從暗戀到明戀到相戀倔矾，八年，像獨(dú)自穿越不可知的溶洞柱锹，終于捱過去這樣長長的一段時(shí)間哪自，我以為，我的目的地就要到了禁熏。
可沒有人告訴我壤巷，那是去往懸崖的轉(zhuǎn)角線。
1.我沒有愛過你瞧毙，只是對愛情很好奇
我是從初中開始胧华，悄悄喜歡上鏡生的。
暗戀宙彪，一直是非常落俗套的故事矩动，我乃俗人，脫不了這俗释漆。鏡生是轉(zhuǎn)校生悲没，干凈清秀，笑的時(shí)候好看男图，不笑的時(shí)候更好看示姿。自轉(zhuǎn)來我們學(xué)校后甜橱，同級生里冒出好多愛慕者，我是其中之一栈戳。喜歡他的原因岂傲，不管是當(dāng)時(shí)還是如今來看，都只是因?yàn)樗犹矗蓛羟逍隳饕矗θ莺每础．?dāng)時(shí)年紀(jì)命锄，蠢蠢的堰乔，蒙蒙的少女心，受撩撥便是如此輕易脐恩。
后來多了些別的原因镐侯。
鏡生不與我一個班，與我弟一個班驶冒，并且與我弟成為了朋友苟翻，得知后我不禁暗爽多了一個神助攻。而事實(shí)上我弟確實(shí)無意中幫了我一把骗污，幫我在學(xué)校之外的地方與他相處過一回——他來我們家玩崇猫，受我弟的邀請。那個下午需忿，我跟他們一起打羽毛球诅炉，和鏡生假裝自然的聊天，心里卻一邊跳舞一邊打鼓屋厘，我那時(shí)一遍遍的在想涕烧，真好，我該不是在做夢吧汗洒。而其實(shí)议纯，相處的所有過程不過幾個小時(shí)，事情也很平常溢谤，但我深記他的溫柔周到瞻凤，爽朗的笑，和橘紅夕陽世杀，他們在我回憶里時(shí)時(shí)交疊阀参，氤氳的景象夢幻迷離，足以讓人深陷而不自拔瞻坝。
我在那個年紀(jì)兀自確定了喜歡的概念蛛壳，并將喜歡交給了鏡生，只是我只能將我的喜歡偷偷的放進(jìn)他身后的口袋里，我那時(shí)是如此卑瑣炕吸，我想我根本不具備跟我心中白月光一般的人告白的資格，我也沒那樣的勇氣勉痴。于是赫模，我們友好的互換了QQ，也要友好的成為普通朋友蒸矛，我暗想瀑罗，那樣也足夠。
可我沒想到我的神助攻竟成了豬隊(duì)友雏掠，給我捅了大簍子斩祭。事情很簡單，我弟偷看了我的日記本乡话，得知我喜歡鏡生摧玫，然后自作主張的告知了鏡生。豬隊(duì)友跟我講出這事绑青，還洋洋得意诬像，我雖然想掐死他，但是真干架我肯定打不過他闸婴，只能又羞又氣坏挠，又焦慮，不知道鏡生會如何想法邪乍，糾結(jié)了一天降狠，然后我在QQ上跟鏡生發(fā)消息說，“請你把我刪了吧”庇楞。
發(fā)出這條消息的時(shí)候榜配，我感到只有即將挨揍時(shí)才有的強(qiáng)烈的忐忑。我的私心也很明顯姐刁，我當(dāng)然希望他不要答應(yīng)芥牌，這樣這頁我們就可以翻過去，假裝什么都沒有發(fā)生聂使，我繼續(xù)我小小的暗戀壁拉，他繼續(xù)發(fā)他冷冷的美麗的光，我們還是友好的普通朋友柏靶。
然而弃理。
“好”，他這樣回我屎蜓。我清楚記得那時(shí)看到這簡單明快的一個字的反應(yīng)痘昌，僵硬，心微微在疼，手指使勁壓著一個鍵辆苔，還想說點(diǎn)什么算灸。可忍了再忍驻啤，忍了再忍菲驴，最終還是放棄了，連“嗯骑冗，你刪吧”這幾個字都敲不出來赊瞬，只能自己卑鄙的先動手，把他刪了贼涩。
