生孩子有多疼戚绕，不是孩子他媽纹坐，根本無法體會枝冀。
兩口子感情多深舞丛，沒真進過產房，也難說深淺果漾。
廣西南寧一家醫(yī)院最近推行的“陪伴分娩”球切，讓孩兒他爸也有機會全程陪產，夫妻倆能共同感受新生命誕生的不易绒障。
產婦說，“有丈夫在身邊陪伴著户辱，所有的困難都有勇氣去面對鸵钝，好像抓住了一棵救命稻草÷洌”
痛苦一起分擔恩商，喜悅一起分享，“陪伴分娩”聽起來很暖心必逆。
但也出現了不同的聲音怠堪，“陪伴分娩的爸爸看到生育的畫面名眉，會性欲大減”。
這條評論下，是網友一連串的反駁福压。
“媽媽病床上疼得死去活來不要緊，爸爸失去的可是性欲啊……”
陪產本是好事嚷那，多少媽媽卻反被這樣的想法寒了心。
1
女性承擔痛苦
反而不被理解
女性從懷孕到生產杆煞，再到養(yǎng)兒育女魏宽，一路打怪升級，練就十八般武藝队询。
細腰有了贅肉构诚，光滑的肚皮也可能長出妊娠紋。
孩子沒生下來被寵成祖宗范嘱，孩子一生下來火速伺候祖宗。
關鍵是叠聋，這一切仿佛成了天經地義受裹，天經地義不說，還要忍受別人的忘恩負義棉饶。
韓國一位年輕媽媽，生了3個孩子袜啃。
臉上變胖岩梳、身材臃腫，帶孩子出去玩冀值，卻被丈夫嫌棄”沒面子“列疗。
妻子一臉委屈，一連生了3個孩子，生完立馬無縫連接地照顧孩子坤次，哪還有時間調理自己的身體？
那個嚷著“丟面子”的丈夫疤剑，有盡到照顧孩子的義務嗎？
從生孩子到養(yǎng)孩子疑故，都是這位年輕媽媽自己在擔負責任弯菊。
丈夫只負責在一旁指指點點纵势，對妻子冷嘲熱諷。
《2017中國家庭親子陪伴白皮書》顯示管钳，55.8%的家庭，都是媽媽在陪伴孩子育瓜。
爸爸工作日陪伴時間2.9小時栽烂，周末7.7小時恋脚，遠低于媽媽的4.6小時和10.9小時。
現實的情況糟描，可能更糟船响。
一檔節(jié)目中，妻子哭訴自己的產后經歷见间，因為生病發(fā)燒讓丈夫帶孩子一晚米诉。
孩子哭鬧，丈夫不干了，大聲質問：“你怎么當媽的魏身？”
可這位父親蚪腐，有沒有用同樣的問題反問下自己呢？
不理解茧跋、不分擔，很多丈夫有了孩子诅病，就忘了是誰生了孩子粥烁。
岳女士生產后，小家庭發(fā)生天翻地覆的變化芥永。
曾經關愛自己的丈夫钝吮，現在全部的心思都花在女兒身上。
不是關心女兒有錯棘催，而是巨大落差耳标，讓岳女士實在難以釋懷。
岳女士和丈夫兩人都待業(yè)在家呼猪，丈夫每天在家陪孩子玩得開心砸琅，夫妻間卻連說句話的時間都沒有。
以前妻子生氣乡革，丈夫第一時間過來安慰；現在生氣嘁傀，丈夫覺得妻子是無理取鬧视粮。
不僅不去關心，還要指著妻子對女兒說笑撞，“你媽又犯病了钓觉。”
想起朋友的一個故事批幌，她生孩子前前后后十幾個小時，疼得要死皆警，斗大的汗珠直往下流截粗。
孩子好不容易生下來，包括丈夫在內的所有人都第一時間去看了嬰兒财破，只有自己的爸媽留下來關心女兒是不是平安从诲，她當時就淚如泉涌靡羡，心里的痛比生孩子還要難忍。
2
生個孩子到底有多難描扯？
不需提懷孕期的困難不便趟薄，單只是分娩，就是在和死亡作戰(zhàn)恩够。
世界衛(wèi)生組織數據顯示，每天約有830名女性因懷孕和分娩過程中的并發(fā)癥死亡儡毕，這一統(tǒng)計數據已經比1990年減少了44%扑媚。
紀錄片《來吧孩子》用遠程遙控攝像機，揭開了產房內的真實人間费坊，更讓人感慨生育之苦旬痹。
深夜里，產婦陳女士從陣痛中醒來羡忘，“我現在腦海里只有痛”磕昼。
助產告訴她票从，疼的時候不要喊，要用力峰鄙。
于是她把臉憋得通紅吟榴，嘴巴緊閉，全身力氣都向下使吩翻。
生育的過程狭瞎，很多人會疼到失去理智。
產婦小顧被推進產房時還沒有發(fā)動宮縮弧轧，可聽到其他產婦痛叫，她馬上感覺到無助速缨。
真正生產時捺典，她疼得在床上左翻右滾。
“幫我把催產素停掉吧引谜，太痛了擎浴。”
護士見慣了這樣的情形贝室，只能安慰仿吞，“痛是正常的，就是要痛峡迷。不痛生不出孩子來的你虹。”
在無數次的吸氣呼氣和忍痛憋氣后夯辖，孩子終于出生了董饰。
然而，這遠遠不是結束贮缅。
