一次沙龍分享，女生小A說自己的一個朋友總是喜歡用指責(zé)的口氣跟自己說話鄙麦，每次跟這位朋友在一起，都會讓自己心力交瘁镊折，想拒絕這位朋友的邀約胯府，又經(jīng)不住她的軟磨硬泡，為此小A有些苦惱恨胚。我嘗試讓小A談一下當(dāng)面對朋友的指責(zé)時自己的感受骂因，小A只是在強(qiáng)調(diào)朋友不應(yīng)該用指責(zé)的口吻對待自己。咋一聽來也挺有道理赃泡，我們平時也會這樣認(rèn)為寒波，要禮貌待人乘盼，不能用讓別人不舒服的口氣說話，所以當(dāng)我們面對一些讓人不舒服的言辭時俄烁，我們第一反應(yīng)是：他這樣做不對绸栅，他不應(yīng)該這樣對待我。如果我們執(zhí)著地要求別人要友善地對待自己页屠，那么我們只能卡在這種痛苦的關(guān)系里動彈不得粹胯，因為，我們無法改變?nèi)魏稳恕?/p>
我的心理引路人李莉老師經(jīng)常說的一句話是心門之外未有他人辰企，意思就是我們看到的任何人都是我們自己矛双，我們遇到的所有的人，都是一面鏡子蟆豫，他們都是在映照我們自己议忽，都是為了讓我們看到自己，我覺得對方強(qiáng)勢十减，是因為我不喜歡被控制栈幸；我覺得對方自私，是因為我需要被關(guān)心帮辟；我覺得對方冷漠速址，是因為我需要被看到；我覺得對方自大由驹，是因為我需要被肯定......
同樣的芍锚，小A覺得對方太犀利，是因為她害怕被指責(zé)蔓榄，當(dāng)然并炮，不排除小A的朋友確實非常喜歡指責(zé)別人，即使修為再高的人也不喜歡被指責(zé)甥郑，這種情況我們在后面討論逃魄。我們接著看小A該如何應(yīng)對朋友的指責(zé)，就像剛才說的澜搅，小A從朋友這面鏡子里看到是自己對于指責(zé)特別敏感的一面伍俘，這可能跟小A的生活經(jīng)歷有關(guān)，可能在她的成長過程中經(jīng)歷過被指責(zé)的痛苦勉躺，所以當(dāng)周圍的環(huán)境中有指責(zé)的因素存在時癌瘾，都會激起她潛意識的警覺，小A要想從這種警覺中擺脫出來饵溅，或者說小A要想不再被周圍的指責(zé)因素所困擾妨退，她只能選擇再次面對那份被指責(zé)的痛苦感受。
著名心理學(xué)家榮格說，你必須去感受才能療愈碧注，you have to feel in order to heal嚣伐。當(dāng)我們愿意真正看向自己，看到并接納自己的感受和情緒時萍丐，療愈才真正開始轩端。看向自己的感受逝变，看看我們憤怒的下面是什么基茵，是自責(zé)、無助壳影、失望拱层、委屈、焦慮宴咧、悲傷中的哪一個根灯？我們有這樣的感受是因為我們有什么樣的需求和期待沒有被滿足？我們可以為自己的期待做些什么掺栅？或者什么也不做烙肺，只是陪伴一下那個感受里的自己。
如果小A的朋友確是那種非常喜歡指責(zé)打擊對方的人氧卧，小A的選擇會有很多：要么敬而遠(yuǎn)之桃笙；要么坦誠地跟對方談一下自己的感受，并約定以后交往過程中的界限沙绝；如果小A覺得無法拒絕朋友的再三邀約搏明，那我們要看看小A的潛意識里有哪些信念限制了她拒絕別人的行為。
我們經(jīng)常很難拒絕別人闪檬，原因無非是覺得拒絕別人沒面子星著，或者擔(dān)心拒絕別人會導(dǎo)致關(guān)系破裂，或者覺得拒絕別人是不對的谬以，或者因為自己覺得被拒絕就是被否定强饮，所以把這種感受也投射給別人。在這里要給大家調(diào)整一下限制性信念啦为黎，當(dāng)你需要拒絕別人又無法開口時，請記住行您，尊重對方铭乾，尊重對方提出需求的權(quán)利，同時告訴自己娃循，我有權(quán)利拒絕別人炕檩，我不需要為別人的情緒負(fù)責(zé)。當(dāng)我們能夠在心里默念這四句話后，我們只需要溫而堅定地說不笛质，而不擔(dān)心我們的拒絕會損害雙方的關(guān)系泉沾。記住，溫和妇押、堅定一個也不能少跷究。
看到自己的感受，學(xué)會表達(dá)自己的需要敲霍，做更強(qiáng)大的自己俊马，這需要我們不斷練習(xí)。
