文/魯西西

很多年前豆混，我是一間辦公室里的小職員篓像。同時我也是個文學愛好者，沒有自己的專屬電腦皿伺。我總是信手在任何一張能寫的紙上员辩，記錄自己隨時靈光乍現(xiàn)的句子。

那時候我寫作鸵鸥，不為了投稿屈暗，不為了賺錢，甚至沒有為了讓自己進步或者變得更好的想法脂男。只是純粹的喜歡做這件事情养叛。就像有人喜歡無意識地哼一首歌一樣毫無功利地寫作。我用原珠筆在廢紙上寫詩宰翅，寫散文弃甥，寫小說，用所有碎片時間汁讼，恣意地寫所有漫無目地的作品淆攻，我甚至沒有保留下原稿阔墩，因為沒想要給任何人欣賞。

上班8小時瓶珊，再負責的人也不可能8小時都全在工作啸箫。別的人將多出來的時間聊天、發(fā)呆伞芹、玩手機忘苛。如果我在上班多余出來聊天、發(fā)呆唱较、玩手機扎唾，不會有任何問題。

但是我在紙頭上寫東西南缓。于是辦公室有個老男人胸遇，看我不順眼。時不時出言挖苦汉形；喲纸镊，你還想當作家咧。

有一天概疆，老板和我們吃飯逗威。這個老男人當著我的面在老板面前“夸獎”我：“這個小妹啊，她很努力的届案，每天都上班時間寫文章，寫了好多……”

他手舞足蹈用當?shù)胤窖灾v給老板聽罢艾。初入職場的我不曾直面這樣的惡意楣颠，坐在那里沒有反駁。第二天咐蚯，HR通知我童漩，你可以不用來上班了。

好吧春锋，在我工作中剛剛完成一項大單的情況下矫膨，我還是被炒魷魚。

失業(yè)那一天期奔，我問自己侧馅，我到底想要一份什么樣的工作呢？那時候我非常自卑呐萌，被炒魷魚令我懷疑我做不好任何工作馁痴。只有一點，我內心無比肯定肺孤，我想寫作罗晕，雖然我也不知道我能不能寫得好济欢，只是我想寫，即使未來我會因寫作而很貧窮小渊，我當時想法褥，只要賺來的錢夠我天天喝粥，我就能很快樂酬屉。

經(jīng)過一翻深思熟慮之后半等，我打電話回家。我告訴我媽梆惯，我不想在外面工作了酱鸭，我要學習寫作并以此為生，這是我唯一想做的事情垛吗，媽媽你給我買臺電腦吧凹髓。

也許是因為我的態(tài)度非常堅定，我媽雖然對這件事充滿疑惑怯屉，但是還是答應了蔚舀。

于是我開始了全職寫作的生活，當時有個叫榕樹下锨络。也是需要投稿赌躺，通過編輯審核才能發(fā)出來。我給自己設立了一些比較簡單的目標羡儿，比如一步礼患，先努力讓文章在這個網(wǎng)上通過審核獲得發(fā)表。第二步掠归，努力讓自己發(fā)表的文章達到推薦的要求……我埋頭苦寫心無旁鶩缅叠。

我當時有多努力呢，整整一年虏冻，我沒有參加任何娛樂活動肤粱。朋友叫我去出去玩，去吃飯厨相，我全部拒絕领曼。我出門只有一個目的地的，就是圖書館蛮穿。我每天只做四件事庶骄，吃飯睡覺寫文章看書，連接電話都覺得是浪費時間践磅。

偶爾吃飯的時候瓢姻，我家人想和我聊一聊天，我每次都簡潔地說：別和我說話音诈，我正在想某篇文章要怎么寫幻碱。

當時周遭的人都覺得我瘋了绎狭，比我以前上班時更猛烈的流言匪語向我襲來，有的鄰居聽說我天天藏在家里寫作褥傍，嗤之以鼻儡嘶。從小看著我長大的女鄰居斷言：她眼睛寫瞎了，手寫殘了也寫不出來的恍风。還有一些人懷疑我成天躲家中不出門是不是朱胎暗結……

