02 有哪些不尊重的溝通方式舰罚？
你好！歡迎來到《樊登：可復制的溝通力》薛耻，我是課程小助手营罢。
上期內(nèi)容學習了溝通目的的一個共性是合作，分析了不合作就恐懼的原因饼齿。本期內(nèi)容將學習溝通目的的另一個共性——尊重饲漾，有請樊登老師開講。
接下來我們要解決的另外一個問題就是尊重的問題缕溉。尊重對于你來講意味著什么考传？就你們說到尊重這個詞，我們經(jīng)常會提到這個詞证鸥，人生當中有很多很有意思的概念僚楞，都是沒法深究的。就是你說“愛”是個很重要的概念敌土，對吧镜硕？什么叫愛？你很難定義返干。對吧兴枯？那什么叫尊重？你們怎么定義尊重矩欠？
尊重就是換位思考财剖。還有呢？
尊重就是給我選擇的權(quán)利癌淮。
傾聽他內(nèi)心的感受是尊重躺坟。還有什么？
沒有人覺得說尊重我乳蓄，就要按我說的做嗎咪橙？那為什么我們經(jīng)常會遇到這種情況，說“你沒有按照我說的做，”然后你跳起來就會說一句話美侦，說“你為什么不尊重我产舞？”“你為什么不尊重我的意見？”那到底什么是尊重菠剩？尊重和服從有什么區(qū)別呢易猫？自發(fā)的，尊重是自發(fā)的具壮，服從是被動的准颓。是嗎？
我們來看看什么是真正的尊重棺妓。我們說尊重他人攘已，就是從他人的視角去看他們經(jīng)歷的一切。這個東西是一個哲學的語言涧郊，就是了解對方的being贯被。being就是存在眼五。對方此刻的存在狀態(tài)到底是什么妆艘？如果我們能夠從對方的視角去看他現(xiàn)在正在經(jīng)歷的一切，這就是對他最大的尊重看幼。讓他成為他的那個樣子批旺，我們能夠接受這件事，我們能夠觀察到這件事诵姜，而我們不是在內(nèi)心當中不斷地幻想汽煮，“他如果不是這個樣子該有多好∨锼簦”
你想想看暇赤，我們一次一次的跟他人發(fā)生矛盾的核心淺層的臺詞，就是“如果你能夠不是這樣該有多好宵凌⌒遥”“如果我能夠改變你該有多好∠贡梗”對吧溜腐？但事實上就是真正的尊重，你換成你自己瓜喇，然后一個人跟你談話的過程當中挺益，總是暗示著說，“你不行乘寒，你能不能改一下望众？ 你這個樣子很糟糕。”對吧烂翰？你立刻就能夠感受到叉袍，那不叫做尊重。但如果對方能夠站在你的角度去描述你此刻的存在刽酱，接受這件事喳逛，這個就是真正的尊重的含義。
所以我們?yōu)槭裁丛趯W溝通的時候棵里，首先要能夠?qū)W會反映情感润文，對我們在做傾聽的時候，首先要能夠?qū)W會去描述對方此刻的狀態(tài)殿怜。我們講過一本書典蝌，做《掌控談話》⊥访眨《掌控談話》里邊那個反恐的專家在對付恐怖分子得時候骏掀，所用的非常重要的一招，叫標注出對方的情感柱告，對吧截驮？什么叫做標注出對方的情感？我知道此刻你可能會有點生氣际度。 因為你看到警察的車把你的地方已經(jīng)包圍了葵袭，你覺得很恐懼，對嗎乖菱？這叫標注出對方的情感坡锡。就是你只是這樣平淡無奇地標注出了對方的情感，把對方此刻的狀態(tài)描述了出來窒所，那個綁匪的狀態(tài)就開始軟化了鹉勒，就開始覺得這個警察挺好的，這個警察挺值得信任的吵取，后來慢慢的跟他們達成一致禽额，為什么？為什么我只簡單地描述了你此刻的狀態(tài)海渊，我沒有說“你應(yīng)該怎么做绵疲，”我沒有說“你最好怎么做，”對嗎臣疑？你就覺得我還不錯盔憨，為什么？這是要感受到了尊重讯沈，這就是感受到了對方真的接納我此刻的這個狀態(tài)郁岩。