“希望公司也將我裁了吧抖锥，這樣還能拿到一比補(bǔ)償金∷榉＃”在得知隔壁項(xiàng)目組一些成員離開的消息后磅废，我在心底萌生這樣的想法。
離開公司的想法一直存在荆烈，年初時拯勉，情緒更是達(dá)到峰值，一度就要立馬執(zhí)行耙考∶蘸埃可離開公司還會有另一家公司，即便運(yùn)氣好些倦始，新公司的薪資能高一些，可這沒有本質(zhì)上的差別鞋邑。我得去找到自己在剩余人生中能一直堅(jiān)持下去的事诵次，可我能做些什么呢，懶散的性格走到現(xiàn)在枚碗，已經(jīng)沒有選擇逾一。身邊一些隨著年紀(jì)上漲而被職場淘汰的人越來越多，而我遲早也得步這個后塵肮雨，甚至已經(jīng)開始步入了遵堵，我很迷茫，逃避的心讓我內(nèi)心逐漸壓抑怨规，我為自己強(qiáng)裝鎮(zhèn)定的姿態(tài)所不齒陌宿，不知道，不確定波丰，成了我對終極問題的回答壳坪，這是一個讓人寒心的回復(fù)，沒有人能從中獲取安全感掰烟，連我自己都不能爽蝴。
或許是上天聽到了我的祈禱，我以自己想要的方式離開了公司纫骑。我無愧于公司蝎亚，但公司卻完全不這么認(rèn)為，甚至與我想的背道而馳惧磺，在他們眼里颖对，想必我成了公司里的臭蟲。不過這些都不重要磨隘，是人還是臭蟲缤底，二者都行顾患，我還是在意我糾結(jié)的內(nèi)心，如何找到一種自己喜歡的生活方式个唧，以及自己接受的生存行為江解。
我不止一次的安慰自己，這種問題徙歼，有的人需要花一輩子的時間去找尋犁河，更甚者，一生求而未得魄梯，即使還沒有答案桨螺，也無需太過著急∧鸾眨可普通的道理用久了灭翔，便會帶上謊言的氣息，無論我如何寬慰自己辣苏，痛苦是真實(shí)的肝箱，它遠(yuǎn)比一切真理來得更有說服力。
所以稀蟋，我一直都在逃避煌张，我可以確定這一點(diǎn)。
更讓我深陷痛苦漩渦的是：事發(fā)有因退客，為尋找這份因骏融，我將其歸屬到非人為所能改變的起點(diǎn)上——家庭、社會萌狂、出生绎谦、生命的起源、人類的未知……我很狡猾粥脚，我逃避了一切的責(zé)任，選擇最簡單的方式去面對這一切——承受痛苦包个。而更讓我羞愧的是刷允，我逐漸將痛苦作為一種升華自我品格的手段，以畸形的視角得到一種非常態(tài)視野碧囊，這種非常態(tài)树灶，讓我感受到了差異，而這種差異感糯而，曾經(jīng)是我僅有的天通，本質(zhì)上的生存意義。
或許熄驼，有時別人嘴里的憂郁氣質(zhì)像寒，描述的便是這種為了讓自我融洽而不得不選擇的精神自虐烘豹。
有一點(diǎn)，我可以確定诺祸，僅僅是因?yàn)椴町惐旧矶玫降淖晕覂r(jià)值携悯，痛苦的滋生是必然。
我相信筷笨，能承載人心的憔鬼，一定是真實(shí)的載體，而不是某一種虛幻的表達(dá)胃夏，我也相信轴或，它的作用，不是讓我的生命不再有痛苦仰禀，而是讓我在生命中有力量去面對痛苦照雁。
對于我這種飄搖不定的人而言，我只羨慕一種人悼瘾，找到生命價(jià)值的人囊榜，如同畫家手中畫筆，歌唱家口中的旋律亥宿，五線譜上的音符卸勺，宇宙中的地球……奇跡，對吧烫扼，某種角度曙求，它是奇跡的代名詞。
到人生這個階段映企，我有時感嘆悟狱，它應(yīng)該已經(jīng)出現(xiàn)了，再晚下去堰氓，還能有充足的時間嗎挤渐？還是說，自己對于人生的追求双絮，過于奢侈了浴麻？可我的想法總是反復(fù)橫跳，樂觀時囤攀，想著软免，能這樣一輩子也算知足了，悲觀時焚挠，恨不得早點(diǎn)去死膏萧。即便我能活上國民壽命的平均水平，算算時間，我也還有一段不短日子以生命的形態(tài)存在榛泛，難道就沒有一點(diǎn)可能蝌蹂？我不甘心啊，突然憤慨起來挟鸠，這不是多難的事叉信，又低迷起來，難艘希，真是太難了硼身。
我對這樣的自己感到羞愧，可仍舊選擇以生命形態(tài)進(jìn)行社會活動覆享，我吃飯佳遂，戀愛，對人侃侃而談撒顿，扮演孝順的孩子……我沒有資格丑罪，在此之前，倘若上帝剝奪我做人的權(quán)力我不會有怨言凤壁，我只會懺悔吩屹。
