最近有一個煩惱：鄰居吵得心里亂糟糟的换况。連續(xù)幾天幾乎同一時間段就會響起一陣吼聲职辨，然后伴隨著小孩的哭泣聲，聲音起伏有致戈二，接著又是一陣吼聲拨匆，如此的循環(huán)往復。
也許是房間的隔音效果不好挽拂，也許是沒有關(guān)門，我總是能夠清清楚楚的聽到：“哭骨饿，就知道哭”“你是傻子啊”等等類似的話亏栈，不知道對于一歲左右的寶寶來說，這些語句他能不能夠聽懂宏赘，對他有沒有影響绒北。
但是對我來說，是有影響的察署。當然闷游，這里的影響不是說鄰居，因為她們對我的影響只是噪音太大和我心里對那個寶寶的贴汪，算是同情吧脐往。
之所以會有同情心，一部分原因是覺得那位母親處理不當扳埂，大致原因是孩子喜歡黏著她业簿，一步也離不開她，可是這個不是正常的反應嗎阳懂？我長這么大了回家還是喜歡跟在我媽媽身后梅尤，哪怕只是靜靜地看著她，心里也很滿足岩调∠镌铮或許鄰居媽媽覺得孩子耽誤到了她要去忙的事情，可是這么處理号枕，這么吼孩子缰揪，顯然不是正確的處理方式。
另外一部分原因是我想到了自己堕澄。不要有偏向理解邀跃，我的母親不這么吼我霉咨，她非常愛我，這一點毋庸置疑拍屑。因為愛途戒，她對我要求特別嚴厲，總希望我能做得很好僵驰，學習亦或是生活和做人喷斋，以至于我特別害怕她。別人給的東西不能要蒜茴，說話不能大聲星爪，去別人家要安安靜靜，要有禮貌粉私，要聽話顽腾，以至于我一直是家人和鄰居們眼中引以為傲的乖寶寶。
小時候的我可以乖到什么程度呢诺核？聽我媽媽說抄肖，她們要去下地干活，把我一個人放在院子中窖杀，讓我不要動漓摩，在家看籠子中的小雞，等她們忙完一下午回來的時候入客，我還是呆在那里一動不動的看著管毙。
這些事情我早已經(jīng)不記得了，只是當母親再提起時桌硫，我就會在想夭咬，她們當時竟然沒有擔心我是傻子，作為一個孩子鞍泉，正處于新奇和好動的年紀皱埠，我竟然能夠定定的呆著，她們沒覺得有問題嗎咖驮？
實踐證明边器，沒必要擔心，我已經(jīng)健健康康的長大了托修。
但是后遺癥一直都在忘巧。我不敢大聲說話到我不能大聲說話；到一個陌生環(huán)境需要好久才能夠適應睦刃；膽子小砚嘴，看陌生人的眼光總是怯怯的；沒有勇氣，沒有底氣际长，唯唯諾諾耸采，被欺負了只會自己獨自哭泣；乖乖聽話到一切波瀾不驚的長大工育。
記憶中印象最深的一件事情是初中一段時間因為貪玩虾宇，導致期末考試成績倒數(shù)，好幾個科目都不及格如绸，我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的拿著成績單回家嘱朽，一路上都在想回家如何說，會面臨什么怔接，但是腦子總是不停指揮搪泳，就那樣沒頭沒腦的回到家。在房門口停留幾分鐘后扼脐，哆哆嗦嗦的把成績單遞到母親手里岸军，看到她的臉色變了，我嚇得六神無主瓦侮，立馬跪下凛膏，哭著拿了掃把遞給她讓她打我。預料中的疼痛沒有到來脏榆，她把我拉起來然后讓我下次努力，我狠狠點頭台谍。
那次以后须喂，我真的盡力在學習，成績也一點點有了進步趁蕊。
現(xiàn)在想來坞生，幸好所處環(huán)境和現(xiàn)在有差別，不然估計我已經(jīng)“長殘”掷伙。那個時候是己，因為聽話，成績不錯任柜，老師喜歡卒废，還經(jīng)常表揚，甚至還會有點“小權(quán)利”宙地，以至于活的還不太糟糕摔认。
可是隨著社會的變化，明顯的感覺到自己太差勁了宅粥。過于老實参袱，過于循規(guī)蹈矩，過于安分，過于封閉抹蚀，不敢表露自己剿牺，以至于碌碌無為，過著慵懶的小日子环壤。
不想改變嗎晒来？我想。我很討厭這樣的日子镐捧，很討厭這樣的自己潜索，可是呢？二十來年的習慣了懂酱，不是一朝一夕可以更改的竹习，也不是說改變立馬就能走出去的，這一切都需要勇氣列牺，需要毅力整陌，然而這兩者我都不具備。
說這些并沒有責怪或者怨恨的意思瞎领，只是覺得家庭的教育對孩子來說太重要了泌辫。誠然，有很多人也都是后期培養(yǎng)的九默，慢慢改變的震放，所以我喜歡看這些，我喜歡去給自己灌雞湯驼修，但是看得再多殿遂，自己不去做，也沒有用乙各，即使去做了墨礁，不堅持下來等于白費。
所以對不起耳峦，我不想要再做乖乖女了恩静，我決定改變自己，去追尋我想要過的生活蹲坷，去完成我的一個心愿驶乾。雖然在這個時代，我這個年紀來說循签，起步太晚轻掩，但是我相信只要想做一件事情，對一件事情充滿興趣懦底，那么一定會想盡辦法唇牧，拼盡全力去做罕扎，哪怕最后沒有成功，也不會后悔丐重。
二十來歲腔召，還不晚，從現(xiàn)在起扮惦，揚帆起航臀蛛。
