幻夢·第一章

化身為風(fēng)的那一天

（一）

2018年6月23號12時07分侮措，這是我最后一次以人類的姿態(tài)出現(xiàn)在這個現(xiàn)實里面，因為很快做盅，我就要變成風(fēng)了缤削，而且我已經(jīng)這么決定了。

王宏站在我身邊推搡我吹榴，“你倒是變巴じ摇！”他的絡(luò)腮胡已經(jīng)有兩天沒有修剪了图筹，現(xiàn)在爬滿了他的臉帅刀，“你倒是飛啊远剩！不是要化成風(fēng)嗎扣溺？飛啊瓜晤！”

他不相信锥余，他一直都不相信人怎么可以變成風(fēng)，這跟他之前所學(xué)的知識相悖痢掠，“簡直荒唐驱犹，荒唐至極！”這是他第一次聽到我向他坦白時候他對我說的原話足画，“我勸你去醫(yī)院看看吧雄驹，別年紀(jì)輕輕的欠一屁股債就瘋掉⊙痛牵”

“難道你不相信我荠医？”我表情嚴(yán)肅的看著他，“難道連你也覺得我是瘋了？彬向！”我低頭從帆布包里面掏出一包紅塔山香煙兼贡，點起了一根，“我們這么多年的兄弟娃胆，如果不是認(rèn)真的遍希，我為什么要叫你過來？”

他訕笑了一下里烦，下意識的把頭輕輕往旁邊瞥了一點凿蒜，依然顯得很不屑，他說胁黑，“那好废封，我給你一個機會證明給我看吧∩フ海”他抬頭看了看陰霾的天空漂洋，夏至剛過，但是最近這段時間一直陰雨綿綿的力喷，讓人很不舒服刽漂，“既然你要變成風(fēng)，那么現(xiàn)在就證明給我看吧弟孟，讓我看看你如何變成風(fēng)贝咙。”他無所謂的摸著自己的鍋蓋頭拂募，試圖把發(fā)型摸成三七開庭猩，但是沒成功，于是饒有興致的看著我怎么繼續(xù)下去陈症。

“我不是讓你過來嘲笑我的蔼水，我只是想跟你告別，所以才讓你過來爬凑♂憬桑”我看著陰暗的天空感到十分寂寥，心中空空如也嘁信，“雖然我知道自己將變成風(fēng)于样，但是我目前還不確定一件事，就是該何去何從潘靖〈┢剩”

“什么何去何從？我發(fā)現(xiàn)你越來越啰嗦卦溢，算我求求你了糊余，趕緊變成風(fēng)吧秀又，讓我也開開眼”峤妫”他笑了起來吐辙，甚至輕輕的用腳尖有節(jié)奏的拍打著地面，他已經(jīng)斷定我是在拿他開玩笑了蘸劈，怎么都不愿意相信昏苏。

“我不想在這個世界上漫無目的的游蕩⊥”我試著向他解釋贤惯，“化作風(fēng)以后，我不愿意毫無目的的到處飄蕩棒掠，我需要一個特定的目標(biāo)孵构。”

“這我倒是有個建議烟很，”他對著我不懷好意的笑颈墅，“你可以先化作風(fēng)，然后再慢慢想啊溯职【眩”他換了個姿勢站在我面前帽哑，“等你變成風(fēng)以后谜酒，你有很多的時間可以好好想，沒關(guān)系的妻枕∑ё澹”他的右手比劃成一個“請”的姿勢暗示我現(xiàn)在可以化作風(fēng)了，“你還在等什么屡谐？難道還要我吹首薩克斯給你伴奏嗎述么？需要嗎？”他夸張的大笑起來愕掏，像極了從遠(yuǎn)處傳來的一陣陣?yán)鲜交疖嚨钠崖暋?/p>

“你知道嗎度秘？我們從認(rèn)識到現(xiàn)在已經(jīng)有十三個年頭了，今年是第十四年饵撑〗Ｊ幔”我吸了口煙回頭看他，“十三年滑潘，太短暫了垢乙，即使我們有幸能活到一百歲，也太短暫了语卤，我太爺爺活到了九十八歲追逮，當(dāng)他回憶起他自己的一生時酪刀，你猜他說什么？”我把視線從他身上移開钮孵，“他說人這一輩子實在是太短暫了骂倘，怎么過著過著就到頭了呢？”

