一周時(shí)間空閑間閱讀了蘇珊·福沃德博士的《原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》。為什么會(huì)去閱讀這本書(shū)陡厘，因?yàn)槟赣H去年患病的原因总寒，近期半年的時(shí)間扶歪，和父母相處的時(shí)間增多，同時(shí)反觀自己成年后的工作經(jīng)歷和生活經(jīng)歷摄闸，發(fā)現(xiàn)父母的思維和行為模式對(duì)自己的影響很大善镰。可以說(shuō)很多人對(duì)原生家庭對(duì)自己的影響應(yīng)該深有體會(huì)年枕。
首先開(kāi)篇作者介紹我們那些灰暗的媳禁、一直以來(lái)難以被別人和自己所理解接納、似乎根本無(wú)處安放的感受画切，其實(shí)就是來(lái)自你的家庭竣稽，而且主要是來(lái)自你與父母的關(guān)系。
然后介紹了7種有毒家庭的行為模式：包括天下無(wú)不是的父母、不稱職的父母毫别、操縱性父母娃弓、酗酒型父母、身體虐待型父母岛宦、言語(yǔ)虐待型父母台丛、性虐待型父母。里面很多父母沒(méi)有履行好應(yīng)有的父母職責(zé)砾肺，甚至讓子女承擔(dān)職責(zé)挽霉，本質(zhì)上已經(jīng)顛倒角色，子女長(zhǎng)大后會(huì)有各種缺失感变汪∠揽玻看完后深刻感受到子女兒童時(shí)期長(zhǎng)期與父母相處，父母的一言一行裙盾，思維和行為模式都對(duì)子女造成深刻的影響实胸。對(duì)于佛學(xué)的角度，好的一言一行就是好的善番官，就會(huì)結(jié)好的果庐完；反之。所以正向的思維模式和行為模式徘熔，非常重要门躯，不可不察。
梳理清根源酷师，作者開(kāi)始介紹應(yīng)對(duì)有毒家庭的對(duì)策：
首先很重要的一點(diǎn)讶凉，作者強(qiáng)調(diào)歸還責(zé)任給相應(yīng)的責(zé)任人即父母，只有釋放了內(nèi)心的悲痛和憤怒窒升，只有將責(zé)任歸于那些應(yīng)該負(fù)責(zé)的人——你的父母之后，真正的解放才能降臨慕匠。必須卸下為童年不幸遭遇而承擔(dān)的責(zé)任饱须，歸還給應(yīng)承擔(dān)責(zé)任的人；不再自我懲罰台谊。
其次作者讓我們認(rèn)清根源在于家庭觀念蓉媳、每個(gè)人的觀念。觀念影響感受锅铅，觀念決定行為模式酪呻。我們的感受是我們對(duì)外界事物的反應(yīng)，但事實(shí)上盐须，所有的感受玩荠，甚至那些最強(qiáng)烈的恐懼、快樂(lè)或痛苦，都來(lái)自于我們的內(nèi)心觀念阶冈。很多的感受都根植于你的觀念闷尿，因?yàn)橹灰阏业搅烁惺艿母矗涂梢蚤_(kāi)始控制它們了女坑。觀念衍生出規(guī)矩填具，內(nèi)心的感受令你必須遵守這些規(guī)矩，于是你的行為就產(chǎn)生了匆骗。想要改變自己的行為劳景，你就要根據(jù)這個(gè)公式倒推回去，改變自己的觀念和感受碉就，從而改變規(guī)矩盟广。當(dāng)你意識(shí)到行為產(chǎn)生于觀念和感受時(shí)，你就會(huì)明白自己某些行為的原因铝噩。
最后衡蚂，作者也提了幾個(gè)非常重要實(shí)用的應(yīng)對(duì)技巧：
1、自我界定
如果撇開(kāi)父母（或其他人）的灌輸和影響骏庸，你仍可以自由地?fù)碛凶约旱男拍蠲住⑶楦泻托袨椋敲茨憔瓦M(jìn)行了“自我界定”具被。表明自身立場(chǎng)還有另一種行為技巧玻募，我稱之為“表明立場(chǎng)”，它可以幫你少做反應(yīng)一姿，并激勵(lì)你在自我界定的道路上一路向前七咧。表明立場(chǎng)可以明確你的想法和信念，什么對(duì)你來(lái)說(shuō)是重要的叮叹，什么愿意做艾栋、什么不愿意做，什么有得商量蛉顽、什么沒(méi)得商量等等蝗砾。這些問(wèn)題可大可小，小到對(duì)某部新電影的看法携冤，大到你對(duì)生活的基本信念悼粮。當(dāng)然，在表明立場(chǎng)之前曾棕，首先你要明確自己的立場(chǎng)是什么扣猫。
2、少一些反應(yīng)翘地，多一些回應(yīng)反應(yīng)的對(duì)立面是回應(yīng)
當(dāng)你任憑你的情感反應(yīng)變得一觸即發(fā)申尤，就意味著放棄了自我控制癌幕，把自己的情感拱手交到別人的手上，也就給了對(duì)方掌控你的巨大能量瀑凝。在你做出回應(yīng)時(shí)序芦，你在感受的同時(shí)也在思考。你能意識(shí)到自己的感受粤咪，但不會(huì)任憑它們驅(qū)使你沖動(dòng)行事谚中。回應(yīng)也可以讓你保持自我價(jià)值感寥枝，不管父母對(duì)你作何評(píng)價(jià)宪塔。這對(duì)你來(lái)說(shuō)是極為有益的。別人的想法和感覺(jué)再不會(huì)將你拖入自我懷疑的深淵囊拜。在與其他人周旋時(shí)某筐，你將看到各種全新的選擇，擁有更多的選擇權(quán)冠跷，因?yàn)槟愕乃季S方式和理智并未被情感所蒙蔽南誊。回應(yīng)會(huì)將生活的許多控制權(quán)重新交還到你手上蜜托。
3抄囚、采取非辯護(hù)性回應(yīng)
也就是說(shuō)，你要在交涉過(guò)程中盡可能地化解過(guò)激情緒橄务。 在這項(xiàng)練習(xí)中桑迪驚訝地發(fā)現(xiàn)幔托，非辯護(hù)性回應(yīng)可以阻止矛盾的激化。同樣重要的是蜂挪，她再也不必因?yàn)闃O力為自己辯解而被逼到絕境重挑。 使用非辯護(hù)性回應(yīng)沒(méi)有人教過(guò)我們?nèi)绾巫龀龇寝q護(hù)性回應(yīng)。這也是這項(xiàng)技能不容易被掌握的原因——它需要你學(xué)習(xí)和練習(xí)棠涮。另一個(gè)原因是谬哀，多數(shù)人認(rèn)為，如果他們不在沖突中為自己辯護(hù)严肪，他們的對(duì)手便會(huì)認(rèn)為他們軟弱史煎、好欺負(fù)。其實(shí)現(xiàn)實(shí)中恰恰相反——只有沉著冷靜诬垂、臨危不亂劲室，才能讓你保留實(shí)力。學(xué)習(xí)和使用非辯護(hù)性回應(yīng)（尤其是用來(lái)應(yīng)對(duì)有毒的父母）的重要性，如何強(qiáng)調(diào)都不為過(guò)瓮恭。這種回應(yīng)對(duì)打破“攻擊——撤退——防守——升級(jí)”的循環(huán)大有幫助觅廓。以下是一些你可以在日常生活中嘗試使用的非辯護(hù)性回應(yīng)的例子：
哦？
噢峭判，我明白了碱茁。
這樣啊涕癣。你當(dāng)然有權(quán)堅(jiān)持你的意見(jiàn)官脓。
很遺憾协怒，你不贊同這一點(diǎn)。
讓我想想卑笨。
很抱歉讓你傷心（生氣孕暇、失望）了。
書(shū)的最后赤兴，作者深華為核心部分：放棄斗爭(zhēng)妖滔。
你可以繼續(xù)像個(gè)孩子似的幼稚和無(wú)助，等待父母給你發(fā)放成人許可證桶良。但實(shí)際上座舍，決定權(quán)在你自己手里，而不是由他們來(lái)掌握陨帆。當(dāng)你真正地放棄斗爭(zhēng)時(shí)曲秉，會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的生活也會(huì)順利起來(lái)。獲勝的唯一辦法就是放棄這種抗?fàn)幤Ｇ！Ｅc很多中毒的子女一樣承二，你可能已經(jīng)在理智層面上認(rèn)識(shí)到：如果你至今都沒(méi)有得到過(guò)父母的感情滋潤(rùn)，那你很可能永遠(yuǎn)都得不到了瑰步。
我知道這一切都不會(huì)改變矢洲。他們會(huì)一直這樣，但我要改變缩焦。我應(yīng)該去做些更有價(jià)值的事情读虏，而不是執(zhí)著于改變他們。
如文中的桑迪在與父母斗爭(zhēng)時(shí)花費(fèi)了很多精力≡模現(xiàn)在既然她已經(jīng)放棄了斗爭(zhēng)盖桥，就可以將這些精力用于經(jīng)營(yíng)婚姻和尋求個(gè)人的發(fā)展。她和丈夫有了更多時(shí)間可以交流题翻、制訂計(jì)劃揩徊、享受性生活，給予他們的感情足夠的關(guān)注嵌赠。她也開(kāi)始朝經(jīng)營(yíng)花店的目標(biāo)努力塑荒。在治療結(jié)束兩年后，我收到了她寄來(lái)的宣傳單姜挺，她的花店開(kāi)業(yè)了齿税。
你可以繼續(xù)像個(gè)孩子似的幼稚和無(wú)助，等待父母給你發(fā)放成人許可證炊豪。但實(shí)際上凌箕，決定權(quán)在你自己手里拧篮，而不是由他們來(lái)掌握。當(dāng)你真正地放棄斗爭(zhēng)時(shí)牵舱，會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的生活也會(huì)順利起來(lái)串绩。
愛(ài)的行為并不會(huì)折磨你，也不會(huì)讓你失控芜壁，更不會(huì)讓你產(chǎn)生自我憎惡礁凡。愛(ài)并不會(huì)帶來(lái)傷害，愛(ài)是一種令人幸福的感覺(jué)慧妄。愛(ài)的行為會(huì)滋養(yǎng)你把篓，讓你擁有健康的情感。當(dāng)有人愛(ài)你時(shí)腰涧，你會(huì)感到被接受韧掩、關(guān)懷、珍惜和尊重窖铡。真正的愛(ài)帶來(lái)的是溫暖疗锐、愉悅、安心费彼、穩(wěn)定和內(nèi)心的平靜滑臊。
當(dāng)你理解了什么是愛(ài)的時(shí)候，你可能就會(huì)意識(shí)到你的父母沒(méi)有能力箍铲，或者不知道怎樣愛(ài)你雇卷。盡管這個(gè)事實(shí)很可悲，你也只能選擇接受颠猴。而當(dāng)你清晰地了解到父母的局限性和自己遭受的損失后关划，你也將為自己的生命打開(kāi)一扇新的大門，開(kāi)始接納那些真正愛(ài)你的人翘瓮，他們會(huì)賦予你應(yīng)得的贮折、真正的愛(ài)。
當(dāng)你可以更好地把握過(guò)去和現(xiàn)在與父母的關(guān)系時(shí)资盅，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你和其他人的關(guān)系调榄，尤其是和自己的關(guān)系，會(huì)得到極大的改善呵扛∶壳欤或許是平生第一次，你將擁有享受自己人生的自由今穿。
若無(wú)時(shí)間閱讀全書(shū)缤灵，如下是摘錄的核心筆記。
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原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷
蘇珊·福沃德博士 克雷格·巴克
關(guān)于本書(shū)
>> 傳授具體的對(duì)策荣赶，使那些受過(guò)或仍在承受父母?jìng)Φ娜藗儷@得勇氣和力量凤价，從與父母的負(fù)面關(guān)系模式中解脫，恢復(fù)自信和力量拔创，得到自由和幸福利诺。
推薦序 直面家庭的真相
