這段日子總是眼睛很困诅岩，心卻很清醒穷遂。目睹了一個(gè)鮮活的生命，轉(zhuǎn)眼間便撒手天涯静袖。十幾年的經(jīng)歷寡痰，沉淀了太多的記憶抗楔。往事一幕幕時(shí)時(shí)撥動(dòng)著回憶的弦棋凳。
常常在深夜一下一下的數(shù)著呼吸，聽著自己的心跳连躏，想著生命的意義剩岳，生命的奇妙，生命的脆弱入热，生命的實(shí)相拍棕。上一秒還是個(gè)有說(shuō)有笑有活動(dòng)的個(gè)體，下一秒可能會(huì)是無(wú)言無(wú)語(yǔ)無(wú)表情的木頭人勺良，在我們眼中了無(wú)生氣绰播，在另一個(gè)世界生龍活虎也不一定。我很好奇人在生命停止的最后瞬間有什么意識(shí)尚困？曾經(jīng)所奮力追求的幅垮，滿懷期待的，心心念念的尾组，極其珍視的種種忙芒，不知道在停止呼吸的剎那是否還會(huì)有所牽掛。下一秒的樣子我們誰(shuí)都無(wú)法預(yù)知讳侨，也無(wú)法控制呵萨。這思緒和念頭如影隨行，讓我陷入黑暗的怕害怕中跨跨，越想把控越控制不了潮峦。
于是讀到了拉瑪大師的《樂(lè)活冥想》對(duì)害怕的詮釋。
害怕多半來(lái)自誤解勇婴，仔細(xì)審視所有的害怕都是假的忱嘹。害怕并無(wú)事實(shí)也非真實(shí)，害怕多半埋藏在你的內(nèi)在耕渴，你未曾真正的去審視它們拘悦，所以便活在它們的陰影底下。
我開始仔細(xì)審視我的害怕橱脸。這些天常常陷入害怕中础米，不敢獨(dú)自回家，不敢一個(gè)人在家添诉，反復(fù)檢查門是否反鎖屁桑，窗是否關(guān)緊。關(guān)了燈不敢睜眼晴栏赴，總感覺有雙眼睛盯著我蘑斧，于是取下了墻上和桌子上的所有相框，哄著孩子必須跟我睡一起，攙留媽媽帶著侄女在家多住幾天竖瘾。
我也問(wèn)自己在害怕什么沟突？害怕鬼神，誰(shuí)也沒(méi)見過(guò)的東東准浴；害怕壞人，壞人憑什么會(huì)盯上我捎稚？害怕分離乐横，現(xiàn)實(shí)我好像也改變不了；害怕失去今野，該失去的我也留不住葡公。害怕孤獨(dú)，害怕無(wú)依靠条霜，害怕自己做了他人認(rèn)為不好的事才害怕催什，我可是向來(lái)誠(chéng)善感恩！一一想來(lái)宰睡，這些害怕的情緒來(lái)自于我想要安全蒲凶，想要有依賴，想要被認(rèn)可拆内，害怕是為了想要保護(hù)自己旋圆。而這些原因靠媽媽，孩子麸恍，或是其它陪伴我的人都無(wú)法解除灵巧，因?yàn)槿魏稳藷o(wú)法分分秒秒陪著我，而內(nèi)在的害怕意識(shí)都無(wú)孔不入抹沪。
只有靠自己去走出這段害怕情緒刻肄，外面沒(méi)有別人，只有自己融欧。人生總有一段路要自己走敏弃，有些經(jīng)歷要自已體會(huì)。
看見就是自由噪馏，我選擇行動(dòng)权她。我加入冥想團(tuán)和書寫營(yíng)，想通過(guò)冥想和寫作讓自己平靜下來(lái)逝薪，安定下來(lái)隅要，給自己加持和勇氣，帶著力量捱過(guò)害怕的區(qū)間董济。
今天步清，我們選擇做出改變，而不是找尋借口。也算是我面對(duì)害怕的方法吧(*^ω^*)