雖然我此刻這個狀態(tài)很糟婿奔，雖然我失控了，雖然我發(fā)飆了问慎，我生氣了萍摊，我哭了，等等如叼，我的情緒爆發(fā)了冰木，但是對方就是接受這件事，描述這件事笼恰。因為每個人都是一個獨立的個體踊沸，每個人都是可以自己按照他的想法去成長、去長大社证。這就是這就是區(qū)別逼龟，對吧？所以把這件事記住追葡。我們要能夠尊重他人腺律，就是從他人的視角去看他們所經(jīng)歷的一切，這是一個相當高境界的這個感覺宜肉。
那么我們來可以定義一下匀钧，既然尊重不好定義，對吧崖飘？我們可以定義一下什么叫不尊重榴捡。列舉一下杈女，比如說在生活當中遇到什么情況朱浴，你會覺得對方不尊重自己。我們給大家列舉了一下达椰。
貼標簽翰蠢。這是我能夠想到的一個非常重要的問題。那我們在列舉這些東西的時候啰劲，我希望大家能夠思考的是梁沧，我自己有沒有做過這樣的事？對吧蝇裤？兩邊想廷支。一方面我們可以想別人對我做過什么，然后另外一方面想我們有沒有對別人做過這樣的事栓辜，所以貼標簽是經(jīng)常會發(fā)生的恋拍，對吧？
我兒子小的時候經(jīng)撑核Γ哭施敢，就是一兩歲的時候有時候經(jīng)常會哭，然后他的媽媽就很生氣，因為他媽媽不知道為什么僵娃，可能童年時候內(nèi)心當中受過各種各樣的傷吧概作。然后她就覺得男孩子哭是一個不可接受的事，所以就很生氣默怨，非常生氣讯榕，說：“不要哭，一哭我就煩匙睹，”然后就跟我兒子講說“男孩子不去哭”這樣瘩扼。然后很明顯她是失控，然后慢慢的她就要貼個標簽說“你就是喜歡哭垃僚〖拢”你越是貼這樣的標簽，這個孩子怎么樣谆棺？越會這樣栽燕，因為他已經(jīng)潛意識當中慢慢地認同“我就是喜歡哭，我就是一個這樣的人改淑“恚”所以他一方面內(nèi)心非常糾結(jié)的說，“我媽媽不喜歡男孩子哭朵夏，”一方面又覺得“我就是一個喜歡哭的人蔼啦。”你想想看對這個孩子人格會有多大的扭曲和傷害仰猖，這就產(chǎn)生了分裂捏肢。
很多人內(nèi)心當中大量的沖突，有一本書叫做直面我們內(nèi)心的沖突饥侵，就這問題我們之所以痛苦鸵赫，就是因為我們內(nèi)心當中有特別多的沖突。 比如一方面你會覺得說“我一定要出人頭地躏升，賺錢是非常重要的一件事辩棒。”然后另外一方面膨疏，你會覺得說“我根本沒有能力賺錢一睁。”這就是沖突佃却。因為你價值觀上認為賺錢很重要者吁，但實際上你覺得自己的能力很低，沖突就來了双霍。
“我是一個特別需要愛的人砚偶∨”對吧？“沒有人愛我染坯【浚”看到嗎？沖突单鹿。所以我們在生活當中有大量的這種沖突掀宋，導致我們?nèi)烁窦m結(jié)分裂扭曲。
所以為了這件事仲锄，我跟我老婆認真地談了一次劲妙，我就跟她講了整個這門課程的道理。所以你知道在家里邊是非常困難的一件事儒喊，講完了以后讓她學會不要給孩子貼標簽镣奋，然后她就反思，為什么你對于男孩子哭這件事會這么的在意怀愧？事實上就是男孩子也可以哭侨颈，女孩子也可以哭。長大了也可以哭芯义。像我這個年紀經(jīng)常沒事還應(yīng)該哭一哭哈垢，這樣對身體會更好，對吧扛拨？要長期不哭會得病耘分。所以一般醫(yī)生建議是每周至少哭一次。
“貼標簽”绑警，這是第一種求泰，我們說不尊重的特征，大家要反思待秃，要回憶拜秧。
