前天下班剛進(jìn)家門酪惭，姥爺就開始“告狀”，說今天去幼兒園接小朋友回家者甲，小朋友到家后神秘兮兮地從書包里拿出了兩個(gè)玩具春感。一問，原來是把幼兒園的玩具帶回來了过牙。
姥爺是個(gè)暴脾氣甥厦，忍不住提高嗓門說：“肯定是趁著老師不注意，一下子塞進(jìn)書包里寇钉，偷偷拿回來了！”言語間全是指責(zé)舶赔。想來姥爺已經(jīng)用這種語氣“教育”過小朋友了扫倡。
看著姥爺越說越激動(dòng)，聲音也越來越高，我趕忙止住他撵溃。此時(shí)小朋友正拿著帶回來的玩具玩得開心疚鲤，我走過去蹲在她身邊開始和她聊天。
“這個(gè)看起來很好玩缘挑！”
“媽媽集歇，快看！我都會(huì)擺拉语淘！”
小朋友把同一顏色的小車和房子挑出來诲宇，擺在一起。
“真不錯(cuò)惶翻！給我玩一下吧姑蓝！”
我一邊同她一起擺，一邊問：
“這個(gè)是幼兒園的玩具嗎吕粗？還是小朋友的玩具纺荧！”
（先確認(rèn)玩具歸屬。）
“是幼兒園的玩具颅筋≈嫦荆”
“是今天新玩的玩具嗎？”
（帶玩具回家這事原來沒發(fā)生過议泵，頭一回客给，要先找找原因）
“是的≈荆”
“除了房子和小汽車還有別的好玩的嗎靶剑？”（看看到底拿了多少回來。）
“沒了池充，就這兩個(gè)桩引，我都拿回來了！”
“那別的小朋友玩了嗎收夸？”
“沒有坑匠，別的小朋友在玩拼圖，我想玩沒玩到卧惜。我就玩這個(gè)厘灼。”
（原來是這么回事咽瓷。）
“老師知道你把玩具帶回來了嗎设凹？”
“老師不知道！”
（看來要和老師知會(huì)一聲茅姜。）
“大姐姐闪朱，你還記得原來你的皮醫(yī)生找不到的時(shí)候，你會(huì)很著急嗎？還有巧虎在幼兒園小汽車找不到了奋姿，還會(huì)哭呢锄开！”
（試著讓她換位思考。）
“玩具很好玩称诗，但你把它們拿回來的事老師不知道萍悴。那老師晚上收拾玩具時(shí)，找不到玩具會(huì)不會(huì)難過呀寓免？其他小朋友玩不到會(huì)不會(huì)難過呀癣诱？”
（試著共情。）
“會(huì)......”
“那我們明天早上把玩具送回幼兒園好不好再榄？”
“好狡刘！”
“下次看到好玩的玩具，你可以問問老師能不能借給你帶回來玩困鸥⌒崾撸”
“好！”
晚上晚飯后我給老師發(fā)了微信疾就，主動(dòng)解釋了這一情況澜术。第二天一到幼兒園，小朋友高高興興地把玩具交給了老師猬腰。
為什么要寫這件事鸟废？主要有以下幾點(diǎn)思考：
大人知道拿不屬于自己的東西又未經(jīng)物品的主人同意，這種行為就是偷姑荷。所以在這件事上姥爺才會(huì)如此緊張盒延，進(jìn)而想通過嚴(yán)肅批評讓小朋友意識(shí)到她的行為是錯(cuò)誤的。但在大人眼中是眾所周知的道德標(biāo)準(zhǔn)鼠冕，對初入園的孩子而言并沒有這一概念添寺。你方如臨大敵，她那里還一頭霧水呢懈费！與其想通過嚴(yán)厲的態(tài)度讓她意識(shí)錯(cuò)誤计露，更可能的結(jié)果是她被你的態(tài)度嚇哭了。
而且憎乙，從心理學(xué)的角度講票罐，你越禁止和壓制做的事情，她就會(huì)越對它充滿好奇泞边，不讓做该押？偏要做！這樣一來反而將關(guān)注的焦點(diǎn)由事情做的是否合理轉(zhuǎn)移到了雙方的對抗上繁堡。