從那以后我們再沒聯(lián)系巧涧，在學(xué)校不在一個班更甚不在同一層樓，本就不容易碰見遥倦，偶爾碰到了谤绳，也只能假裝沒看到快步穿過去。也很有默契似的袒哥，鏡生再也沒來過我家了闷供。
直到初二，鏡生再次轉(zhuǎn)校统诺，離開了歪脏，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。我想我初中那年紀(jì)的所有歡喜粮呢，就也斷在那里了婿失。我試圖探尋愛情的觸手，被輕輕折斷啄寡，扔在夏末秋初的交錯口里豪硅，乍起的風(fēng)將它碾壓至碎。我跟鏡生的緣挺物，原來就這么短懒浮。
2.我沒有愛過你，只是試試我能多長情
我萬萬沒有想到我還會跟鏡生聯(lián)系识藤。那已經(jīng)是高三時(shí)候的事情了砚著。
因?yàn)橐粋€朋友的原因，有件事我覺得需要跟鏡生親口問清楚痴昧。只是后來我再回頭來看這件事稽穆，其實(shí)是沒有必要的，那件事跟鏡生本身并沒有任何關(guān)系赶撰，然而我還是那樣做了舌镶，而且是頗為興奮的柱彻，四處打聽鏡生的聯(lián)系方式時(shí)臉和心，都在微微的發(fā)燙餐胀。至于原因哟楷，真是再明顯不過了。我那時(shí)還有些慚愧否灾，自知是帶著以公謀私的竊竊心理吓蘑，可即使如此，我心里某些已經(jīng)陳舊破敗的東西坟冲，又開始不可阻擋的蘇醒了。
那事過去之后溃蔫，我們成為了朋友健提，嚴(yán)格來說是網(wǎng)上的朋友，因?yàn)樗呀?jīng)去了沿海的S城工作伟叛，我留在這里繼續(xù)我的學(xué)業(yè)私痹，我們通過QQ和電話聯(lián)系。
這一次的朋友统刮，做的可真是長久了紊遵。我不知是該喜還是悲。我們偶爾聊天侥蒙，鏡生話很少暗膜，我話多，常常拉著他聊鞭衩，在依賴虛無的網(wǎng)絡(luò)維系的網(wǎng)上学搜，可是誰又知道我是不是故意找話聊呢。有過屈指可數(shù)的幾通電話论衍，在我上大學(xué)之后瑞佩，情愿的長聊，那時(shí)宿舍還在格局古老的一樓坯台，熄燈后依然可以暢通無阻的走到外面的空地上炬丸，于是接他電話的時(shí)候我總在那片空地上走走停停。十一點(diǎn)過的時(shí)間蜒蕾，天黑黑的稠炬，遠(yuǎn)處的路燈昏黃照不亮，世界很安靜咪啡，我們也很安靜的講電話酸纲。我的世界只有他。
嗯瑟匆，還有過一次兩次的禮物和回禮闽坡，收到他的禮物時(shí)我很開心栽惶，無論送我什么。寒暑假的時(shí)候疾嗅，有機(jī)會我們也會見上一面外厂，一起出去玩一天。我私心想代承，這像不像約會呀汁蝶？
可是，不管這朋友交到何種境地论悴，我從來未敢真的越界掖棉。很好的是，聊得多了膀估，了解越多幔亥，我一點(diǎn)一點(diǎn)的確認(rèn)，當(dāng)年我沒瞎了狗眼察纯，我喜歡上的鏡生帕棉，正是我本來就喜歡的那類人，清醒饼记，謙卑香伴，努力，以及悲觀具则。
