整整十三年语婴，不管怎么努力，我始終無法通過自己的努力改變這種狀況驶睦，當我把所有的責任歸咎于自己的無能時砰左，我感覺痛不欲生。
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十三年前场航，我十三四歲左右缠导，父親是一個做著危險工作的炮手，在當時領著一個月500的工資溉痢，卻讓村里的人羨慕不已僻造，他們覺得父親是一個能人，靠著技術養(yǎng)活一家人适室，母親負責地里的勞作嫡意，母親也是一個能干的人，她吃苦耐勞捣辆，苦心勞作蔬螟，還帶著兩個孩子，她可以一個人頂幾個人用汽畴，地里的農作物一人負責打拾好旧巾，用擔子大擔大擔往家里挑，有時候用兩個擔子忍些，一個人輪換著擔回家鲁猩，前一個擔子擔一段時間送上前，又返回接另一個擔子罢坝。直到晚上父親放工回家廓握，幫忙接一擔子。
母親是大山里嫁出來的，很能吃苦隙券，她挑的擔子很重男应，像巨石一樣壓在肩上，父親也只能承受那樣的重量娱仔，也因為母親的不怕辛苦的精神沐飘，我和弟弟五六歲兩肩上便擔上了兩個大籮筐，母親老是想盡快把地里的作物盡快收回家牲迫，不落后于別人耐朴，完全不顧我和弟弟年幼長身體的時候，那個籮筐滿滿的裝上兩大框土豆盹憎，我和弟弟壓的氣喘吁吁筛峭，歇息多次才把土豆從山上背到家里，年復一年脚乡，我厭倦甚至恨透了種地蜒滩，我和弟弟至今覺得我們長不高的原因是母親心厚，在我們長身體的時候讓我們身體負重太多奶稠。
母親可能小時候就這么苦過來的俯艰，她沒進過一天學校，覺得我們的成長也應該這樣锌订，那時候我感覺籮筐很重竹握，壓的我眼淚都掉下來，母親卻覺得我嬌氣辆飘，這么一小點都背不了啦辐。即使是現(xiàn)在回家，我偶爾回家干一次農活蜈项，她還是如從前一樣芹关，一大個擔子交給我，我咬牙擔回來的時候紧卒，肩上都皮都要掉一層侥衬，又紅又腫卻不敢同她講。好在她知道讀書是有好處的跑芳，想法設法供我和弟弟讀書轴总。
母親能吃苦是種美德，可是我卻恨透了種笨重的體力勞動博个，這種沉重的擔子是可以把人的精神世界擠壓得空空的怀樟，似乎生存的唯一渠道就是這樣方式，沉重的體力勞動壓榨了其他一切生存的可能盆佣，不僅讓人容顏快速衰老往堡，還讓身體飽受摧殘械荷，以至于母親如今一身勞病，苦不堪言投蝉，我卻不能怪罪于她养葵。
父母親都很辛苦，可當時我很疑惑瘩缆，他們那么辛苦有什么意義？錢掙到了多少佃蚜？好像沒有庸娱，不然我也不會穿打補丁的褲子，買不起一雙皮鞋谐算；我需要買根一兩毛錢的冰棍都要不到零花錢熟尉，我有時候甚至會輕看了他們。
十三年前洲脂，父親跳槽去了另一家沙場斤儿，很危險，作為炮手恐锦，得經常爬到半山腰放好炸藥往果，定時點燃，作為開山產石的準備一铅。有好幾次陕贮，父親在家說起工作的危險，我作為一個小孩都曾勸過父親潘飘，太危險肮之，不要干了，父親的回卻是卜录，除了做這個戈擒，爸爸也不會其他的了，還要養(yǎng)你們呢艰毒，那時我無言以對筐高。
后來，不幸的事終究是發(fā)生了现喳，父親從山上摔下來凯傲，住了一年的院，身體里鑲嵌入鋼針嗦篱，一級殘疾冰单，老板不認賬，不識字的母親一邊養(yǎng)照養(yǎng)殘疾的丈夫灸促，一邊養(yǎng)育子女诫欠，還一邊打起了官司涵卵，其中的辛酸可想而知。
終究官司打贏了荒叼，卻還是被老板買通關系轿偎，賠付的錢連父親的醫(yī)藥費都不夠。更不用說我和弟弟的生活費用了被廓。
