你總要成全一下你自己

我不知道到底該用什么詞來形容我這一年的生活澡谭，找不到合適的詞。

它既不豐富充盈纺涤，也不空虛乏味译暂。

如今回望過去抠忘，我也能由衷的覺得自己成長了不少⊥庥溃總算不像年少的時候崎脉，沉溺于一些事，覺得自己傷痕累累伯顶，一無所得囚灼。

有一天和老裝一起走路，聊到了一個共同的朋友祭衩。在我就一些事說完自己的看法時灶体，他對我說，你變了很多掐暮。

這個世界上哪有一成不變的人呢蝎抽？

只不過有些人在朝自己想要成為的樣子努力著，有些人在逐漸的成為自己曾經(jīng)深惡痛疾的那類人路克。

而最后樟结，你的那些變化都會轉(zhuǎn)化為你的思想，透過你的一言一行表現(xiàn)出來精算，無法遮掩瓢宦。

所以，這一年以來灰羽，我從未停止對溫和的追求驮履。

直到有一天，我回家的時候廉嚼，爸爸責(zé)怪我做事不急不慢玫镐。我才意識到，在溫和這條路上前鹅，我已經(jīng)走了很遠的路了摘悴。

你不得不承認，看的東西多了舰绘，對生活的瑣事就越來越難以苛責(zé)。

我逐漸豐富的閱歷葱椭，都要歸功于這一年的兩次旅行捂寿。

我不知道你是不是也這樣認為，旅行是逃避現(xiàn)有生活的最好方式孵运。

五月份之前秦陋，我有過很長一段時間的情緒低迷期。找很多人傾訴過治笨，都沒有解決問題驳概。

那大概是我話最少的一段時間吧赤嚼，不論是在誰身邊。

很感謝姐姐那個時候收留我顺又，給我買很多很多好吃的更卒。

直到現(xiàn)在，我都無比懷念那個小閣樓稚照。每當我想起它的時候蹂空，都會變得無比溫柔，我曾在里面熬過夜果录，流過淚上枕。

后來姐姐退租了，我也再沒有見過它弱恒，也不知道它正在承載著哪些人的故事辨萍。

再后來姐姐工作忙我怕給她添麻煩，我就去找王晨返弹。我發(fā)現(xiàn)自己迫切的需要呆在一個熟悉的人身邊分瘦，哪怕什么也不說。

那大概是我們見面最多的一段時間了琉苇。

就在這個時候嘲玫，陳欣聯(lián)系我，說一起出去旅行并扇。我想也沒想就答應(yīng)了去团。

去廈門那一天，是早上八點的飛機穷蛹。我一個人不敢住酒店土陪，海波學(xué)長離開后，我就在車站呆了一整夜肴熏。

那一晚鬼雀，我騙了很多人，很多關(guān)心我的人蛙吏。

我對他們說源哩，我在車站附近開了房。但其實鸦做，我在南站呆了一整夜励烦。

誰也不認識，就這樣和陌生人坐在一起泼诱，聊了很久很久坛掠。

每個人都有一點自己的小私心的吧，那次旅行回來之后，我真的是更難以脫身了屉栓。

我本身就是一個不善言辭的人舷蒲，我從不會主動的去表達一些自己內(nèi)心真實的想法。哪怕我覺得不說不行了友多，還是能夠維持表面上的相安無事牲平。

也許是命運的安排，蔣哥忍無可忍的那一天夷陋，我恰好看到了她的留言欠拾。

這幾個月以來積壓在我心里的那些情緒一下子就跑出來了，無法控制骗绕。當時我大概說了一些比較傷人的話吧藐窄，但還好最終的結(jié)果是我們現(xiàn)在依舊無話不說。

