早上在快走的時候接到一個朋友電話，她說：發(fā)生了些事宙帝，情緒不好丧凤，她要閉關去了。我說：好的茄唐，沒問題，有我在呢蝇更。
看著這陽光明媚沪编，春風十里，我覺得年扩，那個有愛又有智慧的自己又回來了蚁廓。
可是在過去的一周里，我陷入了人生的低谷里厨幻，我感覺自己像一只刺猬一樣相嵌，見誰傷誰，對待孩子沒有耐心和愛况脆，孩子來找我饭宾，我就推開她，嚴然像個后媽一樣格了，可是我的孩子總是“不識抬舉”看铆，時不時的就來“騷撓”我一下，尤其是妹妹盛末，儼然不知道媽媽發(fā)生了什么事弹惦，只想著要找媽媽，可是因為給不出愛悄但，我總是把它拒之于千里之外棠隐。
老公找我，我也沒好臉色檐嚣，老公老是問我：你怎么老是看起來那么不開心呢助泽？我只是默默的看著他，不想回應他。
我也不想和家里的任何人說話报咳，我一點兒也笑不出來侠讯，我只想躺在床上睡覺，與其說是睡覺暑刃，不如說想通過這樣的方式回避大家厢漩，因為覺得自己像一只刺猬一樣，又不想傷害別人岩臣，我不知道我除了躲起來還可以怎么辦溜嗜。
后來，我想如果我在家難免要傷害到他們架谎，尤其是妹妹炸宵，她不知所以然來，傷害到他們我會感覺到內(nèi)疚谷扣，可是我又陷入低谷土全，沒有能力讓自己走出來，于是我想要不我離家出走吧
我盤算著我去哪個閨蜜家会涎，于是大清早6點多就給某閨蜜發(fā)微信說我要去她家白吃白住裹匙，發(fā)出后我又后悔了，人家有家庭有孩子末秃，去了會麻煩人家的概页，可是閨蜜看到信息后二話不說就答應了，感動得一把鼻涕一把淚的练慕。
后來我又覺得這不行惰匙，我還是去一個沒人認識我的地方吧，立馬就上網(wǎng)查哪兒可以去呀铃将，深圳?廣州项鬼？福州？漳州?龍巖劲阎？查來查去秃臣，覺得一個人出游人生地不熟的有點小忐忑，又被我否定了哪工。
唉奥此，這也不行那也不行，真是沮喪雁比，找累了稚虎，我就上床睡覺，躺在LG身邊偎捎，LG一把抱住我蠢终，和我說：“你看起來愁眉苦臉的呀”序攘，我說：“是呀，我覺得自己像個刺猬一樣寻拂，在家里我到處扎人程奠，我想離家出走〖蓝ぃ”
LG說：“沒關系瞄沙，你刺吧，我不會受傷的”
我：“可是我會傷了孩子呀”
LG說：“沒關系慌核，我們一家人都支持你距境，接納你”
（PS：媽呀，這是老公說出來的話嘛垮卓，我半天回不過神來垫桂，都不敢相信呢？）
我：“我不喜歡一下子這么多的壓力粟按，我不喜歡被控制的感覺诬滩，我不喜歡。灭将。疼鸟。∽谡欤”
（吧啦吧啦我說了很多愚臀。忆蚀。矾利。把所有壓在內(nèi)心的感受和想法都說了出來）
LG什么也不說，只是輕輕的抱著我馋袜。
可是我發(fā)現(xiàn)我被療愈了男旗，我這只獨孤無助的“刺猬”，原本想要自己去療傷欣鳖，自己去面對察皇，而最終卻是LG溫暖的懷抱，無聲的語言泽台，一句“我們一家人支持你”溫暖了我什荣，療愈了我。
一直認為像刺猬的自己是不好的怀酷，連我自己也不接納我自己稻爬，想把自己帶離得遠遠的，我想我若是離開了家去療愈蜕依，有可能也會好的桅锄，也有可能體會到深深的孤單感琉雳。
但是被LG這樣的接納，真的是讓我備感溫暖友瘤。
回想起這些天來翠肘，我對婆婆說的話，我對孩子說的話辫秧，做的行為束倍，他們都沒有責怪我，他們小心翼翼的對待我茶没。
尤其是姐姐問我：“你買上了車票嗎肌幽？你想要自己一個人去獨處嗎？”抓半，當姐姐這樣問我的時候喂急，我分外的感動，她都能理解媽媽需要獨處笛求。
或許下一次自己的刺猬之身來臨時廊移，你不需要包裹著自己害怕傷害到別人，你也不需要讓自己離別人得遠遠的探入，你需要的是告訴他們狡孔，你很無助、無能為力蜂嗽，害怕傷害到他們苗膝，表達自己的感受和需要就是對自己最大的尊重，別人有沒有能力抱持你植旧，那是他們的事辱揭，至少你要先尊重自己。
昨天開始病附，我就開始變回那個有愛又有能力和智慧的媽媽了问窃，我開始有能力傾聽他們、鼓勵他們完沪，我能帶他們到處玩域庇，我有能力滿足他們的需要。
這種感覺真好覆积，每個人都喜歡體會到價值感和歸屬感听皿。
我又歷了一個劫，看來離飛升上神不久遠唉？淼怠（我是不是中三生三世的毒太深啦Ｎ疽獭）
