內(nèi)心的涌動(dòng)依然慢慢的歸于平靜直砂。我才發(fā)現(xiàn)生活變得如死一般的沉寂菌仁。我的內(nèi)心彷徨、迷茫静暂。我何去何從济丘。沒有目標(biāo)，沒有一點(diǎn)點(diǎn)的期待洽蛀，我覺得微信猶如擺設(shè)摹迷，不知道生活的意義何在。當(dāng)我感到很疲倦的時(shí)候郊供，我平靜的愿意死峡碉。
沒有意義的生活，除了剩下疲倦颂碘，好像沒再剩下什么异赫。
對(duì)于死亡我說(shuō)得輕描淡寫，我這一生就應(yīng)該如此潦草的結(jié)束嗎头岔？有多少的人渴望活下去塔拳，但是被無(wú)情地剝奪了生命。
我還是放不下峡竣。我還是犯傻靠抑。我還是想不開。
從前我正能量滿滿适掰，如今墮落了颂碧。我的世界似乎多了很多抱怨，多了很多堆積的壞情緒类浪。這一段灰暗载城，什么時(shí)候才能消卻。
我對(duì)自己都不忠誠(chéng)了费就，有時(shí)候連我自己都恥笑自己诉瓦。
那段荒唐的歲月在腦海若隱若現(xiàn)，卻揮之不去力细，多少平凡人的故事值得銘記睬澡，我除了充斥挫敗感，什么都沒剩下眠蚂，如果非要說(shuō)剩下煞聪，那就只剩下空白。
我不知道如何處置自己逝慧，我安逸得太久昔脯，已至于失去了吃苦的本質(zhì)啄糙。窮苦出身的我，矯情得如小姐云稚，而現(xiàn)實(shí)是我只是落魄的貧民迈套。
很多很多的事擾亂著我，何去何從碱鳞？
密友，我不知道我還有沒有密友踱蛀。見證過(guò)太多的失落窿给，經(jīng)歷過(guò)太多的涼薄，早已害怕真心得不到回報(bào)率拒。所謂的社交崩泡，讓我望而生畏。
文字控是傷感的猬膨，我注定落寞天涯角撞。
想念的一個(gè)人，不得相見勃痴，不得聯(lián)系谒所，那種心情平靜如水，潭面無(wú)風(fēng)沛申。
我是怎樣的角色扮演劣领，我覺得現(xiàn)在的我，此刻的我在戲謔自己铁材。
工作的不順和母親的病和相思的苦不斷地折磨著我尖淘。有時(shí)候真的想不開。我知道我無(wú)人可訴著觉，如果沒有文字村生，所有的心事都不會(huì)有宣泄口，感謝文字饼丘，在我最低落的時(shí)候你是我最好的朋友趁桃。
好些天不上班了，脖子還是覺得累葬毫。我不知道是我不適合干這一行镇辉，還是我自己為自己增添壓力所致。
生活不易贴捡，我累了忽肛，真的想要躺下。
現(xiàn)在的我配得上擺爛這兩字烂斋。
我也想成為媽媽的驕傲屹逛，可是我很迷茫础废。
媽媽希望你趕緊好起來(lái)。
