Sayings：

跟同齡人相處時形入，不知道你有沒有過這樣的經歷：

本來以為大家差不多全跨，卻在一個毫無準備的瞬間，突然遭到暴擊亿遂。

以為我們都是普通上班族浓若，結果你突然在北京買了房；

以為我們都是窮學生蛇数，結果你突然創(chuàng)了業(yè)七嫌；

以為我們都是互聯網民工，結果你炒幣掙了 100 萬苞慢；

以為我們都是單身狗诵原，結果你突然結了婚……

——論為什么不到 30 歲的年輕人總說中年危機提前降臨。通常都是因為這些比較就發(fā)生在身邊挽放。

今天的故事绍赛，就是 5 個突然意識到 “原來我們之間有這么大差距” 的時刻。

有的先是懷疑自己認錯了人辑畦，有的直接在座位上發(fā)懵吗蚌。還有個女孩無奈地笑了出來，邊感嘆纯出，邊有點心酸蚯妇。

剛開始可能會比較激動，繼而懷疑自己暂筝。經歷得多了箩言，就能平靜面對了。

挺佩服你們的焕襟。你們好像已經把“在暴擊中笑著活下去”鍛煉成自己的基本生存技能了陨收。

突然被同齡人暴擊的時刻：

自述：新世相的朋友們

上個月，一個不咋熟的朋友突然微信我，說他去年炒幣一個月掙了 100 萬务漩。

我正坐在這上班呢拄衰，當時就懵了。

我在互聯網公司做記者饵骨，他在互聯網公司做公關翘悉，沒見過面，就知道我們同年居触。

他平時在朋友圈曬的生活也挺普通的镐确。看他突然發(fā)來這個饼煞，我第一反應是存錯備注源葫，搞錯了人。

我平復了下心情砖瞧，問他發(fā)這干啥息堂。

他說，因為我昨天轉發(fā)了一篇 “不靠工資活著的年輕人”块促，里面是一群買房荣堰、炒股、通過副業(yè)掙到錢的人竭翠。他看了很有共鳴振坚，想跟我探討一下。

他去年股票掙了 30 萬斋扰，炒幣一個月掙了 100 萬渡八，平時上班也是為了連接社會，不跟社會脫節(jié)传货。

我當時就覺得這天沒法聊下去了屎鳍。本來以為大家都是互聯網民工，原來人家比我有錢太多了问裕。

我陷入了矛盾的心情：

一方面覺得以后要找機會多跟他聊天逮壁，多學習下他的想法；

一方面我又 diss 自己勢利粮宛，告訴自己有錢其實也沒什么窥淆，現在的生活其實也不錯。

不過暴擊一下就暴擊吧巍杈，不可能一下子改變你的生活忧饭。至少這次不是價值觀或生活態(tài)度上的沖擊，而是物質上面的差距秉氧。

不是讓我認為我錯了眷昆，只是我沒有做到而已。

每個人都有自己需要解決的問題汁咏。人總得學會自洽亚斋。

工作后的第一次暴擊，是坐在旁邊工位的女孩給我的攘滩。因為老板突然給她在上海市中心買了套房帅刊，十幾萬一平方。

我們同歲漂问，同期入職赖瞒。平時玩得很好，從沒覺得有什么不一樣蚤假。

結果暴擊就這么來了栏饮。那時我?guī)F隊趕項目，經常半夜下班磷仰，早上來了正坐在那日常疲勞呢袍嬉，一個共同的朋友突然過來說，那個女孩是老板親戚灶平，剛給她在上海市中心買了套房伺通。

