為啥有時(shí)會(huì)感覺不想拯救自己的人生霎苗，在這淅淅瀝瀝不斷落雨的春天。不知道生活究竟會(huì)怎樣呢榛做，還有我呢唁盏？我究竟會(huì)怎樣呢内狸？還有生活呢？生活究竟會(huì)怎樣呢厘擂？
如果我沒有選擇一個(gè)溫暖的人昆淡，一定是我那時(shí)內(nèi)心的不安分的生長戰(zhàn)勝了陽光，盡管我知道這些有可能吞噬我刽严。
我好像一直很少問別人對我的看法昂灵，可能從我內(nèi)心深處來講，我會(huì)覺得自己是一個(gè)自卑而蒼白的人舞萄，蒼白得只剩下日復(fù)一日的生活眨补，和虛無縹緲的感官，從而與社會(huì)脫節(jié)倒脓。這種脫節(jié)是我常年累積的自卑與孤獨(dú)撑螺。讓孤獨(dú)似乎也變得很具體，具體到朋友的泛泛之交把还，以及疲于應(yīng)對社交实蓬。我們把自己放在自己打造的烏托邦里茸俭，盡管我常常想努力的走出去吊履，走出去與生活和世界融為一體。
而在真實(shí)生活里调鬓，我又常常被拉回來艇炎，被自己的潛意識(shí)拉回來，做不了自己的主人腾窝，以至于我時(shí)常覺得自己可能是個(gè)分裂的個(gè)體缀踪，常常難以達(dá)成統(tǒng)一。然后常常瓦解在自己的壓抑的情緒當(dāng)中難以自拔虹脯。這讓我感覺我自己是自己的敵人驴娃。或者說我的敵人一直是我自己循集，而不是別人唇敞。為自己筑高墻，也想把自己的墻打掉咒彤，我的前二十多年很多時(shí)候都在與自己博弈疆柔。我不知道這是不是動(dòng)物的一種常見生態(tài)。
有時(shí)候我回家也覺得現(xiàn)在的自己很怕脆弱镶柱，和情緒的崩塌旷档，好像技術(shù)冰冷的世界里，不容許有太多情緒化的東西出現(xiàn)歇拆，不然好像就被會(huì)拋棄一般鞋屈。這會(huì)讓我陷入無法掌控自己生活恐慌范咨。是的，對于無法把控的生活谐区，我是恐慌的湖蜕。
好像，好像宋列，我感覺我想要的一直在前方昭抒，于是我不斷的向前跑，也很怕自己的腳步不夠快炼杖，就夠不著它灭返。
這讓我想起《黑暗騎士》里面的小丑，我們會(huì)是孤獨(dú)的反派嘛坤邪？或者我們總希望撬動(dòng)生活熙含，不甘心平凡的一生，卻可能始終被平凡所捆綁艇纺。我不知道哪個(gè)更可悲怎静，是一無所有的闖蕩像場鬧劇，還是安逸的被生活安排黔衡。好像都很可悲蚓聘。
