? ? 最近一段時(shí)間颠黎，心里總是無法平靜脆霎，卻讓我常常想起我的養(yǎng)母总处。
? ? 在我的記憶里養(yǎng)母是怎樣一個(gè)形象呢？我想應(yīng)該是懦弱睛蛛。為什么這樣說呢鹦马？因?yàn)榇蟛糠峙c養(yǎng)母相處的時(shí)間里胧谈，她就是一個(gè)模糊的影子，很多時(shí)間她遇到事情都是躲在父親身后的荸频，當(dāng)然父親也大都不讓母親去面對(duì)很多事情菱肖，因?yàn)楦赣H整整大了母親10歲，所以大多數(shù)的時(shí)間父親總把母親當(dāng)成一個(gè)小女孩旭从，以致漸漸地養(yǎng)成了一種習(xí)慣稳强，所以在我的記憶中父親的印象是非常深刻的，而養(yǎng)母的形象則很是模糊和悦。
? ? 但是最近非常奇怪键袱，因?yàn)槲視r(shí)不時(shí)的會(huì)想起我的母親。我會(huì)想起母親的懦弱摹闽，我會(huì)回憶與她相處的點(diǎn)點(diǎn)滴滴蹄咖，盡管很多事情已經(jīng)無法具體想起來，但是記憶中的色調(diào)付鹿，總是充滿了溫暖澜汤，其實(shí)我是知道養(yǎng)母是愛我的。然而舵匾，就我自己而言俊抵，小時(shí)候的我對(duì)養(yǎng)母充滿了一種矛盾的感情，怎么說呢坐梯？就是一方面我會(huì)因?yàn)樵鹤永锏娜藢?duì)養(yǎng)母的一些不好的評(píng)價(jià)而討厭養(yǎng)母徽诲，另一方面其實(shí)我也是非常非常愛她的。現(xiàn)在我常常會(huì)思考：為什么當(dāng)時(shí)院落里面的嬸嬸阿姨會(huì)排擠母親吵血？明面上谎替，我的母親確實(shí)有一些不好的生活習(xí)慣，譬如不愛干凈蹋辅，不愛拾家钱贯，做事總是很慢等等一系列非常瑣碎的事情侦另；個(gè)人覺得更深層次的原因是母親在任何地方都是沒有話語權(quán)的秩命，由于當(dāng)時(shí)我家是方圓幾里聞名的貧窮之家，加之母親又是一個(gè)內(nèi)向的性格褒傅，表達(dá)能力也是非常欠缺弃锐，所以院子里面的人就會(huì)有點(diǎn)欺壓母親，但是母親每當(dāng)遇到這種情況總是默默忍受殿托，以至于后來母親成了很多人茶余飯后的取笑對(duì)象霹菊。我想母親當(dāng)時(shí)的心境一定是很苦的吧，不然我的母親怎么會(huì)越來越沉默寡言呢碌尔？現(xiàn)在每當(dāng)想起我的養(yǎng)母浇辜，我就會(huì)有心痛的感覺券敌，而且不是一般的心痛，這種心痛就像一拳打在棉花糖上柳洋，軟綿綿的使不上力氣的那種無力感待诅。母親其實(shí)不是懦弱，她只是一個(gè)被生活欺壓的可憐人熊镣！
? ? 很多時(shí)候我會(huì)感慨生活的殘酷卑雁，是怎樣一種殘酷呢？生活就像一把鋒利的刻刀绪囱，它會(huì)毫不留情的雕刻人類臉上的風(fēng)霜测蹲。人類就像可憐的羔羊，當(dāng)面對(duì)殘酷的社會(huì)現(xiàn)實(shí)鬼吵，要么默默忍受無情的欺壓扣甲，要么等待待宰的命運(yùn)。
? ? 之所以我會(huì)對(duì)生活有如此悲觀的認(rèn)識(shí)齿椅，大部分是源于我的養(yǎng)母琉挖。當(dāng)然這里我需要解釋一下，我說自己由于受母親的影響涣脚，對(duì)生活很是悲觀示辈。我這樣說并沒有責(zé)怪母親的意思，因?yàn)槿魏我环N生活態(tài)度的形成都是具有特殊的背景的遣蚀，人總是生活中的人矾麻，他是受環(huán)境的影響而成長(zhǎng)的，人不可能像孫悟空一樣直接由石頭長(zhǎng)成芭梯，所以我覺得任何生活態(tài)度险耀，存在即是合理，它是沒有好壞之分的粥帚，它只是特定的生活環(huán)境在每個(gè)人身上所打的烙印而已胰耗。