“我應(yīng)該找個什么樣的人呵扛？相似的還是互補的？”
Kyra再一次發(fā)出靈魂拷問臼疫，30歲的Kyra談過幾段戀愛择份，還是搞不明白這個問題。
開始烫堤，活潑有趣的Kyra遇見了A先生荣赶，兩人的個性基本走了兩個極端，一個開朗一個內(nèi)斂鸽斟，一個急性子一個溫吞吞拔创，一個喜歡隨機應(yīng)變一個最條理清晰。天差地別的兩人就產(chǎn)生了化學(xué)反應(yīng)富蓄，在一起后剩燥，他們都試著為對方打破自己，拼命想走上對方的軌道立倍，互補起來沒那么容易灭红，花了太多力氣反倒沒勁去愛了。
后來口注，她遇見了B先生变擒，他們十分投機，那么相似的兩個人寝志，一樣在工作上很拼不甘落后娇斑，一樣喜歡自由不受拘束策添，甚至一樣的話常常脫口而出。一拍即合的兩個人立馬談上戀愛毫缆，可真生活到一起就不是那么回事了唯竹。兩個人都是工作狂，沒人操心柴米油鹽苦丁，都喜歡自由浸颓，可生活里不能太不拘小節(jié)。最開始兩人在一起天天玩的不亦樂乎芬骄，但就像坐過山車猾愿，過了高空的刺激還是會蕩到底，兩個相似的人彼此照鏡子账阻，看到的是自己也是無限放大的缺點，終究還是不歡而散了泽本。
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個性相似的兩個人一旦相遇淘太，第一反應(yīng)便是相見恨晚，想法不謀而合规丽，少了不少紛爭蒲牧，可久了又覺得愈發(fā)平淡。若是想生活得有點趣味赌莺，好像個性互補的人不錯冰抢，取長補短，但免不了其中的摩擦艘狭。
你可能不禁要發(fā)出和Kyra一樣的疑問：談戀愛到底是相似好呢挎扰，還是互補好呢？
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其實巢音，相似和互補不是愛情中的悖論遵倦，我們會情不自禁地愛上那些能讓我們的人生更加完整的人，這樣的人可以滿足兩大特質(zhì)：
相似官撼，并且互補梧躺。
而且，這樣的愛可以更持久傲绣，學(xué)會做一個“相似掠哥，而且互補”的戀人，對方會更加愛你秃诵。
|?TA要與我相似?|
法國作家安東尼·圣靶螅克蘇佩里在《小王子》中寫道：“愛不是兩個人互相凝視，而是朝著一個方向共同展望顷链∧看”
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要實現(xiàn)“朝著一個方向共同展望”屈梁，需要愛情中的兩人彼此相似。
關(guān)于相似性榛了，已有的科學(xué)研究已經(jīng)確定了2個事實：
1. 我們對于陌生人是否能產(chǎn)生好感在讶，取決于當(dāng)事人能夠感覺到的相似性的數(shù)量來決定。
2. 異性之間強烈的親密感的建立霜大，并非取決于兩人共同價值觀的數(shù)量构哺，而是質(zhì)量。
簡單來說就是：
1. 我們越相似战坤，彼此就越能產(chǎn)生好感曙强。（喜歡）
2. 我們越能達到深層的共鳴，兩人就能變得越是親密途茫。（愛）
所以碟嘴，要做到從喜歡過渡到愛，我們就要由廣而深地建立彼此的相似性囊卜，尤其是以下三方面：
共同的興趣愛好
在關(guān)系的初始階段娜扇，我們可以在“興趣愛好”話題的廣度上進行拓展，從電影音樂聊到美食旅行栅组。而隨著關(guān)系的深入雀瓢，我們就可以有意識地在“興趣愛好”的話題中拓展深度，從詩詞歌賦聊到人生哲學(xué)玉掸。一旦在溝通中捕捉到了對方和自己相似的部分刃麸，我們就可以深入挖掘，甚至伺機邀約司浪，為兩人之后的交集創(chuàng)造機會泊业。
類似的基本價值觀、人生信念断傲、行為模式和世界觀
要讓兩人的關(guān)系從喜歡過渡到愛脱吱，我們就要建立更深入的鏈接。隨著兩人關(guān)系的深入认罩，我們將不可避免地深入探討人生箱蝠、價值之類的內(nèi)容。兩人在這些重要的議題上垦垂，是否在大方向上存在差異宦搬，或者是否存在無法融合的沖突，這些將直接決定最終兩人的關(guān)系能否長遠地走下去劫拗。與“興趣愛好”不同间校，這個相似性源自每個人過去的經(jīng)歷，它是我們無法勉強页慷、模仿的憔足。所以胁附，和伴侶探討這類議題時，我們要仔細聆聽滓彰、分辨對方的內(nèi)核價值觀念控妻，同時也要把自己的想法最真實地展露出來。
