)面找他說清楚討回公道啊梁沧，可是我們在一起的時候都沒有面對面的用語言交流過，又何況結(jié)束了呢蝇裤？我的自尊心不允許我主動去找你廷支。所以后來，即使明知道你看不到栓辜，我也極少發(fā)空間動態(tài)和朋友圈酥泞，因為你那時傷人的話給我留下了心理陰影。其實我知道不是我發(fā)日志困擾到了你啃憎，而是即使我什么也不說不做芝囤，你依然會覺得我困擾到了你，只是因為你已經(jīng)厭煩了我辛萍。
是從跨年那天起悯姊，我開始察覺到了你劈腿
? ? ? ? 元旦前一天晚上，你在QQ上跟我說要陪我跨年贩毕，我開心不已悯许，接著你又說手機(jī)沒有流量了，一直用錢在跟我聊天辉阶，你說等十二點的時候再跟我聊先壕，中間忘了是因為什么我給你發(fā)了條消息，你秒回我谆甜，我就意識到了些什么垃僚，但我不愿深想，我自己欺騙自己。后來有朋友提醒我，我才后知后覺原來你劈腿的人是她懂牧，我去看了那姑娘的空間漠其，跨年那天晚上你在她空間留了言目尖，哦园骆，原來你并不是陪我一個人跨年畏线。也許很多人覺得不就是留了個言能代表什么擎厢，但你偏偏是個幾乎不跟女生說話的人呢朵夏。再后來你們在教室的互動打鬧就多了起來蔼啦，就在我眼前，每一天仰猖，你真的是從來就沒有把我放在眼里捏肢。你從來沒在教室里跟我說過一句話，當(dāng)然教室外也幾乎沒有亮元，我們面對面的交流用10根手指頭就可以數(shù)的過來猛计。一開始我問你，你跟我說不過是朋友間的打鬧爆捞，到我們結(jié)束的時候我再次問你是否喜歡她奉瘤，你說跟她聊天覺得很輕松很有趣，但你還是說了句對她沒有當(dāng)初對我時怦然心動的感覺煮甥。你看你從開始到最后從來都沒有說過喜歡我盗温，只是用心動來形容對我的感覺，其實你從來都是站在隨時都可以抽身的地方成肘，而愚蠢可悲的我卻從未察覺卖局，不，應(yīng)該說是不愿察覺双霍，我不過是自欺欺人罷了砚偶。
? ? ? ? 其實在我們還在交往的時候，我就有想過如果哪一天我們結(jié)束了洒闸，你要和其他人在一起染坯，那么最起碼不要是同班同學(xué)，不要那么殘忍丘逸，讓我每天都看到单鹿，可是天總是不遂人愿，我們結(jié)束之后深纲，你和她在教室在網(wǎng)絡(luò)上的互動越發(fā)多了起來仲锄，雖然跟我已沒有關(guān)系，但這樣的畫面對我來說未免有些太過殘忍湃鹊。后來儒喊，你和她也不再有互動，看起來無疾而終涛舍。再后來你交了其他班的女朋友澄惊，有時會遇到你們穿著情侶裝牽著手走在校園里面。記得我們還沒有結(jié)束的時候富雅，你告訴我說你連女生的手都沒有碰過掸驱，你要把你所有美好的第一次都留給陪你走到最后的那個人，彼時没佑，你從未牽過我的手毕贼，也就是說即使在我們好的時候你也從未想過要讓我陪你到最后，可是你竟然直接對我說出這句話蛤奢，是覺得我是沒有心的鬼癣，不會在意，還是你壓根兒就沒有把我放在眼里啤贩，可以隨便踐踏我的感情待秃。可我見到你牽了手的那個女孩子痹屹，你們同樣也沒有走到最后章郁。
我像個癮君子戒掉毒品一樣，戒掉QQ
? ? ? ? 那時候志衍，我們都是通過QQ交流暖庄，白天都要上課，只有晚自習(xí)放學(xué)回家后楼肪，才有時間聊天培廓。那時我總是一回到家就打開手機(jī)QQ，焦急的等待著你的消息春叫，一遍一遍的刷新著頁面肩钠，直到后來我們分開，我便再也等不到你的消息了暂殖。那段時間真的很難熬价匠，每晚等你的消息已經(jīng)成為了習(xí)慣，可是沒有辦法央星，我只能戒掉霞怀，于是我卸掉了QQ,中間大概有2年左右，我是完全沒有上過QQ的莉给，到現(xiàn)在也依然心有余悸毙石。
你既未給我一個光明正大的開始，也未給我一個清清楚楚的結(jié)束