母親也是如此，她身上打下了深深地生活烙印芒涡，只是我覺得生活對(duì)她格外無情。有些時(shí)候我會(huì)想生活究竟得多無情才會(huì)塑造出像我母親的這樣一個(gè)人卖漫。在生活的風(fēng)霜下费尽，如果你看見我的養(yǎng)母，你肯定會(huì)震驚她的衰老羊始，她至少看起來比實(shí)際年齡年長(zhǎng)15到20歲旱幼。母親常年穿著灰黑的衣褲，就是那種街上幾塊錢到10幾塊錢不等的那種勞動(dòng)布料突委。鞋子經(jīng)年是一雙泛黃的軍綠色解放鞋柏卤，夏天呢冬三，則是那種爛大街的幾塊錢的塑膠涼鞋。她的頭發(fā)自我懂事起就一直是那種自然卷的稀薄的滿頭白發(fā)缘缚，經(jīng)常用毛線扎著60-70年代的兩條小辮子勾笆，直到現(xiàn)在一直如此，看起來與時(shí)代和她的樣貌很是不相稱桥滨。臉色是干枯蠟黃的總是布滿了風(fēng)霜窝爪，額頭上滿是一條一條像蚯蚓一樣的皺紋，眼睛很是渾濁齐媒，左眼由于曾經(jīng)摔了一跤沒有得到有效治療蒲每，里面是血色的，雖然沒有測(cè)試視力喻括，就我對(duì)她的觀察邀杏，左眼我估計(jì)基本是看不見的。鼻子很是平常唬血，但是它的下面有一張看起來很是堅(jiān)毅的嘴淮阐，嘴巴周圍也是布滿了深淺不一的皺紋。很顯然刁品，我的養(yǎng)母是一位久經(jīng)風(fēng)霜的老人了泣特，可是她43.4歲就是這樣一幅樣貌了，試想生活究竟是有多少辛酸挑随，多少滄桑才會(huì)塑造出這樣一副相貌状您。是的，我的養(yǎng)母很是普通兜挨，普通的就像爛大街的垃圾桶一樣隨時(shí)可以被人忽略膏孟。她甚至可以說已經(jīng)不是一個(gè)女人更不是一個(gè)漂亮的女人，她甚至已經(jīng)模糊了性別拌汇，但是她依然永遠(yuǎn)是我的母親柒桑。
? ? 其實(shí)在我5歲以前，我的母親并不是這樣一種形象噪舀，她應(yīng)該是喜歡唱歌的魁淳，而且有一副甜美的嗓子，她給我唱過《南泥灣》還有一些其他的記不起名字的曲子与倡，那時(shí)候我感覺母親的嗓音就像百靈鳥一樣界逛，宛轉(zhuǎn)悠揚(yáng)，她曾經(jīng)也有厚厚的黑色的自然卷發(fā)纺座，用繩子綁起兩束長(zhǎng)長(zhǎng)的大大的辮子息拜，從背后看就像一個(gè)有活力的小姑娘，但是年輕的面貌我不太記得了，因?yàn)楫?dāng)時(shí)實(shí)在太小了少欺，說實(shí)話喳瓣，母親自我記事起從臉龐看就不太年輕了，但是也不老赞别，從小我就固執(zhí)地認(rèn)為我的母親就是這個(gè)樣子畏陕，在我的心中她是沒有年齡這樣一道線的，她盡管不年輕但是也不老氯庆，她就是母親蹭秋。我也不知道我為什么會(huì)有這樣一種認(rèn)識(shí)，我估計(jì)應(yīng)該是母愛的浸潤(rùn)堤撵。記得小時(shí)候我是一個(gè)非常好動(dòng)的人仁讨，也喜歡和母親在一起玩雖然養(yǎng)母比我大了整整40歲，但是40出頭的她還是非常具有童心的实昨。每天早上起床最好玩的一件事情就是一大早爬到母親床上洞豁，因?yàn)楦赣H總是起床特別早，基本上5:30之前就出去勞動(dòng)了荒给，所以我可以到母親床上玩丈挟，然后我們喜歡用被子蓋著對(duì)腳踩，我現(xiàn)在依然叫不上來這個(gè)游戲的名字志电，其實(shí)就是純粹的撓癢癢曙咽，現(xiàn)在想想也不是特別好玩，但是當(dāng)時(shí)雖然具體畫面記不清了挑辆，依然回憶起來是一種充滿歡聲笑語的畫面例朱。我記得當(dāng)時(shí)玩這個(gè)游戲的時(shí)候，一旦被父親看見鱼蝉，父親總是會(huì)責(zé)罵母親洒嗤，因?yàn)楦赣H擔(dān)心母親下腳不知輕重，會(huì)傷著我魁亦，畢竟我當(dāng)時(shí)只有4-5歲渔隶，然而母親依然故我的和我玩，而且覺得很有樂趣洁奈。她笑得就像冬日的暖陽间唉，額頭上的皺紋就像菊花般緩緩綻放。
