這個標題般渡，在我還沒有開始寫作的時候就存在良久懒豹。
不是自黑，是從各個方面進行了核實與論證驯用。
事實確實表明脸秽，你看的沒錯，我承認蝴乔，自己是個有心理缺陷的人豹储。
不知道從什么時候起，我總是擺出一副成熟的樣子淘这，所謂大人的心理，即便是今天這個三十不到的模樣巩剖，總在很多時候铝穷，有超出每個年齡段的成熟。
除了成熟佳魔，還有那個年紀不該有的幼稚曙聂。
表面上，我是個陽光活波鞠鲜，能帶給周圍人快樂的人宁脊。
其實，只是在多年的生活磨練中養(yǎng)成的一種習慣贤姆。
習慣了就是自己身上發(fā)生了天大的事榆苞，也能在相應的場合地點裝的跟沒事兒人似得。
是的霞捡，裝坐漏。
因為說白了，自己的苦痛，跟別人連半毛錢的關系也沒有赊琳，更沒有理由讓人家好好的心情受負能量的消遣街夭。
小時候，看到父母吵架躏筏，不知道該如何勸阻板丽，只會不停地流眼淚，然后跟沒事人一樣去上學趁尼。
高三時埃碱，我當班長，有次全班成績下滑弱卡，我自己考的也不太理想乃正，被班主任破口大罵后，我一夜未眠婶博。
第二天還能硬著頭皮去上學瓮具，不要臉地鼓勵大家好好學，下個月一定能考好凡人。
后來戀愛名党、失戀、結(jié)婚挠轴、離婚传睹，仿佛總是在停不下來地趕路。
不管遇到什么樣的問題岸晦，總是能在發(fā)呆中為自己和別人找到開脫的理由欧啤，就是所謂的客觀看待所有事。
雖然沒有到處宣揚自己有多慘启上，但還是忍不住問自己為什么這么慘邢隧。
剖析之后，發(fā)現(xiàn)自己確實是個心理有缺陷的人冈在。
一倒慧、盲目相信
在我短短的人生中，似乎很容易相信別人包券。
以前總覺得是對特定的人群纫谅，后來慢慢發(fā)現(xiàn)缺乏基本的判斷能力。
無論是處理親情溅固、友情付秕、愛情，甚至是跟同事的感情侍郭，總是走不出“凡是表面友好的盹牧，心里也一定是友好的”這個怪圈俩垃。
這本身并沒什么不好，只是容易形成精神依賴汰寓，在長久的相處中會盲目地不設防口柳，不站在中立的角度思考，不注意自己所謂的以誠相待有滑，對方是不是能夠感同身受跃闹。
人和人的出生、成長毛好、發(fā)展環(huán)境都是千差萬別的望艺，原本要找到“高仿版”就不是件容易的事，而我這種性格的人肌访，潛意識里沒有這個概念找默。
因此會在不經(jīng)意的意見分歧、交流語氣等細節(jié)中留下禍根吼驶。
也不注意觀察彼此交流中惩激，對方可能想要含沙射影的信息。
雖說性格直爽不是什么壞事蟹演，但并不見得這詞兒在任何時候都是褒義风钻。
以至于在對方快氣炸的時候，自己不知道為什么酒请；自己快瘋掉的時候骡技，別人覺得沒什么事。
這種心理弊病羞反，是長期積累的潛意識布朦，即便當前意識到了、分析透了昼窗，在實際應用中是趴，改掉的可能性還是很小。
或者說膏秫，速度很慢。
二做盅、“記憶力”太好
記憶力好缤削，是大部分人巴不得的事。
但對于我這種人吹榴，并不算什么好事亭敢。
好的記憶力用在學習和工作中當然很好，但在生命的長河中卻不盡然图筹。
加上盲目相信帅刀，會讓我在短時間內(nèi)接受了一個人后让腹，因為一件或者幾件超出心理預期的事件，形成心理陰影扣溺，久久不能消除骇窍。
皆大歡喜的事件，自然會增進關系锥余，成為好朋友腹纳、好閨蜜、好哥們驱犹。
互相傷害的事件嘲恍，便會成為心中的梗，無法恢復雄驹，隱隱作痛佃牛。
久而久之，就會形成一定程度上的精神分裂医舆。
用友情舉個例子俘侠，因為那些沒法判定真假的所謂愛情，實在拎不清彬向。
大專的時候兼贡，和我關系最好的舍友、同桌娃胆、老鄉(xiāng)是粉兒遍希。
我們高中就來自同一所學校，只是不在一個班里烦，但也老早就因為一次舞蹈演出認識凿蒜。
在校的兩年里，關系一直很好胁黑。
好到什么程度呢废封？
