如何運(yùn)用共情應(yīng)對(duì)孩子的不.
你把水果吃了棒口。不、媽媽我要吃薯?xiàng)l辜膝；和叔叔阿姨打聲招呼无牵。不，我才不要厂抖；外面冷茎毁，把外套穿上。不忱辅，媽媽我不穿七蜘；從孩子3歲有了獨(dú)立意識(shí)開(kāi)始。相信很多媽媽就有把孩子塞回肚子里的沖動(dòng)墙懂。好像他是上天派給你的另一個(gè)小魔頭橡卤，時(shí)時(shí)刻刻與你作對(duì)。
如何應(yīng)對(duì)孩子的“不”损搬？態(tài)度堅(jiān)決碧库？擔(dān)心損害了孩子的獨(dú)立意識(shí)。一味順從巧勤？可是作為家長(zhǎng)嵌灰，規(guī)范他們的行為，幫他們養(yǎng)成好習(xí)慣也很重要踢关。對(duì)于孩子的“不”伞鲫，究竟要怎么辦？签舞？?
當(dāng)我們和愛(ài)人吵架的時(shí)候秕脓，總會(huì)要求對(duì)方理解我們柒瓣。我們甚至?xí)蟪车暮蛯?duì)方說(shuō)，你就不能站在我的角度想一想吠架？當(dāng)孩子和我們說(shuō)“不”的時(shí)候芙贫，你有沒(méi)有站在孩子的角度想一想？
在《情感依附》一書(shū)中傍药、提到了優(yōu)秀父母的品質(zhì)——共情磺平。所謂共情就是站在孩子的角度、理解孩子的感受拐辽。我們?nèi)绾芜\(yùn)用“共情”拣挪，站在孩子的角度去應(yīng)對(duì)他的“不”呢？
1.站在孩子角度俱诸，了解孩子的不菠劝。
我們的世界孩子不懂，孩子的世界我們也不懂睁搭。對(duì)于3歲左右的孩子赶诊，還是一個(gè)完全以自我為中心的個(gè)體。他理解問(wèn)題的方式园骆，是從自己為出發(fā)點(diǎn)的舔痪。比如他喜歡吃蘋(píng)果，他就覺(jué)得爸爸媽媽喜歡吃蘋(píng)果锌唾，全世界的人都喜歡吃蘋(píng)果锄码。你帶著孩子路上看見(jiàn)同事，讓他和同事他招呼晌涕，他不打巍耗。你覺(jué)得他不懂禮貌〗ヅ牛可是你卻不知道，以他的身高所在的視角灸蟆，他只能看見(jiàn)同事的肚子驯耻，看不見(jiàn)同事的臉。
2.站在孩子角度炒考、辨別“不”的本質(zhì)可缚。
比如孩子晚上想吃雪糕，正好冰箱沒(méi)有斋枢。你和他解釋許久帘靡，他還是以為你不讓他吃，哭鬧不已瓤帚。這時(shí)候“哭鬧”的本質(zhì)是孩子不能接受沒(méi)有雪糕描姚。而不是不聽(tīng)你的話(huà)涩赢。如果你轉(zhuǎn)換自己的立場(chǎng)，向他表示自己也很想吃雪糕轩勘。他會(huì)覺(jué)得自己的需求被肯定筒扒。然后你再陪孩子一起面臨沒(méi)有雪糕的處境，就會(huì)容易的多绊寻。
這就好比你朋友和你說(shuō)他失戀了花墩，很難過(guò)。你應(yīng)該做的是陪著她澄步、幫他舒緩情緒冰蘑，而不是責(zé)怪他當(dāng)初不聽(tīng)你的話(huà)和渣男在一起。
3.在安全的環(huán)境內(nèi)村缸，讓孩子適度體驗(yàn)“不”的后果祠肥。
孩子對(duì)你說(shuō)的話(huà)置之不理？你說(shuō)的越多王凑，越?jīng)]有效果搪柑？大部分原因是因?yàn)槟阏f(shuō)的話(huà)以他的認(rèn)知并不能理解。
比如大冬天洗完澡孩子不喜歡裹浴巾索烹，你怎么和他說(shuō)外面冷工碾，他都不聽(tīng)。這時(shí)候的“不”是因?yàn)樗麑?duì)你說(shuō)的即將發(fā)生的冷百姓，并沒(méi)有感受渊额。你可以試著讓他在浴室外面體驗(yàn)一下冷，然后再和她說(shuō)垒拢，太冷了會(huì)生病旬迹，怎么辦？孩子會(huì)很配合的自己提出裹上浴巾求类。
我們總說(shuō)陪伴是最長(zhǎng)情的告白奔垦、其實(shí)理解才是最好的愛(ài)。知己知彼百戰(zhàn)不殆尸疆，愛(ài)說(shuō)“不”的小魔頭椿猎，接招吧。哈哈
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