最近看了美國華人作者陳愉的書《30歲前別結(jié)婚》宾肺， 這是一本能給“盛女”們滿滿雞湯的書狈惫。在這先不討論其對“盛女”的各種建議辫继，首先給我印象深刻的是她提到的同理心出皇。書中提到“同理心是事業(yè)和生活中最為重要的能力“芍耘， 而作者也是把同理心應用到對兩個女兒的培養(yǎng)和生活及工作上的沃琅。書中還提到”當今中國潛在的問題之一就是：人們?nèi)狈ν硇牡哪芰ξ腔摺＿@與我們的語言和文化無關(guān)，它是由我們的成長過程造成的“呻右， 對此觀點很是贊同跪妥。
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為什么說同理心是我們最缺乏的呢 鞋喇？
不難看到我們工作和生活中許多沖突都是因為缺乏同理心的能力而造成的声滥。有一天在小區(qū)門口有個快遞員在倒退他的三輪車的時候不小心碰撞到一位阿姨，快遞員連忙道歉說”對不起“侦香， 可是被碰的阿姨并沒接受道歉就破口大罵起來落塑，快遞員被罵后也接著大罵起來。如果這位阿姨能體諒快遞員的不小心和接受道歉罐韩，或者快遞員能體諒阿姨被撞后的不順心憾赁，這樣的小事是可以小事化無的， 可這樣的小事卻偏讓這兩位事主大干起來散吵。
在政府部門的辦事窗口也經(jīng)常會見到有前去辦事的市民和辦事員爭吵的時候龙考。我的一位香港房東的處事態(tài)度常讓我銘記于心，作為學習的榜樣矾睦。 有一次我與香港房東一道去街道辦辦理辦公室的租賃合同晦款，在輪到辦理我們的合同時，辦事員才提醒說需要遞交的資料增加了一項新資料枚冗，而我剛好沒有這份資料在手缓溅，于是我就不耐煩的說：“有沒有搞錯，又不早說赁温√彻郑”而這位香港房東卻很禮貌地說：“不好意思淤齐，不好意思，我們沒帶這份資料袜匿，請讓我們等等更啄，我們叫人送過來”。 我一聽就為自己的不耐煩語氣感到羞愧沉帮，而房東是一個飲食集團的總裁锈死，在香港和大陸擁有超過二十家以上的高檔餐館，卻沒一點架子穆壕。他說辦事員只是辦事待牵，沒有惡意針對任何人，也許有些時候工作上沒安排好喇勋，我們也沒必要去生氣缨该。
至于婆媳關(guān)系和對小朋友的教育上更需要同理心。在婆媳關(guān)系中川背，來自不同背景的兩 個人 由于生活習慣的不同會產(chǎn)生摩擦贰拿，這時要是大家能設(shè)身處地去感受和體諒對方，家庭會和睦很多熄云。
同理心的缺乏又是怎么形成的呢膨更？
在我們的教育里，父母要求我們能有出息缴允，學習更多地是為了長大以后能找到更好的工作荚守，擁有更好的生活，從而傳遞出來的壓力是比成績练般，比學校矗漾，比工作，比收入薄料，比物質(zhì)條件敞贡， 比婚姻，并傳遞這樣一個信息：我們要靠優(yōu)異的表現(xiàn)才能獲得認可摄职。在這樣的環(huán)境下誊役，往往忽略了對情感的認識和表達， 從而讓我們在情感上變得 麻木谷市。
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重視同理心的培養(yǎng)
首先我們要認識什么 是同理心蛔垢。
同理心：就是能夠站在別人角度和位置上去理解和感知別人內(nèi)心感受及情緒的能力
有同理心的人包括具備這樣的能力：
1. 具備較高的體察自我和他人的情緒、感受的能力歌懒，能夠通過表情啦桌、語氣和肢體等非言語信息，準確判斷和理解他人的情緒與情感狀態(tài)
2. 建立的良好的個人關(guān)系和職業(yè)關(guān)系
3. 具備聆聽他人的能力，而后恰當有效地回應他人
在管理學中常會講到如何處理沖突的方法甫男，而處理沖突的方法的第一步就是傾聽對方的想法且改，讓對方把自己的觀點說出來后，想想自己如何做才能滿足對方的需求板驳，然后再做進一步的反應又跛，這也就是給予同理心，想要得到他人的理解若治，就要首先理解他人慨蓝。