>> 你那些灰暗的、一直以來(lái)難以被別人和自己所理解接納剩燥、似乎根本無(wú)處安放的感受慢逾，其實(shí)就是來(lái)自你的家庭，而且主要是來(lái)自你與父母的關(guān)系灭红。
前言 有毒的父母侣滩，中毒的孩子
>> 人們很難意識(shí)到，與父母的關(guān)系會(huì)對(duì)自己的生活產(chǎn)生重大的影響变擒。
>> 我還想起了許多曾經(jīng)在我這里接受治療的成年男女君珠，想起他們的生活是如何被童年時(shí)期父母設(shè)定的模式所影響甚至控制的，這些模式對(duì)孩子的情感極具破壞性娇斑。我忽然意識(shí)到策添，一定還有更多的人想不通為什么他們總是諸事不順，而他們同樣可以得到治愈毫缆。這正是我撰寫本書(shū)的原因唯竹。
>> 作為一名心理醫(yī)生，在過(guò)去十八年的從業(yè)生涯中苦丁，不論是在私人診所浸颓，還是在醫(yī)院，我都接觸過(guò)大量的咨詢者旺拉。他們的自尊心大多受過(guò)傷害产上，而這些傷害來(lái)自于他們的父母——經(jīng)常打罵、訓(xùn)斥他們蛾狗；嘲笑他們愚笨蒂秘、丑陋或無(wú)用，使他們深受負(fù)罪感的折磨淘太；對(duì)他們實(shí)施性虐待姻僧；強(qiáng)加給他們太多的責(zé)任或者對(duì)他們極度溺愛(ài)和過(guò)度保護(hù)……他們大多也和戈登一樣蒲牧，不會(huì)把生活中遇到的問(wèn)題同自己的父母聯(lián)系起來(lái)挎扰。這是一個(gè)頗具共性的情感盲區(qū)——人們很難意識(shí)到似谁，與父母的關(guān)系會(huì)對(duì)自己的生活產(chǎn)生重大的影響菠净。
>> 父母在我們心里種下了精神和情感的種子，它們會(huì)隨我們一同成長(zhǎng)曙强。在有些家庭里，父母種下的是愛(ài)刃麸、尊重和獨(dú)立，而在另一些家庭里，則是恐懼、責(zé)任或負(fù)罪感。
>> 如果你來(lái)自第二種家庭控妻，那么這本書(shū)就是為你而寫的邦蜜。隨著你步入成年杯缺，這些種子也會(huì)長(zhǎng)成無(wú)形的雜草宿崭，以你想象不到的方式侵入你的生活洲守。它們的須蔓可能已經(jīng)傷害了你的自信和自尊，而你在人際關(guān)系配椭、事業(yè)或家庭各個(gè)方面也很可能已經(jīng)受損而不自知虫溜。
>> 但也有很多家長(zhǎng)，他們的負(fù)面行為模式是持續(xù)存在的股缸，始終支配著孩子的生活衡楞。這些就是傷害型父母了。
>> 在這一界定中的“持續(xù)性”和“反復(fù)性”方面也存在一些例外——性虐待和身體虐待的傷害太過(guò)巨大敦姻，往往一次就足以給孩子的感情造成重創(chuàng)瘾境。
>> 中毒的成年子女所表現(xiàn)的癥狀都驚人地相似：自尊心受損以及由此引發(fā)的自我毀滅式行為。幾乎所有人都或多或少地感到自己毫無(wú)價(jià)值镰惦、不討人喜歡而且一無(wú)是處迷守。
>> 這樣的孩子成年后，會(huì)繼續(xù)背負(fù)著身為不稱職子女的罪惡感旺入，很難建立起一個(gè)積極的自我形象兑凿。由此引發(fā)的自信心和自我價(jià)值感的缺失反過(guò)來(lái)也將影響他們生活的方方面面凯力。
>> 要判斷你的父母是否有毒，或是曾經(jīng)有毒礼华，并不總是那么容易咐鹤。很多人都與自己的父母關(guān)系緊張，單憑這一點(diǎn)還不足以說(shuō)明你的父母在情感上對(duì)你造成過(guò)傷害圣絮。
>> 我設(shè)計(jì)了一份調(diào)查問(wèn)卷來(lái)幫你解開(kāi)這一內(nèi)心矛盾祈惶。其中有些問(wèn)題或許會(huì)讓你焦慮不安，這也沒(méi)關(guān)系扮匠，要正視父母可能對(duì)你造成了多少傷害畢竟不是件容易的事捧请。情緒上的反應(yīng)可能有些痛苦，但毫無(wú)疑問(wèn)是益于身心健康的棒搜。為了方便起見(jiàn)疹蛉，我會(huì)在問(wèn)題中使用“父母”這一統(tǒng)稱，你可以根據(jù)父親或母親任何一方的表現(xiàn)做出回答帮非。
>> I．童年時(shí)期你與父母的關(guān)系：
1．父母說(shuō)過(guò)你很糟糕或者一無(wú)是處之類的話嗎氧吐？他們罵過(guò)你嗎讹蘑？總是訓(xùn)斥你嗎末盔？
2．父母體罰過(guò)你嗎？他們用皮帶座慰、刷子或是別的什么東西打過(guò)你嗎陨舱？
3．父母曾酗酒或吸毒嗎？你對(duì)此感到過(guò)迷惘版仔、不安游盲、恐懼、傷心或羞愧嗎蛮粮？
4．父母曾因情感問(wèn)題或身心疾病而情緒嚴(yán)重低迷益缎，或者對(duì)你不聞不問(wèn)嗎？
5．你曾經(jīng)因?yàn)楦改赋霈F(xiàn)狀況而反過(guò)來(lái)照顧他們嗎然想？
6．父母曾對(duì)你做過(guò)什么不可告人的事嗎莺奔？你是否曾遭受過(guò)性騷擾（不論是何種形式）？
7．你是否曾在很長(zhǎng)的一段時(shí)間里對(duì)父母心懷畏懼变泄？
8．你是否不敢表達(dá)自己對(duì)父母的憤怒令哟？
>> II．成年后你的生活：
1．你覺(jué)得自己與他人的關(guān)系具有傷害性或者毀滅性嗎？
2．你相信如果你與別人過(guò)于親密妨蛹，他們就會(huì)傷害你屏富，或者拋棄你，或者傷害你之后再拋棄你嗎蛙卤？
3．你覺(jué)得人們會(huì)用最糟糕的方式對(duì)待你嗎狠半？生活中也總是遇上倒霉事嗎噩死？
4．你覺(jué)得弄清自己的身份、感受和愿望很難嗎典予？
5．你是否擔(dān)心人們了解了真實(shí)的你后就不再喜歡你了甜滨？
6．取得成功時(shí)你是否會(huì)焦慮，害怕有人揭發(fā)你是個(gè)騙子瘤袖？
7．你會(huì)無(wú)緣無(wú)故地感到憤怒或傷心嗎衣摩？
8．你是個(gè)完美主義者嗎？
9．你覺(jué)得放松下來(lái)盡情玩樂(lè)很難嗎捂敌？
10．你是否覺(jué)得有時(shí)自己明明是出于好意艾扮，行事卻與你的父母如出一轍？
>> III．成年后你與父母的關(guān)系：
1．父母還把你當(dāng)成孩子對(duì)待嗎占婉？
2．你人生中的重大決定大多需要先征得父母的首肯嗎泡嘴？
3．與父母在一起，或者僅僅想到將與父母一起共度時(shí)光逆济，你就會(huì)有強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)或身體反應(yīng)嗎酌予？
4．與父母的意見(jiàn)不同會(huì)讓你害怕嗎？
5．父母會(huì)用威脅或令你內(nèi)疚的手段來(lái)操控你嗎奖慌？
6．父母會(huì)用金錢控制你嗎抛虫？
7．你覺(jué)得自己要為父母的情緒負(fù)責(zé)嗎？如果他們不高興简僧，你會(huì)覺(jué)得是自己的錯(cuò)嗎建椰？你覺(jué)得哄他們開(kāi)心是你的職責(zé)嗎？
8．你是否覺(jué)得無(wú)論自己做什么岛马，總是對(duì)父母有所虧欠棉姐？
9．你是否覺(jué)得總有一天你的父母會(huì)變好？
>> 如果你對(duì)以上問(wèn)題中的三分之一做出了肯定的回答啦逆，那么本書(shū)會(huì)對(duì)你非常有幫助伞矩。盡管有些章節(jié)的內(nèi)容看起來(lái)與你的狀況并無(wú)關(guān)聯(lián)，但請(qǐng)你務(wù)必記住一點(diǎn)：不論何種形式的虐待夏志，有毒的父母帶給孩子的傷害都是一樣的乃坤，無(wú)一例外。舉個(gè)例子盲镶，或許你的父母并不酗酒侥袜，但是酗酒家庭的典型特征——吵鬧，不安溉贿，孩子缺少正常的童年生活——對(duì)于其他類型的中毒的子女來(lái)說(shuō)枫吧，一樣感同身受。成年子女尋求康復(fù)所要遵循的規(guī)則和技巧對(duì)未成年子女同樣適用宇色，所以我建議你不要遺漏任何章節(jié)九杂。
>> 從有毒父母的遺毒中解脫出來(lái)
>> 如果你已成年颁湖，那么你有很多方法可以將自己從有毒父母留給你的扭曲的負(fù)罪感和自我懷疑中解救出來(lái)。在本書(shū)中例隆，我將針對(duì)這些策略進(jìn)行探討甥捺。我希望你可以滿懷希望地讀下去。不是那種父母會(huì)奇跡般驟然變好的自欺欺人的希望镀层，而是相信自己能夠從心理上擺脫父母那種強(qiáng)烈且具有毀滅性影響的切實(shí)的希望镰禾。你要做的就是找到這份勇氣，事實(shí)上你本來(lái)就具備這樣的勇氣唱逢。
>> 我將引導(dǎo)你完成一系列步驟吴侦，讓你對(duì)父母造成的負(fù)面影響有更清楚的認(rèn)知，并且著手去解決這些問(wèn)題坞古，不論你與父母當(dāng)前的關(guān)系如何备韧，是正在發(fā)生沖突，還是僅僅維持表面的和諧痪枫；是多年未曾相見(jiàn)织堂，還是他們之中的一方或雙方已然辭世。
>> 奇怪的是奶陈，許多人在父母去世后仍然處在他們的控制中易阳。從超自然的角度來(lái)說(shuō)，不斷糾纏他們的鬼魂是不存在的尿瞭，但從心理學(xué)的層面審視闽烙，他們的影響卻是實(shí)實(shí)在在的翅睛。父母的需求声搁、期望以及因?yàn)闆](méi)能達(dá)到他們的要求而產(chǎn)生的愧疚感會(huì)一直縈繞在子女的心間，即使父母已經(jīng)去世很久捕发。
>> 你的父母應(yīng)該為自己做過(guò)的事情負(fù)責(zé)疏旨。當(dāng)然，你也要為自己成年后的生活負(fù)責(zé)扎酷，但是成年后的生活很大程度上是由不可控的經(jīng)歷形成的檐涝。你無(wú)須為毫無(wú)防范之心的年幼的自己的慘痛經(jīng)歷承擔(dān)責(zé)任！你要做的是法挨，即刻采取積極有效的措施來(lái)解決問(wèn)題谁榜！
>> 這本書(shū)能為你做些什么我們將一起展開(kāi)一段重要的旅程，一段關(guān)于真相和探索的旅程凡纳。在旅程結(jié)束時(shí)你會(huì)發(fā)現(xiàn)窃植，你從未如此真切地把握自己的生活。我不會(huì)浮夸地保證你父母的問(wèn)題會(huì)奇跡般地在一夜之間消失荐糜，但是如果你有勇氣和力量遵循書(shū)中的指引巷怜，必定可以從父母手中尋回你作為成年人本應(yīng)擁有的各種權(quán)利葛超，以及生而為人的大部分尊嚴(yán)。一旦你卸下內(nèi)心的戒備延塑，就會(huì)體驗(yàn)到五味雜陳的情感：憤怒绣张、焦慮、痛苦关带、迷惘侥涵，尤其是悲傷。在你心中根深蒂固的父母形象毀于一旦宋雏，必然會(huì)引發(fā)強(qiáng)烈的失落感和被遺棄感独令。我希望你能夠根據(jù)自身情況，以你覺(jué)得適宜的速度來(lái)閱讀好芭。如果某些內(nèi)容使你感到不安燃箭，那么不妨放慢速度。重要的是有所收獲舍败，而不是一味地追求速度招狸。
>> 本書(shū)共有兩個(gè)部分。在第一部分邻薯，我們會(huì)仔細(xì)審視不同類型的有毒父母的行為模式裙戏，我們將對(duì)你的父母曾經(jīng)傷害你、或許仍然在傷害你的各種方式做深入的探究厕诡。理解了這一部分的內(nèi)容累榜，才能有備無(wú)患地進(jìn)入下一個(gè)環(huán)節(jié)。在第二部分灵嫌，我會(huì)教你一些具體的做法壹罚，使你能夠在與有毒父母的關(guān)系中扭轉(zhuǎn)局面。