就這樣良好的維持著表面的好朋友關(guān)系即纲，只是我知道我還喜歡他，我對他還有“得到”的欲望博肋。于是在大二的國慶節(jié)崇裁，我跟他告白了。非常直接的告白束昵，說我喜歡他拔稳，問他喜歡我嗎。他的回答少見的委婉了锹雏，只是拒絕的意思仍然再明白不過巴比，我于是告訴自己，好吧礁遵，一如從前轻绞，即便這次我很努力了，但他還是不喜歡我啊佣耐。
那天我在我的文章里寫道政勃，“10月1日，普天同慶兼砖，我告白被拒奸远〖裙祝”
有個朋友見了，跟我說順序應(yīng)該改一改懒叛，應(yīng)該是“告白被拒丸冕，普天同慶⊙”真是胖烛，哭笑不得∽缑裕可是我實(shí)在佩番，也沒有那么的傷心。這仿佛本來就是意料之中的事罢杉。我從來都是自卑的趟畏，我不敢指望他喜歡我不是嗎，他不拒絕才是奇怪的屑那，所以我覺得難受，但是還能接受艘款。
那么持际，我們好好的當(dāng)朋友吧，你知道我對你的心意哗咆，就夠了蜘欲，我可以不得到你，讓我陪著你也行晌柬，比起翻臉分手姥份，我更希望我們以朋友的姿態(tài)長長久久的走下去，我陪著你就好了驰唬。
我乖乖的抱著這樣的想法鳄袍，跟鏡生繼續(xù)走写半，持續(xù)到大學(xué)畢業(yè)，一直到我工作埃难，我以為這段路沒有盡頭了，我以為那樣也很好涤久，我滿足了涡尘。
3.我沒有愛過你，可惜要忘不容易
鏡生响迂，其實(shí)仔細(xì)算起來考抄，我在我的初中，高中和大學(xué)時(shí)期蔗彤，各或明或暗的向你表了一次白川梅，我把我最好的時(shí)光和最好的時(shí)光和最好的時(shí)光分開疯兼，單獨(dú)打包成三份獻(xiàn)給你，你卻都拒收了啊挑势。想必镇防，你該對我的愛意再清楚明白不過了。有多少人以朋友的名義愛著一個人潮饱，我也能做到来氧。
我沒敢奢望你會喜歡我，你就是遙遠(yuǎn)的星河香拉，遙遠(yuǎn)的讓人想哭啦扬。所以即便你從S城回來了，待在C城凫碌，我也在C城扑毡，兩個不一樣的C城，隔得很近盛险，我仍然不作他想瞄摊。
我真的沒想到你會跟我告白，當(dāng)你說你也喜歡我時(shí)苦掘，突然我那么多年的自我懷疑都有了依靠换帜，仿佛我遇到的所有問題都在你一句“我喜歡你”中迎刃而解，我做了那么那么多鹤啡，不過就是為你這一句話惯驼。我當(dāng)時(shí)其實(shí)根本找不到詞匯來相容我的狀態(tài)，我那樣的難以置信递瑰，捏著手機(jī)在狹窄的房間里一步一步的走祟牲，不過一個主臥的空間，我從床邊走到廁所抖部，又從廁所走回床邊说贝，我那時(shí)腦子什么都沒在想，或許想了什么我都記不起來了慎颗，一片空白狂丝，機(jī)械的走動，眼望四處哗总，一片空白几颜。我從來沒那樣過，從來沒有讯屈。那夜我在夢中失眠了蛋哭。
你說要過來見我一面，要跟我對面認(rèn)真的談這事涮母，我于是又陷入那樣的情緒谆趾，那樣不知所謂的行動躁愿，到處走走停停。等待的日子也是莫名的長沪蓬，長到讓我心慌彤钟。
可幸終于見到面了，我們都保持得很自然跷叉，也就是矜持逸雹。吃飯的時(shí)候你說有東西給我，我很奇怪云挟，沒想過有這么一出梆砸，我還不知道，原來告白時(shí)是要準(zhǔn)備一份禮物的园欣。然后你從大大的黑色背包里掏了出來帖世，那是一個包裝精美的電子閱讀器，你買齊了所有套裝沸枯，貼膜日矫，保護(hù)殼，閱讀燈绑榴。你說哪轿，“你不是喜歡看書嗎，所以給你買了這個彭沼〉薰洌”