“這和你要變成風(fēng)有關(guān)系嗎巴席？”他問的很直接稠茂。

“沒錯，這就是我要變成風(fēng)的理由之一情妖〔枪兀”我堅定的看著他的眼睛，“當(dāng)我變成風(fēng)的時候毡证，我就擁有了永恒的生命电爹。”我看到他眼里藏著深深的疑惑料睛，甚至帶著一絲恐懼丐箩，于是我安慰他，“我并不是瘋了恤煞，只是面對生活屎勘，每個人都要有自己的選擇，僅此而已居扒。當(dāng)我變成風(fēng)以后概漱，你要祝福我，因為我從此以后也不會再受到時間和空間的限制了喜喂，我將超越眼前的一切現(xiàn)實瓤摧，到達(dá)一個全新的地方∮裼酰”一陣風(fēng)從地面上吹來照弥，帶來了一些塵土，我瞇著眼把帆布包扔在地上进副。

那天这揣，王宏只看到當(dāng)我往下丟下那個帆布包后，便從他的眼前消失了影斑。大白天的给赞，這讓他無法相信，他瞪大了眼睛四處看鸥昏，但是我已經(jīng)徹底從他眼前消失了塞俱，在那天，我正式變身為風(fēng)吏垮，而這一切的開端障涯，不過是在半個月之前罐旗。

（二）

從公司下班以后，已經(jīng)是晚上十一點半了唯蝶，大樓里面一個人都沒有九秀，保安十一點的時候把過道上面的燈全關(guān)了，現(xiàn)在我有點害怕粘我，過道那邊很黑暗鼓蜒，如果這時候我把辦公室的燈關(guān)掉，就真的只剩下一片黑暗在前面等我征字。

我打開手機試圖找個人說說話都弹，翻了翻通訊錄好像也只有王宏一個人可以聯(lián)系，不免感到十分沮喪匙姜，我不想讓自己覺得難堪畅厢，于是決定硬著頭皮穿過眼前這條黑暗的過道。我把手機的閃光燈打開氮昧，上次把屏幕摔破了以后框杜，閃光燈也受到影響，時好時壞的袖肥，這時候它是亮著咪辱，但是我不清楚過會兒它會不會突然滅掉。

我轉(zhuǎn)身把辦公室的總閘拉下椎组，小心翼翼的關(guān)上玻璃門油狂，咔噠一聲，玻璃門鎖上了庐杨。我調(diào)整呼吸选调，慢慢轉(zhuǎn)向那條幽暗的過道夹供，一些無法克制的幻想開始在我的腦海里閃回——一把沾滿鮮血的斧頭灵份、一個縫縫補補帶著詭異笑容的布娃娃、一只干癟的右腳哮洽、一雙鮮紅色的繡花鞋……我有點慌填渠，因為夜間的視力很差，我只好舉著手機慢慢往前挪鸟辅。閃光燈的照明范圍呈現(xiàn)出一個球狀氛什，我可以想象自己此刻正像一朵碩大的蒲公英，游走在這條黑暗的過道里匪凉，過道盡頭的另一扇玻璃門把我的鏡像也照了出來枪眉，慢慢的我加快了步伐。

我假裝很輕松的踱步再层，終于撐到了電梯口贸铜。辦公樓這里有兩部電梯堡纬，我按了向下的按鈕，但是過了很久還是沒有電梯上來蒿秦。我是不敢回頭的烤镐，只好盯著被閃光燈照亮的那個垃圾桶看，然后在那一瞬間棍鳖，手機的閃光燈滅了炮叶。我克制住盡量不表現(xiàn)的很驚慌，眼神盯著那個向下的按鈕由紅變綠渡处，然后只聽到叮的一聲镜悉，電梯終于來了，我松了口氣医瘫，興奮的走到電梯口积瞒，但是門卻遲遲沒有開，我開始有點慌了登下，狂按了幾下向下的按鈕茫孔，但是電梯的門好像卡住了，就是不給開被芳。

我試著用手去把那扇門掰開缰贝，使勁的時候，突然感覺身后有人在看我畔濒，于是我猛地把頭轉(zhuǎn)過去剩晴，除了一片黑暗什么都沒有。電梯終于還是沒能打開侵状，我轉(zhuǎn)過身赞弥，對著黑暗抱怨這種經(jīng)常加班的生活，試著轉(zhuǎn)移自己的注意力趣兄，正好看到緊急出口牌發(fā)散著一陣幽幽的綠光绽左，這時候顯得很詭異。我敲了敲手機艇潭，閃光燈依然沒反應(yīng)拼窥，于是決定走到下一層去等電梯。

經(jīng)過過道的時候蹋凝，有一些細(xì)小的光源還在黑暗中亮著——打卡機鲁纠、電子門禁和消防感應(yīng)，我透過其他公司的玻璃窗看到窗外這個城市的夜景鳍寂，于是我在一家電機公司門口停了下來改含，窗外那片璀璨的城市燈火透過一面面鋼化玻璃映在我的眼簾，我突然想不起來自己當(dāng)初為什么來到這座城市迄汛。

