有人說哮兰，中國(guó)的家庭肠仪，多半由一個(gè)缺席的爸爸幌缝、焦慮的媽媽，和失控的孩子組成滞磺。先不說究竟有多少家庭是這樣的狀況升薯，單說焦慮這一點(diǎn)，就戳中了很多媽媽的心雁刷。
特別是今年年初覆劈，由于疫情的關(guān)系，我們孩子長(zhǎng)時(shí)間在一起沛励。很多矛盾被放大责语，出現(xiàn)了很多親子沖突。那么目派，有沒有一個(gè)方法坤候，可以讓我們和孩子好好溝通。
《父母效能訓(xùn)練》這本書企蹭，就是來為我們解決這個(gè)問題的白筹。它會(huì)告訴我們一種方法，讓父母和孩子谅摄，在各種情況下都能建立并保持良好的親子關(guān)系徒河。這本書被翻譯成33種語言在全球出版，有50多個(gè)國(guó)家和地區(qū),每年近500萬父母參加這個(gè)課程培訓(xùn)送漠。
作者是美國(guó)的托馬斯·戈登博士顽照，是一名著名心理學(xué)家，他在芝加哥大學(xué)獲得博士學(xué)位并留校任教闽寡，曾擔(dān)任加州心理學(xué)會(huì)會(huì)長(zhǎng)代兵、美國(guó)白宮兒童顧問。
它的核心內(nèi)容是要幫助父母通過積極傾聽爷狈，接納孩子的感受植影，用一種雙贏的方法來解決親子沖突，幫助我們構(gòu)建一種具有療愈性的涎永、和諧的環(huán)境思币，讓大人和小孩在良好的氛圍中都能獲得成長(zhǎng)。
我提取了書中的三個(gè)重點(diǎn)內(nèi)容來和大家詳細(xì)聊一聊土辩。
第一點(diǎn)是支救，父母要積極傾聽孩子，對(duì)孩子表達(dá)自己的接納拷淘，引導(dǎo)孩子從情緒發(fā)泄轉(zhuǎn)移到解決問題上來各墨。
什么是積極傾聽呢?就是在和孩子溝通的時(shí)候，不要急著給出我們的評(píng)價(jià)或建議启涯。只是全身心地聽孩子說贬堵，盡全力去接納孩子恃轩。。
舉例來說黎做，如果你的孩子有一天放學(xué)回來叉跛，說：“媽媽，我不想和珊珊玩了蒸殿，我覺得他很壞筷厘。”這時(shí)宏所，如果你回答：“你應(yīng)該對(duì)朋友寬容一點(diǎn)酥艳，你要學(xué)會(huì)怎樣和同學(xué)好好相處∨乐瑁”
很多父母都會(huì)這么說的，他們認(rèn)為說了這話霞玄，才是盡到教育孩子的責(zé)任骤铃。
可事實(shí)上呢，孩子聽你這么說坷剧，她真的會(huì)去和朋友好好相處嗎惰爬？不會(huì)，她只會(huì)覺得惫企，憑什么呀补鼻，珊珊這么壞，我還要去寬容她雅任。她還會(huì)認(rèn)為父母不了解我，只會(huì)和我講大道理咨跌，讓我做我不愿意做的事情沪么。
不僅問題沒有解決，如果孩子在我們這里多次碰壁以后锌半，他就不會(huì)來主動(dòng)和我們溝通了禽车。
那我們到底要怎樣回應(yīng)呢？這就要用到書里講到的“積極傾聽”這個(gè)方法了刊殉。孩子告訴你殉摔，我不和珊珊玩了。你可以這樣說：“哦记焊，怎么了逸月，她是做了什么過分的事嗎？”孩子就會(huì)告訴你遍膜，具體事情是怎樣的碗硬。比如她拿了我的玩具瓤湘，或者她把我的衣服弄臟了，或者什么其他情況恩尾。你說：“原來是這樣弛说，那你肯定很生氣吧『惨猓”這樣木人，孩子會(huì)覺得你在認(rèn)同他，理解她的感受冀偶，他可能會(huì)說：“對(duì)呀醒第，我特別生氣，她怎么能把我最喜歡的玩具拿走呢蔫磨？”
說完這句話后淘讥，孩子的情緒多半會(huì)冷靜下來，一方面我們讓她發(fā)泄了情緒堤如，另一方面她的感受得到了父母的認(rèn)同蒲列。這時(shí)，父母就可以繼續(xù)引導(dǎo)了：“那你打算怎么辦呢搀罢』柔”孩子這個(gè)時(shí)候會(huì)去思考，怎樣解決這個(gè)問題榔至。