我們家窮，她有好看的衣服會換我穿兩天丧蘸。
有胡攪蠻纏的男生追我漂洋，她會寸步不離地陪著。
每年我基本上只能從生活費里省出錢買一身衣服力喷，那時候不會挑衣服刽漂，也不知道自己適合什么樣的衣服。
每次都是她陪我去弟孟，她幫我看贝咙，她說試哪個我就試哪個。（作為土生土長的農(nóng)村孩子拂募，以前的衣服都是母親買什么我穿什么庭猩，自己沒什么特別的講究）
她也是農(nóng)村的窟她，但家境稍好些，卻不知道為什么當時要跟我一起省錢蔼水。
我們花40塊錢買一箱方便面震糖，能吃一個多月。
早餐的時候買5毛錢的咸菜徙缴，夾完饅頭后還剩很多试伙，中午再來一份5毛錢的米飯，拌著就是一頓飯于样。
實習的時候雖然不在一起疏叨，但也離得不遠，倆人也都是小單位里的佼佼者穿剖，金牌講解員蚤蔓。
分歧發(fā)生在實習一年后，我們各自換了單位糊余。
我們單位條件差秀又，基層沒有女生住的地方，所以留在了機關贬芥。
她們單位稍好吐辙，需要基層骨干，她去了基層蘸劈。
但好像就此讓她覺得有些不平等昏苏，我也沒有很好地解釋和處理，所以慢慢關系就淡了威沫。
我打電話贤惯，她不是不接就是說幾句匆匆掛掉。
我QQ留言棒掠，她基本不回孵构。
直到有一次宿舍的兩位姐妹和我同聚小城，相邀她過來一起烟很，她推脫說上班颈墅。
我們又說集體包車去看她，她還說不方便雾袱，我的心理防線徹底被打破恤筛。
可能也因此埋下了陰影，認為她是故意遠離我們谜酒，因為某些問題不想和大家交往過密叹俏。
可是妻枕，我們倆是關系最好的呀僻族，又離得近粘驰，當年對我就像大姐姐的她，如此冷漠述么，讓我的心情一落千丈蝌数。
至此，就再沒有努力去緩和過關系度秘，每每心軟顶伞，也因為那些被拒絕的梗而放棄。
到今天剑梳，雖然能從多個角度去理解她的心理唆貌，也能說服自己不再想起，但后來在與朋友垢乙、同事相處的過程中锨咙，還是不同程度地遇到這種看似“莫名其妙”的問題。
所以在反思追逮，是不是自己太過執(zhí)著酪刀，反而讓朋友遠離。
這也就是為什么我更漢子一些钮孵，因為“兄弟們”之間骂倘，有什么就直說，沒這么細膩巴席，也不用思考太深历涝。
原諒我這“記憶力”太好，又怕麻煩的懦弱情妖。
三睬关、“自以為是”的客觀
高中的時候，唯物辯證法學的比較好毡证。
當然电爹，現(xiàn)在已經(jīng)忘了那些干巴巴的理論，只形成了用兩面性看待事物的習慣料睛。
習慣性客觀丐箩，看上去也是個不錯的習慣。
只不過恤煞，這種習慣于女性而言并不怎樣屎勘，尤其是我這種復雜性格、又有心理缺陷的人居扒。
對于很多事情的客觀概漱，導致經(jīng)常性“自以為是”的理智。
而這些理智喜喂，會慢慢演變?yōu)闆]有主見瓤摧。
總是用兩面性去看待所謂的好壞竿裂，總覺得任何事發(fā)展到任何程度都不足為奇。
還常說：大千世界照弥，無奇不有腻异；凡是存在的，就是合理的这揣。
即便那些“有主見”的人認為多么的不可思議悔常，在我眼里，都是波瀾過后的平靜给赞。
就拿將要在名義上也破裂的婚姻來說（即便我原本不想現(xiàn)在就說這個問題机打，但確實很困惑）。
要分開片迅，已經(jīng)是鐵板釘釘?shù)氖陆阒悖驗槿^不合、性格相差太遠障涯，以至于無法交流罐旗，即便是吵鬧、冷戰(zhàn)了兩年之后能夠靜下心來商量唯蝶，還是溝通有障礙九秀，大家都不太能聽懂對方言語里的某些意思，差點造成誤解粘我。
最直接鼓蜒、最現(xiàn)實的問題，就是財產(chǎn)分割征字。
我們唯一的共同財產(chǎn)都弹，是一所正在按揭并且已經(jīng)漲價，但沒有住過一天的毛坯房子匙姜。
其實我也知道畅厢，這些年給家里還債、還房貸氮昧，我們確實沒有經(jīng)濟積累框杜，要他還我投入的那些錢，也可能確實沒有袖肥，又何必咄咄逼人咪辱。
