人生回顧程序的提前啟動(dòng)
? ? ? ? 當(dāng)我意識(shí)到努力正是我達(dá)成目標(biāo)的阻礙后夸研，我知道后面要做的就是放松新锈，我把自己面朝下的放倒在床上宏榕，一股全然的放松感丈钙，彌漫到全身非驮，我仔細(xì)的體驗(yàn)著這種少有有的感覺，從頭到腳雏赦，我調(diào)整了幾次腦袋扭轉(zhuǎn)的角度，以達(dá)到最舒服芙扎，最放松的狀態(tài)星岗，我又動(dòng)了幾次腿腳，以調(diào)整出最放松的姿勢戒洼。我仔細(xì)的檢查著身體中存在的每一絲感覺俏橘，那些細(xì)致的很微妙的那些感覺。
幾分鐘后圈浇，我突然感覺到一股巨大的泄氣和失望寥掐，我連讓自己完全放松靴寂，這個(gè)過程我都不放過，在其中所能做到的極致召耘。這是在干什么百炬？
我簡直就是在無時(shí)無刻的努力著，盡力著污它，為什么會(huì)這樣努力完全變成了我活著的一個(gè)部分剖踊？難怪啊，我身邊所有親近的人都常常勸我玩一會(huì)兒吧衫贬，別太努力了德澈，我基本上從未認(rèn)同過我在努力。的確固惯，我沒有感覺到梆造，我在努力，尤其是在我喜歡的身心靈域的學(xué)習(xí)中葬毫，我只是感覺到我享受其中镇辉。
當(dāng)朋友同學(xué)說我努力時(shí)，我還專門檢查過供常，思考過摊聋，我是否在努力這個(gè)話題？我也和朋友討論過栈暇，在我看來麻裁，努力是一種需要意志力配合的過程，那是一種對(duì)主觀意志的管制源祈，或者說強(qiáng)求煎源，而我沒有，我確實(shí)很享受香缺，在學(xué)習(xí)過程中手销，從“不知”到“知”的過程帶給我很多喜悅。而這個(gè)喜悅感促使我不斷的去享受學(xué)習(xí)图张。我回想著這幾年來的日子锋拖，走在路上，我會(huì)聽書祸轮，為了聽書的品質(zhì)好我買了個(gè)幾千元的耳機(jī)兽埃，我睜開眼睛就開始聽書，刷牙洗臉适袜、做家務(wù)柄错，做飯同時(shí)我都在學(xué)習(xí)，高鐵上、飛機(jī)上售貌，我基本都在看書……我就把它稱之為對(duì)喜悅的上癮给猾，可是上癮背后的原因又是什么呢？我一直無解
我把自己活成了努力颂跨，我之前解釋為那是對(duì)喜悅的貪求敢伸，今天看來那也只是個(gè)表象。黑房子里那些從小到大和努力有關(guān)的畫面一個(gè)個(gè)自動(dòng)浮現(xiàn)毫捣。
這40來年详拙，關(guān)于為什么我會(huì)活成努力的這個(gè)命題的內(nèi)容，被清晰的擺在我面前蔓同。原來在前20年里饶辙，我完全的活在了一種對(duì)努力鄙視、排斥和對(duì)抗中斑粱，從小到大弃揽，我是一個(gè)鄙視努力的人。上學(xué)的過程则北，對(duì)于那些很努力的表現(xiàn)矿微，我從心里是輕視甚至鄙視的。我內(nèi)心深處不屑于和努力的人做朋友尚揣，或者對(duì)于他人的努力行為涌矢，我在心里嗤之以鼻。
原因就是在那個(gè)很小的我的心里快骗，努力就是純笨的代名詞娜庇，而我是老師家人眼里的驕傲，我正是因?yàn)槁斆鞯玫嚼蠋熂胰藗兊馁澷p方篮。從小學(xué)到整個(gè)初中名秀，都是老師們的寵兒。
我常撑航Γ看著匕得，老師們罵那些努力了作業(yè)依然不夠好的同學(xué)，“笨得和蠢豬一樣”巾表，“豬腦子”汁掠，“腦子就是石頭做的”……在小學(xué)那6年期間有太多個(gè)場景就是，每當(dāng)老師罵人之前集币，會(huì)不忘先表揚(yáng)我调塌，然后再罵那些沒學(xué)會(huì)的同學(xué)的八輩子祖宗。六年里惠猿，全班只有我一個(gè)是沒被罵過的。我那個(gè)小腦袋，我對(duì)這一切的解釋就是偶妖，我很聰明姜凄。笨人再努力也沒用。所以我鄙視努力并且排斥努力趾访。
不幸的是小學(xué)初中的我都輕松的做到運(yùn)用我的聰明拿到好成績态秧，而這讓我不僅沒有機(jī)會(huì)意識(shí)到我的問題所在，還加深了我對(duì)于努力就是愚笨的信念扼鞋。
