一個(gè)好學(xué)生的消失

她硼身,死的好可惜。

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01

根據(jù)真實(shí)故事改編覆享。

初中時(shí)佳遂,物理老師就教過,物體自然下落時(shí)間撒顿,是每十米一秒丑罪。

我離開這個(gè)世界,只用了不到三秒凤壁。

我是曾經(jīng)一個(gè)優(yōu)秀的理科生吩屹,卻從未算出,我離開這個(gè)世界的時(shí)間拧抖。

真正要自殺的人煤搜,從來不會(huì)告訴這個(gè)世界,她想自殺了唧席,她抑郁擦盾,因?yàn)樗龝?huì)很干脆的離開,從不拖泥帶水淌哟,從不依戀人間迹卢。

如三毛,如海子徒仓,我或許沒有三毛的才情腐碱,沒有海子的才華,但是我死的時(shí)候掉弛,比他們都年輕症见。

人喂走,為什么會(huì)選擇自殺呢?

我不知道筒饰,但是我想我已經(jīng)死過很多次了缴啡。

我是十一月的楓葉,飄落在某個(gè)不知名地方瓷们。

我是三月的櫻花业栅,帶著鮮血盛開在那片校園。

我看盡人間炎涼谬晕,卻終逃不過一死碘裕。

對(duì),我死了攒钳,死在那個(gè)初秋帮孔。

我的死,震驚了整個(gè)小山城不撑,卻也沒能改變什么文兢,因?yàn)槲业拿\(yùn),逃不過死亡焕檬。

02

我叫櫻花姆坚,是用鮮血染紅的櫻花。

2011年实愚,我以優(yōu)秀的成績兼呵,從鎮(zhèn)上小學(xué)進(jìn)入了全縣最好的初中,我家在農(nóng)村腊敲,從小我都很刻苦努力伤锚,也很懂人情世故清蚀。

我們小山城農(nóng)村極其貧窮徘意,很多人小學(xué)畢業(yè)以后就沒讀書了千所,全年級(jí)幾百人,只有不到十人可以進(jìn)入這所初中讀書没宾。

這所初中的學(xué)生忍法,都是來自于全縣個(gè)個(gè)鄉(xiāng)鎮(zhèn)最好的學(xué)生,所有我要更加的努力學(xué)習(xí)榕吼。

我成績優(yōu)秀,雖然不是第一勉失,但是前十的名單上總有我的身影羹蚣。

她們都說,我只要這樣保持下去乱凿,除了全國最好的那兩所大學(xué)顽素,其他的都沒有問題咽弦。

對(duì),我心里面也有一個(gè)大學(xué)夢胁出,有一個(gè)鯉魚跳龍門的夢想型型。

我的爸媽都給了我很高的期望,可是我卻讓他們失望了全蝶。

03

三年光陰闹蒜,匆匆而過,一分耕耘抑淫,一分收獲绷落。

一個(gè)人的努力是應(yīng)當(dāng)有回報(bào)的。

不出意外始苇,2014年砌烁,我以優(yōu)異的成績進(jìn)入了這所高中的本部,北清中學(xué)催式。

北清中學(xué)函喉,那所自以為培養(yǎng)了許多優(yōu)秀人才的中學(xué)。

湘西文學(xué)巨匠沈從文先生筆下的中學(xué)荣月。

我懷揣著考入大學(xué)的夢想憧憬管呵,進(jìn)入這里,但是卻沒有從這里畢業(yè)喉童。

進(jìn)入了高中撇寞,我發(fā)現(xiàn)高手更加如云,我所在的班級(jí)堂氯,是幾十個(gè)班中最好的蔑担。

他們是由全縣前50名,優(yōu)秀尖子生咽白,組成的沖刺班啤握。

當(dāng)然也有部分教師的子女,雖然成績不咋滴晶框,但是也進(jìn)來了排抬。

很多時(shí)候我都是一個(gè)人,感受不到同學(xué)之間的友誼授段。

或許我讀的不是高中蹲蒲,而是一種小社會(huì)。

每天清晨5點(diǎn)半侵贵,我都會(huì)早早起床届搁,然后一個(gè)人,走過北清中學(xué)的狀元橋去讀書。

一日日的煎熬卡睦,心理上的負(fù)擔(dān)越來越重宴胧。

這所中學(xué)不但補(bǔ)課費(fèi)貴的要命,飯還非常的難吃表锻,老師的教學(xué)質(zhì)量沒有話說恕齐,但是他們是以教學(xué)而教學(xué),我卻從未感受到過老師的關(guān)懷瞬逊。