我都快忘記了這么多年我們的日子是怎么熬過來的坏晦，我只知道自己必須好好聽話，必須好好讀書嫁乘，稍微有一點思想開小差便有無數個聲音在耳邊想起:你家都這樣了昆婿，你爸爸都這樣了，你還好意思這樣……我只知道我們干農活時蜓斧，籮筐變大了仓蛆，我們卻不再抱怨，咬緊牙關挎春，咽下眼淚看疙，把笨重的作物運回家，只因為我們家都這樣了……我只知道冬天我們更買不起厚鞋子直奋，腳上凍起的凍瘡能庆，讓我們不得不在晚上依照母親的土方法，把白蘿卜橫切帮碰，放在碳火爐上燒燙摁在凍瘡處相味，然后齜牙咧嘴叫開……
我開始很刻苦的讀書，往死里讀的那種殉挽，我常常偷偷在被子里抹眼淚丰涉，我不知道自己的命運會駛向何方，對家里的無助斯碌，對生活的無望一死，太多的壓力卻解決不了，黑暗里的痛苦讓我壓抑得不知所措傻唾，我既然小小年紀就長了一堆白發(fā)投慈，在那時的自己又怎會受得了。
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苦難總是綿延不絕冠骄，讓人苦不堪言伪煤。
有時候想開了，覺得既然生活注定是這樣凛辣，也好抱既，父親雖然殘廢了，只能行走扁誓，不能干重活防泵，可就這樣吧蚀之，我們慢慢熬著，祈求沒有再多苦難了捷泞。
父親畢竟年輕足删，不甘心就這樣了，他重新拾起鋤頭锁右，到山上開一片荒地失受，我對于土地是不大喜歡的，在我們那里咏瑟，靠人工種莊稼幾乎是虧本的買賣贱纠，勞民傷財，還傷身體响蕴，我自然反對父親去做，那時我都上高中了惠桃，我記得父親還同我翻臉了浦夷，黑臉對我說:你爸我都這樣了，不干這個你還讓我干什么辜王？我無言以對劈狐。
父親的后遺癥很多，我高中時呐馆，父親兩腳后跟潰爛肥缔，陷進去兩個洞，醫(yī)生說無法醫(yī)治汹来，母親只能找一些老中醫(yī)開一些中草藥续膳，有時候放在患處，父親下半身已無痛覺收班，不知冷熱坟岔，疼痛，時間久了摔桦，那兩個洞也慢慢好轉社付，不知所蹤。
我大學時邻耕，在省城讀的書鸥咖，因為離家越來越遠，所以家里大大小小的事也由母親一個人支撐著兄世，放寒暑假啼辣，有時候我會回家，回家就是爭取幫母親盡可能的干更多農活碘饼，晚上幫父親按摩腿熙兔。不回家的寒暑假悲伶，我就留在省城打工，也是在這時候住涉，母親也倒下了麸锉，她的身子骨大不如從前，腰脊椎病時常疼得她翻不了身舆声。
我不知道命運要怎么對我們花沉，只知道接受，無法反抗媳握，卻不知道怨誰碱屁。
每次回家，父親不是住院就是母親受病痛的折磨蛾找，我真的受夠了娩脾。有一次假期在家，高中好幾個同學知道我回家了打毛，都欲約我出去玩柿赊，當時父親又住院了，在醫(yī)院里幻枉，我無法推口碰声，只能如實相告，他們約了一群同學來看望父親熬甫，也順便找我玩胰挑。有一個同學后來私底下告訴我，說父親其實這樣活著更痛苦椿肩。我知道他的言下之意瞻颂，但是我不敢想，也不能想覆旱，作為子女的我們蘸朋，我們得盡可能醫(yī)治親人。
我大三那年扣唱，父親又病重藕坯，臀部潰爛，家鄉(xiāng)無法醫(yī)治噪沙，只能到省城炼彪，從沒出過遠門的母親打包好行李，打電話告訴我他們來省城正歼，讓我去接應辐马，當我看到母親愁眉不展，這么多年的苦全積聚在眉間局义，愈發(fā)蒼老時喜爷，我哽咽了冗疮，當我領著父母在省城多家醫(yī)院均沒有醫(yī)院敢接收時，我徹底絕望了檩帐，我和母親抱頭痛苦术幔，無助和絕望，預示著我隨時可能失去父親湃密。母親最終領著父親回了家诅挑，買了一堆中草藥，又是一通亂敷亂治療泛源，父親臀部的潰爛居然慢慢好了拔妥。
上蒼不會憐憫苦難的人，她會在無助的人陷入泥沼的時候噴灑混水达箍，讓人看不清前行的道路没龙。