那個晚上酬土，我做好了所有的決定荆忍。對某個人說了很多很多的話，和朋友說了很多很多自己的設(shè)想?yún)s統(tǒng)統(tǒng)的放棄了撤缴。

前不久刹枉，她提前送我生日禮物，寫的紙條里說希望我能早日放下那些事屈呕。

其實早就放下了微宝，只不過一直在自我責(zé)備。

自責(zé)讓事情發(fā)生到這樣尷尬的局面虎眨，自責(zé)因為自己的一些小私心有意無意的傷害了她蟋软。

而原諒自己是一個無比漫長的過程。

敏感的人嗽桩，大概都無法直視感情的創(chuàng)痕岳守。

很早之前，我就意識到自己是一個有情感潔癖的人碌冶，容不得一段感情有任何一點點的不順坦湿痢。

所以失去過很多朋友，失去過很多人的愛扑庞。

所幸的是譬重，過往發(fā)生的一些事早就讓我意識到這是多么拙劣的自我保護方式。

暑假的時候和爸爸吵架嫩挤，極度難過的我害幅，曾在微博上寫過這樣一句無比幼稚的話—如果可以的話，從此以后兩清吧岂昭。

很多時候真的覺得感情是一個很諷刺的東西，明明讓你深陷泥沼，可很多人還是甘之如飴约啊。

有一天邑遏，宿舍斷電，我和小六不得不去學(xué)校附近的酒店開房恰矩。

那天晚上我們聊了很久很久记盒，半夜的時候還在不停的聊。人好像就是這樣外傅，一旦說起自己的那些過往纪吮，如果有一些不美好的成分的話，那更是熱衷萎胰。

說到底碾盟，我們還是喜歡放大悲傷，還是自以為經(jīng)歷的那點故事就是人生技竟。

從拉薩回來以后冰肴，每當想起這點，我就覺得十分羞愧榔组。

一旦非常清楚的感覺到自己在一些人面前顯得多么的單薄熙尉，就越發(fā)的明白我之前對生活的那些了解不過是冰山一角，甚至還有很多不過是我通過閱讀對這個世界的一些幻想搓扯。

回程的路上检痰，我想起自己曾在一節(jié)物理課上信誓旦旦地對自己的老師說，我雖然年紀小锨推，但對這個社會的體察并不比你少铅歼。走了這么遠的路，我總算明白爱态，有很多道理是我這個年紀感悟不到也理解不了的谭贪。

而那些現(xiàn)在無法明白的道理或許會成為往后歲月里的驚喜，就像那些你永遠不知道什么時候會出現(xiàn)的人锦担。

人這一生走下去俭识，不可避免的要認識很多很多新的人。有些可能只是路過洞渔，但有些會常駐你的生命套媚。

認識校長和副校長其實是預(yù)料之外的，因為我壓根就沒有打算在火車上認識任何人磁椒。但是誰知道呢堤瘤？我們到現(xiàn)在還會聯(lián)系，偶爾視頻浆熔，偶爾打電話本辐，仿佛比呆在身邊的朋友還要熟悉。

其實校長這個人啊，要是他的感情史放在天涯慎皱，估計要被罵上三天三夜還不停歇吧老虫。每當我和別人提起他的時候，她們都會問我茫多，你都是怎么認識這種奇葩的祈匙？

但其實啊，就像他自己說的天揖，他有一個最大的優(yōu)點—實誠夺欲。這是我覺得生存在這個社會十分難得的一點。

可能因為我自己比較善于利用謊言今膊，我從小就是這樣些阅，用各種各樣的謊言來達到自己的一些目的。所以我從不承認自己是一個沒有心機的人万细，我懂的說怎樣的話能討人歡心扑眉，也懂的說怎樣的話最傷人心。

只是大多數(shù)時候赖钞，我疲于去使用這些腰素。

正因為如此，我永遠也無法了解一個簡單的人雪营。我能分析的了楊老師是怎樣的人弓千，我分析不了校長，哪怕在善于察言觀色也無濟于事献起。

我很欣賞校長那種洋访，單純的想睡你絕不欺騙你自己愛你的灑脫。

所以他換一個又一個的女朋友谴餐，他說不走心只走腎的時候姻政，會讓我沒有那么的厭惡。

至少岂嗓，他從頭至尾沒有打過感情牌汁展。

大概因為自己永遠也無法真正擺脫情感的束縛，才如此的羨慕他厌殉。

經(jīng)歷過太多被動解除的關(guān)系食绿，所以更加小心翼翼，更加在乎還存在的任何一段關(guān)系公罕。

毫無安全感可言器紧。

這很累很累，慢慢的自己也會疲于維護楼眷。

所以選擇離開的人我從不挽留铲汪，留不住的人我從不費勁熊尉。

期間產(chǎn)生的所有情感啊，最后都變成了文字桥状。我相信不止我一個人是恥于言語表達的帽揪，我也始終相信文字更能表達人的內(nèi)心硝清。

七月份的時候辅斟，我重新開始更新自己的公眾號。說來慚愧芦拿，這個號我已經(jīng)申請一年多了士飒，以前還是兩個人在做，到現(xiàn)在發(fā)的文章還不敵別人三個月發(fā)的文章多蔗崎。

