前兩天看了一篇文章《女博士因一句話跳樓：有多少父母开皿，學(xué)不會好好說話》，講的是一個(gè)在美國常春藤大學(xué)讀博士的女孩舒帮，因不堪媽媽的指責(zé)儿惫，轉(zhuǎn)身跳樓而亡。里面還有好多類似的故事列荔，讀后令人唏噓敬尺。

作者有這樣一句話枚尼，令人印象深刻。

語言的強(qiáng)大之處在于砂吞，它能讓你愛的人更愛你署恍，也能讓你愛的人離開你。

語言的魔力蜻直，既能讓人上天堂盯质，也能讓人下地獄。學(xué)會好好說話概而，真的是一件“人命關(guān)天”的大事呼巷。話誰都會說，但怎么說才能叫好好說話到腥？

想起前兩天剛看過的美國馬歇爾·盧森堡博士所著《非暴力溝通》一書朵逝。在這本書里面，作者提出來一種溝通方式乡范，依照它來談話和聆聽配名，能使人們情意相通，和諧相處晋辆，這就是“非暴力溝通”渠脉。

這種溝通方式所適用的原則和方法并不復(fù)雜，甚至看起來很簡單瓶佳。不過知易行難芋膘，再簡單的方式，如果不能踏踏實(shí)實(shí)地踐行霸饲，也還是容易重蹈不好好說話的覆轍为朋。

01? 什么是非暴力溝通？

非暴力溝通的基礎(chǔ)是一些溝通方式厚脉，沒有任何新的主張习寸，只是指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。

我們不再條件反射式地反應(yīng)傻工，而是去明了自己的觀察和感受霞溪，表達(dá)愿望，有意識地使用語言中捆。

我們既誠實(shí)表達(dá)自己鸯匹，又尊重與傾聽他人。這樣泄伪，在每一次互動中殴蓬，我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。同時(shí)臂容，它還促使我們仔細(xì)觀察科雳，發(fā)現(xiàn)正影響我們的行為和事件根蟹，并提出明確的請求，以解決問題糟秘，達(dá)到相互理解简逮。

非暴力溝通有以下要素：

表達(dá)方:

① 觀察發(fā)生的事情，不管是否喜歡尿赚，只是說出人們所做的事情散庶。

要點(diǎn)是：清楚地表達(dá)觀察結(jié)果，而不判斷或評價(jià)凌净。

② 表達(dá)感受悲龟，例如受傷、害怕冰寻、喜悅须教、氣憤等。

③ 說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受

④ 提出具體的請求

傾聽者：

借助對方的表達(dá)斩芭，關(guān)切地傾聽轻腺。

通過體會對方此刻的觀察、感受和需要划乖，與其建立聯(lián)系贬养，然后聆聽對方的請求，來發(fā)現(xiàn)做什么可以幫助對方琴庵。

02? ? 為什么語言會傷人误算？

可是，究竟是為什么迷殿，使我們難以體會到心中的愛儿礼，以致互相傷害？

不當(dāng)?shù)恼Z言和表達(dá)方式庆寺，雖然致力于滿足某種愿望蜘犁，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害止邮。這種語言和表達(dá)方式，稱之為“異化的溝通方式"奏窑。

言語上的指責(zé)导披，嘲笑，否定埃唯，不回應(yīng)撩匕，說教以及任意打斷，拒不回應(yīng)墨叛，隨意出口的評價(jià)和妄下結(jié)論等止毕，給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷模蜡，甚至比肉體傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力扁凛，讓人與人之間變得冷漠忍疾，隔膜，敵視谨朝。

具體來說卤妒，有以下四類因素導(dǎo)致異化的溝通。

1字币、道德評判

用道德標(biāo)準(zhǔn)來評判人则披。如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀，那他就被看作是不道德的或者邪惡的洗出。批評士复、指責(zé)、辱罵翩活、歸類阱洪、比較以及評論都是在評判人。