腹直肌分離介却、骨盆低肌松弛齿坷、體重猛增……如果說這些花錢花時間還能慢慢治療調理，那生孩子帶來的精神創(chuàng)傷永淌，痊愈更難遂蛀。
一個西班牙媽媽，親述自己身患產后抑郁的經歷李滴。
她誠實地說：如果生孩子前有人告訴她成為一個母親有多難所坯，她會三思三思再三思的。
可惜當時的她并不知道堂湖，她也沒有被給予選擇的機會状土。
“我不認識這個孩子”，“我不知道怎么辦”……這兩個聲音在她的心底呼喊斥季，揮之不去彼乌。
但她卻用“無聲”來形容這場抑郁，因為不管她如何去跟別人說灶挟，得到的回復永遠是：
“太夸張了吧毒租，怎們可能會這樣呢墅垮？”
“這種現象不會存在呢，怎么有媽媽不愛孩子算色≡置危”
媽媽們只能自己把負面情緒吞掉妓笙，不能有怨氣能岩，不敢有脾氣。
3
如果不能承擔
那就盡量分擔
既然生育之痛男性的確無法承擔辈赋，那盡量分擔總是可以的膏燕。
然而眾多家庭里，“喪偶式育兒”讓女性嚴重透支焕蹄，“詐尸式育兒”又讓寶媽身心俱疲阀溶。
熱播劇《都挺好》里的妻子吳非银锻，獨自帶著女兒在美國，丈夫幾個月才回家一趟击纬。
照顧孩子起居飲食更振，正準備做飯，就接到學校取消女兒上學資格的電話肯腕。
女兒碰巧又將食材打翻实撒，吳非一下子情緒失控。
可打電話向丈夫訴說捷兰，話還沒說出口负敏，就被蘇明成以忙為理由匆匆掛斷。
這種情況每天都在大大小小的家庭里上演，“費力不討好”的媽媽，應該都有過這種感受甚负。
今年兩會搅轿，有代表提出“夫妻合休產假，強制男性分擔育兒義務”的建議璧坟。
網友一片叫好的同時雀鹃，也有人擔心：“就怕有的男人休了產假在家當兒子”。
某檔綜藝里囊颅，一位丈夫擔心妻子身體不好傅瞻，自己只想替她多分擔些。
關心妻子感受胳挎，把育兒當成必要責任掸读，而非夸耀“好老公”“好爸爸”的資本儿惫，這樣的丈夫的確很有擔當。
武志紅的《巨嬰國》有句話留搔，“理想的家庭結構中铛铁，夫妻關系是定海神針却妨。即括眠，夫妻關系在一個家庭中排第一位掷豺，而親子關系要列第二位〉贝”
丈夫理解妻子德频，其實也是對孩子的良好教育。
更別談育兒本身竞思，就是對孩子教育的最直接形式蒸绩。
劍橋大學心理學教授邁克爾·蘭姆（Michael E. Lamb）曾提出衡量父職（father involvement）的3個指標：
1.?互動程度（interaction），也就是父親和孩子的直接互動程度传蹈，語言步藕、照料、游戲這些都算在內沾歪；
2.?可及程度（accessibility/availability）雾消，父親對孩子來說是能“夠得到”的立润。在孩子需要父親時，在多大程度上能夠得到回應和支持桑腮；
3.?盡責程度（responsibility），是說父親在養(yǎng)育孩子時丛晦，能在多大程度上滿足孩子成長所需的資源烫沙，包括物質資源和其他各種無形資源。
有多少父親敢自信地說“我完全稱職”呢又固？
很多父親對“責任”的理解煤率，恐怕只停留在第3項乏冀，物質資源的滿足辆沦。
至于是否曾尊重孩子獨特的個性，回應ta對世界的好奇妒茬，在ta軟弱時給予支持和鼓勵，在ta遇到麻煩時教給他處理問題的勇氣和能力禀综，幾乎是奢侈窄赋。
影片《迦百農》中的12歲男孩 Zain津坑，把自己的父母告上了法庭浩考。
原因聽起來很荒唐：因為父母生了自己被盈。
但看過電影只怎，才理解這“荒唐”背后的五味雜陳。
Zain 家境貧苦吞滞，父母卻一連生下7個孩子裁赠。
他作為長子，從小就要外出掙錢佩捞，還要替父母照顧妹妹一忱。
出生開始，連最基本的溫飽都無法保證票渠，更別談教育芬迄、健康和愛。
正如作家伊坂幸太郎在《一首小夜曲》中那句頗為經典的話，“一想到為人父母竟然不用經過考試塞耕，就覺得真是太可怕了嘴瓤。”
其實畏浆，育兒即育己狞贱。
參與孩子人生的喜怒哀樂，跟伴侶一起解決大事小情蝎毡，也是自己的成長沐兵。
為人父母是場持久戰(zhàn)便监，與其孤軍奮戰(zhàn)碳想，倒不如并肩作戰(zhàn)毁靶。
參考文獻：
[1]Lamb, M. E. (Ed.). (2004). The role of the father in child development. John Wiley & Sons.