>> 消除父母對(duì)你造成的負(fù)面影響是一個(gè)循序漸進(jìn)的過(guò)程寿羞。但是最終你內(nèi)心的力量將得以釋放猖凛，你隱藏多年的自我亦會(huì)得到解放，你將找回自己本應(yīng)成為的那個(gè)富有愛(ài)心绪穆、獨(dú)一無(wú)二的人辨泳。通過(guò)共同努力，我們將幫你掙脫束縛玖院，成為自己生活的主人菠红。
第一部分 有毒的家庭行為模式
>> “否認(rèn)”是最簡(jiǎn)單也最有力的心理防御方式。它借助虛假的現(xiàn)實(shí)來(lái)極力縮小难菌，甚至是否定痛苦的生活經(jīng)歷所產(chǎn)生的影響试溯。它甚至能令一些人忘記父母曾經(jīng)的所作所為，繼續(xù)把他們當(dāng)作完美的偶像頂禮膜拜扔傅。由否認(rèn)帶來(lái)的寬慰不過(guò)是暫時(shí)的耍共，而為此付出的代價(jià)卻是巨大的烫饼。否認(rèn)是情感高壓鍋上的蓋子：鍋蓋在高壓鍋上放得越久，積聚的壓力就越大试读。鍋內(nèi)的高壓遲早會(huì)將鍋蓋“砰”地掀起杠纵，呈現(xiàn)眼前的將是一場(chǎng)情感危機(jī)。到那時(shí)钩骇，我們將不得不面對(duì)此前一直竭力回避的問(wèn)題比藻，同時(shí)還要背負(fù)巨大的壓力。如果我們能夠早點(diǎn)坦然地面對(duì)這種否認(rèn)心理倘屹，便能像打開(kāi)鍋蓋上的壓力閥一般银亲，輕松地排解壓力，化解危機(jī)纽匙。
>> 對(duì)許多中毒的成年子女而言务蝠，否認(rèn)是一個(gè)簡(jiǎn)單的、無(wú)意識(shí)的過(guò)程烛缔，把特定的事件和情感從自己的意識(shí)中清除馏段，裝作這一切從未發(fā)生過(guò)。而另一些人践瓷，比如桑迪院喜，則采取了一種更加微妙的方式——合理化。合理化就是晕翠，我們用“充分的理由”來(lái)對(duì)事情做出解釋喷舀，以排除那些令人痛苦不安的可能性。
>> 以下是一些合理化的典型范例： 父親沖我大吼大叫是因?yàn)槟赣H跟他嘮叨淋肾。 母親酗酒只是因?yàn)楣陋?dú)硫麻。如果當(dāng)時(shí)我能多在家陪陪她就好了。 父親打過(guò)我巫员，但他不是真的想傷害我庶香。只是想給我一點(diǎn)教訓(xùn)而已甲棍。 母親對(duì)我不理不睬简识，是因?yàn)樗约旱纳畋揪筒恍摇?我不能因?yàn)楦赣H騷擾我而責(zé)怪他。母親不肯與他同房感猛，而男人都需要性生活七扰。所有這些合理化的解釋都有一個(gè)共同點(diǎn)：將不可接受的事情變?yōu)榭山邮艿摹１砻婵磥?lái)陪白，這似乎是起到了作用颈走，但是，你內(nèi)心深處的某個(gè)角落其實(shí)一直都清楚事情的真相咱士。
>> 她的合理化解釋也使她否認(rèn)自己因?yàn)楸桓赣H遺棄而產(chǎn)生的憤怒立由。不幸的是轧钓，這一腔怒火在她與其他男人的關(guān)系中找到了宣泄口。每次她認(rèn)識(shí)新的男人锐膜，剛開(kāi)始一切都進(jìn)展得十分順利毕箍。但隨著兩人日漸親密，她擔(dān)心自己被拋棄的恐懼感也變得愈發(fā)難以控制欢策，而這種恐懼感最終無(wú)一例外地轉(zhuǎn)化成了敵意透绩。每個(gè)男人都是出于同一個(gè)原因離開(kāi)她蛤育，而她卻看不透其中的緣由：兩人的關(guān)系越親密，她的敵意就越強(qiáng)烈媒咳，而她則固執(zhí)地認(rèn)為自己懷有敵意也是理所當(dāng)然的，因?yàn)樗麄兛偸菕仐壦衷叮@是事實(shí)涩澡。
>> 上學(xué)時(shí)，我讀過(guò)一本心理學(xué)方面的書(shū)里有幾幅插圖坠敷，形象地描繪了人們是如何轉(zhuǎn)移自己的情緒的——尤其是憤怒筏养。第一幅圖畫的是一個(gè)正在被老板訓(xùn)斥的人。顯然在這種狀況下常拓，與老板頂嘴是有風(fēng)險(xiǎn)的渐溶，于是，第二幅圖呈現(xiàn)的是這個(gè)人回到家對(duì)妻子咆哮以發(fā)泄怒火的情景弄抬。在第三幅圖中茎辐，妻子又向孩子怒吼，孩子則踢了狗掂恕，而狗又咬了貓拖陆。這三幅插圖看似簡(jiǎn)單，卻是我們自身的驚人寫照懊亡，準(zhǔn)確地刻畫了我們是如何將強(qiáng)烈的情緒從原本目標(biāo)上移開(kāi)依啰，轉(zhuǎn)而發(fā)泄在更容易下手的弱者身上的。露易絲沒(méi)有意識(shí)到這一點(diǎn)店枣，她不斷地選擇那些令她生氣又失望的男性速警。只要能把怒氣發(fā)泄在其他男人的身上，她就不會(huì)察覺(jué)到自己心底對(duì)父親的憤怒鸯两。前面提到過(guò)的桑迪闷旧，她把自己在懷孕及流產(chǎn)期間因父母的態(tài)度而感到的憤怒和失望發(fā)泄在她丈夫身上。她不允許自己對(duì)父母發(fā)火——這樣做會(huì)有辱她奉若神明的父母的完美形象钧唐。
>> 承認(rèn)尚在世的父母對(duì)自己造成的傷害已屬不易忙灼，在父母過(guò)世后再去責(zé)怪他們?cè)?jīng)的過(guò)失更是難上加難。批評(píng)逝者是萬(wàn)萬(wàn)不可觸碰的禁忌，這就好比對(duì)方已經(jīng)不支倒地了该园，我們卻還要不依不饒地上前踹上一腳似的酸舍。因此，死亡賦予逝者神圣的光環(huán)里初，即使是最惡劣的虐待者也不例外父腕。這樣一來(lái)，過(guò)世的父母被神化也就順理成章了青瀑。不幸的是璧亮，在有毒的父母因亡故而得到神圣光環(huán)庇佑的同時(shí)，他們尚在人世的子女卻備受其情感遺毒的摧殘斥难≈λ唬“不可對(duì)逝者出言不遜”或許只是人們推崇的老生常談，但在現(xiàn)實(shí)生活中哑诊，當(dāng)人們想去解決與已故父母之間的沖突時(shí)群扶，它卻常常成為阻礙。
第二章 “你不是故意的镀裤，不等于你沒(méi)有傷害我”——不稱職的父母
>> 料理家務(wù)和撫養(yǎng)小孩的重任足以擊垮任何小孩竞阐，而除此之外，萊斯竟然還兼任母親的情感看護(hù)暑劝。而事實(shí)最終也證明骆莹，這是個(gè)失敗的決定。對(duì)于身陷角色顛倒的混亂之中的孩子來(lái)說(shuō)担猛，無(wú)力感如影隨形幕垦。他們無(wú)法發(fā)揮大人的作用，因?yàn)樗麄冊(cè)揪筒皇谴笕烁盗５呛⒆硬幻靼鬃约簽槭裁磿?huì)失敗先改，他們會(huì)單純地以為是自己做得不夠好，并因此感到愧疚蒸走。
>> 萊斯既沒(méi)有時(shí)間仇奶，也沒(méi)有合適的角色榜樣供他學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)如何去愛(ài)別人以及如何接受別人的愛(ài)比驻。他在成長(zhǎng)過(guò)程中沒(méi)有汲取到任何的情感滋養(yǎng)该溯，于是，他索性關(guān)閉了自己的情感之門嫁艇。不幸的是朗伶，現(xiàn)在他發(fā)覺(jué)自己已無(wú)法將它再次打開(kāi)，即使他很想這么做步咪。發(fā)覺(jué)自己無(wú)法向任何人敞開(kāi)心扉，萊斯感到非常沮喪和迷惘益楼，我告訴他我非常理解他現(xiàn)在的感受猾漫，但同時(shí)我也規(guī)勸他要寬容地對(duì)待自己点晴。因?yàn)樾〉臅r(shí)候沒(méi)人教給他這些，而僅憑一己之力去摸索學(xué)習(xí)是非常艱難的悯周。
>> 孩子擁有最基本的粒督、不可剝奪的權(quán)利——衣食住行的需求要得到滿足，安全要受到保護(hù)禽翼。但是屠橄，除了這些物質(zhì)方面的需求外，他們也有權(quán)獲得情感上的撫慰闰挡，有權(quán)要求自己的感情得到尊重锐墙，要求家長(zhǎng)正面積極的對(duì)待，從而形成正確的自我價(jià)值感长酗。
>> 孩子對(duì)語(yǔ)言信息以及非語(yǔ)言信息的吸收溪北，就像是海綿吸水一般——完全不加選擇地全盤接收。他們傾聽(tīng)父母的言談夺脾，觀察父母的舉止之拨，并且模仿父母的行為。他們接觸不到任何家庭以外的參照標(biāo)準(zhǔn)咧叭，于是蚀乔，在家中獲取的關(guān)于自身及他人的信息便被孩子當(dāng)作普世真理，深深銘刻于心菲茬。父母角色的榜樣作用對(duì)于孩子的自我認(rèn)同感的形成——尤其是性別身份[插圖]的形成至關(guān)重要乙墙。
>> 雖然在過(guò)去二十年里，父母角色歷經(jīng)了翻天覆地的變化生均，但是你的父母曾經(jīng)應(yīng)該承擔(dān)的所有義務(wù)同樣適用于現(xiàn)在的父母听想。 他們必須滿足孩子物質(zhì)上的需求。 他們必須保護(hù)孩子马胧，使其免受身體上的傷害汉买。 他們必須滿足孩子對(duì)愛(ài)、關(guān)懷以及更深層次的情感的需求佩脊。 他們必須保護(hù)孩子蛙粘，使其免受感情上的傷害。 他們必須在道德倫理方面給予孩子正確的引導(dǎo)威彰。當(dāng)然出牧，這張清單還可以繼續(xù)寫下去，我們有很多項(xiàng)目可以羅列歇盼，但是這五項(xiàng)是稱職的父母必須履行的基本職責(zé)舔痕。我們討論的有毒的父母大多連清單上的第一條都無(wú)法完成。很多時(shí)候，他們自己在保持穩(wěn)定的情緒或健康的心態(tài)方面存在著（或存在過(guò)）極大的障礙伯复。他們不但不能及時(shí)滿足孩子的需求慨代，反而常常指望甚至是要求孩子來(lái)滿足自己的需求。當(dāng)父母把家長(zhǎng)的責(zé)任強(qiáng)加在孩子身上的時(shí)候啸如，家庭中各個(gè)成員的角色就變得模糊侍匙、扭曲甚至顛倒了。被迫成為自己的父母叮雳，甚至是父母的孩子想暗，沒(méi)有可以模仿、學(xué)習(xí)或尊崇的對(duì)象帘不。在情感發(fā)展的關(guān)鍵階段说莫，失去了父母角色的榜樣作用，孩子的自我認(rèn)同感便會(huì)在波譎云詭的迷惘之海中隨波逐流
>> 梅勒妮并不知道厌均，她所描述的正是“共依存”型人格的典型行為唬滑。“共依存”這一術(shù)語(yǔ)最初專門用于描述酒精或毒品成癮者身邊的陪護(hù)人的棺弊，曾經(jīng)一度可與“助人者”的概念互換使用晶密。助人者視“拯救”受助者為己任，卻因此使自己的生活脫離了掌控模她。但是在過(guò)去幾年里稻艰，共依存的定義泛化了，也包括了對(duì)有強(qiáng)迫侈净、成癮尊勿、虐待或過(guò)度依賴行為的人施以援手或承擔(dān)責(zé)任并為此做出犧牲的所有人。
>> 當(dāng)她講起她的童年生活時(shí)畜侦，我才明白元扔，她這種竭力拯救落魄男人的行為模式其實(shí)是她與父親關(guān)系的強(qiáng)迫性重復(fù)。