以前我總覺得做這個就是圖個愛好吧酵幕，也沒有那么多的目的。

后來發(fā)生了一件事缓苛，總算激起了我的一點斗志芳撒。

也是七月份的時候，我拿到了自己人生中的第一筆稿費未桥。那種感覺我不知道該怎么和你們形容笔刹，就好像一直努力的事情得到了別人的認可。

其實我高中的時候冬耿，一直都是理科比較優(yōu)秀舌菜，文科真的是一般般。我的語文作文從來沒有拿過高分亦镶，更沒有像那些女生一樣寫出來的文章能被印刷成范文在每個班傳閱日月。

我只是一個人寫日記，很亂還不定時的那種缤骨。

當你小有成就之后爱咬，你更不會輕而易舉的對一件喜歡的事選擇放棄。

以前我覺得推銷自己的文章是一件丟臉的事情绊起，現(xiàn)在啊精拟，卻希望自己寫的東西能讓更多的人看到，哪怕只給一個人帶去溫暖也是值得的勒庄。

從那以后我一直斷斷續(xù)續(xù)的更新著公眾號串前，在社交軟件上漫不經(jīng)心的打著廣告。十一月末的某一天实蔽，突然覺得自己太吊兒郎當了荡碾，要做就好好做下去吧。

但我做了一個非常錯誤的決定局装。

我看了很多推廣資料坛吁，然后決定把微信加滿五千個人給自己打廣告劳殖。

沒法短時間內(nèi)認識那么多人，我就在探探上拨脉，陌陌上哆姻，微博上加各種各樣的人。

漸漸的我發(fā)現(xiàn)玫膀，自己的社交圈已經(jīng)烏煙瘴氣矛缨，甚至都不想打開微信。

一直為了保持一點屬于自己的私密空間帖旨，微博也沒有和身邊的人互粉箕昭，豆瓣知乎賬號更是無人所知。沒想到有一天解阅，我也成了一個濫于社交的人落竹。

想到這里，我慌張的刪掉了很多人货抄。

接觸的社會越雜亂述召，就越難以保持一顆溫和的心。

那段時間蟹地，我清楚的感覺到自己越來越浮躁积暖，我只能逼著自己去沉淀，沉淀下來锈津。

而閱讀無疑是最好的辦法呀酸。遺憾的是，這幾個月以來琼梆，我讀過的書竟然只有兩本性誉，還有一本是之前已經(jīng)讀過一遍的。

關(guān)于閱讀啊茎杂，談不上有多喜歡错览，只是覺得不可缺少。有自己很喜歡的書煌往，很喜歡的作者是十分美好的倾哺。

四月份的時候，我去參加了舟舟的簽售會刽脖。這應(yīng)該是這一年來唯一一件說起來我毫無遺憾的事情羞海，不論再過多少年，依舊覺得很值得曲管。

身邊有很多追星的人却邓，有的花了一些代價去見自己的偶像，有的則是等一等院水，等到合適的時機腊徙。

不管什么時候去見简十，都是對自己的一種成全吧。

在有生之年撬腾，去見一面自己很喜歡很喜歡的人是一件幸福的事情螟蝙。

所以在今年以前，我每一年都會見一見他民傻。

盡管只隔著一條長江阿胰默，想要見上一面也不是那么容易的。

今年和蔣哥說起他的時候饰潜，才發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)忘記了這件事初坠。

有一點遺憾，但又很輕松彭雾。

終究還是會成為彼此生命中的過去式，只是時間長短問題锁保。

以前自己那么費勁的想要忘記他啊薯酝，忘記自己對他的執(zhí)念，竟然就這么悄無聲息的不會想起他了爽柒。

真是一件令人悲傷的事情吴菠。

書里寫的那類至死不渝的愛情啊，大概永遠只存在于書中吧浩村。

要真有什么能夠永久保存的做葵，可能只有照片了。

年中的時候特意去拍了一套照片心墅，是一個漂亮的姐姐幫我拍的酿矢。

那一天很熱很熱。

我什么也沒有記住怎燥。

但我知道瘫筐，那些照片記住了那時的我。

今天是二十歲的最后一天铐姚。

對自己有過很多美好的期許策肝，最后都不過變成了一句話。

只愿成為溫柔如水的女子隐绵，不被塵世的戾氣染俗之众。

新的一年，也要有更好的自己依许。