然后接下來我們看第二個叫忽視。就是剛剛說的當我不存在章郁，對吧？完全不征求我的意見志衍，完全沒有理解我暖庄。你們覺得這件事很重要，我們對孩子呢楼肪？我們對孩子有沒有忽視的狀況培廓？比如說，孩子穿了一身衣服準備出門了春叫，這個媽媽突然過來說“脫掉肩钠，多難看泣港，穿那個，穿秋褲价匠〉鄙矗”
“不冷〔冉眩”
“穿上坡氯，你怎么知道你不冷？”就是我們會覺得你怎么會知道你不冷洋腮，你不知道箫柳，我知道，對吧啥供？你媽媽知道你冷悯恍，對吧？所以為什么我們會跟媽媽之間產(chǎn)生那么多沖突伙狐？現(xiàn)在知道那個來源了坪稽，就是媽媽把你當空氣的，媽媽覺得你的一切聽我的就好了鳞骤，你不要有思想窒百，我讓你干嘛就干嘛，你該干嘛就干嘛豫尽。然后孩子在那玩篙梢，玩得正開心，媽媽說“走回家美旧，”“我這玩呢 ”“回家渤滞，少廢話×裥幔”就是每次當孩子遇到這種狀況一定會抓狂妄呕。為什么？現(xiàn)在知道為什么嗎嗽测？忽視啊绪励。因為你根本就沒有在乎過我，你根本沒有沒有管過我此刻想什么唠粥，我在怎么做疏魏。
我最近講了一本書，這本書還沒上線晤愧， 但是真的非常好大莫，叫做《被忽視的孩子》。我們每個人或多或少內(nèi)心當中都有一部分被忽視的孩子官份，忽視這種狀況只厘，童年時候被忽視烙丛，長大了以后會產(chǎn)生大量的心理學的殘留的問題。里邊有一個場景我記得很清楚羔味，一個爸爸跟一個女兒在沙灘上玩河咽，玩得很開心，玩得正愉快的時候介评，她媽媽在旁邊看書库北，過了一會兒時間到了，她媽媽就說“走回家们陆，爸爸沒有那么多時間陪你玩寒瓦。”說完這句話就帶這個女兒走了坪仇。
這個場景你們覺得有問題嗎杂腰？就是在別的角度來看，會覺得這家很和諧椅文，對吧喂很？爸爸在陪女兒玩，媽媽在那皆刺，然后媽媽還很愛爸爸少辣，說爸爸很忙，咱們趕緊走羡蛾，帶著女兒走了漓帅。但這里邊忽視了一個非常重要的東西，就是沒有人去觀察女兒的感受痴怨。那你說是不是意味著就不能走忙干？明明就是到點了，就是要走了怎么辦浪藻？對嗎捐迫？如果這個時候有一個人，無論是爸爸還是媽媽能夠說出這樣的話爱葵，說“我知道你還沒玩夠施戴，跟爸爸在一起玩一定很開心，對嗎钧惧？” 你看當你能夠把她的這個情緒描述出來的時候暇韧，什么東西出現(xiàn)了？尊重出現(xiàn)了浓瞪，就是有人真的關(guān)注她的感情。有人真的在意她此刻怎么想巧婶，然后告訴她“爸爸現(xiàn)在要上班乾颁，來涂乌，媽媽給你講故事書，咱們回家英岭⊥搴校”那好了。事實上不是能走不能走的問題诅妹，而是有沒有人關(guān)注她的問題罚勾。那這就是忽視。
而且還有一種忽視是我們大家所不能夠理解的吭狡。這是溺愛就是忽視尖殃。知道溺愛是忽視嗎？就是這個孩子在外邊打了人划煮，把別人的這個骨頭都打折了送丰，鼻血都打出來了，打得滿臉血弛秋，回到家爸媽跟沒發(fā)生什么事一樣器躏。沒關(guān)系，吃飯蟹略、玩啊登失，這樣。在爸媽看來覺得說這叫做愛挖炬。在孩子看來這是什么揽浙？這是忽視。因為發(fā)生了這么大的事兒茅茂，我都嚇得半死了捏萍，我知道今天惹禍了，結(jié)果回到家竟然沒反應(yīng)空闲。沒人跟我討論這件事令杈，唉，奇怪碴倾！他可能一次兩次覺得很僥幸逗噩，長期下去他的內(nèi)心會產(chǎn)生被忽視的感覺。所以你會發(fā)現(xiàn)跌榔，叛逆的孩子從小被當成小皇帝一樣對待的那種小霸王异雁，長大了以后會犯很多的錯誤，去打人哪去干嘛去吸毒僧须，他同樣沒有安全感纲刀，原因是這是另外一種形式的忽視。所以千萬不要以為只有不理他担平、不管他示绊、不尊重他的意見才是忽視锭部。太過的寵愛，溺愛一樣是忽視的表現(xiàn)面褐。