>> 共依存自測(cè)量表我用“他”來(lái)泛指任何性別的受困者旋膳。我知道很多男性與遇到麻煩的妻子或情人都處于共依存的關(guān)系澎语。1．解決他遇到的問(wèn)題或者減輕他的痛苦是我一生中最重要的事情——我愿意為此付出任何的情感代價(jià)。2．我的好心情來(lái)自他的贊許验懊。3．我保護(hù)他不受自己行為所產(chǎn)生的后果的傷害擅羞。我為他說(shuō)謊，替他掩飾义图，絕不允許別人說(shuō)他半點(diǎn)壞話减俏。 4．我盡力讓他按照我的方法行事。5．我從不在意自己的感受或愿望碱工。我只在乎他的感受和愿望娃承。6．只要他不拋棄我奏夫，我愿意做任何事情。7．只要他不生我的氣草慧，我愿意做任何事情桶蛔。8．我認(rèn)為充滿波折和戲劇性的關(guān)系會(huì)讓我更有激情匙头。9．作為一名完美主義者漫谷，一切差錯(cuò)都讓我自責(zé)。10．我常常覺(jué)得氣憤懊惱蹂析，不受重視舔示，被人利用。11．遇到問(wèn)題的時(shí)候我會(huì)裝作一切都很好电抚。12．想讓他愛(ài)我的努力支配著我的生活惕稻。
>> 梅勒妮被迫成了父親的看護(hù)者。她的父母把自己成年人的責(zé)任無(wú)情地壓在她弱小的肩膀上蝙叛。在她人生中最需要強(qiáng)大的父親給予自信的時(shí)候俺祠，她卻發(fā)現(xiàn)自己反而要去呵護(hù)孩子氣的父親。
>> 梅勒妮和父親的關(guān)系是她第一次與男性建立起情感關(guān)系（也是最深刻的一次）借帘。小的時(shí)候蜘渣，父親的窘境以及因無(wú)法滿足父親的需求而產(chǎn)生的愧疚感讓她不堪重負(fù)。沒(méi)能哄父親開(kāi)心的遺憾驅(qū)使她無(wú)止境地做出彌補(bǔ)肺然，甚至在父親去世后仍未停止蔫缸。于是，她找到一些同樣落魄受困的男人作為替代品來(lái)照料际起。她選擇男人的標(biāo)準(zhǔn)是由她想要減輕負(fù)罪感的需求決定的拾碌。而選擇父親的替代品，也就意味著自己童年時(shí)所經(jīng)歷的情感剝奪再次重演了街望。
>> 那些集中精力于自己的身體和情感維護(hù)的家長(zhǎng)向他們的孩子傳遞了一條明確的信息：“你的感受無(wú)關(guān)緊要校翔，只有我自己最重要≡智埃”這些孩子大多無(wú)人陪伴防症，缺少關(guān)愛(ài)和照料，開(kāi)始覺(jué)得自己不受重視——就好像他們根本就不存在豫柬。
>> 為了讓孩子們建立起自我價(jià)值感——讓他們感覺(jué)到自己存在的意義并不只是占據(jù)空間告希，其實(shí)自己很重要，他們需要父母確認(rèn)自己的需求和情感烧给。但是梅勒妮父親的情感需求太過(guò)強(qiáng)烈燕偶，所以他完全沒(méi)有注意到女兒的需求。他痛哭的時(shí)候女兒總會(huì)過(guò)來(lái)安慰础嫡，而他卻從未予以回報(bào)指么。梅勒妮知道母親發(fā)現(xiàn)了自己寫給“親愛(ài)的艾比”的信酝惧，可是母親卻只字未提。這對(duì)父母所傳遞的信息既響亮又清晰：對(duì)他們來(lái)說(shuō)伯诬，女兒無(wú)足輕重晚唇。梅勒妮學(xué)會(huì)了用他們的感受而不是自己的感受來(lái)定義自己。如果能讓父母開(kāi)心盗似，她就是好人哩陕。反之，如果她讓父母不快赫舒，那么她就是壞人悍及。
>> 所以，成年后的梅勒妮很難在成年人的生活中去界定自己的身份接癌。因?yàn)樗?dú)立的思想心赶、情感以及需求從未得到過(guò)任何鼓勵(lì)，她不知道自己是誰(shuí)缺猛，也不知道面對(duì)戀愛(ài)關(guān)系時(shí)應(yīng)該抱有什么樣的期望缨叫。
>> 父母任何一方的離開(kāi)都會(huì)讓孩子心里產(chǎn)生極為痛苦的缺失感和空虛感。記住荔燎，孩子們通常會(huì)得出這樣的結(jié)論：如果家里發(fā)生了什么不好的事情耻姥，一定是他們的錯(cuò)。父母離異的孩子尤其容易產(chǎn)生這樣的想法湖雹。從孩子的生活中消失的父母會(huì)強(qiáng)化孩子不被關(guān)愛(ài)的感覺(jué)咏闪，繼而傷害到他們的自尊心。而受傷的孩子將會(huì)帶著這種傷害步入成年摔吏，就好像囚犯拖著鐐銬一般鸽嫂。
>> 如果你是不合格或不稱職父母的成年子女，在成長(zhǎng)過(guò)程中你或許沒(méi)有意識(shí)到征讲，除了“我應(yīng)該對(duì)父母負(fù)責(zé)”的想法之外据某，其實(shí)你還有別的選擇。做被他們情感牽制的傀儡并不是你唯一的出路诗箍。
>> 你是可以選擇的癣籽。這需要一個(gè)過(guò)程。首先滤祖，你要弄明白自己是受錯(cuò)誤的逼迫過(guò)早成長(zhǎng)起來(lái)的筷狼，本應(yīng)屬于你的童年生活被奪走了。其次匠童，你必須承認(rèn)埂材，你在不該自己承擔(dān)的責(zé)任上耗費(fèi)了大量的精力。一旦踏出了這第一步汤求，你便會(huì)發(fā)現(xiàn)俏险，自己第一次瞬間找到了全新的精力之源——這一生中你耗費(fèi)在有毒父母身上的精力严拒，最終卻可以用來(lái)幫你做出改變：變得更愛(ài)自己，對(duì)自己更負(fù)責(zé)任竖独。
第三章 “為什么不能讓我過(guò)自己的生活”——操控型父母
>> 如果總是得不到父母的鼓勵(lì)去做裤唠、去嘗試、去探索莹痢、去掌握以及去承擔(dān)失敗的風(fēng)險(xiǎn)种蘸，孩子就總會(huì)覺(jué)得無(wú)助和不滿足。在焦慮格二、膽怯的父母的過(guò)度控制下劈彪，孩子也會(huì)變得焦慮和膽怯竣蹦，很難成熟起來(lái)顶猜。而當(dāng)這些孩子步入青少年時(shí)期和成人期時(shí)許多人仍然無(wú)法擺脫對(duì)父母一直以來(lái)的指導(dǎo)和管控的需求。于是痘括，父母便名正言順地繼續(xù)對(duì)他們的生活橫加干涉和操控长窄，并常常成為孩子生活的主宰
>> 有些父母會(huì)極力批評(píng)、諷刺子女的婚姻纲菌，并預(yù)言其必然失斈尤铡；有些父母會(huì)拒絕承認(rèn)子女的配偶翰舌，甚至于無(wú)視其存在嚣潜，正如邁克的父母；還有些父母則會(huì)直接騷擾椅贱、對(duì)付子女的配偶懂算。父母的這些伎倆很容易引發(fā)夫妻間的矛盾并動(dòng)搖婚姻關(guān)系，這種情況并不少見(jiàn)庇麦。
>> 親子關(guān)系中的心理臍帶不僅可以跨越地域计技，更可以在陰陽(yáng)相隔的父母和子女間發(fā)揮作用。我就見(jiàn)過(guò)許多子女在父母過(guò)世后仍然忠貞不渝地堅(jiān)守父母的要求山橄，并繼續(xù)承受來(lái)自父母的負(fù)面影響垮媒。
>> 在這幾年里，她始終覺(jué)得自己對(duì)父母的離世負(fù)有責(zé)任航棱，這種負(fù)罪感摧毀了她的精神健康睡雇，也差點(diǎn)毀了她的婚姻。她迫切地想要擺脫自己的負(fù)罪感饮醇。
第四章 “這個(gè)家里沒(méi)有酒鬼”——酗酒型父母
>> 格倫過(guò)度的責(zé)任感它抱、救助父親的需求、他自身安全感的缺失以及被壓抑的憤怒驳阎，都是酗酒者成年子女的典型特征抗愁。
第五章 “你永遠(yuǎn)也不知道什么時(shí)候會(huì)出事”——身體虐待型父母
>> 對(duì)孩子實(shí)施身體傷害的父母往往自己就生長(zhǎng)于充滿暴力的家庭馁蒂，他們成年后的大部分虐童行為正是他們童年體驗(yàn)和感悟的重演。他們的角色榜樣就是曾虐待自己的父母蜘腌，而暴力就是他們學(xué)會(huì)的解決問(wèn)題和發(fā)泄情緒（尤其是憤怒）的唯一手段沫屡。
>> 許多虐待孩子的家長(zhǎng)是帶著嚴(yán)重的情感缺陷和需求不滿步入成年的，在情感層面上他們還只是孩子撮珠。他們會(huì)將子女視為自己父母的替代品沮脖，并在他們身上尋求父母從未給予自己的情感滿足。當(dāng)子女無(wú)法滿足這種情感需求時(shí)芯急，他們就會(huì)被激怒勺届，進(jìn)而將怒火以暴力的形式發(fā)泄到子女身上。在那一刻娶耍，孩子更像是父母的替代品免姿，因?yàn)槭┡罢哒嬲膽嵟瓕?duì)象正是他們的父母。
>> 對(duì)于那些被父母虐待過(guò)的孩子而言榕酒，要重新獲得信任感和安全感是很難的胚膊。我們與父母之間的關(guān)系是成年后的我們同別人交往并建立關(guān)系的基礎(chǔ)。如果我們和父母的關(guān)系比較健康——父母充分尊重我們的權(quán)利和自由想鹰，并給予我們情感上的慰藉紊婉，我們長(zhǎng)大后就會(huì)希望別人也用這種方式對(duì)待我們，這種正面的預(yù)期使我們?cè)诔扇说年P(guān)系中更為坦誠(chéng)且內(nèi)心柔軟辑舷。而像喬這種狀況喻犁，他的童年充滿了焦慮、緊張和痛苦何缓，這些情緒慢慢會(huì)演化為負(fù)面的預(yù)期和偏執(zhí)的戒備心理肢础。
>> 喬總是對(duì)所有人做最壞的設(shè)想，他覺(jué)得自己會(huì)像童年時(shí)一樣被傷害歌殃、被虐待，所以他用情感的鎧甲將自己武裝起來(lái)廷区，不讓任何人靠近。然而不幸的是隙轻，事實(shí)證明這副鎧甲對(duì)他而言并非保護(hù)垢揩，反而是深深的束縛。
第七章 “父親對(duì)我做的事情永遠(yuǎn)都不可以告訴任何人”——性虐待型父母
>> 可是特蕾西卻從未想過(guò)，父親的孤獨(dú)感和挫敗感并不一定要以騷擾女兒的方式排解订咸，他其實(shí)還有許多其他的選擇。
第八章 為什么家會(huì)傷人——有毒的家庭體系
>> 改變一些早期的自我認(rèn)知，你的人生軌跡也會(huì)隨之改變。但是你首先必須明白肃廓，家庭體系對(duì)你的感受卒密、生活方式和信仰的形成究竟有多大的影響砰苍。
>> 如果你想弄清楚有毒的家庭體系內(nèi)部的困惑和混亂潦匈，首先你要審視這個(gè)體系的觀念，尤其是那些決定親子關(guān)系和子女行為方式的觀念
>> 觀念具有很強(qiáng)大的力量赚导，能夠區(qū)分是非好壞茬缩，也能夠決定一個(gè)人的人際關(guān)系、道德價(jià)值吼旧、教育程度凰锡、性別觀念、職業(yè)選擇圈暗、行為準(zhǔn)則和經(jīng)濟(jì)狀況掂为。
>> 在一個(gè)家庭里，丈夫?qū)Υ拮拥姆绞皆贝⒏改笇?duì)待孩子的方式都可以反映出某種隱含的觀念勇哗，在我們從父母身上習(xí)得的行為中，隱含觀念是很重要的部分昵济。
>> 有多少對(duì)父母智绸，就有多少種不同的教育觀念，這些觀念就是我們?nèi)ダ斫夥梅蕖⒄J(rèn)知這個(gè)世界的框架，它奠定斯稳、影響海铆、塑造了我們的感情和行為。
>> 健康的和有毒的家庭體系最大的區(qū)別就在于：家庭成員作為個(gè)體挣惰，擁有多少表達(dá)自己想法的自由度卧斟。健康的家庭推崇個(gè)性、個(gè)人責(zé)任和獨(dú)立憎茂，鼓勵(lì)孩子發(fā)展自己的滿足感和自尊心珍语。不健康的家庭不鼓勵(lì)個(gè)人表達(dá)，每個(gè)家庭成員都必須和有毒父母的思想竖幔、行為保持一致板乙。這樣的家庭制造了混淆不清的個(gè)人界限、不分彼此的家庭成員關(guān)系。在潛意識(shí)里募逞，家庭成員對(duì)于自己和別人的界限蛋铆、概念混淆不清，為了表示親密放接，經(jīng)常要壓制每個(gè)成員的個(gè)性刺啦。
