那個我生命中僅出現(xiàn)了一次的男孩教馆,你最近過得好嗎,我所在的這座南方的城市已經(jīng)早早進入明晃晃的夏天了擂达,你那邊呢?我想起你土铺,偶爾。三周年快樂谍婉!我單方面宣布舒憾,明天的話我們就正式不屬于對方了,因為在你心里我們早已結(jié)束了吧穗熬。此時此刻镀迂,蟬鳴聒噪,屋內(nèi)有一寸帶著氣味的斜陽唤蔗,我心里的湖面有風吹過探遵,吐出微涼,靜靜的周遭妓柜,我滴了幾滴清涼油在蚊子叮咬的地方箱季,雙手抱著膝蓋望向窗外。
我忍不住好奇棍掐,自己是先失去了你藏雏,還是先失去了你的愛。
今天是2021年5月8日作煌,是我愛他的第三年掘殴, 也是我們分手的第五個月,我現(xiàn)在還是不愿意承認我和他已經(jīng)分手粟誓。分不清自己的執(zhí)拗是為了什么奏寨,湊滿三年的戀情? 確認不是只有自己在不舍鹰服?還是病瞳,沒能和他走到最后覺得太過遺憾呢?三年,是不是也算不上什么呢悲酷,至少對于他而言套菜,不會比我有更多感觸了。
剛和他分開那會设易,我像入魔了一樣笼踩,看星座測塔羅,甚至一整夜一整夜地刷知乎上關(guān)于輪回的文章亡嫌。我一直相信兩個人的相遇和分開是有因果聯(lián)系的嚎于,我和他分分合合許多次,這一次是徹底了斷嗎挟冠?我和他的緣分真的止于此了嗎于购?誰又能看破自己和別人的因緣際會呢,怎么也猜不透知染,蒙昧其中肋僧,還以為一切都是順其自然的發(fā)生了,應(yīng)該沒有那么簡單控淡。我一邊祈禱著再見他一面嫌吠,繼續(xù)和他糾纏到我們緣分真正的句點,一邊又在慶幸我和他上輩子結(jié)下的緣分這輩子應(yīng)該消耗殆盡了掺炭,我的余生和下輩子是不是都不會再遇見他了辫诅。曾經(jīng)經(jīng)歷的種種幸福我會記得,但是那些痛苦的記憶不會再次發(fā)生了涧狮。我和他沒有綁在一起的宿命炕矮,就像投入湖心的石子從此各自漂流。
我時常會反思到自己身上存在很矯情的氣質(zhì)者冤,這種氣質(zhì)與這個時代的氛圍十分違和肤视,他不是一個矯情的人,活得積極單純不假思索涉枫,但他寬容我的矯情邢滑,從不認為這是一種異樣,只是很堅定地拉我走向太陽底下愿汰,以防我在自己的那一畝陰暗潮濕地生根發(fā)霉困后。我愛他,有時候我覺得這是某種懲罰尼桶,懲罰我抱著游戲的心情開始這段感情操灿,懲罰我自以為可以隨時撤退的僥幸。當你處于一段關(guān)系中泵督,覺得自己是掌握主動權(quán)的那一方趾盐,命運之輪就會徐徐轉(zhuǎn)動,你會開始往慘里輸小腊,往往是誰最先真誠誰最先獲得命運天平的傾斜救鲤。很明顯,我開局他入場秩冈,規(guī)則卻不是我們說了算本缠,就現(xiàn)在而言,我沒有優(yōu)勢可言。我和他之間沒有較量融涣,但那種輸?shù)母杏X一直把我包圍,所以才會那么戀戰(zhàn)别渔,不肯放過彼此楣黍。
每次和他分開匾灶,我總是將姿態(tài)放的很低去求他復合,我自己都已經(jīng)無法再說服自己那是因為純粹的愛所致租漂。在他每次答應(yīng)復合之后我想的不是去珍惜而是宣泄阶女,宣泄我的憤怒、委屈哩治、痛苦秃踩,只想狠狠刺痛他,他被刺痛了又會把我推開业筏,就這樣一直反反復復憔杨,像梅雨季節(jié)的潮濕〖菘祝總覺得他自我的保護本能比別人更甚芍秆,換句話來說,他比任何人都更愛惜自己翠勉。而我妖啥,恰恰對愛人有著苛刻與自私的愛欲,我希望他能有一次在我渾身豎起刺的時候不把我推開对碌,而是忍著疼痛抱緊我荆虱,把我嵌入他的身體。
我和他在一起三年朽们,其實什么經(jīng)歷都有了怀读,可就是那種被他緊緊抱住堅定選擇的感覺總是缺失。這種缺失導致的結(jié)果就是我的不安和騷動骑脱,我有太多真相想要對他傾訴菜枷,有太多假面要在他面前揭下,有太多驕傲固執(zhí)要在他面前破碎叁丧,我想迫不及待把最柔軟最本質(zhì)的我給他啤誊,可是又無比恐懼被他窺探到一絲一毫我的內(nèi)心。我要他那個忍痛的擁抱拥娄,也是在給自己尋找一份底氣在他面前毫無遮掩地愛他蚊锹。歸根結(jié)底是,我抗拒在愛情面前躲躲閃閃稚瘾,我想坦坦蕩蕩地愛牡昆,可是我自己無法獲得愛的勇氣,這就是悲哀所在摊欠,也是我錯過他的必然丢烘。
現(xiàn)在一想到他將來會愛上另外的女孩還是會細碎的心痛柱宦,那個女孩身上會不會有一丁點我的影子;在和她談到某個我和他曾經(jīng)也聊到過的話題播瞳,他會不會晃神捷沸;在看著她熟睡的臉他會不會好奇我在做什么;在和她第一次在雨中漫步會不會想起我跟他說過最喜歡下雨天狐史;在和她聊起兩個人的未來時會不會也覺得和我錯過是種遺憾?
或者說说墨,他也和我一樣關(guān)于當下關(guān)于未來的設(shè)想骏全,還是不習慣沒有對方,別人的出現(xiàn)也彌補不了空缺的那部分尼斧。算了姜贡,只有一個人的念念不忘是不會招致回響的。你好好生活棺棵,我們就此放過楼咳。