? ? ? ? 我一直在想為什么這么多年我都不能從這件事情的陰影中走出來颓遏？有很大一部分是性格使然徐矩，此外呢？更多的是不甘吧叁幢，一個符合自己所有理想標(biāo)準(zhǔn)的人滤灯，還沒來得及深入了解就結(jié)束了，就像那個一直好奇卻沒來得及問出口的問題："你脖子上一直帶著的那塊玉佩有什么含義？"還有就是最后你說的那些話傷到了我的自尊而又沒給我機(jī)會讓我回敬給你鳞骤。我不甘心交往了一場最后被你一句"我不是你的初戀窒百，你的初戀還在，我們不是戀愛豫尽，而是練愛"就全部給否定了篙梢，讓我所有的一切都不被承認(rèn)，我連悲傷美旧、憤恨渤滞、指責(zé)的身份和權(quán)利都沒有了，讓我都不能用"戀愛""在一起""分手"這些詞來描繪我人生中這段很深刻的歷程榴嗅，這比你的欺騙背叛來的更加五雷轟頂妄呕，我不甘心就這樣無聲無息的和你相交了一場。有哪個女孩子不希望自己的談的練愛是在陽光底下嗽测，光明正大的呢绪励。
? ? ? ? 我想一個男孩隱瞞自己的戀情，無非就是三個原因：第一论咏，你沒有那么喜歡我优炬；第二，你還想同時結(jié)交別的女孩厅贪；第三蠢护，你覺得我拿不出手，不夠漂亮不夠優(yōu)秀养涮。我認(rèn)為你三個原因都有葵硕，所以我一直都很自卑很自閉，我覺得我哪里哪里都不好贯吓，我完全否定了自己懈凹。我一直都想不通，既然這樣悄谐，你當(dāng)初又為何來招惹我介评，我相貌平平、家世平平爬舰，我的一切都普通的不能再普通们陆，你究竟是圖什么？
我始終不愿放過自己情屹，拿別人的錯誤來懲罰自己
? ? ? ? 高中畢業(yè)后坪仇，我從未踏足過我們一起學(xué)習(xí)過的校園，也盡力避開我們共同認(rèn)識的同學(xué)垃你，除卻相交極深的3椅文、4人我從未聯(lián)系也從未見過其他喂很。我認(rèn)為這樣就不會提醒我那段讓我覺得難堪的過往。我其實并沒有那么喜歡你皆刺，我只是無法接受感情上的不完美少辣，朋友們笑說我是個典型的處女座的人，我有感情潔癖芹橡。
? ? ? ? 我從未把我的愚蠢無知怪罪到別人身上毒坛，但我卻始終做不到對自己釋懷望伦。雖然我知道這只是成長過程中經(jīng)歷的一個教訓(xùn)而已林说，就像我們很小的時候大人們問一斤棉花和一斤鐵誰更重，而我們往往會回答鐵更重一樣屯伞。
? ? ? ? 我一直想等到我活成了某個年紀(jì)我想要活成的樣子的時候再將這些話說出口腿箩，從16歲到23歲，每一年都沒有實現(xiàn)劣摇，到了23歲我仍舊沒有活成我23歲想要的樣子珠移。前一陣子我突然間明白了，我一直把自己困在16歲末融，跟自己較勁钧惧，不愿再成長，試問一個活在16歲里的人又怎么能活成23歲想要活成的樣子呢勾习？浓瞪！
在逝去的故事里，你還欠我一句對不起
? ? ? ? 直到今天我仍是怯懦的吧巧婶，我仍是沒有勇氣說出你的名字乾颁。
? ? ? ? 此后，我也遇到過很冷的冬天艺栈，可是再沒有哪一個冬天像2010年的冬天那樣冷英岭，竟然把我凍哭了…
? ? ? ? 我知道你可能不會看，或許也根本看不到湿右，但我還是決定把它寫下來诅妹，因為這是給我自己的一個交代，同時也是祭奠自己這7年的時光毅人，人生中本該最美好的7年吭狡。寫到這里，關(guān)于你也就到此為止了堰塌，足夠了赵刑，到此為止。? ? ? ?
唯有愛情场刑，我不愿將就
? ? ? ? 年華至此般此，我走過一段路蚪战，也遇到過一些人，也曾辜負(fù)過誰铐懊，可終究還是沒有遇到想要的邀桑。媽媽總是在催我快點交男朋友，每次去奶奶家科乎，奶奶也總是說鄰居誰誰誰家的孫女找了個什么什么樣的男朋友壁畸，親戚朋友也跟我說到年紀(jì)了，該處對象了茅茂，再不處就晚了捏萍，諸如此類云云。被逼的實在沒有辦法了空闲，我也嘗試著向生活向世俗妥協(xié)令杈，可終究我還是做不到，我既欺騙不了自己碴倾，又何苦去傷害他人逗噩。
? ? ? ? 從小到大，我從未執(zhí)著過任何一樣?xùn)|西或一件事情跌榔，我不喜爭搶不愿計較异雁，凡事都可以將就，唯獨(dú)愛情僧须，我不愿將就纲刀。
