聽傅首爾的觀點差點聽哭? 覺得自己每一年都在想清楚和想不清楚之間反復(fù)徘徊? 用錢這方面一直很舍得很大膽? 雖然不愿意承認 但的確是因為不怕 總覺得會有人給自己擦屁股? 總是喜歡給自己找很多借口? 還好今年還是瘦了一些? 這讓我今年還是比較看得起自己? 不知道從什么時候開始? 雖然我常說自己不配 啥啥啥的? 但其實現(xiàn)在的內(nèi)心是飽滿的? 覺得自己是可以的? 尤其是每多看一本書? 每多經(jīng)歷一次失敗? 內(nèi)心的堅定就會多一分? 以前擔(dān)心配不上別人? 現(xiàn)在覺得難得找到一個可以深度交流的 （更多的人是迎合 并不是沒有觀點沒有想法 而是打心眼里覺得不配讓我認真說話） 說這么多 其實還是很淺薄? 雖然有時候覺得自己還是挺優(yōu)秀的? 對人又好? 人又好笑? 弄飯也還行 腦子也還是稍微有點東西吧（自我認知哈哈哈哈） 唱歌也還行吧? 其實發(fā)自內(nèi)心? 并不像以前那么自卑? 有時候甚至覺得錯過我是別人的損失? 哈哈哈哈? 說偏了? 但是長大了也不一樣? 會權(quán)衡自己是否擔(dān)得起各種可能? 會去權(quán)衡利弊? 再不開心? 也要當(dāng)個笑話講出來? 小心翼翼的保護好每一寸自尊心? 活到現(xiàn)在 還是接受不了絲毫的否定和拒絕 然而我卻不夠自律? 暴飲暴食? 破罐子破摔? 甚至想一了百了? 一個現(xiàn)狀很不堪的人 卻是一個完美主義者? 這很搞笑。受到鼓勵的時候? 覺得自己可以做得更好? 所以就更加認真更加拼命的做? 一旦不被認可? 就會馬上終止這種付出录淡。越來越功利了 哈哈哈伶授。本來想說最近? 突然想了想 也不是最近? 好像每一年的大半時間 我都想哭? 捶胸頓足自己怎么這么差勁? 不被人看得起? 如果作一個沒有價值? 不被需要 不被愛的人 不如去死啊琴昆。但是所有值得 都是需要付出的。傅首爾說自己用女人最美的那幾年? 每天看書寫作坐冷板凳 所以她才有了今天可能看起來是閃光的一面? 比起精致? 讓家人過得更好才是有意義的事情痪蝇。可這種選擇太殘酷? 它意味著你花全部的精力去應(yīng)對一件事情? 要么去喜歡一個人（這可能會一無所有） 要么就好好提升自己（對于我們這種群體來說? 這可能會孤獨終老哈哈哈哈）想成為一個被別人（不管是看臉還是看內(nèi)在）看得到且看得起? 同時成為一個被自己看得起的人? 真的有點難。大多數(shù)時候 我會覺得這是不可能的 甚至只實現(xiàn)其中一樣也不可能? 10幾年也沒變過 還是這么懦弱邀跃，逃避 逃避 逃避。所以對自己的失望積攢得越來越多? 多到什么程度蛙紫？現(xiàn)在如果我明確的知道被看不起? 也不會很意外不會很傷心? 發(fā)自內(nèi)心覺得理所應(yīng)當(dāng)拍屑。很難成為一個有原則和底線的人? 算了? 不管了? 無所謂 就這樣吧。這些話還是會時常出現(xiàn)在腦子里坑傅，而很少覺得必須要? 一定要 一定可以僵驰。其實每當(dāng)這個時候? 我對自己都很失望。人格也是一種很奇妙的東西? 不知道自己算不算討好型人格 （大概算吧唁毒？）真的無法接受被不喜歡? 所以會傾盡全力去付出? 去忍受蒜茴。花很多時間在無謂的社交上? 然而縱觀前幾年? 這只是一味的虧損而已浆西。人長大必須學(xué)會適當(dāng)?shù)淖运? 不是只為自己的自私 而是為身邊的人為對自己好的人自私粉私。這點我學(xué)得還是可以? 基本上不再對家人 朋友發(fā)脾氣了。不管心情再差? 都會盡量整理好情緒回家近零。以至于爸媽一直覺得我過得很好诺核？？久信？也盡量不哭了（雖然前不久才在辦公室邊哭邊工作了幾天 但那是因為我媽身體的原因）特別想哭的時候 就會去看電影 尤其喜歡爛片 比如比悲傷更悲傷的故事（點名表揚）一個人去看? 哭得差點背氣窖杀。但是這種釋放太爽了。最近感覺又需要一次了? 但找不到合適的片子去哭裙士。好想今天就做個傷心到爆炸的夢? 讓我可以把枕頭哭得重兩斤入客。但哭了也沒用? 啥也沒用? 心里憋了百分之兩百的難受不知道怎么解決。作為一個成年人? 大概首先要學(xué)會的就是客觀的 勇敢的面對自己吧。

記錄至此? 再努力努力? 試試能否讓自己成為一個讓自己看得起的人吧桌硫。雖然讓自己看得起 其實也只是為了讓別人看得起? 這很可笑的原因夭咬。但的確 這就是我活著的最大動力。希望有一天 自己可以有底氣的活著? 也希望有一天? 內(nèi)心有足夠的支撐? 告訴別人? 我值得铆隘。