我該怎么形容我當(dāng)時(shí)的心情备埃，很簡單的說姓惑，也就是驚喜，驚訝你記著我的愛好按脚，喜于你將禮物準(zhǔn)備的這么精細(xì)于毙，我心里的暖已經(jīng)超過嘴里的熱湯了。那對于我來說是很愉悅的一天辅搬，不知道你怎樣想唯沮，我覺得很滿足，一切都蠻好堪遂，除了送你離開的時(shí)候介蛉。
我怎么也沒想到那是我們最后一次見面，也是最后一次分別溶褪。如果當(dāng)時(shí)的我知道我們最終會走到這一步币旧，我一定會上前抱抱你，也許那次如果我們擁抱了猿妈，我后來的傷痛會減輕一些吹菱，我執(zhí)著的這樣相信著巍虫，沒有原因的。
我們分手時(shí)不是很好看鳍刷，但也不算很狼狽占遥，只是倉促得不像話。
為什么會走到這一步输瓜，我后來想了好久好久瓦胎，才有了結(jié)論——大概是因?yàn)槲覍?shí)在太喜歡你了吧：你告白后我的興奮，你原本的淡漠性子前痘，你的冷靜自持凛捏，你的獨(dú)立想法，最后都與我的喜歡針鋒相對芹缔，我小小的爆發(fā)指責(zé)便讓你受驚撤軍了坯癣。我才知原來你對我的喜歡，不過如此最欠。
可是我那么喜歡你示罗，我舍不得，于是我挽留你芝硬，軟硬兼施蚜点，我跟你說，我寫過你拌阴，你很多次在我的筆下衍生绍绘，在我的腦海里鮮活的步行，我的矯情病迟赃，多是為你而犯陪拘；你不為所動，我又怒氣沖沖的指責(zé)纤壁。鏡生左刽，我可以告訴你，我是個很要強(qiáng)的人酌媒，我在意著自己的面子欠痴，可是去他媽的，我還是不顧一切的挽留你了秒咨。
可是你依然不為所動喇辽，像個陌生人一樣絕情。我們一通電話雨席，仍然結(jié)束所有菩咨，你說我值得更好的，我告訴你我想罵你，我確實(shí)也罵了旦委，可是接著你說出你的無奈奇徒，你的惶恐，我聽到你在電話那頭哭泣的聲音缨硝，我知道你說的都是真的摩钙，那一刻我才感到絕望，比心痛更甚的無力感查辩，真正的絕望胖笛。
我什么都不能做，什么都不能再說宜岛，我只能聽你的长踊，最后無限溫柔的說，“好萍倡，拜拜身弊。”
然后在沙發(fā)上放聲大哭列敲，我已經(jīng)很多年不為心痛掉眼淚了阱佛，你知道嗎。我不能回房間戴而，因?yàn)榕笥言谀抢锎帐酰也幌胱屗次业睦仟N樣，安慰我或者同情我所意。我問過自己這是不是我自己作出的結(jié)果淮逊，像“恃寵而驕”那樣子，可對我來說扶踊，那不過是遲早會面對的問題泄鹏，一切都可以終結(jié)在“他不夠喜歡我”，不是嗎姻檀。
最終的結(jié)局依然爛俗命满，我刪掉鏡生的所有聯(lián)系方式涝滴。因?yàn)閻壑灏妫圆豢赡茏雠笥蚜恕Ｎ液苓z憾我們從頭至尾歼疮，沒有牽手杂抽，沒有一次擁抱，結(jié)束得猝不及防韩脏。如果鏡生并不喜歡我缩麸，我反而理解，可是因?yàn)檫@一次短促的不確定的喜歡赡矢，犧牲了我這么多年苦心經(jīng)營的友情杭朱，摧毀了我想一輩子跟你以朋友走下去的決心阅仔，我真的感到非常，非常的遺憾弧械。如此分別八酒，如此輕易就覆了我八年來一滴一滴收集的一碗水，就為了反照你這白月光刃唐。鏡生羞迷，不知道你作何想。我只知道我恨你画饥，而你后悔了衔瓮。