成績是他們面部的遙控器显歧,我很忐忑,生怕辜負(fù)了父母老師码耐。

春夏秋冬追迟,寒來暑往∩龋或許我的內(nèi)心多么想敦间,像一個(gè)所謂的壞孩子一樣,每天在體育場上奔跑一會(huì)束铭,或者開懷唱一唱個(gè)歌廓块,畫一畫人間煙火。

但是周圍的同學(xué)都在讀書契沫,我也必須爭分奪秒带猴,馬不停蹄。

沒有人會(huì)知道我在這所中學(xué)經(jīng)歷了什么懈万,沒有人關(guān)心我拴清,也沒有人去關(guān)心糧食和蔬菜。

老師在乎工資的多少会通,同學(xué)在乎成績的排名口予,學(xué)校在乎社會(huì)的聲譽(yù)。那一年涕侈,還把我死去的消息封殺了沪停,干干凈凈,沒有痕跡裳涛。

高中的前兩年頂著巨大的壓力木张,也慢慢熬了過來。

我們是讀書的工具端三,我們是考試的機(jī)器舷礼,我們沒有自己的獨(dú)特的思想。

社會(huì)一方面假惺惺要求我獨(dú)立郊闯,一方面又把我們裝在套子里面且轨。

我們是全縣人民的驕傲浮声,我們是政府教育質(zhì)量的代言人,我們是別人眼中的好學(xué)生旋奢,我們是父母的驕傲。

青春荒唐然痊,誰又能懂我內(nèi)心的孤單至朗?

或許不食人間煙火,或許生命經(jīng)不起摧殘剧浸。

我喜歡畫畫锹引,鉛筆畫,畫素描唆香;我喜歡剪紙嫌变,寫下我的心情;我也偶爾寫一下小文章躬它,發(fā)表在刑谏叮刊上。

或許在這種壓抑的環(huán)境下冯吓,不論怎么掙扎倘待,我終將走向滅亡,走向解放组贺。

死亡凸舵,是我的新生。

04

除了讀書就是讀書失尖,除了勾心斗角還是勾心斗角啊奄,或許讓我感受不到周圍一點(diǎn)友好的氛圍。

我從來不敢把周圍的人當(dāng)朋友掀潮,也從來不敢把他們當(dāng)朋友菇夸,因?yàn)樗麄円惨粯樱驗(yàn)槲覀兪亲钣H密的“同學(xué)”胧辽,也是最現(xiàn)實(shí)最近的對(duì)手峻仇。

他們從不把全國各地,無數(shù)看不見的高中生當(dāng)成競爭對(duì)手?jǐn)橙艘厣蹋覀冎g確彼此設(shè)防摄咆,小心翼翼。

假如他們把我當(dāng)朋友的話人断,而不是競爭對(duì)手吭从,或許許多年后,我像普通婦女一樣平凡的活著恶迈,嫁人涩金,生孩子谱醇,找一份簡單的工作,在蕓蕓眾生里做一個(gè)普通人步做,那也是一件功德圓滿的事副渴。

我很遺憾的告訴你,這三年我沒有同學(xué)全度,只有朋友煮剧,朋友也漸行漸遠(yuǎn),可是我并沒走完将鸵,這短短的三年之痛勉盅。

我們分abc等級(jí),還有a+顶掉,和D,E級(jí)草娜。我們命中注定不一樣,那些流芳百世痒筒,桃李滿天下的老師啊宰闰,又可曾真正關(guān)心過我們內(nèi)心的感受?

