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有記憶的人生前20幾年捧颅，好像別人都在告訴我，甚至連我自己都在信以為真的覺得较雕，我要過有意義的人生碉哑，有意義的人生是什么樣的人生？就是有事業(yè)的成就亮蒋，比一般人有本事扣典，怎么樣也要比大多數(shù)人厲害，別人見到了要豎起大拇指說“了不起”宛蚓，這似乎就是有意義的人生激捏。
23歲那一年，我初入社會(huì)凄吏，在政企工作远舅，什么也不懂，感覺自己什么都做不好痕钢，那個(gè)時(shí)候图柏，覺得現(xiàn)在的人生特別沒有意思，沒有意義任连，特別是沒有偉大的意義蚤吹。
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我私下又找了份兼職，在網(wǎng)絡(luò)上做兼職的班主任，賣職業(yè)生涯規(guī)劃的課程給跟我差不多的人裁着，自然是自己先學(xué)習(xí)過的繁涂。這個(gè)時(shí)候，開始用道理二驰、市場規(guī)律武裝自己扔罪，別人也稱我一聲老師。
我在一個(gè)3桶雀、4線城市矿酵，然后要告訴別人一線城市的規(guī)律，以及自己該如何規(guī)劃自己現(xiàn)階段以及以后的階段矗积。
這樣就過了23歲這一年∪梗現(xiàn)實(shí)政企工作的沮喪、以及職業(yè)生涯規(guī)劃帶來的美好幻想中棘捣，努力的渡過辜腺。
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在工作的第二年，我深切的感受柱锹，自己想要到真正的一線生活和環(huán)境中哪自，去做那些有意義的事，去成為一個(gè)優(yōu)秀的工作狂禁熏，做一些“大”事壤巷。
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我來到了北京，順利加入了創(chuàng)業(yè)企業(yè)瞧毙，做了想做的事胧华。
我以為，我應(yīng)該每周參加一些行業(yè)聚會(huì) 宙彪，結(jié)識(shí)一些人脈矩动，做一些鋪墊。然而释漆，沒有悲没。最初的一兩個(gè)月，我逼迫著自己做這樣的事男图，但總是給自己各種理由推脫掉了示姿。后來，我不得不承認(rèn)逊笆，我內(nèi)心深處栈戳，其實(shí)并不是真的渴望奔波于各種行業(yè)交流之間，有意識(shí)的結(jié)實(shí)拓展难裆，我其實(shí)很懶子檀，很宅镊掖，比在3、4線城市的時(shí)候還要宅褂痰。我不愿意去真的因?yàn)闆]有朋友亩进，而結(jié)識(shí)朋友。
這個(gè)時(shí)候缩歪，我有莫大的心理壓力镐侯。因?yàn)檫h(yuǎn)方的朋友、父母會(huì)告訴你驶冒，好不容易你要開始實(shí)施“偉大的有意義”的人生的時(shí)候，你為什么要浪費(fèi)周末的大好時(shí)光韵卤，做一些宅著的事骗污。我自己也無法接受。
當(dāng)我為某種追求放棄巨大沈条，自以為勇往如前的時(shí)候需忿，我觸摸到了追求的邊緣，我其實(shí)知道蜡歹，走進(jìn)去屋厘，我可以更深一步的開始≡露可是腳突然就停住了汗洒，我不想繼續(xù)下去，我也不是想回頭父款。我只是不想繼續(xù)下去溢谤。
承認(rèn)這件事，不知道為什么變得無比困難憨攒。
我暗自頹廢的打發(fā)時(shí)間世杀、內(nèi)心十分自責(zé)，還要偽裝自己肝集。
在這樣的折磨中瞻坝，我也不記得是哪一天，腦子里突然有了這樣一句話：我為什么一定要過有意義的人生杏瞻？我不可以做一些無聊的事嗎所刀？我可以和大多數(shù)身邊緊挨著的普普通通的人一樣，平淡的過完人生伐憾，實(shí)際上勉痴，我們這樣的大多數(shù)人，就是認(rèn)命的普普通通的過一生树肃。
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我終于舒了這口氣蒸矛，不再糾結(jié)自己。安心的給自己打上宅女的標(biāo)簽。打上不用給別人帶來什么雏掠，只是自己要高興的“自私”的標(biāo)簽斩祭。
某種程度上，我想活得更“自我”一些乡话，這些自我摧玫，是做些內(nèi)心認(rèn)可，但某些大道理未必會(huì)認(rèn)可的事绑青。
比如诬像，承認(rèn)自己是個(gè)宅女，懶闸婴，有點(diǎn)笨坏挠，內(nèi)心常不知道自己想要什么，很多時(shí)候邪乍，我不夠愛自己降狠，總是很容易緊張。
當(dāng)我承認(rèn)這些事以后庇楞，我覺得內(nèi)心又松了一口氣榜配。
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有一些朋友都跟我說，北京壓力很大吧吕晌。
我就反問：你壓力就一定小嗎蛋褥？
是的。北京5環(huán)的一套房子聂使，都是小幾百萬壁拉。在家鄉(xiāng)，可以買好幾套了柏靶。而即使是這樣一套幾百萬的房子弃理，多半不是好的學(xué)區(qū)。
我也不知道怎么辦屎蜓，我只是沒理由的覺得自己生活不可能太差痘昌，而且喜歡現(xiàn)在的工作。雖然下班后炬转，我們依舊抱怨辆苔。
我就是一枚普通的北漂族，漂來扼劈，可能掀不起多大的風(fēng)浪驻啤，就飄走了。
我想荐吵，自己唯一能做的骑冗，就是自己覺得值赊瞬。無愧于心，就夠了贼涩。