可是后悔有什么用，你原本是個很好的男生抖甘，拒絕總是很干凈热鞍，可是也是你親手讓自己變成這樣面目可憎的人，你說得對衔彻，你不該來打擾我的生活碍现，你不該在不確定對我的喜歡的時(shí)候來面對我，你真的做錯了米奸。你可知道我有多恨你昼接。你最終截?cái)嗔宋业南矚g，你剝奪了我喜歡別的人的能力悴晰，幫助我長出了對愛情的逆鱗慢睡。
那之后的日子像白日夢。聽歌的時(shí)候铡溪，很容易便哭了漂辐，我以前從來不知道，有那么多叫人傷心的歌棕硫；兀自站在窗邊眺望髓涯，夜雨兜頭澆灌下來，打在垂頭喪氣的路燈上哈扮，又從慘白的燈光中泄露纬纪，像極了路燈在無聲大哭。
0.沒有愛過你
我曾想過完整的記述我們不算愛情的愛情滑肉，那不驚天動地包各，卻已經(jīng)足夠讓我鑿記在心，只是遲遲沒有動筆靶庙。我得承認(rèn)问畅，我陷于心疼難以自拔，不想敲字，不想為了回憶去回憶护姆，我想讓自己好過些矾端。可是后來無意看到一個征文卵皂，主題關(guān)于暗戀须床，第一名有一百塊的獎金。很廉價(jià)渐裂，但是這是多么合適的時(shí)候豺旬，我可以動筆寫我們的故事了，為了這一百塊錢柒凉。
我跟朋友提起族阅，“價(jià)值一百元的愛情，還算愛情嗎膝捞？”當(dāng)時(shí)我笑著問她坦刀。她沉默不語。我的確蔬咬，是抱著自虐的想法做了這件事鲤遥，有什么好說的，我不過是想證明我沒有愛過你林艘。
最終我沒有將這標(biāo)價(jià)一百的愛情賣出去盖奈，瞧，這愛情或許連一百塊都不值狐援。
后來我突然明白钢坦，有些愛情是不能伸出手去抓的，你只能看著他走啥酱，自己盡量爹凹，努力了別哭出聲。最后镶殷，你要么等他回來禾酱，要么放過自己忘了這場愛情。我掐著自己的虎口問自己绘趋，他若是再回來颤陶，我還能繼續(xù)愛他嗎。答案是不能了埋心。我們太像了指郁，一樣的冷血忙上，悲觀拷呆，所以我們不能在一起。我原以為我們可以抱團(tuán)取暖的，結(jié)果只是同類相殘茬斧。只是最殘忍的是腰懂，你不夠喜歡我，所以你比我脆弱项秉，你還是選擇先退出了绣溜，而我什么也不能做。又或者娄蔼，說這么多怖喻，我不過還是在自我安慰罷了。
12月岁诉，已經(jīng)過去半年了锚沸，在我終于能離開這個C城去往你的C城的時(shí)候，因?yàn)闊o可挽回的結(jié)束涕癣，卻要調(diào)轉(zhuǎn)車頭開往別的城市了哗蜈，我該有多遺憾∽购恍如隔世的感覺距潘，我多希望這一切都不曾發(fā)生過，我依然是你身邊的好朋友只搁。
我開始抗拒任何其他的愛情音比，拒絕任何有關(guān)愛情的可能性，我在用你懲罰我自己氢惋，心里卻覺得好過一些硅确。你于我，到底有著怎樣的意義明肮，我想不明白菱农。
鏡生，我沒有愛過你柿估，這么做循未，只是覺得愛情很俗氣。
鏡生秫舌，你仍然是我的遠(yuǎn)方的妖，到不了的都叫做遠(yuǎn)方。
鏡生足陨，我想活在虛妄里嫂粟。
沒有，愛過你墨缘。
就像這場記述星虹，不過是說些無畏的謊零抬，沒人聽，沒人想宽涌，就算被拆穿平夜，又怎樣。