臺灣作家李欣頻曾說過你從別人看你的臉上看到的表情就像是一面鏡子一樣，反射出來的就是你自己的表情. 如果別人對你總是面目怔愣的端幼，那是因為你就是這么對別人的礼烈，也就是說你見到別人時也是給出這樣的面容給別人的“， 這句話給我很深的啟發(fā)婆跑，我也因為對這句話的領(lǐng)悟去反省自己并意識到哪些人被我這樣對待了進而改善與這些人的關(guān)系此熬。這也就是同理心，正如
1滑进、我怎樣對待別人犀忱，別人就怎樣對待我；我替人著想扶关，他人才會替我著想阴汇。
2、別人眼中的自己节槐，才是真正的自己搀庶；要學會以別人的角度來看問題，并據(jù)此改進自己在他人眼中的形象疯淫。
3地来、只能修正自己戳玫，不能修正別人熙掺；想成功地與人相處，想讓別人尊重自己咕宿，惟一的方法就是先改變自己币绩。
4、真誠坦白的人府阀，才是值得信任的人缆镣；要不設(shè)防地，以我最真實的一面示人试浙。
5董瞻、真情流露的人，才能得到真情回報；要拋棄面具钠糊，真誠對待每一個人挟秤。
在與小朋友的相處與教育上，給予他們同理心也是對他們同理心的培養(yǎng)的最好方式抄伍。
正如陳愉在她的書中所說的一個例子艘刚。
有一次她的大女兒與妹妹玩突然哭了（因為搶玩具），情緒就像火山爆發(fā)一樣截珍，憤怒沮喪和恐懼的情緒噴涌而出攀甚。這時她并不是簡單地哄哄女兒“沒事兒的，不哭了啊”岗喉，而是幫她疏導情緒秋度。問：“怎么了？你好像很生氣钱床，是不是静陈？我想我知道你為什么生氣。是不是因為妹妹把玩具搶走了呀诞丽？”
幫助小朋友表達出自己的感受鲸拥，就如同給她的小火山打開了一個出口。這樣她就慢慢放松下來僧免，情緒也開始歸于平靜刑赶。反觀我們自己，常常在這個時候也不分青紅皂白的就會責備做姐姐的要跟妹妹搶玩具懂衩，不但沒有幫忙疏導情緒撞叨，也沒有給予對事情的理解。即使是姐姐搶妹妹的玩具浊洞，父母也應該先站在姐姐的角度去理解她為什么會搶玩具牵敷。有時候姐姐或哥哥很容易會認為父母偏愛弟弟妹妹。
書中還引用了神經(jīng)醫(yī)學家約翰．梅迪納的著作《嬰兒大腦的運行規(guī)則》（Brain rules for baby)中闡述的安撫策略在心理學上對于嬰兒大腦的作用法希。嬰兒在出生時就已經(jīng)具備情感意識枷餐， 并能夠?qū)η楦凶鞒鲎匀坏姆磻８改笌椭⒆诱J識情緒苫亦，就是在幫助孩子的神經(jīng)結(jié)構(gòu)朝著情緒終生穩(wěn)定的方向發(fā)展毛肋。在父母這樣的關(guān)愛下長大的孩子，成人之后會擁有更強的自制力屋剑，產(chǎn)生抑郁和焦慮失調(diào)的概率較低润匙，也會具有更強的同理心。
而同時父母不應只強調(diào)以學業(yè)為重唉匾，一心想讓孩子出人頭地孕讳，而應讓他們有自己的感覺、思想、才能和興趣厂财。
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在與父母之間關(guān)系的發(fā)展過程中油啤，學會對他們有同理心
同樣的在處理與父母之間關(guān)系的發(fā)展過程中，包括婆媳之間關(guān)系的發(fā)展過程中蟀苛，學會對他們有同理心非常重要益咬。父母與我們處在不同的年代，我們在父母眼中始終是孩子帜平，父母對孩子總是習慣性的有控制欲幽告，加上思想觀念的不同，我們很容易對父母不耐煩并產(chǎn)生沖突裆甩。給予同理心冗锁，學著與父母表達感情，站在他們的角度想會減少對雙方的傷害嗤栓。想想如果自己到了父母的年齡冻河，面對自己已經(jīng)長大的孩子時自己會怎么處理這些關(guān)系，并且從中學習當自己到了那個時候自己與長大成人的孩子的關(guān)系還要不要像自己與父母的關(guān)系那樣茉帅。
同理心叨叙，我們要給予更要學習， 不斷的關(guān)心別人理解別人能給自己更好的啟發(fā)和成長堪澎。