成年人很往往很難做到對(duì)孩子完全袖手旁觀抵赢，我們總是習(xí)慣把自己的意愿強(qiáng)加在孩子身上，或者總是迫不及待給孩子建議唧取，認(rèn)為這樣可以幫助他們成長(zhǎng)铅鲤。
第二點(diǎn)：我們要客觀描述孩子的行為，并且直接表達(dá)自己的感受枫弟，以及這個(gè)行為對(duì)別人人造成的影響邢享。
書中提到“我——信息”的方法。它的構(gòu)成要素分為三部分淡诗，一是對(duì)孩子的不可接納行為進(jìn)行描述骇塘，二是講清楚父母當(dāng)前的感受，三是這個(gè)行為對(duì)父母造成的實(shí)際影響韩容。這些話不帶有對(duì)孩子的指責(zé)和評(píng)價(jià)款违，只描述客觀事實(shí)，能讓孩子清晰地知道自己的行為帶給父母的影響群凶。
我女兒五年級(jí)了插爹，因?yàn)殡x學(xué)校不遠(yuǎn)，她一般會(huì)自己走回家请梢，路上要花20分鐘递惋。有一次柔滔，她放學(xué)后，一個(gè)小時(shí)還沒到家萍虽。我非常著急睛廊，找了一圈沒找到，電話也聯(lián)系不上杉编，老師同學(xué)都說沒看見超全。
兩小時(shí)以后她回到家，我松了一口氣邓馒，然后劈頭蓋臉地一頓數(shù)落：“你去哪了嘶朱，你怎么回事，你不知道我等不到你回家會(huì)擔(dān)心嗎光酣，你怎么這么不負(fù)責(zé)任疏遏，這么不替別人著想。救军。财异。”
我女兒被我一連串問題問懵了唱遭。她憋紅了臉戳寸，反抗到：“我沒有不負(fù)責(zé)任，我不是不替別人著想的人拷泽，你憑什么這么說我疫鹊。”然后鉆進(jìn)房間司致，不肯說話了拆吆。
這時(shí)我意識(shí)到，我到現(xiàn)在連她這兩個(gè)小時(shí)去哪了還沒問出來脂矫。如果我繼續(xù)任由自己帶著情緒去指責(zé)她锈拨，她更不愿意說了。
我冷靜下來羹唠。我應(yīng)該正確表達(dá)自己的感受，看到孩子回來娄昆，首先我是松了口氣佩微。我可以這么說：“你平安回來，真是太好了萌焰。你平時(shí)回家只要二十分鐘哺眯，可是今天你用了兩個(gè)小時(shí)，我到處找不到你扒俯，非常著急奶卓。我擔(dān)心你會(huì)不會(huì)出什么事了一疯。”
這就是先描述孩子的不可接納行為夺姑，放學(xué)后沒有及時(shí)回家墩邀；然后表達(dá)自己的真實(shí)感受，看到你平安回來我真開心盏浙；最后講孩子這個(gè)行為給我?guī)淼挠绊懨级茫褪俏易⒉话玻浅?dān)心废膘。
相信換這種方法竹海，我女兒就不會(huì)被激怒，也會(huì)意識(shí)到自己的做法不妥當(dāng)丐黄，會(huì)體會(huì)到媽媽擔(dān)心她的心情斋配。
后來，我知道孩子那天是和同學(xué)一起在學(xué)校里臨時(shí)排練灌闺，她電話手表沒電了艰争，就麻煩另外一個(gè)同學(xué)給我打電話，結(jié)果那個(gè)同學(xué)給忘記了菩鲜。
第三點(diǎn)园细，也是這本書的一個(gè)重點(diǎn)內(nèi)容，就是怎樣解決親子沖突接校。
講這部分內(nèi)容之前猛频，我們先明確一件事情：沖突是家庭的常態(tài)，是很正常的一件事情蛛勉。我們要做的不是一味避免鹿寻，而是去積極解決。沖突是我們建立良好關(guān)系的一個(gè)機(jī)會(huì)诽凌。
明確了這個(gè)前提后毡熏，我們就能有一個(gè)比較積極、輕松的心態(tài)去面對(duì)了侣诵。
