淡漠微宝、沉默，周遭的一切都灰蒙蒙的虎眨；旋轉(zhuǎn)蟋软、漂浮，像飄在云里一樣地活著——已經(jīng)這樣浪蕩了一年時間嗽桩。
我曾想岳守，文字與繪畫是我生命中的唯二慰藉，畫畫能夠靜止時間讓我忘記一切碌冶，而完成一篇文字能夠讓我如釋重負湿痢，暫得解脫。但無數(shù)次打開鍵盤扑庞，當手放上去的那一刻譬重，就因為無話可說或是不知從何說起的心情而作罷。我寫不出精彩的故事嫩挤，也羞于翻看過去的作品害幅，我被保護的太好而經(jīng)歷的太少，很多想寫卻不敢寫岂昭，沒有經(jīng)過親身實踐的文字是那樣地蒼白以现。我沒想到，能夠?qū)捨课业臇|西有一天居然也變成了我的煩惱约啊。于是驟然發(fā)現(xiàn)一些東西好像在逐漸地從我的生命中流失邑遏，它們或像文字一般由愛生恨，或像繪畫一般變得無足輕重恰矩，又像掌中握緊的沙记盒，即使數(shù)年如一日地緊握，還是會隨歲月的流轉(zhuǎn)而從指縫不知不覺地散落外傅。誰都妄想做時間的敵人纪吮，但時間證明，誰都不能做時間的敵人萎胰。
我對于過去的一年沒有任何的印象碾盟，自放暑假以來我就決定了在家備考，加之疫情的各種阻撓技竟，于是整個下半年都蝸居在家冰肴。身體一如既往地處于亂序狀態(tài)，不得不吃著那些令人聞風喪膽的藥物，跟各種古物遺址墓葬作斗爭熙尉，只有吃飯的時間能夠短暫地放空大腦联逻，也許正因如此，才讓我在藥物與不受節(jié)制的飲食的共同作用下检痰，以每日三斤的速度見證了自己在一星期內(nèi)從100斤漲到120斤包归。這段日子仿佛一部將一幀視作一天的黑白默劇，由無數(shù)個相同的一幀拷貝而成攀细，無聊箫踩、荒誕、惹人呼呼大睡谭贪，主角卻也付出了實打?qū)嵉谋硌菥持樱M管有些時候偷工減料、破罐破摔俭识。
當我看到那份令我數(shù)月來輾轉(zhuǎn)反側(cè)的試卷時慨削，內(nèi)心無比地平靜，我知道我做的遠遠不夠套媚，也知道我能做的更好缚态，但我更多地感覺似乎已經(jīng)做到了極致，因為沒有一道題讓我心存遺憾堤瘤，它們黑白分明地出現(xiàn)在試卷上玫芦，會就是會，不會就是不會本辐。沒有別的心情桥帆，只是盡我所能地，平淡地慎皱，像過往日子中任意一天中的某個不起眼瞬間那樣地老虫，結(jié)束了這場考試。我深知就在方才寫下的每一筆茫多、每一畫都會深深地影響我的人生軌跡祈匙，但我卻像被掏空了一般，極其平靜天揖，甚至隱藏了一絲的竊喜夺欲、激動，如做了個夢一般走出考場今膊，結(jié)束了我大學時代這夢幻的最后一年洁闰，以至于我根本沒想到，這或許就是我求學生涯的最后一年万细。
意識到我的人生要真正地開始漂泊和流浪，是在冷靜過后的一段日子里。細數(shù)赖钞，也就只有六七天的樣子腰素。那幾天，我報復(fù)性地追劇雪营，試圖用別人的故事暫時填補被考試所抽走的那一部分空白弓千，這片空白曾在我心中占據(jù)了至高無上的地位，一下煙消云散献起，我條件反射地開始找補洋访。不到兩天的日子，父母已經(jīng)看不慣我的這副做派了谴餐，我也覺得毫無意思姻政，開始無法正視手機里的東西，即使我不去想岂嗓，但互聯(lián)網(wǎng)時代汁展，自有人提醒我去想。我試著忘記已經(jīng)過去的事情厌殉，找到那日走出考場的竊喜亦或是激動的心情食绿，但是無論如何也沒辦法做到，我開始思考最壞的結(jié)果公罕，甚至用盡理性思維和數(shù)學思維分析器紧、估算、猜測楼眷，才發(fā)現(xiàn)我似乎沒有最壞的結(jié)果铲汪，只有更壞的結(jié)果。我深刻地意識到了我無法走出這個羈絆摩桶，我要與我曾不在乎的桥状、不屑一顧的、不理想的那些選擇牢牢地捆綁在一起硝清，只是為了那個人人稱道的光明前途辅斟。