那些躲藏在我腦海中的鬼魅也都從黑暗中走了出來捍壤，他們耷拉著腦袋顯得很難過刃唤，似乎他們只是想陪我玩，逗我開心白群，但是我一想起自己在現(xiàn)實中的艱難處境尚胞，心情便一落千丈，它們好像也感覺到了帜慢，都沒有了逗趣的心情笼裳。那個縫補過很多次的、帶著詭異笑容的布娃娃這時候也變成了一張哭臉粱玲；那對雙胞胎女孩手里拿著球躬柬，可能很擔(dān)心以后我都沒辦法跟他們一起去玩耍了；還有那雙繡花鞋的主人抽减，她慢慢的彎下腰允青，把鞋子穿好，憂愁的走進(jìn)了黑暗里卵沉。它們都從我身后慢慢的消失了颠锉，我第一次在陌生的黑暗中感到平靜。

我轉(zhuǎn)身回到電梯口史汗，這次我決定去樓頂看看琼掠，電梯沒法直達(dá)樓頂，于是我從29樓的樓梯往上再爬了一層停撞，防火門敞開著瓷蛙，我松開扶手，來到了這座大廈的天臺戈毒。

城市的燈火讓四周的黑暗顯得不純粹艰猬，有點渾濁，像是隔著一層池水埋市，我吹著風(fēng)向遠(yuǎn)處眺望冠桃，想起很多事情，“真羨慕風(fēng)啊恐疲，永遠(yuǎn)不停的吹著腊满，似乎從來都不會感到憂愁∨嗉海”我閉上眼睛，細(xì)細(xì)感受周圍的一切存在——風(fēng)以及在它的吹拂下所帶來的肌膚上壓力的變化胚泌；那些細(xì)微的聲音省咨，比如車輪上的那層塑膠碾壓過馬路發(fā)出的一陣陣聲響；還有夜蟲玷室，在身邊的某個角落孤獨的歌唱零蓉；那一座座巍峨高聳的建筑笤受，它們在吸氣，它們在呼氣敌蜂；還有夜空慘淡的星光箩兽，云彩和彎月等等，這一切皆已化作聲音和顏色還有一些破碎的意象章喉。一股暖流開始從我的腹部升騰起來汗贫，我漸漸的好像可以跟周圍的空氣融合在一起，卻又并不是這樣秸脱，于是我睜開眼睛落包，緩緩離開了天臺。

（三）

我從二十九樓乘坐電梯下去摊唇，還沒決定好要不要直接回到出租屋咐蝇。電梯里面的電子廣告屏還在播放著一些劇院演出的信息，我盯著屏幕看巷查，可以想象出自己面無表情的樣子有序。這一段時間我似乎走在生活的邊緣，很遺憾自己無法更加深入的參與生活岛请，但是“冰凍三尺非一日之寒”笔呀，孤獨并非一朝一夕的事情，它是不斷積累的髓需，像滴水穿石一般许师，在我的胸口打出一個洞，等我發(fā)現(xiàn)的時候僚匆，已經(jīng)無力彌補微渠。那個黑乎乎的洞口有著很強的吸引力，很多開心的事情咧擂、或者抽象一點說——生命的活力會被它慢慢的吸食掉逞盆，因此很多時候我并不是很冷靜，我只是缺少一驚一乍的力氣松申。

怎么看你總是一副病蔫蔫的樣子云芦？這句話很多人都有跟我說起，他們說我臉色不好贸桶，總是很慘白舅逸，還說我的走路姿勢不夠挺拔，有點駝背皇筛，當(dāng)然我也想解釋琉历，我解釋說因為從小就一直是班級里面最高的那個，為了顯得合群一點，我就一直駝著背跟大家一起過集體生活旗笔。

“也許我是一只鴕鳥彪置，但是為了顯得更加合群，我駝一點……”

“但你依然是一直鴕鳥啊蝇恶∪”同事笑著打斷了我。

我承認(rèn)同事說的很有道理撮弧，即使駝一點潘懊，我也無法變成丹頂鶴或者白鷺，我依然是一只胸口帶著一個黑洞的鴕鳥想虎。

電梯緩緩?fù)Ａ讼聛碡宰穑易叱鲭娞萁?jīng)過物業(yè)的辦公室徑直離開了辦公樓。在門口的一家24小時超市舌厨，我買了一塊肉松面包一瓶百事可樂岂却，就漫無目的的往天橋上走去，經(jīng)過天橋就可以到達(dá)市中心的購物天街裙椭，那邊人多躏哩，我還想過去湊湊熱鬧。