說一說我們最常見的親子沖突——玩手機(jī)痢法。這應(yīng)該是困擾很多父母的問題。前段時(shí)間杜顺，一直有極端事件的報(bào)道财搁，父母不讓孩子玩手機(jī)，然后孩子跳樓了躬络〖獗迹或者因?yàn)楹⒆硬煌５赝媸謾C(jī)，爸爸和孩子大打出手。
我們經(jīng)常認(rèn)為提茁，沖突的解決都是有一方要妥協(xié)的淹禾。要么父母贏，利用大人的權(quán)威茴扁，逼孩子聽話铃岔，從此不玩手機(jī)。要么孩子贏丹弱，利用各種手段德撬，讓父母隨了孩子，不管了躲胳，隨他玩了蜓洪。
兩種方法，都不能解決真實(shí)的矛盾坯苹。孩子表現(xiàn)上聽從了父母隆檀，心里可能在憋更大的招，要么就是等到再長(zhǎng)大一點(diǎn)粹湃，初中或者高中恐仑，父母再也管不著了，孩子就手機(jī)上癮了为鳄。會(huì)像發(fā)泄一樣拼命玩手機(jī)裳仆，而那時(shí)，父母會(huì)更加無奈孤钦。
父母的權(quán)威總有不管用的時(shí)候歧斟，但是孩子呢，又沒有建立起管理自己的能力偏形，沒有發(fā)展好自律精神静袖，就管不好自己了。
如果父母隨孩子俊扭，那也不行队橙，光玩手機(jī)，玩物喪志了萨惑。而且父母不會(huì)很長(zhǎng)時(shí)間地接受這樣的孩子捐康。孩子需要父母來告訴她，事情的界限在哪里庸蔼。
所以最好的方法就是解总，父母和孩子一起來尋找一種能讓雙方都接受的解決方案，孩子也參與制定方案朱嘴。
首先，我們要表示對(duì)孩子行為的接納，肯定孩子的感受萍嬉。對(duì)她說乌昔，手機(jī)是挺好玩的，有時(shí)候大人也會(huì)玩的停不下來壤追。
然后磕道，客觀地說出自己的感受。你玩手機(jī)的時(shí)間太長(zhǎng)了行冰，媽媽會(huì)擔(dān)心的溺蕉。我們不能沒完沒了啊，像抖音悼做，看起來每個(gè)只有一分鐘疯特，可是他是根據(jù)人的心理規(guī)律來設(shè)計(jì)，會(huì)讓你不停地刷下去肛走，不知不覺很長(zhǎng)時(shí)間過去了漓雅。
最后提出，我們得想個(gè)辦法來解決朽色，怎樣又能玩手機(jī)邻吞，又不會(huì)花太多精力。引導(dǎo)孩子想想葫男，比如抱冷，每天玩多久，玩什么類型梢褐，什么時(shí)候玩旺遮。先讓孩子說，父母再說自己的想法利职。然后討論出一個(gè)方案趣效。比如，每天玩半小時(shí)猪贪，或者放學(xué)后玩一局或兩局跷敬。
因?yàn)檫@個(gè)方案是孩子共同參與制定的，執(zhí)行起來不需要太多監(jiān)督热押。在孩子執(zhí)行的過程中西傀，父母要不停地給她正面確認(rèn)。及時(shí)肯定孩子好的行為桶癣。
很多時(shí)候拥褂，在一個(gè)公平，融洽的氛圍里牙寞，討論問題的時(shí)候饺鹃，本質(zhì)問題會(huì)浮出水面莫秆。比如孩子其實(shí)并不那么愛玩手機(jī)，只是沒有什么其他娛樂活動(dòng)悔详；或者課業(yè)實(shí)在太重了镊屎，孩子需要緩解一下∏洋Γ看到問題背后的本質(zhì)缝驳，父母更有機(jī)會(huì)引導(dǎo)孩子。
這就是戈登博士說的归苍，沒有輸家去解決親子沖突的方法用狱。父母和孩子一起尋找能讓所有人接受的方案，在這個(gè)方案中拼弃，沒人贏夏伊，沒人輸，雙方共同找到解決問題的方法肴敛。
養(yǎng)育孩子不是一件容易的事情署海，父母要花很多心思。父母要積極傾聽孩子医男，要客觀表達(dá)自己的感受砸狞，不給孩子貼標(biāo)簽，最后要用雙贏的方法去解決沖突镀梭。
