我有個老師氓英，他曾經給我講過一個很樸素的道理：
做人，就要做個真正有用的人捶闸；做事夜畴，就要做真正有用的事；做產品删壮，就要做真正有用的產品……
理由很簡單：
與這個世界產生強聯(lián)系贪绘，是增強生活幸福感的最根本方式。
所謂你與這個世界有更強的聯(lián)系央碟，其實就是你所身處的世界很需要你税灌。世界主要是由一個個人組成的，你對別人有用，你做的事菱涤，做的產品對別人有用苞也，你就越受歡迎，別人或者說這個世界就越需要你粘秆，就越離不開你墩朦，自然你就會有很強的幸福感。
沒有人喜歡“我不需要你”吧翻擒。至少，你給老板打工牛哺，結果老板說你對我沒用陋气，所以你走吧；你談戀愛引润，結果你付出了那么多巩趁，對方卻從來沒有感動過；你做產品淳附，結果你花了大量的時間精力投入在上面议慰，用戶卻不買賬……你不大可能做到“古井不波”，仿佛根本不受影響吧奴曙。
那什么叫有用别凹，我的理解是，滿足對方的需求洽糟。
我們就以愛情為例炉菲。
我猜“我為你付出那么多你卻從來沒有感動過”——是絕大多數(shù)人時不時遇到的委屈吧。但你可能沒有想過坤溃，這些委屈中絕大多數(shù)拍霜，其實都是因為你做了“不被需要的事”。
自己認為西餐好吃薪介，就天天給愛人做西餐吃祠饺，但愛人卻不領情，因為愛人最愛吃紅燒肉汁政。
自己認為話劇好看道偷，就經常帶對方去看話劇，但對方卻不領情烂完，因為對方更喜歡看電影试疙。
自己認為錢多很重要，就拼命掙錢抠蚣，但對方并不領情祝旷，因為對方更希望你陪著她一起生活。（當然錢確實很重要，但顯然不應該犧牲生活怀跛，生活才是目的距贷，金錢只是手段。）
……
我們想著為對方做些事情吻谋，但做的都是自己認為好的事情忠蝗，而不是從對方需要的角度出發(fā)，于是對方不領情漓拾，也是理所當然的阁最；于是你感到失落，感到委屈骇两，感到心灰意懶速种，也是自作自受吧。
我們以為付出了低千，愛了配阵，“我這么做還不是為你好”，卻不考慮對方的感受和意愿示血，這不過是以愛的名義在控制對方棋傍，我們愛的不過是“付出”這個行為本身，而不是對方這個活生生的人难审，我們在乎的是自己有沒有付出瘫拣，而不是對方是否喜歡。
在張藝謀導演的電影《山楂樹之戀》里：
靜秋上體育課沒有運動衣剔宪，老三就悄悄地買來了運動衣拂铡。
靜秋沒有膠鞋，老三就悄悄買來了膠鞋葱绒。
靜秋的媽媽治病需要用冰糖感帅、核桃，老三就托人捎去了冰糖地淀、核桃……
老三對靜秋那種恰到好處的付出失球，才是真正的愛，為對方做事情帮毁，都是以對方的需求為出發(fā)點实苞，而不是自己的“自以為是”。
知道對方喜歡吃什么烈疚，就經常買什么黔牵！
知道對方喜歡什么樣的禮物，就經常買來送給TA爷肝！
知道對方喜歡什么樣的稱呼猾浦，就經常這樣稱呼TA陆错！
知道對方喜歡什么樣的愛撫，就經常這樣做金赦！
用心去體察對方需要什么音瓷，然后去滿足TA，也許并不需要非常昂貴夹抗，卻能深深地打動對方绳慎，讓對方感覺到深深的愛意。
而如果夫妻或者戀人雙方都能這么做漠烧，那么付出就很容易被對方收到杏愤，久而久之，雙方的內心就會儲存很多對彼此的感恩已脓，于是這樣的感情就會越來越牢固声邦，也會越來越幸福。
所以摆舟，想要增強幸福感嗎，那就花時間琢磨：
我的家庭最需要的是什么邓了？我的朋友最需要的是什么恨诱？我的老板最需要的是什么？我的同事最需要的是什么骗炉？——我身邊對我來說最重要的人最需要的是什么照宝？
然后想辦法去滿足他們的需求吧。
