我一直在設(shè)想自己的未來框沟，從來不愿回頭看看自己的過去曲横。就是這樣脑漫，我有時候會想如果我死去是不是可以重新開始自己想要過的人生，但是人死去了又怎么會記得前生的故事袋坑，我一直很信那些傳說仗处，很信死后的人會因為你的善惡因果讓你在今生投胎到三六九等的不同境遇的傳說，很信死后的人不會真正的死去而是去到了另外一個不同世界的傳說枣宫，很信死后的人是有靈魂的可以守護(hù)自己愛著的人的傳說婆誓。可就是這樣也颤，我敬畏死亡洋幻，我想著自己如果死去了是不是可以解脫自己今生所有的遺憾與不甘與苦澀，我又想著自己如果死后就會離開自己所愛的人讓他們傷心難過翅娶，也許每個問題它的本身就是屬于矛盾體制文留，它可以存在質(zhì)疑也會存在答案。
電視劇總有一些割腕竭沫，跳樓燥翅，吃安眠藥的老套的自殺方式，而現(xiàn)實生活中也會有一些人采取這些方式蜕提，但其實我也曾也站在窗邊徘徊過森书，我說這些老套是因為我很想找一種不會讓自己痛苦和后悔的方式離開。在我六年級的時候，因為媽媽發(fā)現(xiàn)男孩子寫給我的情書凛膏，我整整齊齊的放在抽屜里杨名，媽媽拉著我去了理發(fā)店，讓我變成了光頭猖毫，我當(dāng)時無力反抗台谍，只有一直大聲的哭，把喉嚨撕破似的哭泣聲讓我看到我的理發(fā)師手都在發(fā)抖吁断，然后在被我媽領(lǐng)著回家打了一頓趁蕊，這是我第一次有自殺的想法，回了家胯府，不吃飯介衔，我把門反鎖，依舊哭著骂因，坐在窗邊炎咖，想跳下去，當(dāng)時想著讓我媽后悔有這么極端的做法寒波，又想著如果我不跳下去我明天要頂著一個光頭去學(xué)校乘盼，猜想著大家的奇異的打量的眼光以及一些評頭論足，越想越想往下跳俄烁，但我害怕绸栅，可笑的是怕自己死相太丑，可笑的是怕自己沒死成還摔個殘廢页屠，就這樣糾結(jié)難受熬了我人生中第一個通宵粹胯，卻還是妥協(xié)了，想想自己還真是沒出息辰企。第二次是在初中了风纠，那個時候流行自殘，確實幼稚牢贸，但我也確實干過這種傻事竹观，因為一個女孩，一個曾經(jīng)把友情當(dāng)成愛情的女孩潜索，用刀在胳膊上化了一刀又一刀臭增，用拳頭在墻上捶了一拳又一拳，看著她這么做竹习，我也追隨著誊抛，可是最終她也還是離開了我，選擇了一個比我優(yōu)秀的女孩整陌，有些事經(jīng)歷過總會有遺憾芍锚，也總存在美好昔园，當(dāng)我知道我們結(jié)束的時候，我開始隨便開始自己的異性感情并炮，很可笑，很無理甥郑，但我知道她并不在意逃魄，這個時候我有了第二次自殺的念頭，就是結(jié)束自己的生命讓她后悔澜搅，我拿著刀把玩著伍俘，在胳膊上劃出她的名字，又去沖澡勉躺，但我發(fā)現(xiàn)水流在胳膊上的刺痛感讓我開始清醒癌瘾，就這樣我最珍貴的也是我最想提起的同性戀就此結(jié)束。初三媽媽辭職做起了全職媽媽饵溅，而她的職業(yè)就是除了我在教室的時間妨退，其余時間都緊隨著我，甚至是在學(xué)校租了一套房子蜕企，可即便如此咬荷，我依舊沒考上高中，差兩分轻掩，就是這么可怕幸乒，我又一次坐在窗邊，我怕我爸媽不給我高中讀唇牧，但我這次并沒有自殺的想法罕扎，就這樣還是上了高中，又是被我媽看管著的三年丐重，我選擇了最不擅長的理科腔召，正因如此，又開始補(bǔ)課弥臼，這確實是一筆不少的花銷宴咧，而且也并不值得，也因為媽媽隨時隨地的監(jiān)督?jīng)]什么朋友径缅，因為即便我要跟朋友出去她也會跟著掺栅，高一我談了戀愛，跟一個倒數(shù)第一纳猪，被我媽發(fā)現(xiàn)氧卧，在班上給了我一巴掌，在辦公室訓(xùn)斥我讓所有的老師知道氏堤，丟人沙绝，沒什么其他的詞能形容詞能夠表達(dá)我的感受搏明，當(dāng)時真的是哪里有縫就想往哪鉆，學(xué)校外有一條河闪檬，當(dāng)時就想著不會游泳跳河是個很好的選擇星著，可是保安不讓我出校門，這就很尷尬了粗悯，這是我第三次的自殺想法虚循，我就想著哪天我媽不看著我，我就立馬跳河样傍，但久而久之横缔，在我媽更加嚴(yán)厲的看管下，我根本沒有一個人的時間衫哥，所以這也就不了了之茎刚。