在這里生活快三年了揉燃，也有一些看上去很美好但結(jié)局很悲傷的故事發(fā)生在我身上扫尺，天街這邊就藏著我的很多秘密。那些高樓大廈很像一個個漂流瓶炊汤，我把一些很隱秘的故事寫在紙上正驻，藏到那些大廈里面，有時是藏在電梯的維修記錄板的夾層里抢腐，有時是塞在消防栓里面姑曙，或者干脆只是在經(jīng)過地下室的時候，把紙張揉成一團(tuán)丟到偏僻的角落迈倍，從此不再對人提起伤靠。于是現(xiàn)在，每當(dāng)我經(jīng)過那些特定的大樓啼染，就能夠在腦海里閱讀當(dāng)初寫下的文字宴合，只是很奇怪，隨著時間的推移迹鹅，紙張上的文字竟一變再變卦洽，雖然不容易發(fā)覺，但是已經(jīng)跟當(dāng)初我第一次寫下的內(nèi)容大相徑庭徒欣。我發(fā)現(xiàn)自己逐漸的在以一種不易察覺的方式篡改著回憶逐样，而我默許了，欣然接受這種輕微的篡改打肝，因此我看不清自己脂新，只是有一點我是知道的——這種做法讓我感到悲傷，因為需要篡改的回憶都意味著某種程度上的不堪回首粗梭。

我曾經(jīng)深愛過一個女孩子争便，雖然我和她在一起前后不到半年，但是這段短暫的不到半年的時光對我的一生卻有著深遠(yuǎn)的影響断医。她比我大三歲滞乙，卻像個小孩子一樣喜歡玩火，有一次她劃著了一根火柴鉴嗤，把我們都給燒了斩启。我們在房間里面靜靜的看著對方逐漸被火舌吞噬，她有點心慌醉锅，眼里喊著淚問我這樣好不好兔簇？我安慰她、告訴她一切都會好起來的硬耍，然后我離開了她垄琐。她在大火里面化作灰燼顿颅，而我燃燒著征讲，在一個冬天的夜里流浪到街頭，我感到無助烟号，身上還冒著火坯认，但是我活了下來翻擒，只是很多時候我總感覺比死了還要難受。

我沿著天街往坡上走去牛哺，順著紫荊路一直往前走陋气，走到紅旗廣場再走到民安大道已經(jīng)是是凌晨兩點了，街道兩邊有很多家汽車的4S店荆隘，此刻店門都已經(jīng)關(guān)了恩伺，我也沒有更多的力氣繼續(xù)朝前走去。很多時候椰拒，每當(dāng)我思念那個女孩子就會把自己遠(yuǎn)遠(yuǎn)的放逐晶渠，當(dāng)我一心撲在馬路上面，我的腦海因為被那個女孩子的影像占有而沒有思考其他問題的空間燃观，我任憑那些回憶將我控制褒脯，那個時候的我只是一具提線木偶。

這是一件讓我感到很痛苦的事情缆毁，雖然已經(jīng)過去了很長一段時間番川，但是它一直在拷問我關(guān)于自己的道德問題，按理說她劃著的那根火柴還不足以將我們點燃，但是我和她之間的情感本質(zhì)不過是座空中閣樓颁督，這座閣樓用愛欲搭建起來践啄，燃燒的時候火光沖天，卻轉(zhuǎn)瞬即逝沉御。我在那個時候屿讽，只是她的地下情人。

我當(dāng)時還有機會改變這一切吠裆，那時候我能感覺到她對我的愛意是真實的只是帶著一股很強烈的罪惡感伐谈，可是我沒有選擇留下跟她一起化為灰燼。更多的時候我認(rèn)為她的選擇是一種重生试疙，而我因為膽怯而選擇退縮诵棵，因此到現(xiàn)在我都生活在一股很強烈的悔恨中，而這也是我一直想要掙脫的情感束縛祝旷。時間可以慢慢的把這種情感都稀釋掉履澳，但是一些事情可能要花個三五十年，很顯然這件事就是這樣缓屠，料想到我還不一定能夠活那么久奇昙，于是我決定親手去化解——傻人才會一心的去倚靠時間，而我再也不想被命運捉弄敌完。

（四）

最近我在讀的一本書是捷克作家赫拉巴爾的文學(xué)作品——《過于喧囂的孤獨》储耐。半夜回到出租屋之后，我打開電燈和空調(diào)滨溉，癱坐在靠椅上面再次翻開了這本書什湘。這本書是在2017年12月份的時候買回來的，我記得自己僅僅用了一個禮拜不到就看完了整本書晦攒，只是現(xiàn)在半年多的時間過去了闽撤，書本里面的很多內(nèi)容我都忘掉了，僅僅記得男主漢嘉最后把自己也塞進(jìn)了廢紙打包機里面壓縮脯颜、打包哟旗，把自己送進(jìn)了天堂。這個結(jié)尾很浪漫栋操，到現(xiàn)在我只記得這個浪漫的結(jié)尾闸餐。漢嘉他是一個廢紙打包工，他在一個地下垃圾場做了35年的廢紙打包工作矾芙，他是謙卑的舍沙、偉大的生活家，他的頭頂時刻高懸著達(dá)摩克利斯劍——這把以兩噸多重的書鑄就而成的圣劍是他對那個時代的憐憫剔宪，當(dāng)一切都走向終結(jié)的時候拂铡，唯有這把圣劍永存壹无。