比如: 這個(gè)人太自私了隅茎！他真是個(gè)冷漠的人……

諸如此類的評論暗含著我們的價(jià)值觀和需要澄峰。不幸的是，以這種方式提出來辟犀，很可能招致敵意俏竞，使我們的愿望更難得到滿足。

即使他們接受批評做出讓步堂竟，通常也是心不甘情不愿魂毁，可能是出于恐懼或內(nèi)疚迎合我們。屈服于外部壓力很可能使他們心懷怨恨并厭惡自己出嘹。

重要的是席楚，我們不要將價(jià)值判斷與道德評判混為一談。

價(jià)值觀各有不同税稼，無所謂對錯(cuò)烦秩，要尊重差異。以自己的價(jià)值觀作為道德評價(jià)標(biāo)準(zhǔn)郎仆，就容易引起不滿和沖突只祠。

暴力的根源就在于此。人們忽視彼此的感受與需要扰肌，而將沖突歸咎于對方– 至少大部分暴力的根源都是如此抛寝。不論是語言，精神或身體的暴力，還是家庭盗舰，部落以及國家的暴力晶府。

2、進(jìn)行比較

比較也評判的一種形式钻趋。

在《讓自己過上悲慘生活》一書中川陆，作者丹·格林伯格建議讀者，如果真的想過上悲慘生活爷绘，就去與別人做比較书劝。

3、回避責(zé)任

我們對自己的思想土至，情感和行動負(fù)有責(zé)任购对。可是人們廣泛使用“不得不”“你讓我……”這些短語陶因。這種表達(dá)方式淡化個(gè)人責(zé)任骡苞，忽視了我們情感的內(nèi)在根源。

為什么要打掃房間?
因?yàn)槲也坏貌蛔觥?/blockquote>

為什么欺騙顧客楷扬？
因?yàn)槔习逡疫@樣做解幽。

一旦意識不到我們是自己的主人，選擇權(quán)在自己手中烘苹，我們就成了危險(xiǎn)人物躲株。

4、強(qiáng)人所難

我們對別人的要求往往暗含著威脅镣衡。如果不配合霜定，他們就會受到懲罰。在我們的社會廊鸥，這是強(qiáng)者常用的手段望浩。

盛氣凌人并無濟(jì)于事。通過懲罰來教訓(xùn)別人惰说，他們遲早也會想出辦法來反抗磨德。

---

03? 表達(dá)自己--幾個(gè)影響溝通的重要因素

1）將觀察和評論混為一談

將觀察與評論混為一談，人們將傾向于聽到批評吆视，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理典挑。

非暴力溝通要我們仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清楚說出觀察結(jié)果啦吧。不要求絕對客觀而不做任何評論搔弄，只是區(qū)分觀察和評論的重要性。

“每次”丰滑，“曾"等詞語在以下句子中表達(dá)的是觀察結(jié)果。

我看見它打了幾次電話，每次都至少半小時(shí)褒墨；

“總是”炫刷，“從不”，“永遠(yuǎn)”郁妈，“很少浑玛，“經(jīng)常””等詞語表達(dá)的通常是絕對化的評論。

當(dāng)不如實(shí)表達(dá)觀察的事實(shí)噩咪，而是直接表達(dá)評價(jià)顾彰、指責(zé)，就會言過其實(shí)胃碾，別人就會反感而不愿做出友善的回應(yīng)涨享。

2） 被壓抑的心靈，不被鼓勵(lì)說出來的感受仆百。

人們覺得感受無關(guān)緊要厕隧，重要的是各種權(quán)威主張的“正確思想”。我們被鼓勵(lì)服從權(quán)威而非傾聽自己俄周。漸漸地吁讨，我們習(xí)慣于考慮“人們期待我怎么做，”而不是我們自己的真實(shí)感受和想法峦朗。

體會和表達(dá)感受并不容易建丧。尤其是男人 ，一貫被賦予的形象波势，讓他們不能輕易表露自己的真實(shí)感受翎朱。一個(gè)太太說: “我覺得我嫁給了一堵墻”。