讀了三年的書凸克,前面三排的人议蟆,不認(rèn)識(shí)后面三排的人,誰管誰呀萎战,大家只是為了分?jǐn)?shù)咐容,還是分?jǐn)?shù)?或許這是一個(gè)夸張句蚂维,但是也是現(xiàn)實(shí)戳粒。

或許在我抑郁孤獨(dú)的時(shí)候,我可以去撿起一個(gè)太陽虫啥,溫暖自己蔚约。

或許在深夜11點(diǎn)以后,只有英語單詞和冰冷的作業(yè)題陪伴我涂籽。

或許每天早晨5點(diǎn)半我就起床苹祟,走過那孤單冰冷的石橋,只為沖向遠(yuǎn)方评雌,讓生命更有一樣树枫,更加輝煌。

但是誰又知道命運(yùn)的最終走向景东?這條河流要流向哪里呢砂轻?

05

初見時(shí)是明亮,走到時(shí)間的盡頭斤吐,才發(fā)現(xiàn)如此的孤單搔涝,路燈已經(jīng)暗淡厨喂。

原來我們都一樣,青春迷茫庄呈,孤獨(dú)痛苦蜕煌。

高二那一年,因?yàn)閴毫^大抒痒,我選擇留級(jí)幌绍。

對(duì)呀,我怕考不上一個(gè)好的大學(xué)故响,對(duì)啊,我只想保持我的優(yōu)秀颁独。

對(duì)呀彩届,我就看著他們慢慢的走遠(yuǎn)走遠(yuǎn),他們都讀了高三誓酒,就只有我一個(gè)樟蠕,還在原地徘徊。

那些可愛的同學(xué)靠柑,短的和我讀了兩年寨辩,長的初一上來的,和我共處了五年歼冰。

可是在這個(gè)大時(shí)代的格局下靡狞,我們都被時(shí)間追趕著前進(jìn),誰又會(huì)在乎多了一個(gè)人隔嫡,少了一個(gè)人呢甸怕?

或許教育的出發(fā)點(diǎn)沒有問題,有問題的是我們自己腮恩。

沒有人會(huì)記得你怎么來怎么去梢杭,只是曾經(jīng)記得好像有這么一個(gè)人。

或許他們壓根沒在意我留級(jí)秸滴,或許我的離開會(huì)讓他們少一點(diǎn)競爭力和一個(gè)競爭對(duì)手武契。

或許他們只在乎他們的分?jǐn)?shù)和排名,只在乎否能考上心儀的大學(xué)荡含,對(duì)于這樣的同學(xué)來說還有什么可以依靠的呢咒唆?

我從小就懂得人世間的冷暖,如魚飲水内颗,冷暖自知钧排,世態(tài)炎涼。我怎么能夠不知道均澳。

離合種悲歡恨溜,浮沉識(shí)炎涼符衔。很多年后,你會(huì)讀懂的糟袁。

(PS:許多年后的某一次同學(xué)聚會(huì)判族,他們都侃侃而談,舉著成功的酒杯项戴,他們都很成功 形帮,但是卻記不得,他們少了一個(gè)至今沒有畢業(yè)的我周叮。)

我低頭走過辩撑,一二月的寒風(fēng)冷雨,三四月的迷茫仿耽,五六月的漸熱合冀,七八月的酷暑,對(duì)哦项贺,我們班是不放假的君躺,九十月的熱情,十一二月的凄涼开缎。

在記憶中是不放假的棕叫,從來就沒有真正的休息過。

給高三讓高考座位的時(shí)候奕删,太陽炎熱俺泣,我們在體育館里自習(xí)。

過年放假的時(shí)候急侥,我們會(huì)提前幾天來,單獨(dú)在學(xué)校里由老師補(bǔ)課砌滞。

對(duì)呀,因?yàn)槲覀兪亲顑?yōu)秀的坏怪,我們付出的時(shí)間要比別人多贝润,哪怕在別人的眼里,老師學(xué)校為我們開了小灶铝宵。

在別人眼中打掘,不公平的教育,其實(shí)對(duì)我們來說也是不公平的鹏秋。

對(duì)不起尊蚁,這個(gè)世界從來就不公平÷乱模或許我們連出生死亡横朋,都沒有權(quán)利去選擇。

孤獨(dú)百拓,壓力琴锭,睡眠不足晰甚,內(nèi)心空乏等悄悄襲來决帖。

我的成績從全年級(jí)前十厕九,一路跌出了五十名開外,我沒有資格畅买,也沒有臉,留在這個(gè)班級(jí)知残,所以我選擇了默默的離開净神。

這個(gè)學(xué)校的殘酷所在坡慌,是這個(gè)班級(jí)的殘酷制度是,凡是考上了全年級(jí)前50名的秘噪,下學(xué)期就自動(dòng)進(jìn)入這個(gè)班級(jí)枢纠,沒有考入了,下個(gè)學(xué)期自動(dòng)全退驶臊。(當(dāng)然教師子女除外。)

