這段時間土辩，我一直在想一個問題：為什么別人都在成長，就我沒有呢抢野？展望一下周圍的朋友們拷淘，不管在哪個方面，都有在不斷成長的人指孤，而我启涯，似乎在很早以前就停止前進了。
直到如今恃轩，我不得不承認结洼，我是一個很笨拙的人，笨拙地慢慢地成長叉跛，在外界幾乎看不出來松忍，笨拙地生活著，笨拙地學習很多不懂的東西昧互。其實面對身邊的人的成功挽铁，我是嫉妒的，但是這是沒有辦法改變的敞掘，就像是一個孩童在大人的世界里面行走叽掘，我很羨慕大人們的強大，但是除了深深地自卑之外玖雁，毫無用處更扁。
記得大學的時候，有一次一個老師講課赫冬，我沒太弄明白浓镜，下課之后，就跟另一位同學一起去詢問老師劲厌，老師很耐心地解答了一遍膛薛，那位同學一直頻頻點頭，但是我依然是一團迷霧补鼻，愣愣地看著老師哄啄。老師問了我好幾遍明白沒雅任，我依然沒有想明白，也沒有辦法違心地說自己明白了咨跌。老師看著他引起的互動并沒有得到我的回應沪么，于是他就不再理我了，轉(zhuǎn)而跟另一位同學聊了起來锌半。
在那以后禽车，很多事情我都得慢慢地想，慢慢地去弄懂它刊殉。而當跟別人意見不合時殉摔，除非是要好的朋友，我?guī)缀醵际浅聊詫呛浮Ｒ驗槲业谋孔静蛔阋灾纹鹞业挠^點钦勘。
那個時候并不明白是自己笨拙，只是覺得不夠努力而已亚亲，但是天賦這種東西彻采，確實不是人人都有的，以為能夠靠后天去養(yǎng)成捌归，但是結(jié)果確實越努力越笨拙肛响。
在人際交往上面，我的笨拙展現(xiàn)得淋漓精致惜索。笨拙很多時候展現(xiàn)出來的就是小心翼翼特笋，對待很多情誼，我都是小心翼翼巾兆，不知怎么去開始猎物，不知怎么去發(fā)展，不知怎么去維護角塑，也莫名其妙地被結(jié)束蔫磨。所以至今我的朋友都不多，而能成為朋友的圃伶，我也盡量著小心翼翼地不去破壞那種感覺堤如，盡量地不讓自己的笨拙出現(xiàn)影響到我的形象。
前幾天窒朋，我因為一個技術(shù)上的問題詢問一朋友搀罢，然后她給講了很久，因為是在QQ上交流侥猩，所以傳達得沒有那么清晰榔至，我又是個門外漢，完全不知所云欺劳，于是我們交流了很久唧取，我依然沒有弄懂那個東西瓣俯。然后她著急了，她是個急脾氣兵怯，雖然我也是。不過后來我想到自己當時的笨拙腔剂，我就一直在傻笑媒区，也就只有在她們面前，才能真正地表現(xiàn)自己很笨拙的一面了掸犬。
自從大學開始袜漩，我知道人不能一個人生活，至少得有朋友湾碎，所以有一段時間我很瘋狂地交各個專業(yè)的各個學院的朋友宙攻，然后沒事的時候在QQ上聊天，現(xiàn)在想來介褥，那確實是一段很傻的回憶座掘。
在那之后，為了更好地交到朋友柔滔，我盡量表現(xiàn)出自己靈活的一面溢陪，盡量讓自己不顯得那么笨拙，把自己的笨拙藏起來睛廊，不讓人看見形真。所以很多時候，我都表現(xiàn)得很友好超全，似乎很開朗咆霜，但是藏起來并不是消失掉，所以我的笨拙依然存在嘶朱，而且在我看不見的地方越來越強大蛾坯，強大到某一天，我突然發(fā)現(xiàn)疏遏，原來自己是一個非常笨拙的人偿衰。
它在我的生命中占據(jù)了非常大的分量。我無法像普通人那樣八面玲瓏改览，無法像正常人那樣任意交流下翎，甚至大談闊談。我只能一個人流浪宝当。其實我挺喜歡流浪的视事，從一個地方到一個新的地方，那里沒有人認識你庆揩，沒有人知道你的過去俐东，你不用強迫自己去笑臉相迎跌穗，你不用表現(xiàn)得無所不能，只需要找個地方虏辫，慢慢地體會生活蚌吸。
我最喜歡的一個詞是：真實。最真的真砌庄，最實的實羹唠。所以不知道怎么去面對虛假，所以不知道怎么去表現(xiàn)自己的不喜歡娄昆，所以很多時候都把自己偽裝起來佩微，告訴外界，我不在意萌焰。
但這又何嘗不是一種逃避呢哺眯，在笨拙真正地向我發(fā)起攻擊的時候，我兵敗如山倒扒俯，不得不舉起白旗奶卓，它惡意地站在制高點上，問我服不服撼玄，我怎能不服寝杖，如此多年，如此地忽略隱藏互纯，如此地打壓忘記瑟幕。最終卻把它越養(yǎng)越強大，最終我只能說一句：原諒自己的笨拙留潦，因為它就是我只盹，我就是它，原本就沒有我和它的區(qū)分兔院，一直都是我殖卑，只不過是不同的面而已。
PS：在寫這篇文章時坊萝，我止不住內(nèi)心的悲傷孵稽，承認自己的無能懦弱是一件很悲傷的事情，沒有辦法十偶。但是在我無聲痛哭的時候菩鲜，一朋友發(fā)消息來問我一個應用程序的事情，額惦积，我內(nèi)心的悲傷一下子就沒有了接校，而我的文章才寫了一半。在幫他解決問題之后狮崩，我說我正在醞釀悲傷情緒蛛勉，被你這么一打斷鹿寻，徹底沒戲了。他回了一句：悲傷還需要醞釀嗎诽凌，想想工資毡熏，瞬間就悲傷了。我笑了侣诵。