最后一次自殺就是高考失利了，這應(yīng)該是所有我有這種想法的時候最強(qiáng)烈的一次撤逢，其實你真的無法想象我的壓力膛锭，我的媽媽逢人就說為我付出了多少，辭了工作帶我笛质，就看我這次考得怎么樣了泉沾，我的爸爸也是，為我花了那么多錢妇押，把我送到外地讀書跷究，補(bǔ)課租房，之類之類的敲霍，真的是奔潰了俊马，我所有的內(nèi)心防線都崩塌了，因為成績出來的那一個月家里都是沒有聲音肩杈，唯一有的聲音就是我讓他們丟人柴我，讓他們沒面子，對不起他們所付出的努力扩然，每每想到這我都是忍不住的哭泣艘儒，即便現(xiàn)在已經(jīng)過去一年了我依然內(nèi)心在顫抖，那些日子里在手機(jī)上看到同學(xué)們出去旅游夫偶，而我在家不敢說話界睁，當(dāng)我提起勇氣說我想出去旅游散心，我爸就會說我有什么資格提條件兵拢，不斷地罵我翻斟，指責(zé)我，數(shù)落我说铃，從那個時候起访惜，我不敢出門嘹履，怕聽到問成績的，怕遇到熟人债热，怕丟爸爸媽媽的人砾嫉，那個時候精神上出現(xiàn)了問題，什么都憋著阳柔，什么都不敢說焰枢，穿著吊帶裙坐在窗邊大叫，其實我也是真的不知道為什么舌剂，我發(fā)泄過，我發(fā)微信給我媽媽暑椰，用文字表達(dá)我的感受霍转，想出去散心，家里太壓抑一汽，很多很多避消，現(xiàn)在已經(jīng)的記憶也是迷糊不清，但我媽拿給我爸看了召夹，之后不用多想岩喷，對我又是洗腦式的思想教育，依舊是指責(zé)數(shù)落监憎，說得我一無是處纱意，就像是廢物，而我的媽媽跟所有的親戚講我考得有多差多差有多么多么對不起他們鲸阔，我抬不起頭偷霉，真的抬不起頭，那個時候的每天就像行尸走肉褐筛，我想跳樓类少，真的想跳，我也跟我的媽媽說別再逼我了渔扎，我想跳樓了硫狞，我媽說你跳，還不夠丟人的嗎晃痴。度日如年残吩，那個時候?qū)@四個字的感受是刻到骨子里。我就想著我要離開這愧旦，跑到別的地方去死世剖，死的遠(yuǎn)一些，不要丟到他們的人笤虫，可是我不敢出門旁瘫，時間久了祖凫，也真的出問題了，我開始抑郁不說一句話酬凳，自卑感極強(qiáng)惠况，精神上一蹶不振，自我認(rèn)知也就是一個廢物宁仔，整天都是衣衫不整稠屠，在家里起身走路也是覺得四肢無力，然而大學(xué)通知書到了翎苫，我爸媽應(yīng)該是意識到我已經(jīng)有輕微抑郁权埠，答應(yīng)了讓我出去走走，去了很多地方煎谍，從庫車攘蔽，阿克蘇，庫爾勒呐粘，巴音布魯克满俗，伊犁再到霍爾果斯，從沙漠到草原作岖，也就是這樣的旅行唆垃，讓我開始恢復(fù)正常，心情也逐漸變好痘儡，臉上也不再是淚水辕万，但自卑感在心里落下了深深的印子。時至今日谤辜，也是無論做什么都有強(qiáng)烈的自我否定蓄坏，也許我的一生都將是這一種狀態(tài)。
這也就是我為什么不愿回憶過去丑念，總愛設(shè)想未來的原因涡戳。前一陣子，隔壁宿舍樓有一個師姐脯倚，從七樓之高跳了下來當(dāng)場死亡渔彰，別人都在齊聲驚噓，我卻不知為什么看得很淡然推正，而我也把這個消息告訴了我爸媽恍涂，笑著說，爸媽植榕，你看我都堅強(qiáng)再沧，被你們折磨了那么久都還活著，而手機(jī)那頭的爸媽也只是笑笑尊残，沒做任何的回復(fù)〕慈常現(xiàn)在的我淤堵，離家很遠(yuǎn)，有著五個性格迥異卻也挺合得來的室友顷扩，很好拐邪，我很自由，我的內(nèi)心也漸漸歸于正常隘截，我從不曾向其他親密的人說說自己過去的這些傷悲委屈扎阶，就這樣深深的埋藏在了心里，即便現(xiàn)在的我依舊因為心理陰影不時的幻想著死亡婶芭，內(nèi)心也依舊存在抑郁與自卑东臀，也不知道什么時候我又會遇到一些讓我奔潰的事情，但我此刻活的很好犀农，我也期許未來會變得更好啡邑。