我的桌子上還堆放著幾本科塔薩爾的書籍，這位才華橫溢的比利時作家寫過一篇短篇感帅，名字翻譯過來大概有兩種——《一切火都是火》和《萬火歸一》斗锭。作者筆下描寫的所有人物——英勇的角斗士、看臺上以總督為代表的權(quán)貴留瞳、空洞而狂熱的看客以及房間里纏綿的戀人拒迅，最終都在烈火的焚燒下滅亡骚秦。我無法忘記那對戀人的最終結(jié)局她倘，當(dāng)男主羅蘭委婉的跟前女友讓娜在電話里面提起分手之后，讓娜自殺了作箍，而后他和新歡索尼婭在午后的疲倦中緩緩陷入酣睡的港灣硬梁，但是桌上的煙頭點燃了他們癡迷的夢境，火焰從燃燒的窗簾那邊開始蔓延到整個房間胞得，他們在濃煙和烈火的圍剿下荧止，慘烈死去。

我癱坐在靠椅上阶剑，給自己點起了一根香煙跃巡。我仰著頭，把《過于喧囂的孤獨》放在大腿上牧愁，已經(jīng)是深夜了素邪，但是我感到十分清醒，腦海里閃過越來越多的猪半、曾經(jīng)在不同的小說里面遇見的人物兔朦，以及他們各自迥異的境遇，我感覺自己平時的步伐太過沉重倒不是因為精氣神不好磨确，而是因為在我心里裝著太多太多別人的沽甥、自己的故事，而且大部分故事都讓人感到十分壓抑乏奥。

“忘掉這一切吧摆舟，”我在空蕩的房間里面對自己輕聲說道，像是一個信徒在獨自禱告一般邓了，“把那些好的恨诱、不好的都請忘掉吧，順著日常生活的軌跡繼續(xù)好好生活下去驶悟，像在一場災(zāi)難面前一樣胡野，擺好你的姿態(tài)，接受你的命運——你注定無法救回那個燃燒的愛人痕鳍，而跟她一起經(jīng)歷的那些美好回憶都會像夢魘一樣永遠(yuǎn)糾纏著你硫豆，這一切雖然讓你感到痛苦龙巨，然而在加繆看來你也是幸福的。他是一位了不起的智者熊响，而他說的話你應(yīng)該相信旨别。”

我試著說服自己接受這樣的命運汗茄，像西西弗一樣日復(fù)一日的把那個巨大的滾石推到山頂秸弛，再看著它因為失去平衡而滾回到平原。這是西西弗的宿命洪碳，他挑戰(zhàn)神的權(quán)威递览，忤逆神的旨意并且藐視他們，一而再再而三的挑戰(zhàn)神的權(quán)威瞳腌，于是受到懲罰——這日復(fù)一日的徒勞绞铃、這辛苦推上去又迅速滾下來的巨石就是神對他的懲罰。然而他是心甘情愿的嫂侍，當(dāng)他努力的把這塊巨石推到山頂上儿捧，當(dāng)他在無盡的往復(fù)中每一次看著巨石又重新滾落到山底，他依然在以自己的方式嘲諷神挑宠，他在這樣的徒勞中找到了意義菲盾，于是加繆認(rèn)為他是幸福的。

但是我不是西西弗各淀，我忍受不了這徒勞的一切懒鉴。我已經(jīng)窺視過自己的命運，最后也不過是座青黑的墳塋揪阿，那些美好的回憶讓我感到痛苦疗我，但是這種痛苦遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及眼前這場徒勞的命運。我無法忍受也不愿意屈服南捂，即使西西弗已經(jīng)替我們做出了犧牲吴裤，此刻我依然覺得他十分懦弱——我不適合對命運妥協(xié)，只適合被命運毀滅溺健。

