父親節(jié)的氛圍被朋友圈里各種祝福和曬照片烘托的還算濃厚。
偶爾打開一個帖子，看到人生總有一面是最后一面翔始，想想一直爛熟于心的死亡無常的道理罗心，不知道是釋然還是更加緊張。
看著桌前擺放的兒子的照片城瞎，回憶起自己小時候渤闷，爸爸讓我感動的時間很少，或許是幼年的時候爸爸很愛我脖镀，然我的記憶不充分飒箭，唯一一次記得爸爸帶我出去吃飯，在蒙古包蜒灰，有人在鐵爐子上熱酒弦蹂，酒燃燒起來火苗躥起來，大多數(shù)人還在觀望强窖，爸爸緊緊的捏住我的手凸椿，他已經(jīng)有些醉意，但是感覺到他的意思是情況不對趕緊跑毕骡，他是愛惜我的命削饵，過于緊張了。
而我至今還記著未巫，雖然腦袋里還有很多爸爸不好的片段窿撬，暴躁，不會傾聽叙凡，不體貼劈伴。我常常懷疑自己是生錯了人家，因為我生兒敏感多情握爷，母親顯得有些粗線條跛璧，父親就不只是粗線條還有些心如磐石的感覺。
青少年的時候我就發(fā)現(xiàn)了新啼，可以哭追城，可是對方不會理解你為什么哭，可以覺得悲哀燥撞，但是這種悲哀不要指望爸媽能夠明白座柱。我曾經(jīng)畫過一幅畫，表達對于家庭里面總有爭吵的不滿意物舒，為什么別人的家庭都是和和樂樂的色洞，而我的爸媽總是吵架，我把畫放在爸媽的大床上冠胯，后來卻發(fā)現(xiàn)它掉在地板上面火诸，沒有人看過。
學會自愈荠察，這是父親給我的傷害帶來的一課置蜀。
后來很多年奈搜，有一次聽到一位老師講，很多中國人盯荤，畢生沒有走出青春期媚污，我心頭一緊，大致明白了這種感覺廷雅，我以為我放下了，其實它還在作怪京髓。
有時候也很奇怪為什么自己成長的那么缺少陽光雨露航缀，來自母親的愛成年以后就變成一種束縛，她太能干顯得自己真的什么都不能干堰怨，長期和母親居住以后發(fā)現(xiàn)自己希望能夠想辦法出來芥玉，多安排活動或者多加班。
有一年參加音樂節(jié)备图，早草地上有一群人打手鼓灿巧，一個姑娘穿著簡單的白T 和牛仔短褲，短短的頭發(fā)揽涮，快樂的擊打手鼓抠藕，她的頭和短發(fā)一擺一擺，陽光照耀著她還有草地蒋困，她的歡樂讓人心放松盾似。瞬間我的眼睛成了照相機，這一幕好像與我內(nèi)心長期的呼喚相應雪标，我是想成為這樣的一個人零院，簡單快樂充滿陽光和鼓點。而不是像這樣有些擰巴村刨。
理想中的自己和陽光通透的生活與現(xiàn)實總是有沖突告抄，很多時候不過是從外在或者內(nèi)心擺平這些沖突，現(xiàn)在我希望能夠擁抱陽光但是守靜嵌牺，真的真的放下曾經(jīng)生活里面不中意的點點滴滴打洼。
太多無法選擇，只能面對髓梅。爸爸我愛你拟蜻，可是畫人畫骨難畫心，懂愛不容易枯饿。
希望我和全天下的父母都能夠成為完整的爸媽酝锅。
筱
