之所以選擇一個沒有人可以找到我的地方，就是為了抒發(fā)一下自己的某些情緒感昼。
雖然每天嘻嘻哈哈，但是我真的快要被負(fù)面情緒壓垮了罐脊。今天打游戲定嗓，也是完全不知道自己在干啥，坑的隊友一愣一愣的萍桌。過后和同學(xué)聊天宵溅，都魂不守舍的。
抑郁再次發(fā)作上炎。想哭泣恃逻，想暴食，想自殘藕施，想死寇损。但是我知道我不能。我每天都用“我不能”這三個字來抑制自己裳食，因為一旦釋放润绵，就會被別人看成是很奇怪的人。我的生活我的人生和窗戶紙一樣胞谈，經(jīng)不起任何尖銳的波折尘盼。
想到暴食憨愉，就忽然想起了曾經(jīng)的一個人。他也曾暴食卿捎，喝多了就開始釋放自我配紫，哭泣，暴食午阵。所以我從不敢喝多躺孝，我害怕變成我自己不認(rèn)識的樣子。
我想要一個人底桂，想要一個那樣的存在植袍，讓我精神上有個依靠。曾經(jīng)也有過那么一個人籽懦，可是我最終還是辜負(fù)了他的信任于个。把他狠狠貶低了一下，說得一文不值暮顺，然后互刪好友厅篓。像刺猬一樣。
為什么你不能更好一點(diǎn)?說到底還是不太喜歡捶码，理性讓我不能喜歡你羽氮。甚至我連你的面都不敢去見。我也曾有過認(rèn)認(rèn)真真依賴你的片刻惫恼，雖然真的只是很短的一瞬档押。不過這些你都不會知道了。也沒必要再知道了祈纯。你我山前沒相見汇荐，山后別相逢。不見盆繁，就是永遠(yuǎn)不見掀淘。
剛剛和同學(xué)聊了聊，久違的聊了聊油昂，心情好了些許革娄，感覺和他一比，我這境遇算是好的了冕碟。
話說我的人緣算是不太好吧拦惋，雖然很隨和很招人，但是總是拒人于千里之外安寺，我真的疲于社交厕妖，我真的不會社交。
我還發(fā)現(xiàn)我對長輩們?nèi)鄙僖环N最起碼的尊重挑庶。(這個人言秸，真是渣子啊)潛意識里沒有软能，所以表現(xiàn)在外的就看出來了。我就是很low很差勁吧举畸。
如何才能愛自己安榕拧？我連自己都不愛抄沮，我怎么可能真正的去愛別人啊跋核。好累，真是夠了啊叛买。