2014年，父親可以幫別人看看工地缎玫，賺取一點生活費兜畸，家里以為可以平靜的時候，父親肚子突然脹大碘梢，到醫(yī)院檢查，居然是腎衰竭伐蒂，還伴隨乙肝等慢性病煞躬，醫(yī)生的建議是必須通過血液透析治療，而這樣的治療是長期性的逸邦，直至死亡恩沛，不能停歇，剛開始是每個星期一次血液透析缕减，從家里到城里雷客，一個單方向就需要花費兩個小時，我和弟弟經常在外桥狡，無法接送搅裙，母親也無法接送，父親就靠自己走一段路到公交車站裹芝，然后自己坐公交車去部逮，這樣日子讓人提心吊膽，在外的我時成┮祝惶恐不安兄朋，愧疚自己沒有盡孝道。后來怜械，父親因為病情嚴重颅和，需要一個星期透析兩次傅事，這樣的頻率讓人痛苦不堪，母親咬牙買了一輛電動車峡扩，父親能自己騎著去醫(yī)院透析了蹭越，但作為子女的我們始終懷著一顆不安的心。
這幾年的心情無法形容有额，最怕的就是打電話回家般又，怕聽到不好的消息，怕聽到抱怨的聲音巍佑，我知道自己在逃避茴迁，但是我真的很怕很怕，我不知道生活究竟要折磨我到什么程度萤衰。
父親在透析的一兩年里堕义，不是大病就是小病，所需要的花費自然很多脆栋，有時候人們會覺得這樣的情況最好的是陪伴倦卖，可是我做不到每天去陪著父親，卻不能支付他醫(yī)藥費的尷尬椿争，我需要的更多的是掙錢供他治病怕膛，延續(xù)他生命的長度，陪伴顯得蒼白而無力秦踪。
可即使到了這樣的程度褐捻，還是躲不了上帝狠狠的巴掌。就在今年年初椅邓，父親騎電動車摔了一跤柠逞，骨頭摔裂了，站不起來了景馁，至今躺在醫(yī)院板壮。我知道騎車走錯路摔了跤是父親的不對，我不敢也不能怪他合住，我能做的就是安慰他和母親绰精，想辦法治療并想著如何解決他后續(xù)的透析問題。面對著眾人所指透葛，覺得父親是一個累贅茬底，有的甚至勸說母親放棄父親的透析治療，這意味著眼睜睜看著父親死去获洲，面對這樣的指責阱表，我知道父親心里有多難受，我怎么還忍心責怪他，當弟弟也打電話說起父親是累贅時最爬，我指責了弟弟涉馁，并讓他不必再這樣說。就在這樣的關鍵時刻爱致，我看到了父親求生的欲望烤送，我本以為父親都這樣了，身體加上精神上的苦楚糠悯，他肯定都沒有活著的想法帮坚，我還擔心他這么想的時候，誰知道父親卻出乎意料的想活互艾。當聽到一些人勸母親放棄父親的治療時试和，父親卻懷著滿腔怒火說:我又沒吃你們喝你們的，憑什么那么說纫普。
父親或許已經麻木了阅悍，他十三年前所有的威風與霸氣蕩然無存。過年在家昨稼，我們去親戚家串門节视，父親寧愿呆在家里也不愿去的，他知道他這么多年的病痛給家里帶來的是麻煩假栓，去別人家他插不上話寻行。
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十三年了，我像一直背著重重的殼的蝸牛女孩匾荆，艱難的一步一步爬行著寡痰，生活的不易給我打下深深的烙印，讓我養(yǎng)成省吃儉用棋凳，節(jié)衣縮食的習慣，而我的生活卻沒有期待中的一點點好轉连躏。我開始摒棄雞湯文里的激勵言語剩岳，擔起生活沉甸甸的擔子。
十三年入热，我連談個戀愛都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢拍棕，畏畏縮縮，我覺得自己的家庭束縛著自己勺良，距離不能太遠绰播，不然照顧不了家里；家里負擔不能和我一樣重尚困，因為我實在承受不起了……這樣我還值得擁有什么蠢箩。
有時候覺得自己很努力，可是又覺得可笑。如果努力沒有改變自己一丁點兒的境況谬泌，那努力還有什么意義滔韵。
十三年，我能還能不能邁過苦難這個坎掌实，如果能陪蜻，那是什么時候。
