模塊1 我們的愛情新問題
新舊愛情腳本顶岸，為什么今天的愛情變難了岔乔？
愛情腳本：由社會經(jīng)濟基礎(chǔ)食铐，社會文化等外部因素決定的愛情觀念
愛情為什么變難了？
原因1：新舊腳本的沖突
舊腳本基于家庭利益
結(jié)婚是宿命娇钱，是熟人社會默認的規(guī)則
新腳本基于個人利益
結(jié)婚是選擇，是現(xiàn)代社會的自主人生
新舊腳本沖突的原因
壓縮現(xiàn)代化：經(jīng)濟發(fā)展快绊困，但文化有滯后性
原因2：男女腳本的沖突
男性的角色改變少文搂，而女性的角色有巨大變化
怎么應(yīng)對愛情的難？
接受愛情的難考抄，找到適合自己的愛情腳本
調(diào)整對對方的期待细疚，找到雙方都能認同的模式
愛情不談成敗，更是我們豐富自己生命歷程的途徑
替代成本，今天的愛情讓我們獲得什么
1.發(fā)現(xiàn)自我和自我價值
當有人愛我疯兼，我這個自我就被看見了
鏡像自我：人們通過觀察別人對自己的反應(yīng)形成自我概念
凝視理論：愛人的凝視是一面鏡子然遏，讓你的自我呈現(xiàn)出來
2.建立連接，激發(fā)對生活的熱情
不僅有所獲得吧彪，更愿意給予
付出感更能感受生命力的升華
3.性欲望的升華
身體接觸是親密關(guān)系最基本的交流方式
情感退避導(dǎo)致很多問題
愛情和性欲望不可分割
愛情不是不能替代待侵，只是成本比較高
愛情四象限：今天好的愛情是怎樣的？
好愛情的目標從來都不是去維持愛情最初的樣子姨裸，而是用開放的心態(tài)接受愛情的不斷變化
1.享樂型：得到快樂但是成長少
快樂分為兩個層面
生理層面快樂：外表秧倾，氣味，多巴胺等傀缩。
精神層面的快樂：跟你在一起做事很有意思那先，想要跟你分享我的一切。
我們要學(xué)會放下對快樂的警覺赡艰，接受和信任自己直覺感受到的快樂售淡。
享樂的挑戰(zhàn)：我們能不能壓制理性來享受快樂。
2.互惠型：容易找到歸屬感
性格上互補 經(jīng)濟上互補
我們窮其一生都在追求歸屬感--我是誰慷垮，我能為別人做什么揖闸？我對世界有什么貢獻？
好的愛情幫我們成長料身，讓我們發(fā)現(xiàn)跟世界連接沒有那么可怕
有時候我們不是愛錢汤纸，而是欣賞那個人掙錢的能力，我們不應(yīng)該因為貧窮嫌棄一個人芹血，也不應(yīng)該因為富有嫌棄一個人贮泞。
有些條件的匹配，其實能讓我們的人生變得更容易祟牲。
3.捆綁消耗型：對方提的要求你做不到隙畜，并且有虧欠。你對自己越來越不滿意说贝，甚至錯把控制和捆綁理解成愛议惰。
從控制社交到控制人身自由到控制金錢，可能發(fā)展為暴力的原因乡恕。
愛情滑向捆綁消耗的4個征兆：
1.你越來越不快樂
2.對方總是貶低你
3.限制你的社交關(guān)系
4.經(jīng)常提你做不到的要求
產(chǎn)生兩個以上要非常警覺 言询，可能是暴力捆綁 或 精神捆綁
4.成長治愈型：提升探索世界的欲望，并且感到快樂
完美關(guān)系很少從一開始就出現(xiàn)的傲宜，往往是要加上時間維度的运杭。不可能一開始就進入這個完美關(guān)系，大部分往往都是從享樂型和互惠型進入的函卒。
有很多愛情是慢慢從不錯的狀態(tài)走到消耗捆綁型：
因為很多時候快樂和成長是矛盾的辆憔，如果你認為的正確不是對方想要的，你要求對方按照你認為正確的路走，愛情就會陷入困境虱咧。我們所認為的正確熊榛，不見得能給對方帶來快樂和成長。
每個人錯誤行為的背后都是有需求的腕巡，我們首先要看到這個需求玄坦，去討論這個需求怎么解決。
當快樂和成長發(fā)生矛盾的時候绘沉，我們要想想這個成長是誰的成長煎楣，這個快樂
是誰的快樂。
我們到底要不要用正確去否定別人的快樂车伞？不同人的快樂是不同的择懂。
在關(guān)系中，快樂的關(guān)系會促進成長帖世，但成長的關(guān)系不見得帶來快樂