然后“威脅”拌禾。有人喜歡被威脅嗎？我很少見到有人喜歡被威脅的展哭，說你如果不怎么怎么樣湃窍，我就怎么怎么樣。但是有人不喜歡用威脅嗎匪傍？我聽過特別多的人喜歡跟別人用威脅的語氣講話您市。
我不知道這是不是我的盲點，也有可能是我的盲點析恢，但是我個人的感覺墨坚，我很少用威脅的方式跟別人講話。就是我和我的員工映挂，我和我的孩子泽篮，我和我老婆，我和我的這個朋友和家人柑船，我很少用威脅的口氣帽撑，就是“你如果不怎么做，咱們就怎么怎么樣鞍时？”沒有亏拉。尤其是跟我的兒子，從來不會這么說逆巍。
因為威脅會怎樣及塘？當我跟你用威脅的方式說話，會怎樣锐极？會反彈笙僚。孩子不會反彈，孩子基本就慫了灵再。孩子就認了肋层，“好吧，好吧翎迁，那好吧栋猖。”然后慢慢你會覺得只有威脅管用汪榔，別的都不管用蒲拉，只有威脅最管用。
威脅會怎樣？威脅會傷害孩子的自尊全陨，很好爆班，會讓他覺得自己的尊嚴感在下降衷掷，而且他每次被威脅一次就再下降一點辱姨。最重要的是被威脅的次數(shù)多了以后，他會習以為常戚嗅，他會覺得人生就是這樣雨涛，人生就是一場交換的游戲，所以他慢慢的就會學會用威脅的方法跟別人說話懦胞。因此到了青春期以后替久，他會說“你不給我買手機，我就自殺給你看躏尉◎歉”威脅。
一個孩子能夠威脅到最后就是這招了胀糜，沒有別的了颅拦，離家出走、跳樓教藻。這是他人生最大的籌碼距帅。他用這個東西來跟父母對抗，悲劇就是這樣產(chǎn)生的括堤。所以威脅會破壞人和人之間的關(guān)系碌秸，破壞我們相互之間尊敬和信任，會降低對方的人格悄窃，會讓對方做了正確的事兒讥电，都不會養(yǎng)成正確的思維方式，這是很要命的轧抗。
所以要想真的解決各位的溝通問題恩敌，根本上是要解決你們內(nèi)心的價值觀的問題。其實你們內(nèi)心如果不認為那樣做是尊重鸦致，那樣做是正確的潮剪，你就不會說出那樣的話來。
我跟你們講過分唾，有一次我兒子過來跟我講抗碰， 說一個什么事，我忘了绽乔，前面說了一個亂七八糟別的事弧蝇，然后，后來說“爸爸，我發(fā)誓就是這樣看疗∩尘”。他就跟我說了這么一句話两芳，說“爸爸摔寨，我發(fā)誓就是這樣〔懒荆”這句話就讓我特別的敏感是复。我當時愣了一下，我當時沒說竖螃，后來晚上吃完飯以后帶他下樓散步淑廊，然后跟他在院子里邊散步的時候，我就跟他講，我說“嘟嘟，你今天跟爸爸說你發(fā)誓寸齐，這件事讓爸爸的心里邊很不安泵肄。”我是這樣開頭的，這就是我們在溝通里邊學到的這些方法，你們會學到這樣的工具。
我說“你今天跟爸爸說了‘我發(fā)誓’這句話讓爸爸覺得內(nèi)心很不安碾阁。”他都忘了些楣，他說“我說了嗎脂凶？”我說“你說了，你說的愁茁，‘我發(fā)誓’怎么怎么樣蚕钦？”“噢，怎么啦鹅很？”他不明白這句話為什么會讓我覺得不安嘶居，我說“因為你跟爸爸說話，永遠都不用發(fā)誓促煮，你說的每一句話爸爸都會相信邮屁，你不需要發(fā)誓來證明自己說的是對的〔こ荩”然后我說完這句話以后佑吝，我兒子特別感動，就你能看到他很認真的看著我绳匀，眼睛里邊都泛著淚花芋忿，你知道吧炸客？ （兒子）說“我知道了「旮郑”