人們通常把感受和想法混為一談艰亮。

當(dāng)我們說:“我覺得闭翩，我認(rèn)為”，我們常常在表達(dá)想法迄埃，而非感受疗韵。

我覺得我吉他彈得不好。（表達(dá)想法）

作為吉他手侄非，我很郁悶蕉汪。（表達(dá)感受）

其他表達(dá)想法的詞語：

被拋棄，被羞辱逞怨，被拒絕者疤，不受重視，被利用叠赦，被貶低等驹马。

表達(dá)感受，需要使用具體的語言。

需要得到滿足

興奮糯累，高興算利，感激，振奮泳姐，幸福效拭，滿足，甜蜜胖秒，溫暖缎患，放松等

需要沒有得到滿足的詞語

害怕，擔(dān)心阎肝，焦慮挤渔，灰心，絕望盗痒，厭煩蚂蕴，不滿，生氣俯邓，憤怒等

3 ）別人的言行可能會刺激我們骡楼，但感受的根源卻在于我們自身。我們的需要和期待稽鞭，以及對他人言行的反應(yīng)和看法鸟整，導(dǎo)致了我們的感受。

聽到不中聽的話時(shí)朦蕴，我們有四種選擇:

*? 認(rèn)為自己犯了錯(cuò)

*? 指責(zé)對方

*? 了解我們的感受和需要

*? 用心體會他人的感受和需要

通過了解我們的需要篮条，愿望，期待以及想法吩抓，我們不再指責(zé)他人涉茧，而是承認(rèn)我們的感受源于自身。

甲: 你昨晚沒來令我很失望（聽起來是指責(zé)別人疹娶，自己的感受由別人引起）

乙: 你昨晚沒來伴栓，我很失望。因?yàn)槲蚁牒湍阏f一些煩心事（我的感受由自己引起雨饺，與別人無關(guān)）钳垮。

批評往往暗含著期待，實(shí)際上間接表達(dá)了我們的尚未滿足的需要额港。我們通過批評提出主張饺窿，人們的反應(yīng)常常是申辯和反擊。如果我們直接說出需要移斩，其他人就較有可能做出積極的回應(yīng)肚医。

但大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題绢馍。在不順心的時(shí)候，我們傾向于考慮別人有什么錯(cuò)肠套，以指責(zé)評判的方式表達(dá)痕貌，最終導(dǎo)致對方的不滿而遭遇反擊。

4）? 不能以合適的方式提出請求

如果我們請求他人不做什么糠排，對方也許會感到困惑，不知道我們到底想要做什么超升。而且入宦，重要的請求還容易引起別人的反感。

* 提出請求時(shí)室琢，要避免使用抽象的語言乾闰，而是借助具體的描述，越具體越清晰越好盈滴。

* 由于我們所要表達(dá)的意思與別人的理解有可能不一致涯肩，我們需要請求他人反饋。

* 一旦人們覺得不答應(yīng)我們的請求就會受到責(zé)罰巢钓，他們就會把我們的請求看作是命令病苗，是在強(qiáng)迫他們，因而他們就會不太想滿足我們的愿望症汹。

命令和請求的區(qū)別：

請求沒有得到滿足時(shí)硫朦，提出請求的人如果批評指責(zé)，那就是命令背镇；如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的咬展，也是命令。

例：

甲: 我很孤單瞒斩，希望你今晚陪我聊聊破婆。

乙：我今天很累，你去找其他人好不好胸囱？

甲：你真自私５灰ā（命令，強(qiáng)迫旺矾，指責(zé)對方）

04? 傾聽他人- 用全身心去傾聽

以上是從表達(dá)者的角度來談溝通蔑鹦，現(xiàn)在從傾聽者的角度談溝通中的問題。

通過傾聽箕宙，了解他人的觀察嚎朽、感受、需要和請求柬帕，并給予反饋哟忍。

1）放下自己已有的想法和判斷狡门，全神貫注地體會對方。

傾聽他人的痛苦時(shí)锅很，我們常常急于提建議其馏，安慰或表達(dá)我們的態(tài)度和感受”玻可是叛复，傾聽意味著全心全意地體會他人的信息--這為他人充分表達(dá)痛苦創(chuàng)造了條件。

有句佛教格言恰如其分地描述了這種能力：“不要急著做什么扔仓，站在那里褐奥。”