所謂的人性化管理叼丑,全他媽的是騙人关翎,我們不過自欺欺人。

我恨這所學(xué)校的校長鸠信,我恨所有的道貌岸然的老師纵寝,我恨所有冷漠的同學(xué),但是他們也還不來,我年輕的生命爽茴,以及我的整個(gè)青春葬凳。

或許不應(yīng)該恨任何人,教育應(yīng)該教會(huì)我去愛這個(gè)世界室奏。我們的教育只有分?jǐn)?shù)之高低火焰,但恰恰缺少了最重要的——愛的教育。

我的父母胧沫,一度以有我昌简,這個(gè)成績優(yōu)秀的女兒,為榮為豪為驕傲绒怨。

不論他們在廣東打工多辛苦纯赎,想起我的時(shí)候,他們都會(huì)微微的笑南蹂。

對(duì)呀犬金,我們是全縣人民的驕傲,我們是全校的希望六剥,我們是普通班人眼中佼佼者晚顷。

我們不需要溫暖與關(guān)懷,我們只需要成績疗疟。

或許在那些道貌岸然音同,又很優(yōu)秀的老師的帶領(lǐng)下,我們會(huì)考上一個(gè)很好的大學(xué)秃嗜,卻不會(huì)成為一個(gè)心理健全的人。

因?yàn)樵谖覀冞@個(gè)時(shí)代顿膨,再也出不了郭敬明锅锨,韓寒之類的人才了,讀書是我們這一批人唯一的出路恋沃。

高中三年必搞,我們班級(jí)變化數(shù)次,很多人來來走走囊咏,沒有幾個(gè)人堅(jiān)持得下去恕洲,堅(jiān)持下去的那批人,應(yīng)該都進(jìn)了不錯(cuò)的大學(xué)梅割,但是卻從未能真正霜第,擁有高中時(shí)代的友誼吧,他們都是優(yōu)秀的演員户辞,人生如戲泌类。

或許他們有過,或許他們沒有過底燎,但是對(duì)我而言刃榨,我再也看不見了弹砚。

畢業(yè)照上,他們笑得如此燦爛枢希,多年后桌吃,同學(xué)聚會(huì)上,我的同學(xué)們大魚大肉苞轿,高談?wù)撻熋┯眨麄冃Φ萌绱藸N爛,可是誰又曾記得我呕屎。