? ? 有些時(shí)候白天母親喜歡到臨近的院子的老人家里串門睬魂，她特別喜歡到下面院子的一位叫七奶奶的慈祥老人家里面串門聊天终吼，可能是那位老人比較貼心和慈祥，所以母親喜歡去氯哮，雖然我已經(jīng)記不起來他們的聊天內(nèi)容，而且當(dāng)時(shí)我也聽不懂，但是現(xiàn)在回憶當(dāng)時(shí)的場(chǎng)景就像昨日般溫馨喉钢，很多時(shí)候姆打，母親外出聊天，回來的時(shí)候衣袋或者褲袋里面總會(huì)藏有一些瓜果餅干類的東西肠虽，所以每次回來幔戏，母親一到家我就會(huì)很興奮，一下子跑到她面前到處翻她的袋子税课，有些時(shí)候母親也會(huì)像小孩一樣闲延，我去翻，她就躲韩玩，當(dāng)然垒玲，最后，所有吃的東西還是歸我了找颓，只是這種行為在我和母親之間依然是一種有趣的游戲『嫌現(xiàn)在每當(dāng)想起當(dāng)時(shí)的情境，總覺得整個(gè)畫面里面的母親渾身充滿了光輝击狮，就像瑪利亞圣母一樣佛析。的確，母親盡管非常普通彪蓬，甚至很多時(shí)候不如別人能干寸莫，但是她依然是我眼中最偉大的母親。
? ? 說起母親档冬，其實(shí)還有一件事對(duì)我觸動(dòng)挺大的膘茎，說的更具體些，應(yīng)該不只是一件事捣郊，而是成年后的對(duì)母親的一些感覺辽狈。究竟是怎樣一種感覺呢？很多的時(shí)候我自己也說不清道不明那種感覺呛牲。我現(xiàn)在能辨別出刮萌，至少其中包含著某些心疼的感受。以前相對(duì)來說我是更加心疼養(yǎng)父的娘扩，但是成年之后着茸，也就是我離開養(yǎng)父母家回到自己的親生爸媽的家庭之后，每次返回養(yǎng)父母家琐旁，前面幾年心里總是充滿了無盡的酸澀涮阔，就像喉嚨里面總是梗著一塊骨頭一樣，吞咽不得灰殴。
? ? 那時(shí)候我剛上初三敬特，正是叛逆的時(shí)候，脾氣也像火山一樣，一點(diǎn)就著伟阔。其實(shí)我當(dāng)時(shí)在親生父母家里的時(shí)候脾氣還是很和善的辣之，處處留心，時(shí)時(shí)注意皱炉，所有的委屈和不滿都被我忍著怀估，等到了養(yǎng)父母家才會(huì)發(fā)作，那個(gè)時(shí)候我其實(shí)是非常想念養(yǎng)父母的合搅，一旦學(xué)校放假多搀，我就想回家，本來每次回養(yǎng)父母家都是偷偷摸摸的回去的灾部，因?yàn)橛H生父母這邊不是很理解我的感受康铭，加之他們自己的顧慮，每次回養(yǎng)父母家都搞得像潛伏一樣梳猪。其實(shí)每次回家麻削，盡管需要步行8-9公里的山路，我依然樂此不疲春弥。甚至有些時(shí)候我走路回家呛哟，冬天的時(shí)候天黑的比較早，有些時(shí)候匿沛，養(yǎng)母還會(huì)打著電筒步行8-9公里過來接我扫责，每當(dāng)她過來的時(shí)候我都會(huì)覺得非常心酸，常常會(huì)發(fā)誓：一定要讓養(yǎng)父母過上幸福的晚年逃呼。有些時(shí)候鳖孤，由于我上學(xué)需要趕早課，所以往往凌晨3點(diǎn)多就得趕山路抡笼，當(dāng)然這個(gè)時(shí)候由于養(yǎng)父需要上山打柴賣苏揣，所以大多數(shù)的時(shí)候依然是養(yǎng)母打著電筒送我去學(xué)校，一來推姻，我一個(gè)人趕路怕黑平匈，更重要的是他們擔(dān)心我的安全。