如果一個(gè)人想要?jiǎng)e人了解他的處境，聽到的卻是說教和建議翘簇，那么撬码，他就有可能覺得不太舒服甚至?xí)钟|。

2）用心體會他人的表達(dá)里所包含的觀察版保、感受呜笑、需要和請求是什么

3）主動表達(dá)我們對體會到的事情的理解，并給他人反饋彻犁。

建議使用疑問句來給予他人反饋叫胁，這便于他人對我的理解做出必要的補(bǔ)充或糾正。

– 他人的觀察：上周我有三個(gè)晚上不在家袖裕，你說的是這回事曹抬？

– 他人的感受和需要：你很灰心？你希望得到肯定是嗎急鳄？

– 他人的請求：你是不是想請我?guī)湍泐A(yù)定酒店谤民？

在給他人反饋時(shí)，我們的語氣十分重要疾宏。一個(gè)人在聽別人談自己的感受和需要時(shí)张足，將會留意其中是否暗含著批評和嘲諷。如果我們的語氣很肯定坎藐，仿佛在宣布他們的內(nèi)心世界为牍，那么，通常不會有好的反應(yīng)岩馍。然而碉咆，一旦別人通過我們的語氣意識到我們在體會，而非下結(jié)論蛀恩，他們一般不會產(chǎn)生反感疫铜。

4）保持關(guān)注

在詢問他人的請求前，給他人的充分表達(dá)足夠的時(shí)間双谆。如果過早地提及他人的請求壳咕，我們也許就無法傳達(dá)我們的關(guān)心席揽，甚至還會被看作是應(yīng)付。

怎樣判斷對方的感受已經(jīng)充分表達(dá)呢谓厘？首先幌羞，一個(gè)人覺得別人已經(jīng)完全明白他的意思，他就會變得輕松竟稳。另一個(gè)更為明顯的標(biāo)志是属桦，他停止了談話。

5）當(dāng)我們痛苦的無法傾聽

我們無法給別人我們自己都沒有的東西他爸。當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)自己沒有心情去關(guān)心別人地啰，這反映了我們也需要得到關(guān)心。這時(shí)我們要告訴他們我們正處于痛苦之中讲逛，無法體會他們的感受和需要，別人可能會伸出援手岭埠。

一旦我們能夠敏銳地觀察并照顧自己的感受和需要盏混，我們既有能力迅速調(diào)整好狀態(tài)，來傾聽他人惜论。如果做不到這一點(diǎn)许赃，我們需要體會自己的感受和需要，大聲地提出請求或換一個(gè)環(huán)境馆类。

05 充分表達(dá)憤怒

如果我們認(rèn)為“他讓我很生氣”混聊，那么，我們就難免指責(zé)他人乾巧。然而實(shí)際情況是句喜，我們的心情并不取決于他人的行為。而是我們對于事件的態(tài)度和反應(yīng)沟于。

憤怒是我們的思維方式造成的咳胃，它的核心是尚未滿足的需要。為了充分表達(dá)憤怒旷太，我們有必要明了自己和他人的需要并采取行動展懈。

當(dāng)我們聽到不中聽的話時(shí)，專注于自己的感受和需要供璧，用心體會自己存崖，而不再分析別人犯了什么錯(cuò)，這樣我們才能夠去體會對方的感受和需要睡毒。這時(shí)来惧，憤怒就不再存在。

做到這一點(diǎn)并不容易吕嘀。因?yàn)閼嵟?qū)使我們?nèi)土P他人违寞，而不是滿足需要贞瞒。這也是一個(gè)過程，通過不斷實(shí)踐趁曼，我們會有意識地用“我生氣是因?yàn)槲倚枰眮泶妗拔疑鷼馐且驗(yàn)樗麄儭?/b>

表達(dá)憤怒的步驟：

* 停下來军浆，除了呼吸，什么都不做挡闰。

* 想一想是什么想法讓我們生氣了乒融。

* 了解自己想要滿足的需要。

*? 傾聽和體會他人摄悯，表達(dá)理解

*? 表達(dá)自己的感受和尚未滿足需要

我們要有足夠的耐心來學(xué)習(xí)和運(yùn)用非暴力溝通赞季。與人交往的過程中，我們的第一反應(yīng)常常是習(xí)慣性的下意識的反應(yīng)奢驯。 因此申钩，運(yùn)用非暴力溝通是很別扭的事。然而我們要實(shí)現(xiàn)良好的溝通瘪阁，構(gòu)建和諧的人際關(guān)系撒遣，就要給自己充分的時(shí)間去反復(fù)練習(xí)和實(shí)踐。

