想要在生活中保持快樂订框，就要有被討厭的勇氣析苫。這種勇氣來源于同名暢銷書《被討厭的勇氣》中所倡導的阿德勒思想。
阿德勒哲學認為穿扳，我們總是認為自己不幸衩侥，總是不停后悔，幻想要是怎樣矛物，怎樣就好了茫死。其實這種不幸都是自己主動選擇的生活方式，并且這種生活方式可以被自己重新選擇履羞。
一般我們總是以為發(fā)生什么是因為什么峦萎，因果論的思想更容易讓大家發(fā)生不幸的事就去找原因屡久。例如“自己沒能成功是因為自己學歷低”、“沒能交男女朋友是因為自己一和異性說話就臉紅緊張”......
然后順勢把這些不開心爱榔，不幸福歸罪于這些原因被环。最后在“要是我學歷高點就好了”、“要是我和異性說話不臉紅就好了”這些幻想中繼續(xù)不成功详幽，繼續(xù)不去交往異性筛欢，繼續(xù)訴說自己的不快樂，甚至悲傷唇聘。
但是版姑，在阿德勒哲學看來，你的一切行為都是目的導向迟郎。這些“不開心的存在”給你帶來了好處剥险，它們的存在是為了滿足你的目的。
你沒成功是因為你不想成功宪肖，不想為了成功而損失你的休閑或者自由表制。你不去交往異性，不是因為你身體有漾匈庭，一和異性說話就臉紅夫凸，而是你是怕被異性拒絕。身體只是在配合你的目的讓你心安阱持。
甚至你想用你的不幸引起他人關(guān)注，或者用不幸獲得一些權(quán)力魔熏。一切都是為了目的衷咽，即使你自己有時不能意識到。當你發(fā)現(xiàn)你真正的目的蒜绽，要想保持快樂與幸福镶骗，只是你想不想的問題了。
阿德勒指出躲雅，一切煩惱都來自人際關(guān)系鼎姊，同時一切快樂也源自于人際關(guān)系。
如果宇宙中只有一個人相赁，那么他因為從沒見過他人相寇，他會認為沒有他人是正常的，所以也就不會有孤獨钮科，不能獲得存在感唤衫，歸屬感等不快樂的基礎(chǔ)。
但現(xiàn)實中不可能只有一個人绵脯。我們每個人都有鏈接佳励，或是親情休里，或是愛情，或是友情赃承。這些鏈接既給我們帶來歡樂妙黍，又給我們帶來不快樂。
就像所有人的靈魂是一個整體瞧剖，然后被拆分無數(shù)個部分封裝在每個人體中拭嫁，然后這些部分無時無刻都想還原回整體，人際關(guān)系就是回去的路徑筒繁。
既然快樂源自人際關(guān)系噩凹，那么好的人際關(guān)系是什么呢。
首先毡咏，要做好課題分離驮宴，人們大多數(shù)的不快樂都來源于課題不分離，或者讓他人干涉自己呕缭，或者自己想干涉他人堵泽。
要做好課題分離就要分清這個事是誰的課題，依據(jù)是恢总，這件事的后果誰承擔迎罗，這就是誰的課題。然后做好自己的課題片仿，不被他人影響纹安，也不要插手他人課題。
因為自己要自立砂豌，也要讓他人獲得自立的權(quán)利厢岂，不能走別人的路，讓別人無路可走阳距。尤其是親密關(guān)系塔粒。
例如鋼鐵直男的說教，自以為是的說教筐摘，以為自己比對方聰明卒茬，總想讓對方按自己的方法來實現(xiàn)目的，結(jié)果等來的只是爭吵咖熟。
我們好多人都活在別人的眼光里圃酵，為了別人高看一眼，或者為了別人不看自己笑話球恤，自己的行為總是被束縛辜昵，想做的事情，總是因為幻想著別人會咋看咽斧，進而無疾而終堪置。久而久之躬存，不開心，太不爽了舀锨。
最近刷電視劇《知否岭洲，知否》，雖然我是沖著趙麗穎去的坎匿，但里面的墨蘭吸引了我的眼球盾剩。墨蘭典型的沒有做好自己的課題，結(jié)婚是為了讓別人高看自己一眼替蔬，最后雖然如了愿告私，嫁給了富貴人家，但丈夫花花公子承桥，也厭倦了墨蘭驻粟，結(jié)果墨蘭每天不開心。
真正的做好自己的課題凶异，要從心出發(fā)蜀撑，發(fā)現(xiàn)自己真正的需求，要有被別人討厭的勇氣剩彬，活出自我酷麦，才是開心和不枉此生。
在現(xiàn)實生活中喉恋，我們總是打著我是為他好的旗號沃饶，不斷干涉他人課題。干涉效果不好吧轻黑，自己生氣绍坝。如果干涉效果好，恭喜你苔悦，你將迎來被干涉人后續(xù)的強力反彈與對抗，幾個回合后椎咧，不開心甚至悲劇則是干涉者最終的歸宿玖详。