我看著旁邊空空的位置，當時心態(tài)就懵了逢享。震驚罐监。因為她平時完全沒有說過這些，所有人都不知道瞒爬。

之前我覺得自己過得還行弓柱，公司在東方明珠旁邊，別人問我在哪上班侧但，一說出來他們就感嘆吆你，哇，好有錢哦俊犯。

現在我覺得人生跟想象中并不一樣妇多。

以前我們工資都是 3w+，工作能力也差不多燕侠，但原來她是老板親戚者祖，還有我賺一輩子也買不起的上海市中心的房。

更絕望的是绢彤，就算老板想給我買房也買不了七问，因為我沒有上海戶口。

后來那個女孩去了美國分公司茫舶，我們偶爾聯系一下械巡。我會刻意讓自己不去想這些事，故意不去看她的朋友圈。

跟失戀似的讥耗，一聽到她的消息我的心都抽抽有勾。

我現在的方法就是不去四處亂看了。因為最近另一個朋友結婚了古程，她老公在市中心有十幾棟樓蔼卡。

好吧。比起跟別人橫向比較挣磨，跟自己縱向比較才是真正該做的事雇逞。

自己跟自己生氣，還不如笑著迎接暴擊茁裙。

在英國留學時認識的同學塘砸，最近創(chuàng)業(yè)了。剛拿到 300 萬融資晤锥。

我們從前都是窮留學生掉蔬，一起做飯，一起出去玩查近∶减猓回國工作后出去逛街，她突然就說自己要創(chuàng)業(yè)了霜威，做影視谈喳。

當時其實呆了一會，因為完全沒有預兆戈泼。雖然知道她是個非常有領導力的人婿禽，沒想到她會跨出這么一大步。

感受到的對比可能就是大猛，都是玩得要好的同學扭倾，我還在拿死工資，她已經是拿到投資的公司創(chuàng)始人了挽绩。

起點差不多膛壹，方向卻已經不一樣。免不了會懷疑自己現在這么踏實是不是有問題唉堪。

還有一個強烈的感受是模聋，同齡人之間的差距在讀書時往往不太明顯，工作之后衡量標準就一下子多了唠亚。

無論做出什么選擇链方，怎么看周圍都有比自己更強的人。

不過我倒沒怎么太焦慮灶搜。因為再生氣祟蚀，本質也是自己跟自己生氣工窍。

如果確認自己選擇的東西，的確是自己想要的前酿，那在別人后面也沒什么問題患雏。成功并沒有統(tǒng)一的判斷標準。

還沒活完薪者，誰知道之后會有什么樣的機會纵苛？

上個月剿涮，認識 5 年的朋友發(fā)微信言津，說她要結婚移民了。

我第一反應就特別驚訝：哦取试，這樣悬槽，那恭喜啊。

我們其實都對婚姻不太信任瞬浓。之前聊天初婆，她常說男友不理解她，以及擔心自己移民去那里干嘛猿棉。沒想到現在她真的下定決心了磅叛。

剛開始沒什么，但過了幾天我的感覺就變得復雜了萨赁。

看到他們領完證即將婚姻幸福的樣子弊琴，我會明顯感到羨慕和失落。這在以前是完全沒有的杖爽。

現在敲董，她已經移民去澳大利亞半個多月了，天天發(fā)朋友圈慰安。

如果沒有朋友圈腋寨，我很大程度上是為她高興的。但她的生活天天擺在我面前就很煩化焕，我會想我到底差了什么萄窜？我是因為什么沒有走？

對于結婚這件事撒桨，我自己一直在抗爭那種被內馴的文化：婚姻是好的查刻。這次不開心，就好像我跟自己打了一場敗仗元莫。

我們的壓力大部分都來自外界赖阻。好像一個人過得好，就要有好的婚姻踱蠢，好的房子火欧，好的車棋电，但好的標準又是什么呢？它們都不在你的手里苇侵。

你知道這個評判標準是無謂的赶盔，但還是無法改變它會給你帶來壓力的現狀。

我還處于一個不斷修正自己的過程榆浓∮谖矗可能等自己真的達到了想像中的境界，就不會這么沮喪了陡鹃。

16 年我快生日那會兒烘浦，貝茨微信和我說：我過幾天要回國幾天，正好你也過生日了萍鲸，見一面唄闷叉？

我說你回國干啥呀？她說脊阴，“回來做個 TEDx 的演講”握侧。

當時那種暴擊感，現在想起來肝還有點余顫嘿期。

我跟她是微博網友品擎，認識四五年，她小我一歲备徐。最初勾搭上就知道萄传，按照客觀標準，她比我厲害很多坦喘，本科和碩士都是在美國 top 10 大學念的盲再，更牛的是本科是學哲學的，碩士就去哈佛念了計算機瓣铣。

但社交網絡有種奇妙的機制答朋，會讓你對自我位置的認知產生偏差：因為能和一個人聊得來，你就會覺得自己和這人差不多棠笑。

而且從小到大梦碗，別人對我的第一印象就是“要強”：要強女生的最大問題是，老在給自己設定比現在更高的目標蓖救。

所以當看到自己的假想在一個人身上實現了洪规，就會忍不住一邊靠近她一邊允許她折磨我。

簡單點說就是：完全不認識 “自我肯定” 四個字循捺。

后來我倆沒在北京見上斩例。我當時實在過不去那坎兒，就和她說我自己去別的地方過生日了从橘。有共同朋友來我家念赶，我還特別提醒他讓他別發(fā)朋友圈……

雖然我的沮喪也不會表達給她础钠，她大概也察覺不到。

怎么說呢叉谜，摸索出自己的位置就是一件需要走很遠的事兒吧旗吁。生活在中國的社交網絡，你不想和人比停局，別人的比也會找上門來很钓。

為了自己的身心健康，什么都沒有比不斷培養(yǎng) “做好自己董栽，別看別人” 的能力來得重要码倦。

她現在還會去大學做客座教授，好像還在搞自己的創(chuàng)業(yè)項目裆泳。

不過因為我心態(tài)調整得好些了叹洲，聽到這些柠硕，大概 30% 是暴擊工禾，70% 是激勵。

我開始漸漸控制自己的嫉妒蝗柔，多看她能帶給我什么積極影響吧闻葵，比如她會說 “以年薪百萬為目標真是 low 爆了。我現在賺錢是要像我老板那樣癣丧，以后可以建個小島實驗自己的人類烏托邦槽畔。”

想到她說的這些胁编，就覺得周圍有這樣的朋友還是很幸運呀厢钧。

生活中少不了暴擊，但你可以自己紓解壓力嬉橙。

讀后思考：

把今天的留言區(qū)變成暴擊區(qū)吧早直？