第九章 “我認(rèn)為上帝想讓我好起來(lái)，而不是想讓我原諒”——原諒的陷阱
>> 只有釋放了內(nèi)心的悲痛和憤怒纠脾，只有將責(zé)任歸于那些應(yīng)該負(fù)責(zé)的人——你的父母之后玛瘸，真正的解放才能降臨。
>> 我們可以原諒傷害過(guò)自己的父母苟蹈，但應(yīng)該在理清自己的情緒之后再來(lái)做這件事糊渊，而不是在之前。面對(duì)自己的遭遇汉操，我們首先需要發(fā)泄憤怒再来，需要哀悼我們從未得到過(guò)渴望許久的父愛(ài)和母愛(ài)這一事實(shí)，不應(yīng)該去弱化和抹殺曾遭受的傷害磷瘤。很多時(shí)候芒篷，原諒和忘記，意味著假裝一切都沒(méi)有發(fā)生過(guò)采缚。
第十章 “我已經(jīng)是個(gè)成年人了针炉，可為什么自己感覺(jué)不到”——觀念、感受扳抽、行為調(diào)查表
>> 當(dāng)你把父母的感受當(dāng)作你大部分人生決定的基礎(chǔ)時(shí)篡帕，你正在放棄自己的自由選擇權(quán)。如果在你心中贸呢，父母的感受永遠(yuǎn)占首位镰烧，那么你的人生也將由他們駕馭。
>> 緊密糾纏的親子關(guān)系可以分為兩種類型：一種是孩子為了安撫父母而不斷地屈服楞陷，無(wú)論孩子自身有何種需求和期待怔鳖，他們永遠(yuǎn)把父母的需求和期待放在第一位；另一種的表現(xiàn)截然相反固蛾。當(dāng)孩子大吼大叫结执、威脅父母，或者與父母完全形同陌路時(shí)艾凯，其實(shí)他們和父母的關(guān)系仍然是密不可分的献幔。這種類型雖然看起來(lái)不同，但實(shí)質(zhì)上父母仍然緊緊地控制著孩子的感受和行為趾诗。只要你對(duì)父母的情感很強(qiáng)烈（無(wú)論順從或抵觸）蜡感，你就仍然賦予了他們?cè)谇楦猩险勰ツ愕臋?quán)力，使得他們可以繼續(xù)控制你。
>> 為了幫助大家認(rèn)清自己和父母之間的關(guān)系有多緊密糾纏铸敏，我設(shè)計(jì)了三份調(diào)查問(wèn)卷缚忧，第一份關(guān)于觀念，第二份關(guān)于感受杈笔，第三份關(guān)于行為闪水。通過(guò)這三份問(wèn)卷振湾，我們可以更清晰地了解自己潛藏的觀念蹦哼、感受和行為称杨。
>> 在我和父母的關(guān)系中手蝎，我有如下觀念：
>> 我覺(jué)得我們的確在情感上影響著那些與我們緊密相連的人，但對(duì)別人的感受產(chǎn)生影響和全權(quán)負(fù)責(zé)是不能等同的尊流。比如說(shuō)盹靴，當(dāng)你受到傷害時(shí)第练，你需要找到安慰自己的方式篱昔，這是你的責(zé)任每强，所以，當(dāng)你的父母受到傷害時(shí)州刽，他們也有責(zé)任找到自我安慰的方式空执。如果你對(duì)母親沒(méi)有任何殘忍、虐待的行為穗椅，只是與她不認(rèn)可的人結(jié)婚辨绊，或者去外地工作，可是她卻因此而傷心難過(guò)匹表，那么她有義務(wù)去自己平復(fù)情緒门坷，重拾快樂(lè)。你可以說(shuō)一些類似“我很遺憾你不開(kāi)心”的話袍镀，這很恰當(dāng)默蚌，但是你沒(méi)有義務(wù)單單為照顧母親的心情而改變自己的人生計(jì)劃。當(dāng)你為了母親的心情而忽視自己的需求時(shí)苇羡，你并沒(méi)有為你自己敏簿，甚至你的母親帶來(lái)任何好處。你稍后不可避免地會(huì)憤怒宣虾，會(huì)埋怨她，這些情緒最終會(huì)影響你和
母親的關(guān)系温数。當(dāng)你積極努力地解決問(wèn)題绣硝，卻仍不能使你的母親滿足高興時(shí)，你會(huì)更加自責(zé)和不知所措撑刺。當(dāng)你把父母的感受當(dāng)作你大部分人生決定的基礎(chǔ)時(shí)鹉胖，你正在放棄自己的自由選擇權(quán)。如果在你心中，父母的感受永遠(yuǎn)占首位甫菠，那么你的人生也將由他們駕馭挠铲。
>> 許多人認(rèn)為，我們的感受是我們對(duì)外界事物的反應(yīng)寂诱，但事實(shí)上拂苹，所有的感受，甚至那些最強(qiáng)烈的恐懼痰洒、快樂(lè)或痛苦瓢棒，都來(lái)自于我們的內(nèi)心觀念。
>> 理解你的觀念和感受之間的關(guān)系丘喻，是停止自我毀滅性行為的重要一步脯宿。
>> 在我和父母的關(guān)系中，我有如下感受：
>> 請(qǐng)你試著在適用于自己的每一條感受后面加上“因?yàn)椤倍秩郏凇耙驗(yàn)椤钡暮竺娓缴系谝环輪?wèn)卷里面的相應(yīng)內(nèi)容连霉。這種連接可以幫助你弄清楚自己某些感受產(chǎn)生的原因
>> 一旦你做出這些重要的連接，可能就會(huì)驚訝于你很多的感受竟然都根植于你的觀念嗡靡。這種連接對(duì)你十分重要跺撼，因?yàn)橹灰阏业搅烁惺艿母矗涂梢蚤_(kāi)始控制它們了叽躯。
>> 觀念衍生出規(guī)矩财边，內(nèi)心的感受令你必須遵守這些規(guī)矩，于是你的行為就產(chǎn)生了点骑。想要改變自己的行為酣难，你就要根據(jù)這個(gè)公式倒推回去，改變自己的觀念和感受黑滴，從而改變規(guī)矩憨募。當(dāng)你意識(shí)到行為產(chǎn)生于觀念和感受時(shí)，你就會(huì)明白自己某些行為的原因袁辈。
>> 情緒激動(dòng)時(shí)菜谣，避免同父母接觸、對(duì)質(zhì)晚缩。你的想法和判斷都會(huì)受到情緒的影響而出現(xiàn)偏差尾膊。
第十一章 “我就是沒(méi)辦法丟下他們不管”——自我界定
>> 如果撇開(kāi)父母（或其他人）的灌輸和影響，你仍可以自由地?fù)碛凶约旱男拍钴癖恕⑶楦泻托袨楦粤玻敲茨憔瓦M(jìn)行了“自我界定”。
>> 如果父母不喜歡你的做法和想法鸣皂，你將不可避免地忍受一些不快抓谴。在你沒(méi)有為了他們義無(wú)反顧地改變自己的時(shí)候暮蹂，也要忍受他們對(duì)你的不滿。即使你的某些觀念與父母一致癌压，或者你的行為得到了他們的贊許仰泻，對(duì)你來(lái)說(shuō)，擁有選擇的權(quán)利以及質(zhì)疑他們的自由仍然至關(guān)重要滩届。
>> 這并不是說(shuō)我在鼓勵(lì)你無(wú)視別人的情感集侯，或者全然不顧你的行為可能對(duì)別人產(chǎn)生的影響。但你也不能允許他們對(duì)你恣意妄為丐吓。我們都應(yīng)該在照顧好自己和關(guān)心他人的情感之間找到一種平衡浅悉。
>> 沒(méi)有人的自我界定是完全準(zhǔn)確的。我們都是龐大社會(huì)中的一部分券犁，都渴望獲得別人的認(rèn)可术健。沒(méi)有人能完全擺脫情感依賴，不論何種形式粘衬，也極少有人愿意這樣做荞估。人是社會(huì)性動(dòng)物，人與人之間的開(kāi)放式關(guān)系需要一定的感情上的相互依存稚新。也正因?yàn)槿绱丝彼牛晕医缍ㄔ谀撤N程度上必須具備靈活性。向父母妥協(xié)也沒(méi)什么錯(cuò)褂删，只要是出于你自己的主觀意愿飞醉。我想說(shuō)的是，保持你情感的完整性屯阀，忠于你內(nèi)心的真實(shí)想法缅帘。
>> 人們?cè)谇楦惺艿酵{或攻擊的時(shí)候往往反應(yīng)最為敏感，一觸即發(fā)难衰。這種敏感反應(yīng)會(huì)出現(xiàn)在他們的每一段關(guān)系中——與戀人钦无、與上司、與孩子或與朋友盖袭。但是失暂，在與父母的關(guān)系中，這種反應(yīng)最為強(qiáng)烈鳄虱。
>> 你對(duì)他人的反應(yīng)取決于他人對(duì)你的認(rèn)同感弟塞。只有在沒(méi)人反對(duì)你、批評(píng)你拙已、厭惡你的情況下宣肚，你才會(huì)產(chǎn)生良好的自我感覺(jué)。
>> 你的感情相對(duì)于激發(fā)這些感情的事件來(lái)說(shuō)往往過(guò)于激烈悠栓。你可能會(huì)把一個(gè)小小的建議看作人身攻擊霉涨，把有建設(shè)性的微小批評(píng)看作個(gè)人的失敗。沒(méi)有了別人的肯定惭适，連維持最起碼的情緒穩(wěn)定都會(huì)十分艱難笙瑟。
>> 當(dāng)你任憑你的情感反應(yīng)變得一觸即發(fā)，就意味著放棄了自我控制癞志，把自己的情感拱手交到別人的手上往枷，也就給了對(duì)方掌控你的巨大能量。
>> 少一些反應(yīng)凄杯，多一些回應(yīng)反應(yīng)的對(duì)立面是回應(yīng)错洁。在你做出回應(yīng)時(shí)，你在感受的同時(shí)也在思考戒突。你能意識(shí)到自己的感受屯碴，但不會(huì)任憑它們驅(qū)使你沖動(dòng)行事。
>> 回應(yīng)也可以讓你保持自我價(jià)值感膊存，不管父母對(duì)你作何評(píng)價(jià)导而。這對(duì)你來(lái)說(shuō)是極為有益的。別人的想法和感覺(jué)再不會(huì)將你拖入自我懷疑的深淵隔崎。在與其他人周旋時(shí)今艺，你將看到各種全新的選擇，擁有更多的選擇權(quán)爵卒，因?yàn)槟愕乃季S方式和理智并未被情感所蒙蔽虚缎。回應(yīng)會(huì)將生活的許多控制權(quán)重新交還到你手上钓株。
>> 如果她想要脫離掌控实牡，就要采取非辯護(hù)性回應(yīng)。也就是說(shuō)享幽，你要在交涉過(guò)程中盡可能地化解過(guò)激情緒铲掐。
>> 在這項(xiàng)練習(xí)中桑迪驚訝地發(fā)現(xiàn)，非辯護(hù)性回應(yīng)可以阻止矛盾的激化值桩。同樣重要的是摆霉，她再也不必因?yàn)闃O力為自己辯解而被逼到絕境。
>> 使用非辯護(hù)性回應(yīng)沒(méi)有人教過(guò)我們?nèi)绾巫龀龇寝q護(hù)性回應(yīng)奔坟。這也是這項(xiàng)技能不容易被掌握的原因——它需要你學(xué)習(xí)和練習(xí)携栋。另一個(gè)原因是，多數(shù)人認(rèn)為咳秉，如果他們不在沖突中為自己辯護(hù)婉支，他們的對(duì)手便會(huì)認(rèn)為他們軟弱、好欺負(fù)澜建。其實(shí)現(xiàn)實(shí)中恰恰相反——只有沉著冷靜向挖、臨危不亂蝌以，才能讓你保留實(shí)力。
>> 學(xué)習(xí)和使用非辯護(hù)性回應(yīng)（尤其是用來(lái)應(yīng)對(duì)有毒的父母）的重要性何之，如何強(qiáng)調(diào)都不為過(guò)跟畅。這種回應(yīng)對(duì)打破“攻擊——撤退——防守——升級(jí)”的循環(huán)大有幫助。以下是一些你可以在日常生活中嘗試使用的非辯護(hù)性回應(yīng)的例子：
>>
哦溶推？
噢徊件，我明白了。
這樣啊蒜危。你當(dāng)然有權(quán)堅(jiān)持你的意見(jiàn)虱痕。
很遺憾，你不贊同這一點(diǎn)辐赞。
讓我想想部翘。
很抱歉讓你傷心（生氣、失望）了占拍。