例如父母干涉孩子學習這個情況，沒幾個成功的勤讽。因為學習是孩子的課題蟋座，所以要課題分離。有人會覺得脚牍，太無情了向臀，孩子懂什么，要幫他诸狭。
如果你真想幫券膀，父母先桌子前每天雷打不動學2小時君纫，注意，是為了自己學2小時芹彬，順便樹立榜樣蓄髓。
強力干涉，孩子或許“開始反抗”舒帮、“一次反抗不行会喝，后續(xù)叛逆挑釁”、當起義不成功后開啟“你說我不行玩郊，我就不行給你看”的方式肢执，此時，應該是無力回天了译红，孩子在學業(yè)這條路走到頭了预茄。此時，父母應該很不快樂临庇。
因此反璃，要想快樂，一定要學會課題分離假夺。不干涉他人課題靶累，也不被他人影響自己課題。要記住到腥，如果他人口渴雁比，你只能把他人帶到水邊，但不能強按他人喝水侧蘸，他人喝不喝水是他人的課題裁眯。
課題分離后，還要認真的活在當下讳癌。
有的人沉浸過去不能釋懷穿稳，痛苦不已，例如失戀的不快樂晌坤；有的人急匆匆逢艘，快忙忙，一心想達到未來某個高度骤菠，為了為達到的事情焦慮不已它改。例如“學生每天擔心高考會不會砸了”。
而阿德勒哲學所倡導的是商乎，人生沒有過去央拖，也沒有未來，只是有一個一個當下而串起來的珠子。
珍惜每一個當下就會很開心鲜戒，每個當下都在珍惜身邊人专控。失戀時就不會總想要是改了什么什么就好了。
珍惜每個當下的學習袍啡，自然到某個未來的考試就積累了對應的成績踩官，而不是每天把精力用在擔心而失去了當下的快樂。
同時境输，認真活在當下蔗牡，要有甘于平凡的勇氣。不是為了用成就論價值嗅剖，每個人存在就是有價值辩越，你是父母的子女，你的存在就對父母有價值信粮，你是伴侶的愛人黔攒，你的存在就是對愛人有莫大價值。
我們的價值强缘，并不是非得要做驚天動地的大事督惰。也沒必要把普通理解為無能，我們根本沒必要特意炫耀自己的優(yōu)越性旅掂。
承認自己是個普通人赏胚，不為自己的普通而焦慮，做好手中的事商虐，只是做好每一剎那觉阅，最重要的是此時此刻舞動人生，做一個優(yōu)秀的普通人秘车，你將收獲快樂典勇，甚至達到你曾經(jīng)期待的“成功”。
要想在人際關(guān)系中獲得幸福叮趴，就要有共同體感覺割笙，并且要在共同體中有“他者風險”精神。即你不是一個人在戰(zhàn)斗眯亦，你為共同體他人奮斗咳蔚，逐漸在共同體中找到位置，獲得幸福搔驼。
例如，如果你每天忙里忙外侈询，做飯舌涨，收拾家務，你可能偶爾抱怨自己為家付出很多，另一半沒有付出囊嘉，你會生氣温技。此時，你要有共同體他者奉獻精神扭粱，沒有我和他的概念舵鳞，取而代之的是我們，你在為我們付出琢蛤，為我們這個共同體做貢獻蜓堕，這樣，你會油然而生一種價值博其，而不再是生氣套才。
同樣道理，工作中保持快樂也是如此慕淡。有的人工作上一遇到困難背伴，就覺得自己不適合，想換工作峰髓。
其實決定人價值的不是“從事什么樣的工作”傻寂，而是“以什么樣的態(tài)度致力”于自己的工作。一切工作都是“共同體中必須有人去做的事情”携兵，只是我們分工不同疾掰。
人的一生就是把人生主語“我”變成主語“我們”的過程。自從出生以來眉孩，我們一直都是用“我”的眼睛觀察世界个绍，用“我”的耳朵聆聽世界，在人生中追求“我”的幸福浪汪。
每個人都會如此巴柿，如果“我”這一人生主語變成了“我們”，既不是利己又心不是利他心死遭，就會在全新的準則下生活广恢，快樂的生活。
這其中關(guān)鍵之處就是懂得真正的愛呀潭。愛就是從自我中擺脫出來钉迷，學會真正自立，只要你敢于自立钠署，敢于去愛糠聪，你就會獲得真正的快樂。
而不是天真者滿足的低級快感谐鼎，這需要你的勇氣舰蟆，敢于幸福的勇氣，這也是六原型心理學中魔術(shù)師原型的狀態(tài)。
如果你覺得上述太難理解身害，還不清楚如何獲得的快樂味悄，我建議你多吃大蒜，大蒜能促進多巴胺釋放塌鸯，讓人快樂侍瑟，這是《王牌對王牌》節(jié)目的建議，嘿嘿丙猬。
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