對“愛情/婚姻理想狀態(tài)”的一致期待
“決定婚戀幸福的最重要和最有力的因素揭绑，是對方如何愛你與你希望理想愛人如何愛你之間的區(qū)別弓候。”
——羅伯特·J·斯滕伯格《愛的三角》
“你是否能以我所期望的樣子來愛我？”這種內(nèi)心期待便是每個人深切渴望的第三種相似性他匪。
主動嘗試去了解伴侶對愛情的看法菇存，然后以TA期望的方式愛TA，而不是以自己喜歡的方式去愛TA邦蜜。而且依鸥，這樣的嘗試宜早不宜遲。
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第一步：去了解TA的“愛情理想”
如果你們的關(guān)系已經(jīng)很親密畦徘，你可以直接問TA：“你理想的愛情是怎樣的毕籽？”、“你希望我如何愛你井辆？”、“你是如何定義愛情的溶握？”
如果你們的關(guān)系還未到達一定深度杯缺，為了讓自己不顯得突兀而咄咄逼人，你可以這樣問：“我朋友的女兒問我睡榆，理想的愛情應(yīng)該是什么樣的萍肆，你覺得我應(yīng)該怎么回答？”
除了詢問以外胀屿，我們還可以在對方談?wù)撉叭翁链А⒏改浮⑴笥鸦蚱渌P(guān)系時宿崭，留意TA們的互動模式亲铡，并分析其中的有效信息。
第二步：以TA理想的方式去愛
如果你已經(jīng)明確知道了自己和伴侶所期待的愛情是什么樣的葡兑，那么你就可以權(quán)衡兩者奖蔓，嘗試找到其中的平衡點，讓雙方都能在這段關(guān)系中獲得滿足讹堤。
和相似的愛人在一起的確能讓我們獲得“肯定”帶來的愉悅體驗吆鹤，但同時我們也會對自己生命中匱乏的新鮮感產(chǎn)生濃郁的好奇心，情不自禁地受到它的吸引洲守。尤其是那些我們渴望成為的疑务，卻無法做到的特質(zhì)沾凄，如果能從我們的愛人身上得到，那便是另一種美妙的愉悅感受知允。
因此撒蟀，完美的愛人，不但要和我們相似廊镜，還要和我們互補牙肝！
|?TA要與我互補|
完美的愛情的本質(zhì)，是兩人的相互融合嗤朴，讓彼此更加圓滿配椭。
恰如其分地和伴侶互補，而不至于讓伴侶覺得自己和TA是異類雹姊。
首先股缸，自己要能靈敏地探知到伴侶所渴望互補的特質(zhì)是什么，觀察TA對于哪些互補性特質(zhì)由衷地欣賞吱雏，哪些無動于衷敦姻，哪些會感到妒忌，哪些會否定歧杏、甚至有敵意镰惦。
比如：我們可以通過對方過往的愛情經(jīng)歷，探知TA對前任最欣賞的特質(zhì)是什么犬绒⊥耄或者在平時的互動中，觀察TA有哪些希望自己能擁有的特質(zhì)凯力。
當(dāng)探知到了這些小的差異茵瘾，我們就可以有意無意地在互動過程中展示給伴侶看。這樣TA就會產(chǎn)生“有你真好”咐鹤、惺惺相惜拗秘、天造地設(shè)的感覺。
比如祈惶，如果你的伴侶是一個做事很有條理的人雕旨，然而由于精力有限，在生活瑣碎的事上TA容易丟三落四行瑞。那么奸腺，如果她每次犯迷糊找不到東西的時候，你都能根據(jù)對她的了解血久，及時找到東西并遞給她突照，她就會覺得你非常貼心。再比如氧吐，如果你的伴侶從小生活在管束嚴(yán)格的家庭里讹蘑，TA渴望掙脫束縛末盔，那么你身上洋溢的自由氣息就會吸引TA不斷向你靠近。
展示互補性的前提座慰，是讓對方感覺你們是“大同小異”的陨舱。對方要先覺得，我們大致是相似的版仔，然后在細微之處兩人存有差異可以互補游盲，才會讓對方感到驚喜，產(chǎn)生“我們真是天造地設(shè)”之感蛮粮。所以益缎，只有當(dāng)兩人的關(guān)系相對穩(wěn)定、比較成熟以后然想，再去探索差異性才會更好莺奔。
另外，要強調(diào)的是变泄，互補的基石還是要做真實的自己令哟，而不是勉強自己去迎合對方，故意捏造出與本性相悖的特質(zhì)妨蛹。因為勉強的結(jié)果是自我消耗屏富，長此以往，你的愛情終會在疲憊中枯竭蛙卤。如果你們真的不合適役听、不相容、不互補表窘，那么盡早分開才是良計。
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說到底甜滨，愛情不是活在條條框框里乐严，非要相似或者互補才美滿，而是兩個人衣摩，因為有愛昂验，都愿意去理解和包容對方，當(dāng)你真正墜入愛河的時刻艾扮，盡管遵從自己的內(nèi)心既琴，然后為你的愛情做點什么吧。
