胡一菲說過：“我想找的男人毙替，要么比我聰明，要么比我強壯几迄，否則憑什么征服我蔚龙。”

我喜歡這句話映胁，我也對這句話深信不疑木羹，我覺得自己理想中的對象也應該是這樣的。

可是我不想做第二個胡一菲解孙。

胡一菲在我心里的定義大概就像曾小賢說的一樣：世界上有三種人：男人坑填、女人、女博士弛姜。

我換到男人的角度去想想的確會害怕捌旯濉！

在胡一菲的觀念里面：新一代都市女性廷臼，上的了廳堂苍在，下的了廚房，殺得了木馬荠商，翻得了圍墻寂恬，開得起跑車，買得起洋房莱没，斗得過小三初肉，打得過流氓！

我承認饰躲，在這個男女平等的時代牙咏，女孩子需要的是自強臼隔，但女強人這個站在頂峰還俯視著世間萬物的角色，真的不是我想要的啊妄壶。

我從小出生在重男輕女的家庭里摔握，父母把我當男孩子養(yǎng)，我也把自己當男孩子來看待丁寄。

小時候院子里的男生翻得過去的欄桿我拼命也要翻過去盒发，男生爬的上去的屋頂我也一定要爬上去，男生搬得動的青石板我更要搬得起狡逢。

因為那些任性我煉造了一身蠻力宁舰，大概在我十歲那年我就能搬得起一百五十斤的東西，可是那些任性隨著我的年齡流失了奢浑，那些蠻力慢慢也消失了蛮艰。我覺得大概是因為自己開始變得軟弱下來了。

童年時期的我是個永遠不服輸?shù)呐喝副耍煽円葎e人好壤蚜，體育要比別人強，愛好要比別人學的好徊哑，就連打架都要求必須自己打贏袜刷，因為只有我站在高處我才能讓家人注意到我的存在，不然我在他們眼里就永遠只是個“活著的女孩兒”莺丑。

我們這代大多數(shù)是獨生子女著蟹，沒有父母那代有一屋子的兄弟姐妹，沒有自己弟弟妹妹這代有電腦有發(fā)達的科技梢莽，我和我的堂哥堂姐算的上是同齡人里面最親的萧豆，我們的童年就是在捉螢火蟲。斗蛐蛐兒昏名、釣龍蝦涮雷、抓青蛙里度過的。

然后我們慢慢長大了轻局，有了各自的工作洪鸭，有了各自的夢想，然后我們天各一方仑扑，只有每年過年才見得到面览爵。從小我最喜歡跟堂姐說話了，每年回家過年我的目的大概只有跟她聊天夫壁，一整夜能把這一年發(fā)生的所有事情講完拾枣。

我開始寫日記是在初一沃疮，當時被班主任逼著寫盒让，后來自己喜歡上寫作也是因為找到了能聽我訴說的人梅肤，那就是日記。

不寫還好邑茄，一開始寫就是九年姨蝴，從未停止過。這九年的喜怒哀樂只有它一個人知道肺缕。

我媽媽跟我說左医，我骨子里就是留著男孩兒的血，做事說話性格同木，跟男生基本一致浮梢，從小到大打針沒有哭過，摔跤沒有埋怨過彤路，被罰著跪搓衣板也沒哼一聲過秕硝。

可是現(xiàn)在的自己早已經(jīng)不是這樣了。

越長大遇事會越茫然洲尊。越長大越懂得人情世故越來越對離合聚散心痛不已远豺。越長大對生老病死更加深入人心。

要知道我在外人面前活的是多么坦坦蕩蕩多么釋懷的一個人啊坞嘀。

我每次分手很久自己釋懷了才敢跟閨蜜說躯护，閨蜜責怪我為什么要自己一個人一直扛著啊，我說：“我要努力啊丽涩，我要努力在你眼中活成最強的樣子肮字汀！我要努力活得讓你覺得我很開心很快樂笆冈ā检眯！不然我拿什么底氣去保護你！＠サ锰瘸！”

閨蜜愣了很久，最后慢慢的說：“我只想你真的快樂昂灵，從來不需要你讓我覺得你很快樂避凝。”

我不知道自己從什么時候就煉造了不會哭出聲音的技能眨补，只有我自己知道我是很愛哭的女孩子管削，但我從來不在外人面前流淚。

跟父母吵架的時候我一個人扛著撑螺，分手的時候我一個人扛著含思，考試落榜的時候在自己一個人回到寢室才會一個人抱頭痛哭起來，別人會覺得這很正常啊『耍可是沒人知道前一秒還是我在安慰別人“別多想饲做，一切順其自然吧！”

我真的累了遏弱，在搬寢室的時候別人都有男朋友幫著盆均，而我卻怕男朋友累壞自己一個人從一棟樓的四樓搬到另一棟的四樓，來來回回四五趟漱逸；

我真的累了泪姨，在別人還可以跟爸媽講一下理的時候我卻跟我爸媽都不能交流，我說的是對 的也是錯的饰抒，是錯的那更是錯的肮砾；

我真的累了，我不想傷心的時候只有我一個人擔著袋坑，只能自己努力咬著被子無聲的哭著生怕吵到室友唇敞；

我真的累了，我不想父母再拿著刀吵架的時候我只能在遠遠看著咒彤，我不想我的未來的路上我和爸媽一直針鋒相對疆柔，我不想我一個人拼下去。镶柱。旷档。

我真的累了，我不想學會一個人逛街一個人看電影一個人做菜給自己吃還帶著笑容騙男朋友“我一個人真的能行的歇拆，你不用管我鞋屈，你忙你的就行」拭伲”

我這些年一個人是真的累了啊厂庇。。输吏。权旷。

我想：每天早晨醒來就能看到愛人惺忪的睡眼，每天睡著的時候能和他相擁而眠贯溅，每天可以研究一下菜譜給他做最喜歡的菜式給他吃拄氯，當自己傷心的時候可以靠著他肩膀哭泣，有開心的事情可以立刻和他分享它浅。

因為我真的不想做第二個胡一菲了译柏。