還不如用平常心對待沈善，孩子不知道規(guī)矩乡数，那么跟她講明白規(guī)矩就好了嘛椭蹄。講道理是有方法的闻牡，恐嚇和懲罰遠(yuǎn)不如理解和共情有效。大人可以試著先了解孩子的想法绳矩，認(rèn)同她的感受罩润，再讓她進(jìn)行共情，通過換位思考讓她明白事情的后果是什么翼馆，她需要承擔(dān)什么樣的責(zé)任割以，從而明確下一步的行動(dòng)。凡事千萬不要有先入為主的觀點(diǎn)应媚，務(wù)必杜絕主觀臆測严沥。好比姥爺一上來就說“肯定是....”不要如此信誓旦旦，即使你的猜測是對的中姜，也要先耐心聽聽孩子怎么說消玄，怎么想。臆測是件非扯撸可怕的事情翩瓜，尤其是在育兒中，一不小心我們就可能辜負(fù)了孩子的善意携龟。
不同的養(yǎng)育態(tài)度兔跌，其實(shí)是在為小朋友建立不同的關(guān)系處理方式，而性格就是在關(guān)系中形成的峡蟋》匚Γ“聽話教育”和“苛刻的權(quán)威”可能會(huì)培養(yǎng)出一個(gè)懂事乖巧的孩子，但也讓孩子缺少了生命力蕊蝗。
我希望我的孩子能夠無論遇到什么事情都充分表達(dá)自己的意見仅乓，即使這個(gè)意見同大多數(shù)人不同，或是會(huì)引起別人的不快匿又。不要為了刻意照顧其他人的感受而壓抑和忽略自己的感受方灾。
還有就是知道做錯(cuò)了的事情，要能敢于承擔(dān)責(zé)任碌更，也就是能夠考慮做些什么裕偿，把損失和傷害降到最小。這遠(yuǎn)比用接受懲罰來逃避承擔(dān)后果要好痛单。之所以我和姥爺對這件事情的處理態(tài)度和方法不同嘿棘，是因?yàn)槲覀儗κ虑榈睦斫獠煌Ｍ患滦袢蓿褷斢X得孩子已經(jīng)到了知曉道理的年紀(jì)（3歲）鸟妙，這樣的做法很過分焦人，無法原諒，所以會(huì)有憤怒的情緒重父。而我認(rèn)為孩子剛接觸集體生活花椭，對于其中的有些規(guī)則尚未形成清晰的認(rèn)知，需要家長來同她講明房午，犯錯(cuò)誤是正常的矿辽。所以我在情緒上會(huì)相對平和。
心理學(xué)家阿爾伯特·艾利斯提出過一個(gè)ABC情感模型：
A是我們經(jīng)歷的事情郭厌。B是我們對這件事情的理解袋倔，是我們的觀念。C是我們根據(jù)自己對事物的理解折柠，產(chǎn)生的情緒反應(yīng)宾娜。我們以為自己的情緒是直接由經(jīng)歷過的事情引發(fā)的---即C是從A來的，但其實(shí)C是從B那里出來的扇售。在很多情況下前塔，我們很難影響A，但在大多數(shù)情況下缘眶，我們是可以改變B的嘱根，而B能夠直接影響到C。
放在育兒這件事上巷懈，每當(dāng)你覺得熊孩子做的事情讓人哭笑不得该抒，又愛又恨的時(shí)候，不妨停下來思考一下自己對事情的理解究竟有沒有能夠改變的地方顶燕，從而通過改變理解來調(diào)整情緒凑保，尋找更好的解決方法。
育兒涌攻，是一個(gè)不斷學(xué)習(xí)的過程欧引，也是逐漸認(rèn)識(shí)自己，完善自己的過程恳谎。