房間里面的空調(diào)已經(jīng)顯得很老舊了麦牺，白色的機殼現(xiàn)已發(fā)黃，現(xiàn)在它正呼呼作響往室內(nèi)送來陣陣?yán)錃獗掮裕已鲋^看著天花板剖膳，想起記憶中的那一輛886路公交車，它在夜晚十點十二分的時候會準(zhǔn)時經(jīng)過一個站岭辣，它是一種油電混合的新型節(jié)能公交車吱晒，貼著綠色的涂層和醒目的節(jié)能標(biāo)識，它全程經(jīng)過22個公交站沦童，橫跨新仑濒、老城區(qū)叹话，它也有早高峰時候的擁擠和夜晚時候的閑散。如果要問我為什么喜歡這座城市墩瞳，那肯定是因為我曾在這個城市里愛過一個人驼壶。

我并非一個癡情的人，更多的時候我呈現(xiàn)出來的是一種灑脫的樣子喉酌，也經(jīng)常鼓勵身邊的朋友去勇敢的追求自己理想的生活热凹。我常常跟他們說：人生如同白駒過隙，忽然而已泪电。有時候他們只是知道般妙，卻無法體會，我就會帶著他們做冥想歪架，引導(dǎo)他們跟我一起跳出眼前的生活股冗，以一種全新的視角俯瞰整個世界。我告訴他們宇宙到現(xiàn)在已經(jīng)有兩百多億年的歷史和蚪，而人類的存在僅僅是個意外，你我的存在都是因為這種神奇的意外烹棉，因此千萬不可以辜負(fù)攒霹，特別是為了迎合社會的審美或者更多人的道德取向而讓自己過的十分勉強，這是非辰矗可惜的催束。

熱戀的時候那個女孩問我在此之前有沒有談過別的女孩，我騙她說有伏社，并且虛構(gòu)了一個女孩——她有點嬰兒肥抠刺，臉圓圓的，說話聲文文弱弱的摘昌，喜歡跑步速妖，學(xué)的是英語。

我編的并不是很好聪黎，但是她相信了罕容，她的注意力甚至并沒有在那個女孩身上停留太久，她憧憬著稿饰、好像游離在更遠(yuǎn)的一個地方锦秒。她對我說，說她在見到我的那一瞬間她就明白了我和她之間會發(fā)生什么喉镰，“我甚至可以想象我們彼此像今晚這樣躺在一起旅择，我太愛你了！”——“然而你卻不愿意和他分手侣姆∩妫”

我其實并沒有對她提過任何要求脖咐，包括以上最后那句話我也沒有對她說起過，我只是想到了這種可能汇歹。也許在某一個瞬間我也曾想問她屁擅，既然如此為什么就不能好好的跟我在一起，但是我沒有問产弹，這也是讓我感到十分遺憾的地方派歌，因為直到現(xiàn)在，我都無法很肯定她到底是不是真的曾經(jīng)愛過我痰哨。隨著時間的推移胶果，這個疑問開始逐漸變得不再那么重要，在那段關(guān)系里面我感到空虛斤斧，我們心照不宣的見面早抠、聊天，手挽著手逛街撬讽，一起吃飯蕊连，在所有的陌生人看來我們是一對非常相愛的情侶，但是我們心里都清楚游昼，這段激情不會太長久甘苍。

我很討厭西瓜，跟她分手以后我再也沒有吃過一次西瓜烘豌，我覺得西瓜是一種很忘恩負(fù)義的水果载庭，可以這樣說，市面上所有的水果我都可以吃廊佩，但是唯獨西瓜囚聚，從那年冬天過后，我再也沒有吃過一次标锄。最后一次見面的時候顽铸，我買了一個西瓜過去看她，我不知道為什么我會去店里買一個愚蠢的西瓜過去看她鸯绿，好像是她想吃還是在路上無意間看到了跋破，于是順便就買了，但是那個西瓜在后來的很多個時刻都在提醒我自己所做的一切是多么的無情瓶蝴。那天晚上我們吃了幾塊西瓜毒返，她的情緒不是很穩(wěn)定，沒有吃的太多舷手，我看到她不想吃了拧簸，于是也放下了手里的瓜，把剩余的西瓜放到冰箱里面冷藏男窟。我們坐在沙發(fā)上看電視盆赤，她躺在我懷里贾富，桌子上還放著她的筆記本，里面記錄著工作上面的一些瑣事牺六，她拿起筆記本看了一會兒又放了回去颤枪，然后她的眼淚刷的一下就流了下來。在那一刻淑际，我感到了我和她之間那種無法調(diào)和的情感矛盾畏纲，我甚至察覺到了自己對她的一絲冷漠，她在經(jīng)受痛苦的精神折磨春缕，而我察覺到了卻并不為其所動盗胀，在那一剎那，我甚至覺得她罪有應(yīng)得锄贼。我們都罪有應(yīng)得票灰。

