前兩日一直接連做著噩夢(mèng)，且次次都被驚醒镊叁。感冒尘颓，胃痛，腿起了莫名的包晦譬，學(xué)校的瑣事等等疤苹。這些這些都是噩夢(mèng)的線索，串成了又一個(gè)“當(dāng)時(shí)只道是尋沉搽纾”的記憶珠子卧土。
上課，吃飯像樊，玩手機(jī)尤莺，睡覺(jué)。如此往復(fù)生棍，每天的日子過(guò)得閑適颤霎，忙碌卻也困乏。加入的社團(tuán)與部門吧，有種新鮮味兒在里面友酱，但漸漸的好似被一股深深地格格不入感所取而代之晴音。恍恍惚惚粹污，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)的段多，一切又溜達(dá)到了原點(diǎn)。
大學(xué)壮吩，所謂的大學(xué)。沒(méi)有之前想的那樣一般加缘，雖然也沒(méi)抱太大的期望鸭叙。之前給自己立的目標(biāo)與計(jì)劃也日漸模糊暗淡，流于空氣拣宏，刻于水流沈贝。未踐行，未兌現(xiàn)勋乾。跟大多數(shù)人一樣宋下，平平淡淡是一天，瘋瘋癲癲是一天辑莫，懵懵懂懂一天天学歧。心里的愧疚感與日俱增，對(duì)不起親人各吨，對(duì)不起朋友枝笨，更加對(duì)不起自己。突然之間就特想問(wèn)自己: 讀這個(gè)大學(xué)的意義何在敖已选横浑？
記得是一個(gè)月前的樣子，有個(gè)幾乎不聯(lián)系的初中同學(xué)給我發(fā)消息問(wèn)道: 大學(xué)好嗎屉更？我說(shuō)徙融，還好吧，也就這樣子瑰谜。那可以給我拍幾張照片看看嗎欺冀？打開相機(jī)，隨手便隨便拍了兩張發(fā)了過(guò)去似舵。
許久脚猾，她回了兩個(gè)字: 真好。好嗎砚哗？我無(wú)奈的在心里輕笑著龙助。之后接著就說(shuō)，好想讀書，上大學(xué)之類的一系列話語(yǔ)提鸟。我是知道她的情況的——早已身為人母军援。但我還是鼓勵(lì)著她，說(shuō)可以自學(xué)啊称勋，現(xiàn)在都是能成人自考大學(xué)呀什么的胸哥。有種欺騙在里面藏匿著，我知道赡鲜。
在孩子誕生的那一刻空厌，她身上就萌生了一種此刻我所不能真正理解與體味的責(zé)任，義務(wù)與擔(dān)當(dāng)银酬。甚至更早嘲更。而她也不能立于我的處境上來(lái)思考問(wèn)題。我跟她之間揩瞪，根本無(wú)法換位思考赋朦，不單單只是因?yàn)檫@方面的因素，還有那不知道是幾何的山山水水的塵與土李破。
我也曾心疼她宠哄，如同心疼自己一般。在生活的泥沼里嗤攻，摸爬滾打毛嫉。只為那一絲絲的光亮。
也許屯曹，于她而言狱庇，我是幸福的《竦ⅲ可是密任，于我而言，她又何嘗不幸福呢偷俭。
比較喜歡看鬼片浪讳，但不喜歡國(guó)產(chǎn)的，覺(jué)得情節(jié)千篇一律涌萤，套路太多淹遵。尤愛(ài)泰國(guó)的。有人說(shuō)负溪，喜歡看鬼片的人其實(shí)是太孤獨(dú)了透揣。而我覺(jué)得，這話太過(guò)片面了川抡。愛(ài)看鬼片的人啊辐真，心里都住著一個(gè)天使跟一個(gè)魔鬼，整日尋找著兩者之間的平衡，游走在其中間侍咱。他們會(huì)憐惜耐床，悲憫這世上的一切不公可恨之事之人，也會(huì)扭曲著嘲諷楔脯，冷眼旁觀種種他人的各色際遇撩轰。
好似我，就是這類人昧廷。又有點(diǎn)不似堪嫂。母親曾無(wú)數(shù)次很是無(wú)奈的問(wèn)我，又像是自問(wèn): 你到底是個(gè)什么樣的人啊麸粮。對(duì)呀溉苛，我到底是個(gè)什么樣的人啊。懶散懦弱弄诲，卻又偏愛(ài)把它當(dāng)成一種特立獨(dú)行的堅(jiān)韌。行走在人潮中娇唯，一半沐浴陽(yáng)光齐遵，一半深埋黑夜∷澹患得患失梗摇，跌跌撞撞，偶爾還是會(huì)流著眼淚拌著糟糕情緒心里極度失望想许。跟許久之前一般伶授，跟許久之前一樣。
生活變幻了無(wú)數(shù)張臉流纹，不會(huì)回到最初的模樣糜烹，可我很想很想回到最初的時(shí)光，可誰(shuí)又不想回到最初的時(shí)光漱凝。
所有人自欺欺人還不忘保持微笑著的模樣疮蹦，那么令人好笑，又那么令人心傷茸炒。
后來(lái)愕乎，我開始告訴自己: 不要放棄微弱的光亮，即使它會(huì)變成一閃而逝的煙火壁公。不要摒棄回頭的執(zhí)著感论，即使什么都未收獲。
后來(lái)的后來(lái)紊册，但愿生活不吝嗇比肄，你我一切都能恰似如愿。
