長久以來我一直受到自我性格的困擾，而這個困擾已經(jīng)嚴(yán)重的影響到我的生活蒋院，時常感到沮喪和失落亏钩。在婚姻，家庭還有事業(yè)上都非常狼狽不堪欺旧，在我的內(nèi)心我也是知道姑丑，如何去做就會改變現(xiàn)實窘境，但我始終就是走不出來自心靈的陰影辞友。
很多人都說我是性格內(nèi)向不愛說話栅哀，一直我也是這么認(rèn)為。只是我的不愛說話是有邊界的称龙，比如在遇到合適的人留拾，還有合適的話題。我馬上就會眼睛發(fā)亮鲫尊，我可以輕松掌控整個談話的節(jié)奏與過程痴柔。但是如果這個時候突然有一個不速之客，這個不速之客讓我覺得比較突兀马昨，我就顯現(xiàn)得不自然，經(jīng)常陷入啞然失聲的尷尬境地扛施。內(nèi)心會恐懼鸿捧，焦慮，緊張疙渣，偶爾還會口吃匙奴，甚至嚴(yán)重的時候身體還會發(fā)抖，我搞不清楚這到底是什么原因妄荔。理性的意志告訴我要鎮(zhèn)定泼菌，只是這個時候你根本控制不了你身體上的反應(yīng)，而且你還會感覺到你的面部會展現(xiàn)非常奇怪的表情啦租。
由于這樣的一個情況自己在社交上面臨嚴(yán)重的障礙哗伯，內(nèi)心里慢慢形成對社交的抗拒。我生活在農(nóng)村篷角，農(nóng)村最為常見的社交活動就是婚喪娶嫁焊刹，而現(xiàn)在我對這樣的場合是極度厭惡，所以一直以來我都逃避各種婚禮喪禮。這樣的做法使得自己在生存的農(nóng)村社會顯得非常孤立虐块，農(nóng)村本身就是一個熟人社會俩滥，一切的人情世故都是約定俗成的。現(xiàn)實的狀況我又無法跳出這樣的環(huán)境贺奠，所以我時常的迷茫霜旧，時常的困惑，時常的不知所措挂据。
因為一個人的需要坦然地去接受現(xiàn)實的自己，什么樣的性格都是不是缺陷喉悴，不喜歡說話棱貌，不喜歡社交那就讓自己安然的享受那份清凈與孤獨(dú)。但是我做不到箕肃，我真實的性格在被意識壓制婚脱。這個意識是什么我說不清楚，因為在與人交往的時候勺像，我明明知道該怎么說話障贸，該說什么樣的話，該怎么做事吟宦，該做什么樣的事篮洁，而在當(dāng)時的那個處境種，我的嘴巴就是說不出口殃姓，手腳被一種無形的力量所束縛袁波，當(dāng)我極端憤怒的時候，我才能痛快淋漓的表達(dá)出自己想要表達(dá)的想法 和行為 蜗侈。所以很多熟悉我的人都會認(rèn)我是一個比較極端的人篷牌，我自己知道我不是這樣，假如不是因為表達(dá)的障礙踏幻，我是一個性格非常平和的人枷颊，也是一個非常容易結(jié)交，善意交往的人该面。
現(xiàn)在我已經(jīng)三十多歲了夭苗，自從十三四歲意識到自己的問題到現(xiàn)在，二十多年的時間里隔缀，我嘗試了很多方法試圖突破自己题造，不但沒有成功還在逐漸惡化。其實我覺得我應(yīng)該選擇放棄猾瘸，放棄改變自己的想法晌梨，但是不改變自己面對現(xiàn)實的生活就感到絕望桥嗤，所以改變還是需要改變的，不過需要一種全新的嘗試仔蝌，希望這個新的嘗試能給自己帶來真正的轉(zhuǎn)變泛领。
