我一直是認為自己是堅強獨立的席楚，我不需要安慰税稼，更不需要人同情。
那一天郎仆，因為一點小事情，小月很大聲的告訴我：“你這里不行抛寝〗瞥埽”她說者無意，我聽著有心夷狰，我的心刷的就退回了“堅硬大本營”，縮在里面怎么也出不來了爷绘。我不想爭吵进倍，更不想去說自己的心傷猾昆，我逃開了：“事情先不做了，我得先陪伴自己楷扬。”
這一陪烘苹，就是十天半個月，在這期間霜定，我不想見到她廊鸥，也不想跟她說話，那種我很熟悉的疏離的味道在蔓延黍图。
我不知道為何明明是我受傷了，我卻要躲著她過剖张。
我不知道為何明明她說是她方式不恰當揩环，我卻不敢去面對她。
我明明已經知道顾犹，她在小心翼翼的維護著我的感覺褒墨，但我卻想逃開她。
我一方面怨著她郁妈，一方面又因為她的示弱而煩惱得不行，我想：“我不想給你造成困擾的顾彰，你這樣讓我覺得我有情緒我錯了胃碾。”
過了兩三天厕隧，小月怯怯的、眼睛含著淚問我：“你好一些了嗎吁讨？”
我嚇壞了，我習慣了被人責問、被人推開甚垦，當有人這么關心我，照顧我闭翩，我嚇壞了迄埃。
小月邊問我就邊哭了，我說：“我的傷我自己得處理和負責蕉汪，跟你沒有關系逞怨，你哭反而會給我增加壓力〉猓”她說：“我哭是我自己對你的傷無能為力除秀。”
我哭不出來册踩，但眼淚卻在眼睛里打轉。我說：“我沒有辦法跟你對話仗岸，那讓我覺得自己很可憐借笙，很可憐。我要用一些日子好好把自己這個受的重傷給陪過來业稼。”然后我就逃走了俯邓。
我關門，聽到門外小月的哭聲鸟整。
聽到她的哭朦蕴，我猛然意識到我是這么的孤單，這么的無助吩抓。我有家疹娶，但那個家一點溫情沒有，我一點也不想回家雨饺；我發(fā)現(xiàn)，我在半生的時間里都在逃避別人帶給我的傷害扔枫，我躲到沒有人的地方锹安，獨獨的添著傷口，有時候舊傷養(yǎng)不過來忍宋，新傷又疊加风罩，造成了我的蒼涼與麻木。
她的哭超升，讓我看到我的處境是多么的可憐室琢，這種可憐在于，我都不會柔軟盈滴，不會在別人面前放松下來，好好的讓自己被愛病苗，被保護一把，我習慣了贷腕，我已經只會這一個方式了咬展。
這種孤寂，讓我看似在人群里挚赊，實際上永遠都只有我自己济瓢。
我看到了這一點旺矾，我為自己難過。
我狠狠的難過了好些日子箕宙，我陪著自己的低落和難過好一陣子柬帕。
然后，活過來了陷寝。