>> 在用非辯護(hù)性回應(yīng)去與人周旋之前必須先自行演練略就，這一點(diǎn)非常重要。你可以幻想你的父母就在房間里晃酒，正在批評(píng)貶損你表牢，這時(shí)你便可以大聲地做出非辯護(hù)性的回應(yīng)。記住贝次，一旦你生氣崔兴、道歉、解釋或是試圖說(shuō)服他們改變主意蛔翅，就等于是把大部分的主動(dòng)權(quán)交到他們手上敲茄。如果你請(qǐng)求對(duì)方原諒你或理解你，那么你就給了他拒絕滿足你要求的權(quán)利山析。但是堰燎，如果你采用非辯護(hù)性回應(yīng)的方式，你沒(méi)有任何要求笋轨，而當(dāng)你沒(méi)有任何要求的時(shí)候秆剪，就不會(huì)遭到拒絕。
>> 一旦你適應(yīng)了非辯護(hù)性回應(yīng)的方式爵政，下一次與父母以外的人意見(jiàn)相左的時(shí)候仅讽，便可以試用一下。你可以在與你感情不那么深的人身上試用一下钾挟，比如同事或者普通朋友洁灵。一開(kāi)始或許會(huì)有點(diǎn)尷尬、不自然掺出，你也可能因?qū)覍沂艽於蛔杂X(jué)地重蹈辯護(hù)性回應(yīng)的覆轍徽千。和任何新技能一樣苫费，你必須要不斷練習(xí)，勇于犯錯(cuò)罐栈。最終黍衙，它會(huì)成為你的第二天性。
>> 表明自身立場(chǎng)還有另一種行為技巧荠诬，我稱之為“表明立場(chǎng)”，它可以幫你少做反應(yīng)位仁，并激勵(lì)你在自我界定的道路上一路向前柑贞。
>> 表明立場(chǎng)可以明確你的想法和信念，什么對(duì)你來(lái)說(shuō)是重要的聂抢，什么愿意做钧嘶、什么不愿意做，什么有得商量琳疏、什么沒(méi)得商量等等有决。這些問(wèn)題可大可小，小到對(duì)某部新電影的看法空盼，大到你對(duì)生活的基本信念书幕。當(dāng)然，在表明立場(chǎng)之前揽趾，首先你要明確自己的立場(chǎng)是什么台汇。
>> 為了幫助桑迪表明她的立場(chǎng)，我給她列出了可供選擇的三種基本立場(chǎng)：
>> “我還沒(méi)有”暗含著選擇篱瞎，而“不”或“不能”所隱含的意思則截然相反——這是個(gè)定局苟呐。沒(méi)
>> 有了選擇的余地，人們就會(huì)陷入糾結(jié)煩擾的混亂狀態(tài)俐筋，這也是長(zhǎng)久以來(lái)將孩子禁錮其中阻礙其成熟的關(guān)鍵因素——孩子的選擇是由成人掌控的牵素。說(shuō)一句“我還沒(méi)有”，你便打開(kāi)了通往未來(lái)全新行為方式的大門澄者，也就迎來(lái)了希望笆呆。
>> 在我看來(lái)，選擇是自我界定的關(guān)鍵闷哆。經(jīng)過(guò)選擇而所做出的任何決定都能讓我們遠(yuǎn)離消極的反應(yīng)腰奋。權(quán)衡各種選擇后自覺(jué)還無(wú)法與父母抗?fàn)幎蚋改竿督担鸵驗(yàn)榻^望而自動(dòng)放棄抵抗抱怔，這二者之間存在著巨大的差異劣坊。做出選擇就意味著向自我控制邁出了一步，而應(yīng)激反應(yīng)則意味著退回受控于人的境地屈留【直看起來(lái)其中似乎并沒(méi)有飛躍性的進(jìn)步测蘑，但我可以向你保證，你將取得驚人的進(jìn)展康二。
>> 一旦她回應(yīng)父母的方式有所改變碳胳，她便可以憑一己之力改變與父母的關(guān)系，這會(huì)促使他們有所改變沫勿。即便他們沒(méi)有改變挨约，桑迪仍可以打破勢(shì)均力敵的局面，使自己一方變得更為強(qiáng)大产雹。
>> 當(dāng)你完成了自我界定的時(shí)候——當(dāng)你習(xí)慣于做出回應(yīng)而不是反應(yīng)的時(shí)候诫惭，當(dāng)你明確表明自己的感受和想法的時(shí)候，當(dāng)你對(duì)自己愿做和不愿做的事情設(shè)定限度的時(shí)候——你與父母間的關(guān)系必然會(huì)有所變化蔓挖。
第十二章 “你不該為……負(fù)責(zé)”——不再自我懲罰
>> 你必須卸下為童年不幸遭遇而承擔(dān)的責(zé)任夕土，歸還給應(yīng)承擔(dān)責(zé)任的人。
>> 瘟判。你可以拿一張自己童年的照片怨绣，看著照片里那個(gè)弱小、無(wú)助的孩子拷获，對(duì)他大聲說(shuō)：“你不需要為……負(fù)責(zé)篮撑！”在這句話中間加上列表里適用于你的一條內(nèi)容，這樣才能發(fā)揮這份清單的最大作用刀诬⊙噬龋“你不需要為……負(fù)責(zé)！”1．他們忽視你陕壹。2．他們讓你覺(jué)得自己沒(méi)人愛(ài)质欲。3．他們殘忍而冷漠的嘲笑。4．他們對(duì)你的侮辱稱呼糠馆。5．他們的不快嘶伟。6．他們自己的問(wèn)題。7．他們選擇不去解決自己的問(wèn)題又碌。8．他們酗酒九昧。9．他們酗酒后的暴行。10．他們對(duì)你的毆打毕匀。11．他們對(duì)你的猥褻铸鹰。
>> 你可以在這份清單上加上其他讓你自責(zé)的痛苦經(jīng)歷。在接下來(lái)的練習(xí)中皂岔，我們會(huì)為這些內(nèi)容找到真正的責(zé)任人——你的父母
>> 蹋笼。為了更清楚地認(rèn)識(shí)這一點(diǎn)，我們會(huì)重復(fù)說(shuō)剛才的句子，但要改為“我的父母應(yīng)該為……負(fù)責(zé)”剖毯，將列表里的內(nèi)容和其他痛苦經(jīng)歷加入到句子里圾笨。
>> 這張列表可以幫助你認(rèn)清在與父母的關(guān)系中你應(yīng)負(fù)的責(zé)任。請(qǐng)大聲說(shuō)“作為一個(gè)成年人逊谋，在和父母的關(guān)系中擂达，我需要為……負(fù)責(zé)”，然后將以下列表的每一條內(nèi)容加上胶滋。1．成為一個(gè)獨(dú)立于父母的個(gè)體板鬓。2．誠(chéng)實(shí)地看待自己和父母的關(guān)系。3．面對(duì)童年的事實(shí)究恤。4．勇敢地承認(rèn)自己童年的經(jīng)歷和成年后生活的關(guān)系穗熬。5．勇敢地向父母表達(dá)自己真實(shí)的想法。6．面對(duì)并消除父母對(duì)自己生活的控制丁溅，無(wú)論他們是否健在。7．當(dāng)自己的行為殘忍探遵、刻薄窟赏，傷害到別人時(shí)，改變自己的行為箱季。8．找到合適的方式來(lái)治愈內(nèi)心的童年創(chuàng)傷涯穷。9．重新獲得自己作為成年人的權(quán)力和自信。
列表中的每一條都是需要付出努力去實(shí)現(xiàn)的目標(biāo)藏雏，不可能在一夕之間做到拷况，認(rèn)識(shí)這一點(diǎn)很重要。當(dāng)你努力時(shí)掘殴，會(huì)遇到困難赚瘦，你會(huì)退回到過(guò)去的行為和思考模式中，甚至可能會(huì)決定放棄奏寨。不要灰心喪氣起意。其實(shí)，這些挫折都應(yīng)該在你的意料之中病瞳±抗荆恢復(fù)是一個(gè)過(guò)程，注定不會(huì)順利套菜。有些目標(biāo)可能實(shí)現(xiàn)起來(lái)不太容易亲善，但總體說(shuō)來(lái)它們都是可實(shí)現(xiàn)的，你一定可以把自己內(nèi)心的孩子從永久的懲罰中解脫出來(lái)逗柴。
第十三章 一勞永逸地克服直面父母時(shí)的恐懼
>> 與父母對(duì)峙的目的是為了： 直面他們蛹头。 徹底克服面對(duì)他們時(shí)的恐懼。 告訴他們實(shí)情。 為你們此后的關(guān)系定位掘而。
>> 沒(méi)有歸還的挟冠，便會(huì)轉(zhuǎn)移。如果你不想辦法解決 自己對(duì)父母的恐懼袍睡、愧疚和憤怒知染，你將會(huì)把它轉(zhuǎn)移到自己的配偶和子女身上。
>> 在與父母對(duì)峙前斑胜，你必須滿足以下四個(gè)基本要求： 你必須堅(jiān)強(qiáng)得足以應(yīng)對(duì)父母的反駁控淡、否認(rèn)、責(zé)難止潘、憤怒或其他任何由對(duì)峙引發(fā)的消極情緒掺炭。
你必須有充分的支持體系來(lái)幫你度過(guò)從期待對(duì)峙、對(duì)峙本身到對(duì)峙的后果出現(xiàn)這三個(gè)不同的階段凭戴。
你必須將想說(shuō)的內(nèi)容事先寫成信件或加以演練涧狮，必須練習(xí)使用非辯護(hù)性回應(yīng)。
你必須改變觀念么夫，不再繼續(xù)為兒時(shí)所遭遇的痛苦經(jīng)歷承擔(dān)責(zé)任者冤。
>> 最后一點(diǎn)尤為重要。如果你還背負(fù)著童年創(chuàng)痛的責(zé)任档痪，那么對(duì)峙對(duì)你來(lái)說(shuō)還為時(shí)過(guò)早涉枫。你不能背負(fù)著你 認(rèn)為不該由父母承擔(dān)的責(zé)任來(lái)與他們對(duì)峙。一旦你覺(jué)得自己比較自信了腐螟，已經(jīng)滿足了以上四項(xiàng)要求愿汰，那么對(duì)峙的時(shí)機(jī)也就到了，無(wú)須再等待乐纸。
>> 對(duì)峙可以面對(duì)面進(jìn)行衬廷，也可以通過(guò)書(shū)信的形式完成。
>> 我一直倡導(dǎo)將寫信用作治療手段锯仪。寫信為你提供了一個(gè)很好的機(jī)會(huì)泵督，把想說(shuō)的話加以組織并修改到滿意為止。它也給了收信人一個(gè)反復(fù)閱讀信件并對(duì)內(nèi)容進(jìn)行思考的機(jī)會(huì)庶喜。
>> 給父母寫信一定要分別進(jìn)行小腊。雖然信中的部分內(nèi)容是相同的，你與父母雙方的關(guān)系和感情卻是不同的久窟。你應(yīng)該先寫給你認(rèn)為對(duì)你傷害更大或者虐待更甚的一方秩冈。你與這一方的感情相對(duì)更容易顯露出來(lái)，更容易挖掘斥扛。一旦你通過(guò)第一封信打開(kāi)了感情的閘門——假定你的父母都還健在的話——你對(duì)另一方的情感便更容易傾瀉入问。在第二封信中丹锹，你可以與父母中相對(duì)溫和的一方進(jìn)行對(duì)峙，談?wù)勊南?極態(tài)度以及未曾對(duì)你盡到保護(hù)義務(wù)的事實(shí)芬失。通過(guò)信件進(jìn)行的對(duì)峙與面對(duì)面的對(duì)峙具體操作起來(lái)是一樣的楣黍，都是以“我想對(duì)你說(shuō)些以前從未說(shuō)過(guò)的話”作為開(kāi)場(chǎng)白，并且都應(yīng)該涵蓋以下四個(gè)要點(diǎn)：
>> 這就是你曾經(jīng)對(duì)我做的棱烂。 這就是我當(dāng)時(shí)的感受租漂。 它就是這樣影響了我的生活。 這是我現(xiàn)在對(duì)你的要求颊糜。
>> 我發(fā)現(xiàn)這四點(diǎn)為所有的對(duì)峙奠定了堅(jiān)實(shí)的哩治、目標(biāo)明確的基礎(chǔ)。這一架構(gòu)基本上涵蓋了你需要表達(dá)的所有要點(diǎn)衬鱼，保證你在對(duì)峙中不會(huì)語(yǔ)無(wú)倫次业筏，最終一無(wú)所獲。