然后我說“那你跟誰學的這句話痹仙， 你在哪學？因為咱們家從來不要發(fā)誓殉了，你怎么學到我發(fā)誓這句話的呢开仰？”他說“我在班上，我們班同學都這么說宣渗，說‘你發(fā)誓抖所。’”就是小孩嘛痕囱，我一聽，噢明白了暴匠，不是大人逼迫的鞍恢，是小孩之間要玩具，是要還給我每窖，你發(fā)誓都這樣帮掉，他慢慢學會了我發(fā)誓。但是從那一次提醒以后窒典，我兒子沒有再跟我說過一次“我發(fā)誓”這樣的話蟆炊。
那我問大家為什么我特別在意這句話？當他說“我發(fā)誓”的時候瀑志，為什么我會特別在意涩搓？不平等，很好劈猪。就是我感受到了他的自尊水平下降昧甘。如果一個孩子的自尊水平是高的，他不會跟別人隨便的說“我發(fā)誓”战得，又不是什么大事充边，對嗎？他能夠說這樣的話常侦，證明他的自尊水平在下降浇冰，這就是我們跟學校教育之間的對抗。一個家長可能在六歲以前都會覺得是自己掌控著孩子聋亡，還覺得挺好的肘习，結(jié)果一上小學以后發(fā)現(xiàn)說“完了，完全斗不過學猩蹦恚”井厌，因為學校里邊的力量很強大蚓庭，學校里邊都是用逼迫的方法，用這個要挾的方法仅仆，用各種排名的方法器赞，不行就站在后邊的方法，來威脅孩子墓拜。
但是我始終要告訴大家港柜，父母的力量永遠是最強的。你的孩子之所以覺得學校里邊的要求更重要咳榜，其實是對你平常教育方法的反抗夏醉。如果你真的對孩子的影響足夠大的話，學校的教育是不會比父母的教育更強大涌韩。這個是來自于父母的價值觀畔柔，這個是不會輕易改變。
我兒子直到今天跟我講話時候都會講臣樱，覺得說我們老師那樣做不對靶擦，我看到他這樣做，我還跟我們老師談了雇毫，就這樣玄捕，他都會跟老師說，他覺得要做不公平或者怎么樣棚放，他都會講枚粘。因為他更相信父母的判斷和價值觀，那核心就是你對他足夠的尊重飘蚯。我觀察到他的自尊水平有一點下降馍迄，我就要立刻調(diào)他，立刻跟他講出來這件事孝冒，讓他知道你的自尊水平不用低柬姚。這就是對于尊重這件事的敏感程度。尊重像什么庄涡？有一個比喻量承，我覺得說的特別好，尊重像空氣穴店，它存在的時候撕捍，你不會有感覺，但是它如果一旦沒有泣洞，你立刻就會覺得不舒服忧风，立刻覺得覺得呼吸不上來。
然后“評判”球凰。評判用英文講的judge狮腿，就是不斷地給別人下定義腿宰，評判對方。
“攀比”缘厢，跟別人攀比吃度，這個獎懲。你知道攀比這個我需要說一下贴硫，永遠不要拿別人的孩子跟自己的孩子比椿每。你看別人家的小孩怎么怎么樣，你看你表哥怎么怎么樣英遭，你看你表姐怎么怎么樣间护，你看那個班上誰誰誰怎么怎么樣。當父母不斷的說這個話的時候挖诸，實際上是在不斷的降低那個孩子的自尊水平汁尺，會讓那個孩子覺得我不行，我不如別人税灌，對吧均函？壓力很大，甚至他會產(chǎn)生逆反心理菱涤，所以攀比很糟糕。
本期課程聽完了洛勉，重點內(nèi)容如下：我們的人生有很多情況是被溝通語言塑造的粘秆，請你反思一下在溝通中，你曾經(jīng)用過的控制型語言收毫。毫無疑問攻走，控制型語言會給他人帶去“不被你尊重”的痛苦。樊登老師闡述了“尊重他人”的觀點此再，就是從他人的視角去看待他們經(jīng)歷的一切昔搂。貼標簽、忽視输拇、威脅摘符、攀比、評判策吠，都是不尊重的表現(xiàn)形式和特征逛裤，會導致溝通對象的自尊水平降低。因此猴抹，解決溝通問題带族，根本上是要解決我們內(nèi)心的價值觀的問題。
下期課程蟀给，樊登老師要把“獎懲式”溝通當做典型案例蝙砌，單獨分析阳堕，跟你聊聊溝通中運用獎勵和懲罰會有什么代價。下期再見择克！