06

我離開了原來的班集體让簿,進(jìn)入了一個(gè)完全陌生的班集體。

原來的老師沒有半點(diǎn)遺憾秀睛,可惜新接任的老師尔当,只是感覺我成績好,值得培養(yǎng)吧蹂安。

那段時(shí)間我依舊凌晨5點(diǎn)半起床椭迎,用十分鐘不到的時(shí)間洗漱,然后走向教室田盈。

5:40走過狀元橋畜号,也只有早起的體育訓(xùn)練隊(duì)的人經(jīng)過,還有早上練聲樂的人允瞧。

體訓(xùn)隊(duì)的那些男生會(huì)望向我简软,微微點(diǎn)頭示意,我只能很禮貌的點(diǎn)點(diǎn)頭述暂。

每天起床痹升,我都能看見孤單的月亮,掛在遙遠(yuǎn)的天空畦韭,正和我一樣疼蛾,正和獨(dú)自閱讀文章的你一樣。

沒有人知道那幫跑步的瘋子艺配,還有那些唱歌的瘋子為了什么察郁,或者他們和我一樣,為了所謂的夢想转唉。

或許他們是為了心中的那一份所謂的虛榮皮钠,不都是為了父母,為了學(xué)校赠法,為了成績鳞芙,根本不是為了成為自己。

或是每天醒來,我不知道我的夢想是什么原朝,我活著的意義是什么驯嘱?我沒有追求夢想的權(quán)利,我只能追求那冰冷的成績單喳坠。

很多的時(shí)候鞠评,我也懷疑我是做作業(yè)的工具,還是一個(gè)正常的人壕鹉。

在別人的眼中看來剃幌,我就是一個(gè)學(xué)習(xí)的天才,但是他們不知道晾浴,我每天凌晨五點(diǎn)半起床的痛苦负乡,不知道,熬夜到凌晨12點(diǎn)做作業(yè)的痛苦脊凰。

我的睡眠時(shí)間很少抖棘,可能有時(shí),會(huì)產(chǎn)生一定的幻覺狸涌。

原來的班集體依舊春風(fēng)滿面切省,每一個(gè)人依舊熟悉,我們的青春在校園飄蕩帕胆,卻再也不和我打招呼朝捆,大家都太匆匆。

他們根本不知道有我這么一個(gè)人吧懒豹,離開就是離開了芙盘。

或許我就像《芳華》里面的劉峰,或許我就是《芳華》里面的何小萍脸秽。

每一代人都有一代人的故事何陆,每一代人都像芳華一樣。

可是若像劉峰斷了一只手也好豹储,若同何小萍平一樣只是得了精神病也罷。

而我淘这,我永遠(yuǎn)都看不到這篇文章剥扣,因?yàn)槲乙呀?jīng)不在這個(gè)世上。

07

我是十一月的楓葉铝穷,飄落在某個(gè)不知名地方钠怯。

我是三月的櫻花,帶著鮮血盛開在那片校園曙聂。

我看盡人間炎涼晦炊,卻終逃不過一死。

對(duì),我死了断国,死在那個(gè)初秋贤姆。

我的死,震驚了整個(gè)小山城稳衬,卻也沒能改變什么霞捡,因?yàn)槲业拿\(yùn)逃不過死亡。

留級(jí)以后薄疚,我更加的努力碧信,更加的拼命,只為了追上考試前進(jìn)的步伐街夭。

我沒有朋友砰碴,沒有同學(xué),沒有所謂的老師班主任板丽,也沒有所謂的心理醫(yī)生給我看病呈枉。

據(jù)活著的人說,我死后檐什,學(xué)校立馬找了心理醫(yī)生給全校學(xué)生做免費(fèi)疏導(dǎo)心理健康碴卧。

蒼天有眼,難得育人育才的學(xué)校大方一次乃正,還是用我不到18歲的生命換來的住册。

我心里之所以不健康,不是這所學(xué)校瓮具,這個(gè)班級(jí)荧飞,還有所謂的同學(xué)造成的嗎?還是我自己太脆弱名党?或是這個(gè)社會(huì)本來如此叹阔?

在我離開這個(gè)世界前的前一星期,我還在拼命的做作業(yè)传睹,做英語周報(bào)耳幢,做各類試卷。

那天英語周報(bào)沒有做完欧啤,我不愿意交上去睛藻,當(dāng)著全班人的面,把英語周報(bào)揉成一團(tuán)一口一口吞在肚子里面邢隧。

我不知道我吃進(jìn)肚里的卷子有多少店印,但是沒人愿意上來阻止我。

后面老師良心發(fā)現(xiàn)的制止了我的瘋狂行動(dòng)倒慧。

我說:“我想死了按摘,想死了包券,想跳我們學(xué)校的狀元橋了……”

但是他們都不以為意,因?yàn)槲覀儗W(xué)校從來就沒有死過人炫贤,沒有出過意外溅固,出了意外也可以粉飾太平,無人知曉照激。

一個(gè)星期后发魄,我平淡的和班主任請(qǐng)了假,說是回家去休息一下俩垃。

他早就知道我有尋短見的想法励幼,卻不注意,我知道口柳,他就是想叫我滾蛋苹粟,別打擾他工作罷了。

多年后跃闹,同學(xué)聚會(huì)上嵌削,我最親愛的班主任,還凱凱而談他是無辜的望艺,是我的死苛秕,造成他的調(diào)離學(xué)校,去了別的學(xué)校找默。

