在寫完昨天的那篇文章以后映凳，我整個人都變得格外輕松卵蛉，我終于知道加在我身上厚重的“濕氣”是什么呢岭粤？那就是讓我負重前行的內(nèi)疚。
我想到自己這一生都想做的事情针余，還是想穿一次學(xué)士服，去我自己想去的學(xué)校學(xué)習(xí)我喜歡的專業(yè)凄诞≡惭悖總有那么一天，我會不顧所有世俗的眼光和羈絆帆谍，勇敢前行伪朽。
其實比起這個，我還有一個致命的議題汛蝙，那就是溝通烈涮。
別人總是不會相信朴肺，滿面春風(fēng)，笑容可掬的我竟然會不會溝通坚洽。
我總是喜歡討好別人戈稿，不敢護衛(wèi)自己的界限，不會拒絕讶舰，害怕別人生氣鞍盗。在我的字典里，就是兩種跳昼，非黑即白般甲，非左即右，非A即B鹅颊。我沒有中間敷存，更不懂中庸，也因為如此我沒有平常心堪伍。因為在我的成長經(jīng)歷里面锚烦，考學(xué)也好，做任何事情帝雇，我只有成功挽牢，不能失敗，失敗就意味著深淵摊求。因為我沒有第二次機會禽拔，我自己不允許，我也知道家里的條件不允許室叉。
初三那年第一次考試連二中都沒有上睹栖，我告訴母親復(fù)讀沒多少學(xué)費的時候，媽媽同意了茧痕。我知道她的同意什么都不意味著野来，只意味著這花不了多少錢。第二年我以為自己又沒有考上的時候踪旷，我記得那天的雨特別大曼氛，父親悠閑的喝著酒，語無倫次令野，母親事不關(guān)己舀患，哼著小曲要去打牌。沒有人懂我的悲傷气破，沒有人告訴我這惶恐的日子里聊浅，我該如何安置我的無助和焦慮。我掩藏著我的情緒看看母親，母親說聽你爸的低匙。我爸拿著我復(fù)讀時寫的保證書旷痕，一字一句的讀給我聽，非鄂高不上的顽冶，你現(xiàn)在連一中都沒考上欺抗。
我感到無比羞恥，也特別沮喪强重，是我自己沒本事佩迟。父親得意的笑著，好像在告訴自己竿屹，也想在告訴我，是你自己不行的灸姊，可別想再要我為你付出半點拱燃。我就像掉進深淵一般，沒有人看見我的存在力惯，沒有人可以給我支持和依賴碗誉。
當(dāng)年復(fù)讀，父親硬是要我簽了那份保證書才得以生效父晶，當(dāng)時我根本就沒有放在心上哮缺。可有時看到那份保證書甲喝，就像一個鐵錘壓在我身上尝苇。當(dāng)我在學(xué)校，和所有同齡孩子一樣埠胖，無憂無慮的玩耍糠溜，暗暗喜歡小男生，晚上自習(xí)熬夜聊天的時候直撤，我就會內(nèi)疚非竿，我怎么可以？我和別人是不一樣的谋竖，我沒有資格這樣做红柱，我還有自己的目標(biāo)。
我總是一邊反叛蓖乘，一邊自我否定锤悄，一邊自責(zé)。
終究在日復(fù)一日中嘉抒，形成了這樣的人格铁蹈。
老公就比我幸運一些，他讀了5年的高三，因為有婆婆的支持握牧，他可以心無旁騖的讀書容诬，因為是受到支持的，他沒有心理負擔(dān)的前行沿腰，而我不同览徒。
很久以前，我爸說過颂龙，我的兩個孩子要是想念書习蓬，初三，高三我都會給他一次復(fù)讀機會措嵌。
高三那年躲叼，在渾渾噩噩中，我失去了前進的動力企巢，想著退學(xué)枫慷。
我聽到隔桌的女孩子，擔(dān)心學(xué)文化分沒機會考上好點的大學(xué)浪规，他去到職高學(xué)習(xí)或听。我當(dāng)時很震驚，原來通往光明的路笋婿，不只有一條誉裆，1+1也不一定等于2.
我想嘗試，可是我自知家里貧困缸濒，父母關(guān)系貧瘠足丢，我是沒有出路的，我沒有努力就放棄了一切庇配。
大學(xué)時霎桅，我見到了高中的同學(xué)，在我隔壁的二本大學(xué)上學(xué)讨永，原來高三畢業(yè)以后滔驶，她去了職高學(xué)習(xí)，后來高考也考上了二本卿闹，那時我的成績可比她好太多了揭糕。
回來的路上，我的心久久不能平靜锻霎。
貧窮給我設(shè)限著角，父母給我設(shè)限，一切都在被設(shè)限旋恼。
后來我才知道我姨父的姐姐吏口，姐夫就是職高的老師，當(dāng)時我父母若為我多操心一點，多聽到我的心聲产徊，多看到我的感受多一點昂勒，也不至于讓我一生留下遺憾。
他們各自活在自己的世界里舟铜，一個埋頭干活戈盈，一個埋頭打牌。不知自己通往何處谆刨，也不知自己子女的未來要通往何處塘娶。
至此我一生缺失存在感，缺失愛痊夭，缺失被人托舉的力量刁岸。
我想作為父母，可以什么都不懂她我，但是一定要會托舉自己的孩子虹曙，犧牲自己也要成就孩子的人生。