寫作？我很怕去談到這個事拧抖，甚至當(dāng)身邊人調(diào)侃一句我都渾身發(fā)毛煤搜，這種情況有點(diǎn)像童年時期，第一次拿起畫筆隨意涂抹唧席，有人說擦盾，這娃娃將來會成為畫家，跑步快一點(diǎn)淌哟，將來會超越劉翔迹卢，成績好一些，將來能成為科學(xué)家徒仓，我知道腐碱，他們沒有惡意，可我的生命形態(tài)已不再是孩童形象掉弛，我身體被注入奇怪的羞恥心喻杈，以至于在各種姑且是被看好的情勢下，會作出各種應(yīng)激反應(yīng)狰晚，談起寫作，便是這樣缴啡，會讓我的羞恥心突然活躍壁晒。
一切都還差得遠(yuǎn)，而在事情還沒有步入正規(guī)前业栅，我害怕被提起秒咐，更害怕去提起谬晕。
失業(yè)在家的日子，晴兩天携取，雨兩天攒钳，本應(yīng)該精神愉悅的生活，身體卻不處于同一調(diào)性雷滋，勁椎病不撑，渾身無力，頭暈晤斩，難不成我身體上也有自虐傾向焕檬？不應(yīng)該。
離開公司是迅速的澳泵，從得知這個消息实愚，到收拾東西走人，這個過程只用了兩天兔辅，我所在的項(xiàng)目組老大腊敲，對這個消息感到意外與悲傷，我倒是有種解脫感维苔，并不為這次離別而感到悲傷碰辅。最后一天上午，流程走完蕉鸳，文件齊全后乎赴，與相處五年多的同事們說了再見，過程很普通潮尝，也不傷感榕吼，唯一一點(diǎn)，我離開工位去往電梯間時勉失，老大跟了出來羹蚣，嘴上嘆氣連連：“找時間叫上之前的幾個同事，大家聚一聚乱凿，拜拜顽素。”這是離開前的最后一句對話徒蟆。
次日胁出，老大發(fā)信息告知，他步了我的后塵段审，這消息太讓我驚訝了全蝶，遠(yuǎn)比得知任何人離開公司都要來得詫異，骨干成員都不要了？老大可是在公司待了十幾年了抑淫。雖然知道現(xiàn)實(shí)唯有利益可言绷落，相同的劇情發(fā)生也不止一次，可發(fā)生時始苇，還是替老大感到憤慨砌烁。平靜一些后，想來催式，站在公司的立場而言函喉，聽話遠(yuǎn)比能力要重要的多得多，雖然能理解公司的舉動蓄氧，但在心里也腹黑了一把函似，干實(shí)事的人離開了，公司早晚得倒閉喉童。
人有時就是這么奇怪撇寞，我同意你這么做，但如果你真這么做了堂氯，心里又會滋生出一堆其他情緒蔑担，對此，我看比較開咽白，我心里只有感謝啤握。
人都是難得有失業(yè)的空閑，旅行是第一個冒頭的選項(xiàng)，之前做過一次鄰省城市的旅行攻略，一直擱置嗤练，這次倒是有充足時間去執(zhí)行兼丰，可內(nèi)心這種提不起勁的感覺又是怎么回事史煎，我太過患得患失，又缺乏執(zhí)行力，沒有熱愛的事物，對一切都平淡届搁，曾經(jīng)有人說，我有厭世傾向窍育，我怎么會厭世呢卡睦，我無比熱愛這個世界，不對勁的是我自己漱抓。
后續(xù)大概又是從事同樣的工作吧表锻，以不夠精通的能力，拿著一份普通的工資乞娄，一段時間后瞬逊，又開始對工作感到厭倦檐迟，又期待起新的被動人生。如果自己破不開這層桎梏码耐，我將一輩子陷在這個漩渦，此刻僅是想想溶其，就壓抑的不行骚腥。老天啊，如果你聽到我的痛苦瓶逃，就給我一些提示吧束铭，我該如何去做，我就快是一個不孝的子女厢绝，一個給予對方無限失落的伴侶契沫，一個在現(xiàn)實(shí)中沉淪的失意者。
這是我剩余這輩子的唯一痛苦昔汉，如果得到解決懈万，我將得到救贖，如果不能靶病，將墜入絕望深淵会通。從數(shù)量上看，離幸福僅有一步之遙娄周，從結(jié)果上看涕侈，卻是鏡花水月般的泡沫幻影，有時煤辨，其無比真實(shí)裳涛，讓人喜悅，有時众辨，其晃動姿態(tài)又在確切的告訴我它無比遙遠(yuǎn)端三，讓人無盡失落。
真想有那樣的一天啊——絢爛的天空之城緩緩落下泻轰，墜入泥土技肩，賦予大地生機(jī)，荒漠變成綠洲浮声，引來蝴蝶與鳥群虚婿，蝴蝶說要一片花海，簇?fù)碇姆枷愠淅@鼻尖泳挥，世界驟然繽紛多彩然痊；鳥群說要森林，大地?cái)€動屉符，無數(shù)茂密高聳的大樹破土而出剧浸，如同頃刻間過去千百年锹引；我大喊，還要風(fēng)唆香，要云嫌变，要山川河流與大海，要大雨落下躬它，要陽光正好……
我向它奔跑去腾啥，我的生命之城。