好像她不曾存在過一般，現(xiàn)在我常常生活在一種迷離的空洞感之中宅荤，若有似無的一層空氣將我和這片真實的生活隔離開屑迂，我像在一片略微渾濁的水池里面睜開眼睛，雖然想努力的看清這個世界膘侮，但是我做不到屈糊，我依然只能看到這個世界的一些灰色輪廓。她的痕跡還在琼了，然而她已經(jīng)從我的世界里徹底的消失了，除了左眼和左肩有被火焰燒傷的疤痕外夫晌，再難看出她存在過的一絲絲痕跡雕薪。

我是在一片空虛中發(fā)現(xiàn)愛。我們從樂園回來后晓淀，她跟我一起搭上了一輛公共汽車所袁，正是886路公交車。我們在一起度過了又一個美好的夜晚凶掰，現(xiàn)在應(yīng)該回去休息了燥爷。她坐在靠窗的位置上，心事重重的看著窗外懦窘，跟剛才歡快活潑的她判若兩人前翎，窗外城市的燈光猶如燦爛的流火，帶著穩(wěn)定的節(jié)奏緩緩劃過黑色的車窗玻璃畅涂，她的側(cè)臉映在那塊黑暗的玻璃上面港华，在一片片流光中時隱時現(xiàn)，令我感到幻滅午衰。

她離我好遠(yuǎn)立宜。

我牽著她的手冒萄，依然覺得她離我好遠(yuǎn)好遠(yuǎn)，我把手輕輕放到她的膝蓋上橙数，她回頭看了我一眼尊流，我卻神經(jīng)質(zhì)的、觸電般的將手迅速縮了回去灯帮。在那一瞬間崖技，我們都明白了一件事。

像我之前提起過的那樣施流，那天晚上响疚，當(dāng)我們吃完幾塊西瓜躺在沙發(fā)上看電視的時候，她流著淚問我這一切到底該怎么辦瞪醋，她說她很痛苦忿晕，我抱著她安慰她說一切都會好起來的，但是她一直搖著頭银受，淚水不停的從她臉頰滑落践盼。那天晚上，她拿起燃燒的火柴將支撐我們存在的那片空洞燒掉宾巍，于是我們從高高的天空中掉進(jìn)了火汗净茫。現(xiàn)在我抬頭看那片天空的時候總會想起她可能已經(jīng)獲得了重生顶霞，但是唯有我肄程，依然身處那片炙熱的火海。

從空調(diào)那里吹出來的冷氣溫度很低选浑，大概只有23度蓝厌，我感到有點冷，夏至剛過古徒，西瓜的季節(jié)又來了拓提，算下來我和她分手也已經(jīng)有三年了。

（五）

房間的音響里面?zhèn)鞒鯯carborough Fair深情的旋律隧膘，窗外的天色漸明代态，留給我懷念她的時間已經(jīng)所剩不多，過了這個黎明疹吃，我將做出我的選擇蹦疑。

我感覺自己有點冷了，恍惚之中我看到桌子上的遙控器互墓，上面顯示我已經(jīng)把空調(diào)關(guān)了必尼，但是我真的把空調(diào)關(guān)了嗎？我記不清楚了，我只是覺得有點冷判莉《雇欤靠椅的扶手那邊有點溫暖，之前在血管里面擴散的驚慌感緩緩消失了券盅，我感到很疲憊帮哈，即使困意不是很濃烈，但是我感覺很疲憊锰镀，好像被人抽走了所有的精力娘侍。我的生命之泉似乎在這個黎明到來的時候，悄悄的跟著掛鐘上的秒針一起緩緩的泳炉、從我的體內(nèi)靜靜的流淌走了憾筏。

真理似乎只有在這個時候才能被看的清楚。我的視線已漸漸變得模糊花鹅，一粒粒小小的黑點開始慢慢的把我的視線覆蓋住了氧腰，最后除了黑暗我什么也看不見了，當(dāng)黑暗將我俘獲的時候刨肃，只是感覺輕飄飄的古拴，像處在一種鋪滿天鵝絨的空間里面，連重力也感覺不到了真友，我失去了意識黄痪。不知道過了多久，當(dāng)我醒過來的時候盔然，就已經(jīng)變成風(fēng)了桅打。

我環(huán)顧房間四周，感覺有點不安愈案，那把靠背椅這時候已經(jīng)倒在地板上了油额，哪個時候倒下的我并不清楚，我只是剛剛醒來刻帚。我在房間里面打著旋，把一些灰塵和頭發(fā)聚集在一起涩嚣，然后第一次試著低頭看看現(xiàn)在的自己長的什么樣子崇众，但是我看不見我自己，我像空氣一樣航厚，是透明的顷歌、不可見的。于是我飄到浴室里面幔睬，那里有一面鏡子眯漩，終于在鏡子里面，我承認(rèn)了自己的虛無與不可見。