---

06? 愛自己

非暴力溝通可以用來發(fā)展友誼管跺，促進(jìn)家庭和諧义黎，改善公眾交流，然而豁跑，非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于---愛護(hù)自己廉涕。

一旦負(fù)面的自我評價(jià)使我們看不到自己的不完美，我們就會忘記自己是”特殊的生命“艇拍，而是把自己當(dāng)作一個(gè)充滿各種缺陷的”工具“狐蜕，而對自己充滿憎恨和不滿。

因此卸夕，轉(zhuǎn)變自我評價(jià)的方式很重要馏鹤。在我們的語言中，有一個(gè)詞經(jīng)常被使用來打擊自己娇哆。這個(gè)詞就是：應(yīng)該湃累。”我應(yīng)該早點(diǎn)知道“或”我應(yīng)該不那樣做“等等。

除此之外碍讨，還有其他方式教訓(xùn)自己治力。例如：”我真受不了自己現(xiàn)在這個(gè)樣子，我必須的改改了”,"我必須加強(qiáng)鍛煉勃黍，必須戒煙了“宵统。

當(dāng)我們用”應(yīng)該，必須“這樣的詞匯時(shí)，意味著我們別無選擇马澈，這讓我們感到無奈和沮喪瓢省，同時(shí)又心有不甘，不愿屈服痊班。

非暴力溝通認(rèn)為勤婚，對他人的指責(zé)反應(yīng)了我們遇到了挫折--他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責(zé)的人是自己的話涤伐，那么就是”我的行為不符合我的需要“馒胆。

如果我們專注于自己的需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們才更有可能從自我評價(jià)中獲益凝果。

通過叩問和傾聽自己的心聲祝迂，我們就能發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要。此時(shí)器净，我們就可以原諒自己型雳，接納自己。我們意識到山害，盡管過去的選擇并不理想四啰，但它也是為了實(shí)現(xiàn)內(nèi)心的渴望。

透過包容和接納那個(gè)不完美的自己粗恢，我們就為自己的成長創(chuàng)造了條件。只要對自己的需要保持清清醒的認(rèn)識欧瘪，我們就能建設(shè)性地滿足它們眷射。

我們出于愛來選擇生活，是愛惜自己的重要體現(xiàn)佛掖。如果我們致力于滿足自己和他人的健康成長的需要妖碉，那么，即使艱難的工作也不乏樂趣芥被。反之欧宜，如果我們的行為出于義務(wù)、職責(zé)拴魄、恐懼冗茸、內(nèi)疚或羞愧，那么匹中，即使有意思的事情夏漱，也會變得枯燥無味。

用”選擇做“代替”不得不“顶捷。一旦承認(rèn)某一行為是你的選擇挂绰，就填寫以下的聲明來了解你為什么要那么做：“我選擇做 ______ 是因?yàn)槲蚁胍猒_____? 》辏“

通過回答這個(gè)問題葵蒂，可以讓我們深入理解我們行為的動機(jī)交播。跟著自己的需要做出的選擇，是出于對生命的熱愛践付，那么秦士，我們的付出就會心甘情愿，我們的生活也會變得和諧而充滿歡樂荔仁。

結(jié)語

從表達(dá)自己伍宦，到傾聽他人，非暴力溝通方式不僅幫助我們在外部創(chuàng)建一個(gè)和諧健康的人際關(guān)系乏梁；同時(shí)次洼，通過回歸自己，傾聽內(nèi)心的聲音遇骑，我們也接納和包容了自己的不完美卖毁，了解內(nèi)心真實(shí)的需要，做出更好的人生選擇落萎，從而更加愛自己亥啦，更好愛別人。

非暴力溝通的方法看起來很簡單练链，它只是讓我們轉(zhuǎn)變一下溝通中的觀念和方式翔脱，不再條件發(fā)射式的，下意識地去表達(dá)媒鼓〗煊酰可是難點(diǎn)也在于它的方法簡單，但人性復(fù)雜绿鸣，難以把控疚沐。

說到底，還是去做吧潮模，反復(fù)實(shí)踐亮蛔，慢慢地將非暴力溝通的方式方法變成自身的行為。相信懂得非暴力溝通的你擎厢，必定會擁有一個(gè)更加美好的人生究流。

---