何況我的本意，只是逃離無止境的精神折磨而已椎组，不想再走司法程序等等一系列的麻煩油狂。
但朋友們都說“你傻呀，你自己的憑什么不要”“你這樣凈身出戶，別人會覺得你好欺負专筷，你知不知道”“你起早貪黑的為別人家做貢獻夹供，還遭那么多折磨，還拖了這么久仁堪，你什么都不要有病吧”等等。
站在客觀的角度填渠，兩邊都沒錯弦聂，都很在理。
什么都不要氛什，我得考慮自己以后的生活問題和近一個階段的開銷莺葫，可能會有些窘迫。
要去爭取自己投入的財產(chǎn)枪眉，就得請律師捺檬、打官司，還得加上一系列的精神折磨和不能預測的幺蛾子贸铜。
能爭到堡纬，也許能讓自己生活的好些；爭取不到或者拖得更久蒿秦，怕是也會更加精神分裂烤镐。
這樣“自以為是”的客觀，正在有意無意地蠶食我的生活棍鳖。
四炮叶、自卑卻是個有傲氣的
之前跟一位喜歡我那些悲苦文字的寫友聊天，他說：我能懂你每篇文章下大部分的心情渡处，其實我想你也并不是那種積極向上的姑娘镜悉，反而是一個黑暗墮落然后掙扎的活在這個世界的姑娘。
我想說医瘫，雖然這孩子用詞有些狠侣肄，但表達的意思還是基本準確的。
原諒我一直不愿面對現(xiàn)實稱自己是個姑娘醇份，也原諒這個說自己奇葩的孩子也說我是個姑娘茫孔。
阿德勒在《自卑與超越》中提出，每個人都會有不同程度的自卑感和“自卑情結(jié)”被芳。
經(jīng)過我對自己這不長不短的幾十年進行分析缰贝，發(fā)現(xiàn)這也是導致生活一地雞毛的關鍵之一。
因為在大部分情況下說服自己的畔濒，都是“你一農(nóng)村來的”“你這個N無人員”等等這些偏自卑的道理剩晴，還美其名曰清晰的自我定位。
自卑你倒是老實本分點啊赞弥？
并沒有毅整，就像這個窮丫頭天生對非金銀首飾過敏一樣。
雖然很自卑绽左，卻是個有傲氣的悼嫉，不甘現(xiàn)狀的。
所以當初雖然只有大專的學歷拼窥，在經(jīng)過無數(shù)個晝夜加班連軸轉(zhuǎn)戏蔑、不顧身心健康傻努力后，坐在了看似光鮮亮麗的辦公室里鲁纠。
沒有特殊情況的時候总棵，也是風吹不到、雨淋不著改含。
只是每每在需要和同齡人競技的時候情龄，有一個聲音，從內(nèi)心深處傳來捍壤。
她說：你要知道骤视，你學歷低、出身窮鹃觉、沒背景尚胞，要對自己有準確的認識，不要去強求那些不會屬于自己的人帜慢，或者東西笼裳。
就像奶奶曾今說過這樣一句話，是說她自己粱玲，也是說我：小姐身子丫鬟命躬柬。
雖然我暫時還不信命，或者說更偏信祁同偉那句：即使拼了性命抽减，也要勝天半子允青。
當然，以我的情商卵沉、智商和魄力颠锉，成不了女版的祁同偉，也做不了現(xiàn)實中的高家姐妹史汗，只是打個比方琼掠，懂者自懂。
最終停撞，我將這些“心比天高瓷蛙，命比紙薄”的自卑和傲氣悼瓮，歸為“心理缺陷”。
是艰猬，我承認横堡，自己是個有心理缺陷的人。
也許是認為自己夠慘冠桃，也許是到了心理承受的邊緣命贴，我終于有勇氣正視并分析自己是個有心理缺陷的人。即便看上去陽光活潑食听，也隱藏不了這個事實胸蛛。好在能看見這則分析的，不是不相干的陌生人碳蛋，就是見怪不怪的智者。再不濟省咨，也是能懂我超過百分之五十的那“三瓜倆棗”的朋友肃弟。當然，也可能存在第四種零蓉，就是覺得我這種人就是腦殘笤受、無病呻吟，亦或者zuo敌蜂，看見就想罵的那種箩兽，請原諒，我不是有意要走進你的視線章喉，雖說怪我筆欠汗贫，也得怪你手欠要點開的好么。秸脱。落包。。
魯迅大師說：真正的勇士摊唇，敢于直面慘淡的人生咐蝇，敢于正視淋漓的鮮血。愿余生能慢慢彌補心理缺陷巷查，遇見更好的自己有序。如果沒有，我盡量保持慈悲岛请。比心旭寿！
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