我緩緩的移動到客廳里面赦抖，坐在沙發(fā)上舱卡，但是沙發(fā)并不因此而發(fā)生形態(tài)上的改變，很明顯队萤，我也沒有重量可言了轮锥。一束枯萎的黃玫瑰還插在花瓶里面，我試著伸出手去撫摸要尔，但是只看到那束黃玫瑰輕輕的在空氣里晃了晃舍杜，干枯的花瓣穿過我的手掌，我只感到一種陌生的觸覺赵辕，卻并不明白這意味著什么既绩。

一切都照舊，似乎沒有什么變化还惠，我感到有點灰心饲握。室友應(yīng)該都去上班了，另外兩間臥室的門照常開著吸重，被子隨意的堆在床上互拾，我一個人在套房里面晃蕩，不知道接下來要去哪里嚎幸，于是我想到了王宏颜矿。

我從陽臺上輕盈的騰入外面的空氣中，順著新城區(qū)的沿海大道一路飛到他單位的宿舍里嫉晶，我看到他依然在睡覺骑疆，“今天不用上班嗎？”我有點疑惑替废。房間里面冷氣很充足箍铭，他縮在被窩里面貓著腰睡覺，我閉上眼椎镣，潛入了他的夢境诈火。

2018年6月23號12時07分，我潛入了他的夢境状答，并且把我的決定告訴了他冷守。他很不屑，在夢里惊科，他比較自傲拍摇、膨脹，根本不把我的決定當(dāng)成一回事馆截，并且還說——求求你了充活，快一點變成風(fēng)吧蜂莉，好讓我也開開眼。他并不知道自己處在夢里混卵。

我想起上次他夢見我的時候還是在半年以前映穗，他說夢見我半夜喝多了，來到他的房間里面淮菠，走到他的床頭男公，然后對著他的臉尿尿，尿了他一臉合陵。他醒過來喝止我不要這么做枢赔，我不僅不聽，還跑到他的薩克斯管那里拥知，對著他的薩克斯管尿了一通踏拜。

這次我沒有心情捉弄他，只是很平常的跟他聊天低剔，說一些我自己的想法速梗。他覺得我的決定根本是不可能實現(xiàn)的，他又是搞科研的襟齿，我說的那些在他看來不過是無稽之談姻锁。但是我并不打算說服他，我其實是過來跟他告別猜欺，原本我可能還并不清楚為什么要過來找他位隶，當(dāng)我看到他的時候，我終于意識到我是過來跟他告別的开皿。在此之前涧黄，我的心里油然而生一股哀傷的離情別緒，說不上來為什么會這樣赋荆，當(dāng)我在他的夢里見到他的時候笋妥，我有了一種今后可能再也看不到他的失落感。

原本我也有很多朋友啊窄潭，但是Gracy春宣，當(dāng)你點燃那片空虛的時候，也把我的世界摧毀了嫉你，從此以后我把自己封閉起來信认，換了一個又一個城市、一張又一張的電話卡均抽，可是即使世界如此之大，又能怎么樣其掂，心是牢籠油挥，我走到哪里都是你的囚徒。

王宏是我僅剩的最后的一點羈絆。此刻他胡子拉渣的深寥，像個德國古典主義哲學(xué)家年輕時候的樣子攘乒，幼稚、天真且精力過剩惋鹅。他撥弄著頭發(fā)则酝，等著我在光天化日之下變成風(fēng)。他可能沒有意識到我身上斜跨的那個帆布包是我中學(xué)時代背的那一個闰集，但是等他醒過來之后再回想起來沽讹，他可能會記起。正是那個背包武鲁，里面藏著很多我們共同的回憶——一瓶玻璃瓶裝的黃華山白酒爽雄，一大包花生，一本日本艷情小說《失樂園》沐鼠。在高中的某一個晚上挚瘟，我包里就裝著這三樣?xùn)|西，來到他在校外租的房間里饲梭，跟他一起過完我18歲的生日乘盖。

我們喝的醉醺醺來到樓下，他硬要送我回去憔涉，經(jīng)過校門口的時候订框，我們悄悄解開褲腰帶，對著學(xué)校門口的那個自動伸縮門撒了一泡尿监氢，不知道為什么我們要這樣做布蔗，但是說真的，我們兩個都十分熱愛這所學(xué)校浪腐，我們那時候可能都認(rèn)為只有這樣才能夠表達(dá)我們對母校的那種炙熱的熱愛之情吧纵揍。

終于我決定要走了，18歲生日那天晚上的光景我還記著议街，但是轉(zhuǎn)眼就已經(jīng)過去了10年泽谨，10年之間，很多事情都改變了特漩。我嘆了一聲氣吧雹，背對著王宏，把那個背包丟到地上涂身，化作風(fēng)飄走雄卷。

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