>> 首演”前的準(zhǔn)備不論你決定在哪里對(duì)峙鸟赫，與父母雙方的對(duì)峙是分別還是同時(shí)進(jìn)行蒜胖，你都必須對(duì)自己想說(shuō)的內(nèi)容做萬(wàn)全的準(zhǔn)備。大聲地演練你準(zhǔn)備好的臺(tái)詞抛蚤，自己練或者找個(gè)搭檔都可以翠勉，直到完全記熟。面對(duì)面的對(duì)峙就好像百老匯大戲的首演之夜：你會(huì)在沒(méi)背好臺(tái)詞霉颠、不明確演出動(dòng)機(jī)的情況下就登臺(tái)嗎？在采取對(duì)峙行動(dòng)之前荆虱，除了大量的演練蒿偎，你還需要明確自己想要達(dá)成的目標(biāo)。你要在對(duì)峙開(kāi)始時(shí)設(shè)定一些規(guī)則怀读。我建議你這樣開(kāi)始：
>> 我要對(duì)你說(shuō)的話是我以前從沒(méi)說(shuō)過(guò)的诉位，我希望你能答應(yīng)聽(tīng)我說(shuō)完。這對(duì)我非常重要菜枷，請(qǐng)不要反駁或打斷我苍糠。在我說(shuō)完后，你會(huì)有充足的時(shí)間表達(dá)你的想法啤誊。你愿意接受嗎岳瞭？
>> 讓父母在一開(kāi)始答應(yīng)這些條件是非常必要的，而且大多數(shù)父母都會(huì)同意蚊锹。如果他們連這一點(diǎn)要求都不愿意接受瞳筏，那么還是另行安排對(duì)峙時(shí)間比較 好。不過(guò)在實(shí)際對(duì)峙時(shí)牡昆，你要在被打岔姚炕、被打斷或是其他偏離你目標(biāo)的干擾下堅(jiān)持說(shuō)完演練的內(nèi)容，這對(duì)你很重要。如果他們不肯聽(tīng)你講完柱宦，你可能就要以書(shū)信的形式替代當(dāng)面對(duì)峙了些椒。預(yù)測(cè)父母的反應(yīng)一旦你開(kāi)始講述，大多數(shù)有毒的父母便會(huì)做出反擊掸刊。畢竟免糕，如果他們能夠傾聽(tīng)你的訴說(shuō)并聽(tīng)你說(shuō)完、能講道理痒给、尊重你的感情并促使你獨(dú)立的話说墨，也就不算是有毒的父母了。他們可能會(huì)把你的話當(dāng)作忘恩負(fù)義的人身攻擊苍柏，并重拾過(guò)去慣用的伎倆和辯解尼斧，甚至變本加厲。無(wú)能或不稱職的父母可能會(huì)更感傷试吁、更容易被擊垮棺棵；酗酒的父母可能會(huì)更加激烈地否認(rèn)自己的酗酒行為，如果他們正在戒酒過(guò)程中的話熄捍，可能會(huì)利用這一點(diǎn)剝奪你
>> 與他們對(duì)峙的權(quán)利烛恤；操控型的父母可能會(huì)愈發(fā)加罪于別人并自以為是；虐待型父母可能會(huì)大發(fā)雷霆余耽，并一定會(huì)因?yàn)槟愕穆?xí)責(zé)罵你缚柏。父母所有這些行為都是為了重獲家庭的穩(wěn)定，并使你退回到原本的順從狀態(tài)碟贾。做最壞的打算是個(gè)不錯(cuò)的主意——任何好過(guò)預(yù)期的結(jié)果都令人欣喜币喧。記住：重要的不是他們的反應(yīng)袱耽，而是你的回應(yīng)杀餐。如果面對(duì)父母的暴怒、譴責(zé)朱巨、威脅和狡辯你能堅(jiān)守立場(chǎng)史翘，那么你將會(huì)體驗(yàn)到?jīng)Q戰(zhàn)勝利的輝煌。為了準(zhǔn)備充分冀续，你不
妨想象一下有可能出現(xiàn)的最糟糕的場(chǎng)景琼讽。想象一下你父母的臉，憤怒的洪唐、可憐的跨琳、淚水漣漣的又或是其他什么表情的臉喊括，聽(tīng)聽(tīng)他們憤怒的咆哮夺蛇、否認(rèn)和譴責(zé)。大聲說(shuō)出想象中父母可能說(shuō)出的話來(lái)降低自己對(duì)這些內(nèi)容的強(qiáng)烈反應(yīng)跷睦，盡量在演練中保持冷靜，并練習(xí)使用非辯護(hù)性回應(yīng)溅潜。請(qǐng)你的伴侶或朋友來(lái)扮演父母一方或雙方的角色术唬，讓他們拼盡全力用能想到的最惡毒的話語(yǔ)向你發(fā)起攻勢(shì)，讓他們哭喊滚澜、咆哮粗仓、叫罵、威脅要將你趕出家門设捐、指責(zé)你令人反感自私自利借浊，然后練習(xí)用以下的句子作答： 我知道你是這么想的。 罵人和哭喊并不能解決問(wèn)題萝招。 我不愿意接受你強(qiáng)加于我的標(biāo)簽蚂斤。 這正說(shuō)明了我們這次見(jiàn)面是很有必要的。 你不應(yīng)該這樣跟我說(shuō)話槐沼。 你答應(yīng)了會(huì)聽(tīng)我說(shuō)完曙蒸。 等你冷靜下來(lái)，我們另約時(shí)間再談岗钩。
>> 以下是父母在對(duì)峙時(shí)的一些典型反應(yīng)纽窟，以及你可能需要的一些關(guān)鍵的應(yīng)對(duì)辦法：
>> “根本就沒(méi)有這種事〖嫦牛”
>> 你的回應(yīng)：“你不記得并不足以說(shuō)明事情沒(méi)有發(fā)生過(guò)臂港。”
>> “這都是你的錯(cuò)视搏∏魉遥”
>> 你的回應(yīng)：“你可以把這些歸罪于我，但我不會(huì)為你在我小時(shí)候?qū)ξ易龅氖虑槌袚?dān)責(zé)任凶朗。
”“我已經(jīng)道過(guò)歉了∠匀”
>> 你的回應(yīng)：“感謝你的道歉棚愤，但這只是個(gè)開(kāi)始。如果你真心覺(jué)得歉疚杂数，就應(yīng)該在我需要你的時(shí)候伸出援手宛畦，和我一起解決問(wèn)題，重新建立起更美好的親子關(guān)系揍移〈魏停”
>> “我們已經(jīng)盡力了∧欠ィ”
>> 你的回應(yīng)：“我知道你的日子也很艱難踏施，我也相信你不是故意要傷害我石蔗，但我想要你明白，你處理自己?jiǎn)栴}的方式真的傷害了我畅形⊙啵”
>> “想想我們?yōu)槟愀冻龅囊磺小日熬！?/p>
>> 你的回應(yīng)：“我很感激你為我做過(guò)的一切棍厌，但是這并不足以補(bǔ)償那些毆打（不斷地責(zé)罵、暴力竖席、侮辱耘纱、酗酒等）帶來(lái)的傷害”霞觯”
>> “你怎么能這樣對(duì)我束析？”
>> 你的回應(yīng)：“很抱歉讓你感到不安或受到傷害。但是我自己也傷心了這么久东跪，在這個(gè)問(wèn)題上我是不會(huì)放棄的畸陡。”
>> 我想要成年人之間的關(guān)系虽填。我與你坦誠(chéng)相待丁恭，我想對(duì)你說(shuō)實(shí)話，談到過(guò)去的事情時(shí)希望你愿意傾聽(tīng)斋日。我希望你愿意想起牲览、思考和感受那些發(fā)生過(guò)的事情。你沒(méi)有照顧我恶守，沒(méi)能保護(hù)我不受父親情緒的傷害第献，我希望你可以為此承擔(dān)起責(zé)任。我希望我們可以有話直說(shuō)兔港∮购粒”
>> 如果父母在對(duì)峙后表現(xiàn)出憤怒，你可能會(huì)按捺不住想要反擊衫樊。盡量避免在言辭上激怒父母飒赃，比如“這就是你的本來(lái)面目”，或是“我永遠(yuǎn)都不會(huì)相信你說(shuō)的任何事”科侈。堅(jiān)持使用非辯護(hù)性回應(yīng)载佳，這一點(diǎn)非常重要，否則你便會(huì)將剛剛獲得的力量再次交還到父母手中臀栈。 我愿意談?wù)勀銈兊膽嵟杌郏俏也辉试S你們向我大喊大叫或強(qiáng)加侮辱。 等你們冷靜下來(lái)的時(shí)候权薯，我會(huì)回來(lái)繼續(xù)這個(gè)話題姑躲。如果你的父母一言不發(fā)睡扬，以此表達(dá)對(duì)你的憤怒，你可以試試這樣說(shuō)： 什么時(shí)候你們不再用沉默來(lái)懲罰我了肋联，我很愿意和你們談一談威蕉。 我已經(jīng)冒險(xiǎn)對(duì)你們說(shuō)了我的真實(shí)想法。為什么你們就不愿意說(shuō)說(shuō)你們的想法呢橄仍？有一點(diǎn)是肯定的：沒(méi)有什么是一成不變的韧涨。你必須關(guān)注此次對(duì)峙行動(dòng)在之后數(shù)周、數(shù)月甚至數(shù)年中所產(chǎn)生的連鎖反應(yīng)侮繁，這很重要虑粥。
>> 在審視你與父母或其他家庭成員不斷變化的關(guān)系時(shí)，你必須保持頭腦清醒宪哩、目光銳利娩贷。你的任務(wù)是堅(jiān)守你身處的現(xiàn)實(shí)，不論父母做什么锁孟，都不要被逼退到之前的反應(yīng)性和辯護(hù)性的應(yīng)對(duì)模式中去彬祖。
>> 以下是你可以對(duì)兄弟姐妹講的一些話： 我愿意同你談?wù)勥@件事，但我不允許你侮辱我品抽。 我知道你想保護(hù)他們储笑，但是我說(shuō)的都是實(shí)話。 我并不想讓任何人難過(guò)圆恤，但為了我自己突倍，我必須這樣做。 我和你的關(guān)系對(duì)我來(lái)說(shuō)非常重要盆昙，但我不能為了維系這種關(guān)系而犧牲自己的需求羽历。 這種事情沒(méi)有發(fā)生在你身上，不代表它也沒(méi)有發(fā)生在我身上淡喜。
>> 你甚至可能會(huì)從意想不到的來(lái)源聽(tīng)到些聲音秕磷，比如你母親的好友或是你的鄰居。記住炼团，你沒(méi)必要向非家庭成員的調(diào)解者做詳細(xì)的解釋澎嚣。如果你決定不解釋，不妨這樣回答：
非常感謝你的關(guān)心们镜，但這是我與我父母之間的事情。 我理解你想幫忙的心情润歉，但我不打算與你討論這件事模狭。 你并未充分了解這件事，請(qǐng)不要妄下定論踩衩。等事情平息下來(lái)嚼鹉，或許我會(huì)與你談?wù)劇?/p>
>> 決定目前與他們的關(guān)系一旦塵埃落定贩汉，你就有機(jī)會(huì)審視對(duì)峙對(duì)你與父母間關(guān)系所產(chǎn)生的影響，你會(huì)發(fā)現(xiàn)擺在面前的選擇有三種锚赤。首先匹舞，假定父母對(duì)你的痛苦表現(xiàn)出一定程度的理解，并承認(rèn)對(duì)你們之間的矛盾負(fù)有哪怕一小部分的責(zé)任线脚。如果他們表示愿意繼續(xù)討論赐稽、探究并分享你的情感和憂慮，那么你們很有可能會(huì)共同建立起一種不那么具有毒害性的關(guān)系浑侥。你可以成為父母的老師姊舵，指導(dǎo)他們?nèi)绾纹降鹊貙?duì)待你，以及如何在不批評(píng)寓落、不攻擊的氛圍里與你交流括丁。你可以教會(huì)他們?nèi)绾魏敛晃窇值乇磉_(dá)自己的情感。你可以告訴他們伶选，在你們的關(guān)系中什么令你愉快史飞，什么又令你不快。
>> 其次仰税，如果父母雙方都沒(méi)有表現(xiàn)出改變构资，又回到了老樣子，或 許你就該意識(shí)到肖卧，最有益于健康的做法就是和他們保持聯(lián)系蚯窥，但不要對(duì)他們抱有太多的期望。我在治療中遇到的不少咨詢者塞帐，他們既不愿與父母徹底斷絕來(lái)往拦赠，又不愿回到之前的生活狀態(tài)，于是選擇了疏遠(yuǎn)葵姥，與父母建立起一種友好但多少有些流于表面的關(guān)系荷鼠。他們不再對(duì)父母表露自己的真實(shí)情感和內(nèi)心的脆弱，而是將談話內(nèi)容限制在一些情感中立的話題上榔幸。他們?yōu)榕c父母間交流的本質(zhì)設(shè)定了一些新的基本規(guī)則允乐。這一中間立場(chǎng)對(duì)我的許多咨詢者來(lái)說(shuō)似乎頗有成效，或許對(duì)你也適用削咆。