現(xiàn)在我依然清晰的記得養(yǎng)母送我上學(xué)藏古，每次分別都是在同一個(gè)地點(diǎn)增炭，因?yàn)橥搅四莻€(gè)叫五龍的地方天才會(huì)慢慢亮起來，這個(gè)時(shí)候母親又得走7-8公里上路返回拧晕。每當(dāng)回憶那個(gè)畫面隙姿，我情不自禁都會(huì)潸然淚下，黢黑的夜空下厂捞，一位矮瘦矮瘦的老人背著一個(gè)書包手上打著一個(gè)手電筒输玷，我走在前面队丝，母親走在后面，有些時(shí)候我們會(huì)聊聊天饲嗽，具體聊一些什么內(nèi)容炭玫，我現(xiàn)在也記不清楚了奈嘿，無非就是一些學(xué)忻蚕海瑣事，點(diǎn)滴心情裙犹，有些時(shí)候母親想關(guān)心我尽狠，想了解我的一些情況，她就會(huì)問我一些敏感的問題叶圃，譬如我怎么看待他們和親生父母袄膏，長(zhǎng)大之后我會(huì)怎么去做之類的。其實(shí)我非常清楚掺冠，養(yǎng)母對(duì)我是沒有安全感的沉馆，由于當(dāng)時(shí)我自己也是極度缺乏安全感，甚至心理非常的敏感多疑德崭，即使我非常理解她的感受斥黑，我依然會(huì)做出本能的反應(yīng)，直接吼回去眉厨，因?yàn)槲易约阂彩羌葻┰暧挚偢杏X到一種生命不能承受之重的焦慮感锌奴。往往我吼回去之后，母親就不會(huì)做聲了憾股，一路無話鹿蜀，等過了一段路程，我心里總會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈的負(fù)罪和愧疚感服球，盡管我知道母親是不會(huì)和我計(jì)較這些小事的茴恰，但是我知道，母親每次都會(huì)很受傷的斩熊，因?yàn)檫@樣的情況往枣，斷斷續(xù)續(xù)的持續(xù)到我高中畢業(yè)。這其中座享，母親所受的苦楚婉商，我想我還是能夠體會(huì)一些的，因?yàn)槁脑眩颐看位厝サ臅r(shí)候丈秩，母親明顯比以前更加粘我一些，她會(huì)坐在我的旁邊淳衙，給我做飯做菜蘑秽，看我吃飯吃菜饺著，甚至我要上廁所，她也會(huì)在旁邊守著肠牲，我知道大家會(huì)覺得很奇怪幼衰，可是你們知道嗎？很多情感的體驗(yàn)缀雳，如果你不是當(dāng)事人渡嚣，你是無法真正共情的。我與母親的這種微妙的情感只有我能真正體會(huì)其中的滋味肥印，有點(diǎn)類似一個(gè)落水的人想抓住一根救命稻草一樣识椰，又像想抓住斷線的風(fēng)箏卻怎么也夠不著的焦急。后面深碱，每次回去腹鹉，都能發(fā)現(xiàn)不但父親慢慢無話，母親也漸漸的愈加蒼老了起來敷硅，有些時(shí)候就好像一個(gè)被抽去靈魂的木偶人一樣功咒，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看她的背影，我總是無法抑制自己的淚水绞蹦×Ψ埽可憐我的母親，一生就這樣活在滄桑之重坦辟，而不爭(zhēng)氣的我依然漂泊在遠(yuǎn)方刊侯，無力顧及。
? ? 如今锉走，我已經(jīng)有一年多不見我的養(yǎng)母了滨彻，不知道她現(xiàn)在是怎樣一種狀態(tài)，很多時(shí)候盡管我無時(shí)無刻不在思念著她挪蹭，我依然害怕往養(yǎng)母那邊打電話亭饵，因?yàn)樘嗟幕貞洠嗟呢?fù)疚梁厉，太多的無法言說的苦澀辜羊，太多的心境凄涼，我就像一只縮頭烏龜一樣躲在自以為安全的空間词顾，回避過去的一切八秃。可是肉盹，說實(shí)話昔驱，我實(shí)在思念母親，我也不是不知感恩的人上忍，我得走出自己的牢籠骤肛，正視過去纳本，勇敢面對(duì)我的母親。畢竟她是我記憶中的首位母親腋颠，并且很偉大繁成！
? ? 我思念著我的母親，我相信她一定也在瘋狂的想著我淑玫，所以我得見見她巾腕，和她聊聊過去，和她擁抱未來混移。我可憐的養(yǎng)母祠墅，我得讓她不再可憐！