我是一個(gè)罪人艇劫,害了我的班主任。

他還說提前給我看了心理醫(yī)生惩激,年級(jí)組人店煞,校長,他本人都找我談過話了风钻,放他媽的屁顷蟀,沒有的事,可能喝多酒了骡技,為自己辯解吧鸣个,人都是這樣虛偽。

活著的人可以顛倒黑白布朦,卻終究逃不過良心的懲罰囤萤。

呵呵丹诀,一個(gè)成年人滞磺,還這么倒打一耙冤枉他影涉,死去時(shí)還沒有滿18歲,原來優(yōu)秀的培養(yǎng)對(duì)象右遭,想來都覺得可笑至極做盅。

我就當(dāng)我的班主任是喝多酒了,放不下面子窘哈,反正我已經(jīng)死了吹榴,不會(huì)在意別人怎么說了。

可惜啊滚婉,我沒有一個(gè)完整的家图筹,我的家庭也出了一部分的事,我的爸媽常年在外面打工让腹,只有我一個(gè)人远剩,孤零零的在學(xué)校和所謂的家中間來回。

那是11月的初秋骇窍,國慶節(jié)剛剛過完后的幾個(gè)星期瓜晤。

或許在我雙腳踏出校門那一刻,我自由了腹纳,真正的自由了痢掠,我真正的失去了理智,我瘋了嘲恍。

誰又會(huì)想到那一毫米不到的請(qǐng)假條足画,葬送了我不到18歲的生命。

雙腳踏出校門那一刻佃牛,我同尼采一樣淹辞,抱著被抽打的馬一樣瘋掉了。

或許也只有瘋子能讀懂瘋子吁脱,也只有精神病人能讀懂精神病人桑涎,或許也只有死過的人,才讀的懂死去的人兼贡。

我披散著長發(fā)攻冷,瞳孔發(fā)紅,含著絕望的淚水遍希,一路狂奔等曼。

那些保安沒有追上我,只是看著我從校門口一路狂奔凿蒜,抽著白沙煙禁谦,坐在沙發(fā)墊上侃侃而談。

校門口距離車路大道有三四百米的距離废封。

我披散著頭發(fā)州泊,穿著學(xué)校的校服,一路跑遠(yuǎn)了漂洋。

你猜錯(cuò)了遥皂,我并沒有被車撞死力喷。

我瘋狂的奔跑,沒有停下來演训,穿過長長的車道弟孟。

所幸沒有車子把我給撞死,不然倒霉的就是司機(jī)了样悟,因?yàn)槲冶緛韮?nèi)心已經(jīng)絕望拂募,已經(jīng)走在了死亡的路上。

我從學(xué)校出來窟她,一路狂奔狂奔陈症,跑到了我們縣收費(fèi)站。

那一段路礁苗,是我活在這個(gè)人間最后的40/50多分鐘爬凑。

從紅路燈路口到高速收費(fèi)站,大約有七八公里试伙。

那些老師還在教書嘁信,他們還在上課,他們還在做作業(yè)疏叨,他們還在為著他們的大學(xué)而奮斗潘靖,而我奔向死亡的路上,他們沒有看見蚤蔓。

我當(dāng)著高速收費(fèi)站許多人卦溢,眾目睽睽的面,闖過了高速入口沿著高速狂奔秀又。

據(jù)說在我死后单寂,高速收費(fèi)站的工作人員,還引以為談資吐辙。

我在想他們?yōu)槭裁礇]攔住跑向死亡的我宣决,他們?yōu)榱私疱X,還在堅(jiān)守崗位昏苏,奮斗的工作尊沸,和那些堅(jiān)持學(xué)習(xí)的同學(xué)一樣,茍且偷安贤惯。