當親密關(guān)系出現(xiàn)問題的時候休蟹，先處理情緒沸枯，再處理問題
愛是一種藝術(shù)日矫，也是一種能力，是需要我們學(xué)習(xí)的
契約與風(fēng)險：今天可以不要婚姻嗎绑榴？
現(xiàn)代婚姻的兩種類型：愛情婚姻 vs 緣分婚姻
緣分婚姻：注重別人怎么看我們的婚姻哪轿，在婚姻內(nèi)部的容忍度高。
緣分婚姻是減法婚姻
愛情婚姻：注重自我感受翔怎，強調(diào)婚姻內(nèi)部雙方的吸引力窃诉。
愛情婚姻是加法婚姻，每一天都是兩個人努力經(jīng)營加上的赤套。
今天很多人理想的愛情是“命中注定我愛你”飘痛，既有緣分，也有愛情容握，很矛盾宣脉。但緣分婚姻的時代已經(jīng)過去了。不要再用沒緣分為自己不想努力經(jīng)營愛情找借口了剔氏。
分手不是個人的失敗塑猖，是這份感情經(jīng)營的失敗。
愛情婚姻的一個特點就是你要不斷變化谈跛，讓自己更好羊苟。
那會有人問：我已經(jīng)經(jīng)濟獨立了，為什么還要走進婚姻感憾？婚姻現(xiàn)在已經(jīng)不是經(jīng)濟保障了蜡励。原來認為核心家庭模式【在外打拼的丈夫+全職太太】是理想的家庭模式。只有當你經(jīng)濟獨立的時候，討論婚姻才更有意義
婚姻的本質(zhì)
婚姻是一種社會制度 = 經(jīng)濟共同體+責(zé)任共同體+長期契約關(guān)系
戀愛是合作凉倚，婚姻是合伙彭则，簽訂契約的雙方要是平等的，而只有經(jīng)濟獨立占遥，雙方才是平等的俯抖。經(jīng)營好一份好的愛情的前提是有離婚的勇氣和底氣
婚姻的好處與風(fēng)險
1.得到契約關(guān)系的保護，但要讓渡一部分權(quán)利與自由瓦胎。
建立了性價比更高的分工體系芬萍，但女性付出的代價往往高于收益。
因為女性在家庭內(nèi)部的付出得不到價值體現(xiàn)搔啊。
2.提高抵御風(fēng)險的能力柬祠，但不靠譜的伴侶本身就是風(fēng)險
3.為生育提供合理保障，但育兒的責(zé)任往往在女性身上
男性的父親意識负芋，常常從孩子叫爸爸開始
女性的母親意識漫蛔，常常從第一次胎動開始
婚姻經(jīng)營的關(guān)鍵在于要破除對婚姻失敗的恐懼
不見得一致，而是不一致的時候旧蛾，你是否能承受莽龟，能共存就行了
婚前10問
現(xiàn)代女性的愛情和事業(yè)
愛情變成全部帶來的問題
1.會要求對方的全部投入，把對方的事業(yè)當成第三者
愛情舊腳本 ：男性在公共領(lǐng)域找到自我锨天，女性在私人領(lǐng)域找到自我毯盈，
女性通過嫁人來改變命運
今天女性走出了私人領(lǐng)域，但潛意識還是覺得私人領(lǐng)域更重要
2.會內(nèi)化自己對愛情和婚姻的犧牲是理所當然的病袄，不尋求其他解決辦法搂赋，不跟家人討論，不尋找第三選擇
3.不自覺的要求伴侶在所有方面都是自己的靈魂伴侶
并不是我們所有事情都需要跟我們的愛人一起做
4.走入共同成長的誤區(qū)
共同成長并不意味著兩個人只能在同一個方面成長益缠，尤其是在
男性的標準下成長
【比如一個人事業(yè)做得越來越好 脑奠。一個人做飯越來越好】
告訴對方自己成長也是有價值的
如果愛情不是全部，應(yīng)該怎么談幅慌？
過濾理論
18個月前：愛情是全部
18個月后考慮互補宋欺，進入每日30分鐘戀愛階段【工作日30min高質(zhì)量相處】
好愛情的三種狀態(tài)：抱緊我，放下我欠痴，別管我
只有抱緊我 階段才會日思夜想
愛情是打開我們的生活而不是捆綁兩個人
擺蕩策略
自主和關(guān)聯(lián) 開放或封閉 老套或新鮮
比如工作日自主迄靠，雙休關(guān)聯(lián)
維持關(guān)系的一個重要原則：建立儀式感的一個持續(xù)的，穩(wěn)定的喇辽，
固定的時間交流【更新雙方的生活感受】
一個人要幸福掌挚，首先自己要有幸福的能力，愛情只能錦上添花
不能直接給你帶來幸福