>> 第三牍疏，同時(shí)也是最后一種選擇，就是為了你的情感健康放棄與父母的關(guān)系拨齐。有些父母在對(duì)峙后會(huì)采取無(wú)情的敵對(duì)態(tài)度鳞陨，他們極具毒害的行為也會(huì)變本加厲。如果出現(xiàn)這種情況瞻惋，你可能就要被迫在他們和你的情感健康之間做出選擇厦滤。你這一生都在虧欠自己援岩，現(xiàn)在是時(shí)候改換新的核算體系了。選擇第三條路掏导，不經(jīng)歷極大的痛苦是不可能的享怀，但是對(duì)抗這種痛苦還是有辦法的——實(shí)驗(yàn)性分離。暫時(shí)中斷與父母的聯(lián)系趟咆，至少三個(gè)月不要來(lái)往添瓷。這意味著你們將不見(jiàn)面、不通電話也不寫信忍啸。我把這稱作“排毒”階段仰坦，因?yàn)樗o所有相關(guān)的人一個(gè)機(jī)會(huì)，排解自身有毒的負(fù)面情緒计雌，并審視這段關(guān)系對(duì)自己的重要性悄晃。這種中斷來(lái)往可能有些困難，卻可以讓你在這段時(shí)間里迅速?gòu)?qiáng)大起來(lái)凿滤。不必耗費(fèi)大量的精力去應(yīng)對(duì)與父母的沖突妈橄，你將擁有更多的精力去經(jīng)營(yíng)自己的生活。一旦拉開(kāi)了情感距離翁脆，你與父母甚至可能重新對(duì)彼此產(chǎn)生好感眷蚓。
>> 當(dāng)實(shí)驗(yàn)性分離結(jié)束時(shí)，你需要評(píng)估一下父母的立場(chǎng)是否有所緩和反番。約他們見(jiàn)面談一談沙热。如果他們沒(méi)有改變，你可以再次嘗試中斷聯(lián)系罢缸，或者做出最終的決定篙贸，與他們徹底斷絕關(guān)系。
>> 我設(shè)計(jì)的一種經(jīng)證實(shí)卓有成效的方法是寫對(duì)峙信枫疆，并在父母的墓前朗讀爵川。這會(huì)令你產(chǎn)生一種與父母面談的真實(shí)感，以及終于將壓抑許久的心事傾訴出來(lái)的暢快感息楔。
第十四章 有些創(chuàng)傷需要專業(yè)的心理治療
>> 對(duì)亂倫受害者來(lái)說(shuō)寝贡，受過(guò)家庭動(dòng)力學(xué)[插圖]方面的培訓(xùn)，并可以運(yùn)用行動(dòng)導(dǎo)向性療法值依。（比如角色扮演）的醫(yī)師是最好的選擇圃泡。
>> 要擺脫曾經(jīng)的亂倫經(jīng)歷，最好的辦法是加入由有經(jīng)驗(yàn)且態(tài)度開(kāi)明的醫(yī)師引導(dǎo)愿险、由與你有類似經(jīng)歷的受害者組成的小組颇蜡。
尾聲 放棄斗爭(zhēng)
>> 你可以繼續(xù)像個(gè)孩子似的幼稚和無(wú)助，等待父母給你發(fā)放成人許可證。但實(shí)際上澡匪，決定權(quán)在你自己手里，而不是由他們來(lái)掌握褒链。當(dāng)你真正地放棄斗爭(zhēng)時(shí)唁情，會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的生活也會(huì)順利起來(lái)。
>> 獲勝的唯一辦法就是放棄這種抗?fàn)帯?/p>
>> 這并不是說(shuō)你必須同父母斬?cái)嗦?lián)系甫匹，而是你必須放棄：
改變父母來(lái)獲得良好的自我感覺(jué)的嘗試甸鸟。 尋找獲得父母關(guān)愛(ài)的做法。 對(duì)父母持有激烈的情緒反應(yīng)兵迅。 幻想總有一天父母會(huì)給予你應(yīng)得的關(guān)心和支持抢韭。
>> 與很多中毒的子女一樣，你可能已經(jīng)在理智層面上認(rèn)識(shí)到：如果你至今都沒(méi)有得到過(guò)父母的感情滋潤(rùn)恍箭，那你很可能永遠(yuǎn)都得不到了刻恭。但是這種認(rèn)知極少能夠滲透到情感層面。你內(nèi)心那個(gè)苦苦掙扎的孩子可能還執(zhí)著地希望扯夭，終有一天父母會(huì)發(fā)現(xiàn)你有多棒鳍贾，并給予你關(guān)愛(ài)，不論他們的能力多么有限交洗。面對(duì)父母對(duì)你的莫名責(zé)怪骑科，你雖然不解，雖然心碎构拳，但還是決定盡可能地為自己莫須有的過(guò)錯(cuò)做出補(bǔ)償咆爽。可當(dāng)你回到他們身邊置森，渴望重獲童年缺失的撫慰和認(rèn)同時(shí)斗埂，你卻發(fā)現(xiàn)自己猶如從枯井取水，一無(wú)所獲暇藏。
>> 我知道這一切都不會(huì)改變蜜笤。他們會(huì)一直這樣，但我要改變盐碱。我應(yīng)該去做些更有價(jià)值的事情把兔，而不是執(zhí)著于改變他們。
>> 桑迪讓我?guī)兔ο胂雽?duì)策瓮顽，怎么說(shuō)才能限制父母的來(lái)訪县好、任意擺布以及利用負(fù)罪感和批評(píng)對(duì)她施行的操控。以下是桑迪和我想出的一些表述： 爸媽暖混，我知道你們很希望和我待在一起缕贡，但是我現(xiàn)在有自己的生活，在你們需要我的時(shí)候，我可能無(wú)法每次都做到有求必應(yīng)晾咪。 我不會(huì)再允許你們指責(zé)批評(píng)我了收擦。你們有權(quán)發(fā)表意見(jiàn)，但是你們無(wú)權(quán)刻薄谍倦、輕視我塞赂。如果你們?cè)龠@樣對(duì)我，我不會(huì)容忍昼蛀。 我知道這可能會(huì)讓你們失望宴猾，但是今后我的拒絕會(huì)比以前多些。我不能每周都陪你們過(guò)周日了叼旋，而且下次你們來(lái)我家之前仇哆，請(qǐng)先給我打電話。 我知道所有這些意味著我們之間會(huì)有很多改變夫植，我也知道我們都畏懼改變讹剔。但是我相信這些都是好的變化，會(huì)讓我們之間的關(guān)系越來(lái)越好详民。桑迪正在努力改變著她和父母之間糟糕的關(guān)系辟拷。對(duì)于父母的干涉和控制，她設(shè)定了很多限制阐斜，但同時(shí)衫冻，她不再試圖改變他們的態(tài)度和觀念。關(guān)于放棄斗爭(zhēng)谒出，最難的一點(diǎn)就是容忍父母的一成不變隅俘。當(dāng)父母作威作福時(shí)，你不需要保持沉默笤喳，但你要學(xué)著平復(fù)自己的焦躁为居，控制自己的反應(yīng)。
>> 桑迪在與父母斗爭(zhēng)時(shí)花費(fèi)了很多精力∩苯疲現(xiàn)在既然她已經(jīng)放棄了斗爭(zhēng)蒙畴，就可以將這些精力用于經(jīng)營(yíng)婚姻和尋求個(gè)人的發(fā)展。她和丈夫有了更多時(shí)間可以交流呜象、制訂計(jì)劃膳凝、享受性生活，給予他們的感情足夠的關(guān)注恭陡。她也開(kāi)始朝經(jīng)營(yíng)花店的目標(biāo)努力蹬音。在治療結(jié)束兩年后，我收到了她寄來(lái)的宣傳單休玩，她的花店開(kāi)業(yè)了著淆。
>> 你可以繼續(xù)像個(gè)孩子似的幼稚和無(wú)助劫狠，等待父母給你發(fā)放成人許可證。但實(shí)際上永部，決定權(quán)在你自己手里独泞，而不是由他們來(lái)掌握。當(dāng)你真正地放棄斗爭(zhēng)時(shí)苔埋，會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的生活也會(huì)順利起來(lái)阐肤。
>> 愛(ài)的行為并不會(huì)折磨你，也不會(huì)讓你失控讲坎，更不會(huì)讓你產(chǎn)生自我憎惡。愛(ài)并不會(huì)帶來(lái)傷害愧薛，愛(ài)是一種令人幸福的感覺(jué)晨炕。愛(ài)的行為會(huì)滋養(yǎng)你，讓你擁有健康的情感毫炉。當(dāng)有人愛(ài)你時(shí)瓮栗，你會(huì)感到被接受、關(guān)懷瞄勾、珍惜和尊重费奸。真正的愛(ài)帶來(lái)的是溫暖、愉悅进陡、安心愿阐、穩(wěn)定和內(nèi)心的平靜。
>> 當(dāng)你理解了什么是愛(ài)的時(shí)候趾疚，你可能就會(huì)意識(shí)到你的父母沒(méi)有能力缨历，或者不知道怎樣愛(ài)你。盡管這個(gè)事實(shí)很可悲糙麦，你也只能選擇接受辛孵。而當(dāng)你清晰地了解到父母的局限性和自己遭受的損失后，你也將為自己的生命打開(kāi)一扇新的大門赡磅，開(kāi)始接納那些真正愛(ài)你的人魄缚，他們會(huì)賦予你應(yīng)得的、真正的愛(ài)焚廊。
>> 相信自己小的時(shí)候冶匹，像所有的孩子一樣，你將父母的認(rèn)可或反對(duì)當(dāng)作衡量自己好壞的標(biāo)準(zhǔn)咆瘟。由于有毒父母的意見(jiàn)原本就是扭曲的徙硅，所以你只能犧牲自己對(duì)于現(xiàn)實(shí)的認(rèn)知，來(lái)接受一些似是而非的觀念搞疗。長(zhǎng)大后嗓蘑，你可能還在做著此類犧牲须肆。 然而，通過(guò)這本書(shū)的練習(xí)桩皿，你正在將衡量 標(biāo)準(zhǔn)從父母的意見(jiàn)轉(zhuǎn)變?yōu)樽约旱南敕ㄍ慊恪Ｄ阏龑W(xué)著相信自己對(duì)于現(xiàn)實(shí)的認(rèn)知。你會(huì)發(fā)現(xiàn)泄隔，盡管父母不同意你的觀點(diǎn)或不認(rèn)可你的做法拒贱，但你仍然可以抵御他們的否定帶給你的焦慮，因?yàn)槟悴辉傩枰麄兊恼J(rèn)可佛嬉。你正在成為自己的主人逻澳。
>> 隨著你變得越來(lái)越自主和獨(dú)立，你的父母也會(huì)愈發(fā)感到不快暖呕。請(qǐng)記住斜做，將變化視為威脅是有毒父母的天性，他們會(huì)十分抗拒你的變化和健康的行為湾揽，所以你要相信自己的感受和認(rèn)知瓤逼，這非常重要。隨著時(shí)間流逝库物，父母可能會(huì)接受嶄新的你霸旗，你和他們之間可能會(huì)衍生出一種類似成人之間的正常關(guān)系。但他們也有可能會(huì)抗拒到底戚揭，竭力維持舊的關(guān)系模式诱告。不管怎樣，能否從有毒的家庭行為模式中解脫出來(lái)的關(guān)鍵還是在于你自己民晒。成為一個(gè)真正的成年人并不是那么簡(jiǎn)單蔬啡。你會(huì)經(jīng)歷一個(gè)艱難而疲憊的過(guò)程：準(zhǔn)備好應(yīng)對(duì)挫折和失誤，從上到下镀虐、從前到后箱蟆、從里到外地磨煉自己。焦慮刮便、恐懼空猜、內(nèi)疚和困惑對(duì)任何人來(lái)說(shuō)都無(wú)可避免。但這些魔鬼將再也無(wú)法控制你恨旱。這辈毯，才是關(guān)鍵。
>> 當(dāng)你可以更好地把握過(guò)去和現(xiàn)在與父母的關(guān)系時(shí)搜贤，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你和其他人的關(guān)系谆沃，尤其是和自己的關(guān)系，會(huì)得到極大的改善仪芒⊙溆埃或許是平生第一次耕陷，你將擁有享受自己人生的自由。