我媽被閑話的暴風雨打擊左右搖擺蹦狂，有一天她被別人嘲笑得回家哭，要收繳我的電腦朋贬，要趕我出去工作凯楔，她丟不起這個人。

其實我心里也很茫然锦募，含淚努力懇求她：請你給我三年時間摆屯，允許我不工作不賺錢，做我自己一直想做的事情糠亩，你就當我現(xiàn)在仍在上學虐骑，你都養(yǎng)我這么多年，也不差再多三年赎线。不要管別人怎么說廷没，我會全力以赴的。如果三年以后垂寥，還是寫不好颠黎，我就去工作。

其實我在我心里滞项，對這個滿懷惡意的世界說：你們這些賤人狭归，我他媽一定要成功一定要成功，如果三年我還不成功蓖扑，我就去死唉铜。

我沒有退路台舱，只能背水一戰(zhàn)律杠。

然后，我只用了一年竞惋。一年之后柜去，我開始通過寫作獲得收入，這份寫作收入比當時身邊的同齡人都高拆宛，且在不斷上升嗓奢。

后來有一天，我走路上浑厚，遇到當初在老板面前告我狀的老男人股耽，他一臉促狹地說：“呀根盒，作家，你現(xiàn)在哪里做物蝙？賺幾個錢把字汀？”

他以前總拿作家這個稱呼羞辱我懷揣的那個不切實際的夢诬乞，此刻的我已不再將它當作一種嘲笑册赛，我悠悠地告訴他，我現(xiàn)在家全職寫文章震嫉，稿費收入當初是與他共事時的五倍呢森瘪。他聽后，怔怔的若有所思票堵。

當我的稿費收入升到當年工資十倍扼睬，十五倍的時候，我想想换衬，不能不感謝這些在這個世界每一個將我們逼向絕境的人痰驱，嘲諷與質疑也可以是讓我們進步的力量。

如今的我瞳浦，是一家網(wǎng)站的主編担映，出版過一些書籍。雖然沒有賺很多很多的錢叫潦，可能也沒有獲得別人認為的成功蝇完。但是對我而言，能夠選擇一些自己真正喜歡的工作矗蕊，并靠它賺到錢短蜕，這就是我的夢想，就是我想要的人生傻咖。

我仍然在努力朋魔，仍然，會因為作出努力被嘲諷和質疑卿操，比如我在朋友圈分享我正在看的書警检，也有人說我在裝B。如果我曬的是食物和旅行害淤，他們就覺得我比較正常扇雕。可是對于我來說窥摄，閱讀就是我的日常镶奉，和吃飯一樣簡單和頻繁的事。

然而現(xiàn)在的我不是太在意我在別人眼中是什么樣子，我只在意我能夠讓自己成長成什么樣子哨苛。

因為成長鸽凶，也讓我明白了，其實那些因為你的不同而打擊你的人建峭，并不完全是出于他們內心的惡意吱瘩，而是出于他們內心深處自卑和不安全感，有的人害怕看到一個和自己不一樣的人迹缀。一旦發(fā)現(xiàn)有人和自己不一樣使碾，他們會意識到：“我們兩個背道而馳的人之間一定有一個是對，一個人是錯的祝懂∑币。”因為不想否定自己，不想承認自己有錯砚蓬，只好拼命去否定那個和自己不一樣的人矢门。

當一個不努力的人，打擊一個努力的人灰蛙，實質他們內心是恐慌的祟剔，是他先對自己無能為力，所以害怕看到別人比自己更努力摩梧。

我寫這些沒有任何想要炫耀的意思物延，因為我現(xiàn)在成就根本就微不足道。我只是想用自己的經(jīng)歷鼓勵一下像曾經(jīng)的我一樣迷茫的人仅父，所有真心喜歡寫作的人叛薯，想要追求夢想的人，正在被打擊和嘲笑的人笙纤，愿你們堅持自己耗溜，勇敢一些。