下課，人出帐要。
漫無目的地在夜晚的校園閑逛，在昏黃的路燈下讓思緒上升弥奸，與游星并肩榨惠，自由自在。
到這個冬季盛霎，十七年的時間赠橙，從沒想過有一天，我會坐在電腦前愤炸，敲著鍵盤期揪，告訴自己你是個怎樣的人。
從出生開始规个，“任性”這個詞就注定貫穿整個生命凤薛。有時候姓建，我們不得不承認(rèn)所謂的天性，與生俱來缤苫∷偻茫可是，每個人都會對我說活玲，你不能那么任性涣狗，沒有那么多人會包容你的任性。然后我學(xué)會了隱藏舒憾，努力地壓制心底的情緒镀钓。累了不煩躁，氣了不發(fā)泄镀迂，傷了就自己給自己一個擁抱丁溅。因而多數(shù)人對我的第一印象是脾氣好，愿意和我相處招拙，可久而久之唧瘾，我任性的本性暴露，她們愣在原地别凤，她們怕了饰序，她們躲了，她們走了规哪。只留我一人在起點拼命追趕求豫，奮力大喊“可是我并沒有惡意啊”。吶喊撞到冰冷的墻壁上诉稍，只回饋給我回聲蝠嘉。我在一個黑暗無聲的房間里左右沖撞，但卻像被關(guān)在加塞瓶子里杯巨，空氣稀薄蚤告，無處可逃。
之后我遇上了孤獨先生服爷，愛上了他杜恰，不想承認(rèn)，又不得不承認(rèn)我喜歡和他在一起的時光仍源。既然沒人懂我心褐，那就做自己最好的朋友，自言自語笼踩，自問自答逗爹。我知道，孤獨先生一定會對我不離不棄嚎于。也只有他能看到我的全部掘而。
我是個沒安全感的人挟冠。我的世界很少有人能走進。因為我怕镣屹，我怕一些人來了圃郊，又走了，只留下了一地狼藉女蜈。因為我怕持舆，我怕回憶里的甜蜜會被遺憾和傷害覆蓋，留下潰爛的傷口伪窖，好疼逸寓。所以，我狠狠地偽裝自己覆山，無論所遇何事竹伸，都云淡風(fēng)輕，過眼煙云簇宽，無論所遇何人勋篓，都萍水相逢，山高路遠魏割，江湖再見譬嚣。
卻，又做不到真正豁達钞它。從不廣交朋友拜银，朋友圈點贊數(shù)總是少的可憐，但卻自顧自喜遭垛，幾個至親好友足以尼桶。可交情至深的锯仪，總恨不能日日黏膩泵督，總是渴望自己在她們的世界里是個“最”字。背對背走散后庶喜，亦遲遲未能釋懷幌蚊，懊悔如果當(dāng)初自己改變，結(jié)局會不會不一樣溃卡。
或許，再延長一段時日蜒简，我也依舊倔強如初瘸羡。畢竟人總是失去后才追憶。
我愛幻想搓茬，最愛幻想得無邊無際犹赖。想自己和一只老虎相愛队他，想牽牛星和織女星擁抱，想彼岸花不必遙望千年峻村，想公主和小矮人永不分開麸折，想穿越見見倉央嘉措的達娃卓瑪，想報紙做衣粘昨，蒲草為飾垢啼，浪跡天涯。喜漫步张肾，努力記住每個擦肩或來不及擦肩的人芭析，想象自己和他們的前世故事，沾沾自喜自己前生驚人的交友面吞瞪。
如果你看我一人行走馁启，請收回對孤獨的悲憫，因為我的內(nèi)心正勾畫著絢麗得無以描繪的世界芍秆。如果有機會惯疙，定會一筆一筆抽出，呈現(xiàn)給你妖啥。
我不喜言說霉颠。悲了也好，喜了也罷迹栓，不會表達掉分，所以，用寫的克伊。眼淚吸入鋼筆酥郭，成了墨水，笑聲收入紙張愿吹，成了文字不从。如此往復(fù)，不再說話犁跪，習(xí)慣沉默椿息。不喜在他人面前表現(xiàn)傷感，在這個瘋狂吐槽的時代坷衍，心底那些粘稠的情緒顯得那么不合時宜寝优，慢慢的，外表變得無盡開朗枫耳，文字變得無盡陰郁乏矾，處在兩個極端，但好在有情緒的突破口，供其在內(nèi)心肆意泛濫钻心。
我是個極賦少女心的人凄硼，卻喜歡把自己裝得很漢子。有些霸氣高冷捷沸，實際撕開面紗之后摊沉，是一片藍得發(fā)亮的世界，掛滿彩色糖果痒给。喜歡吃甜食说墨，尤其是一咬爆出漿的棉花糖，媽媽說能給人幸福的感覺侈玄⊥竦叮渴望被保護，卻又不敢讓人保護序仙，獨立得嚇人突颊，從擰螺絲到擰瓶蓋，從補衣服到補傷口潘悼，好似強大到無需關(guān)心律秃，不可一世，但終究也只是好似治唤。
也許棒动，這就是我吧，不喜歡敷衍宾添，不喜歡欺騙船惨，不喜歡奉承。
也許缕陕，這就是我吧粱锐，完全的，或者不完全的扛邑。祝你喜歡怜浅。
不喜歡也好。不想改變分毫蔬崩。
只想做自己恶座。僅此而已。