無論新年還是舊年，對我來說只是數(shù)字的加一減一芦拿，生活并沒有發(fā)生絲毫實質(zhì)性的變化士飒。剛進入一月份，就報名了省考蔗崎，一個三不限應(yīng)屆崗位酵幕，以此像是另一種出路，也是另一種逃避缓苛。出生在一個祖祖輩輩都是體制內(nèi)家庭的我芳撒，曾決心不吃這碗飯，穩(wěn)定的背后是束縛與謹言慎行，這種寡淡無味又束手束腳的生活實在令人受夠笔刹。我像每一個過來人一樣芥备，都在這個年紀做夢，以為自己能夠像電視劇中的精英一樣舌菜，坐在高樓大廈里手捧咖啡還能談?wù)剳賽勖瓤牵F(xiàn)如今也只能是苦笑，做夢真好日月。我本就不是愛喝咖啡的人袱瓮，就像家人經(jīng)常告訴我的那樣，什么樣的人做什么樣的事爱咬，我這個人可能就不適合做那樣的事尺借。也許我想要的真是平靜又穩(wěn)定的生活，就如同過去的二十年一樣台颠，何況我是個連血都沒怎么流過的人褐望，怎么能在血雨腥風中殺出一片天地？只是偏偏串前，城里的人想往外走瘫里，城外的人想往進走......也偏偏，必須要在沖動無知且無能的年紀荡碾，為自己的人生做一個殘忍且決絕的決定......
距離考試還有十多天谨读，前后算起來，復(fù)習時間也就四十天坛吁，我早發(fā)覺自己要陪跑劳殖，也早就告知自己今年的任務(wù)就是在接二連三的失敗當中站起來，我知道我骨子里是個堅強的人拨脉，確實有種堅韌的勁兒哆姻，即使我的人生從來都是與理想擦肩而過，總是差一點玫膀，差那么一點矛缨，但我也要像面對以往不計其數(shù)的失敗那樣，以勝利者的姿態(tài)帖旨，堅強一點箕昭，再堅強一點。在讀大學的日子里解阅，我無數(shù)次地翻看朋友圈落竹，心想大家的生活其實還是大差不差，可如今走到了第一個分岔路的終點货抄，才發(fā)現(xiàn)階層的分化已初見苗頭述召。身邊的朋友紛紛保研朱转、出國，過不了幾天也會如數(shù)上岸桨武，我與他們曾也是那樣地相似肋拔，但現(xiàn)在已漸行漸遠，似乎只有我一個人被重重地甩在了身后呀酸，被這個咆哮著的時代無情卷入，同歸于盡......好像只有屏蔽一切琼梆，不與任何人接觸性誉，這樣殘酷的事實就不會找上門來，我那不堪的身形和贅肉茎杂，也會被悄悄掩埋错览。也因此，我變得不敢上體重秤煌往，也很久沒仔細照過鏡子倾哺，害怕看到剛滿21歲的我竟也老態(tài)龍鐘，看到法令紋的加深和眼周細紋的滋長刽脖，可再怎樣羞海，這些也不過是生物必經(jīng)的自然變化，真正令人害怕的是看到隨著體量的徒增和衰老進程的加速曲管，人卻仍然沒有絲毫的長進却邓。
我不知道面臨著的將會是什么，就像我在高三的日記本上無數(shù)次地寫下：2019年的9月院水，我究竟會在哪座城市腊徙，哪個大學，遇見怎樣的人檬某，發(fā)生什么樣的事撬腾？曾經(jīng)無解的題，現(xiàn)如今也給出了當初我絕不會想到的答案恢恼。似乎不按套路出牌民傻，就是生活的套路。也許不久的將來厅瞎，我會在長安街騎著單車饰潜，聽川流不息的車流裹挾著我微不足道的呼吸向路的那邊前進；也可能站在攝政街的天使燈前許下心愿和簸，感概命運的不可思議彭雾；但或許我還坐在此刻的書桌前，旁邊放著媽媽切好的橙子锁保，在漫長的黑夜里薯酝，等待黎明的到來......