從我飄落的地方洼专,離高速收費(fèi)站也有七八公里。

短暫而又漫長的十幾分鐘孵构,從我身旁經(jīng)過大大小小的貨車屁商,客車也沒下來攔住我,他們也不會(huì)在意一個(gè)在高速路上奔跑的人颈墅。

因?yàn)樗麄円苍谛窃录娉痰内s著路蜡镶,他們也在賺著錢溯职,養(yǎng)活他們的子女家庭,天下熙熙帽哑,皆為利來,天下攘攘叹俏,皆為利去妻枕。

我跑到了那四五十米的高架橋上,那刻著“魅力湘西粘驰,文明湘西”的高架橋上屡谐。

我沒有一刻是猶豫的,縱身一躍蝌数,便離開了這個(gè)痛苦的世界愕掏。

因?yàn)檫@個(gè)世界,這個(gè)社會(huì)顶伞,這個(gè)學(xué)校饵撑,這個(gè)班級(jí)。那些同學(xué)唆貌,對(duì)于我來說是不公平的滑潘,是痛苦的,是冷漠的锨咙,是沒有關(guān)愛的语卤,死是另一種永生。

我瘋了酪刀,像尼采一樣瘋了粹舵,所以我走向了天堂,希望在那一邊能有人對(duì)我好一點(diǎn)骂倘。

哪怕多一句問候眼滤,哪怕多一個(gè)微笑。

08

我死了以后稠茂,學(xué)校沒有主要責(zé)任柠偶,班級(jí)沒有責(zé)任,老師也沒有責(zé)任睬关,開脫責(zé)任诱担,封殺消息之快,是死去的我电爹,沒有預(yù)料的蔫仙,因?yàn)橐磺卸际俏易栽傅摹?br>

如果說死亡是一種自愿的話,那么這應(yīng)該是最好的推脫丐箩。

后面北清中學(xué)摇邦,學(xué)校的校長處于長遠(yuǎn)自身考慮恤煞,又逼迫所有的學(xué)生簽了校外事故免責(zé)責(zé)任書。

在我死后一個(gè)星期內(nèi)施籍,學(xué)校又發(fā)生了一件很詭異的事居扒,一個(gè)老師突發(fā)心臟病死了。

真的是“一死兩命”丑慎,那段時(shí)間喜喂,原本美麗的校園,變的陰氣深深竿裂。

我原來的那些班級(jí)同學(xué)玉吁,還在QQ空間上悼念我,多么的滑稽可笑啊腻异,是因?yàn)閮?nèi)心的不安嗎进副?為什么他們生前沒對(duì)我好過。

悲傷若不逆流成河悔常,誰知道他們殺沒有殺過人影斑。

但是他們卻沒有真正的接納過我,也沒有真正的包容過我机打,而是像刺猬一樣鸥昏,一針一針扎痛我的心,直到我死的那一刻姐帚。

我就像何小萍一樣可笑吏垮,因?yàn)槲页錾肀拔ⅲ皇悄切┙處煹淖优奁欤皇强h長的兒子膳汪,不是礦老板的孩子。

我看不到了希望九秀,內(nèi)心的決絕遗嗽,精神的壓迫,所以我在那年的11月初鼓蜒,我飄落了痹换,美麗動(dòng)人的秋天。

生如夏花之燦爛都弹,死如秋葉之靜美娇豫,我做到了。

死的時(shí)候畅厢,我還穿著北清中學(xué)的校服冯痢,我體無完膚,鮮血染紅了校服,亦浸透了大地浦楣,校服多么的好看袖肥,我穿了快六年了,離她們畢業(yè)僅僅七個(gè)月振劳,200余天椎组。

我叫櫻花,是用鮮血染紅的櫻花历恐。

那一年冬天下了三次的雪庐杨,學(xué)校櫻花路的櫻花開的血紅血紅,是用我的鮮血染紅的嗎夹供?

時(shí)過境遷,還有幾個(gè)人記得我仁堪。

新翻泥土的墓碑上刻著XXX哮洽,1999年-2016年11月,我剛剛過十七歲的生日弦聂。

白發(fā)人送黑發(fā)人鸟辅,今年清明的時(shí)候,誰又會(huì)來給我上一炷香莺葫?

我不想看見父母傷心的樣子匪凉,但是卻無能為力了,唯有來生捺檬,再報(bào)答他們生育之恩再层。

聰明的人啊,告訴我堡纬,答案聂受!

逗霸? ? 2018-3-10深夜書 12.28校正

2020.01.26 校正

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