高二前申鱼，我還能夠勉強(qiáng)維持我的驕傲，但其實(shí)內(nèi)在感覺有點(diǎn)吃力云头。吃力已經(jīng)是很丟臉的表現(xiàn)捐友，驕傲的我怎么能夠放下身段表現(xiàn)出努力呢。
我就要玩好還拿到好成績溃槐。我甚至連一本課外的復(fù)習(xí)題都懶得去做匣砖，結(jié)果可想而知，成績從高二第二學(xué)期就開始滑落昏滴，而我不僅不努力猴鲫，還一氣之下玩的更多，我盡可能的變現(xiàn)出是我不在乎谣殊，懶得去學(xué)拂共，而不是因?yàn)槲业穆斆鞑粔颉?/p>
成績的再度滑落讓我心里首度有了對(duì)自己聰明的質(zhì)疑，從小到大那種自信的感覺開始被晃動(dòng)姻几，那種如魚得水的感覺似乎正在離我而去宜狐，我內(nèi)心深處第一次有了恐慌感，深深的鲜棠，無法面對(duì)的恐慌感肌厨。
但鄙視努力，排斥努力的我似乎無力扭轉(zhuǎn)局面豁陆，挫敗感讓恐慌開始演變成惱怒柑爸，惱怒之余我開始變本加厲的翹課，看同學(xué)們起早貪黑的學(xué)習(xí)盒音，我和自己較上了勁表鳍，使勁玩，我才不在乎祥诽∑┦ィ總之我寧可表現(xiàn)出不在乎，也絕不能努力雄坪。努力意味著那二十多年來讓我引以為傲的自我的喪失厘熟。
后來的結(jié)果可想而知。我這個(gè)從小到大，被所有人看好的人绳姨，終于給出了一個(gè)讓所有看好我的人感覺意外的結(jié)局登澜。我知道我讓所有人失望了。
我清楚的記得飘庄，幾年時(shí)間每當(dāng)我路過中學(xué)的學(xué)校門口時(shí)脑蠕，我極度的害怕遇見任何一張老師的面孔。我一邊覺得無地自容跪削，一邊還要表現(xiàn)出是我滿不在乎來維護(hù)可憐的自尊谴仙。
只有夜深人靜的時(shí)候，我知道碾盐，我是真的把我的未來玩完了晃跺，改寫了。
后來的幾年里廓旬，我對(duì)努力依然充滿鄙視哼审。直到多年后的同學(xué)聚會(huì)時(shí)，當(dāng)大家坐在一起聊著孕豹，這個(gè)讀研了涩盾，那個(gè)考博了，還有人做教授了励背，我的內(nèi)心完全不是滋味春霍，我感受到巨大的落差，那種從塔尖掉落到溝底的感覺叶眉，我無話可說址儒，唯有挫敗感。
那次回家后我第一次真實(shí)的面對(duì)自己衅疙，認(rèn)識(shí)到我錯(cuò)了莲趣，我真的錯(cuò)了，我太自以為是饱溢，再放眼望去喧伞，在學(xué)業(yè)上有成就的竟然多的都是努力的那一部分同學(xué)，而聰明的那些同學(xué)都居于下風(fēng)绩郎。我的內(nèi)心產(chǎn)生了一個(gè)信念潘鲫，成功屬于努力的人而非聰明的人。而我是一個(gè)失敗的人肋杖。
我也知道了什么叫“失之毫厘溉仑，謬之千里”，我追悔莫及状植。眼看著美好的未來被自己親手葬送浊竟，唯有懊悔怨喘。之后，不知道從什么時(shí)候開始逐沙，我變了哲思。我變成了一個(gè)時(shí)刻在努力的人，在每一件我看重的事情中我都在盡力而為吩案。
二十多歲時(shí)，我可以一年四季不去玩樂帝簇，每天工作至少十二個(gè)小時(shí)徘郭，九幾年從學(xué)校出來正式工作第一年就可以讓月入近萬。即使每天工作時(shí)間十二個(gè)多小時(shí)丧肴，我還要給自己報(bào)自考残揉，老公以我工作再加學(xué)習(xí)會(huì)太忙了，影響家庭生活為由反對(duì)我學(xué)習(xí)芋浮，我就賭氣抱环，選擇在不影響任何工作和家庭生活的時(shí)間段，半夜12點(diǎn)到2點(diǎn)不睡覺來學(xué)習(xí)纸巷≌虿荩婚姻關(guān)系的初期難免很多不開心，我就開始做各種的嘗試與調(diào)整瘤旨，很努力的去經(jīng)營婚姻梯啤。在養(yǎng)育孩子過程中也遇到很多問題，然后就全力以赴的調(diào)整存哲、學(xué)習(xí)再調(diào)整……這幾年走上身心靈的學(xué)習(xí)因宇，那更是做到盡能做的。前些日子祟偷，無意識(shí)中發(fā)現(xiàn)察滑，我的聽書時(shí)間居然有盡五千多個(gè)小時(shí)。手機(jī)上全是學(xué)習(xí)軟件修肠，這幾年記錄下來的學(xué)習(xí)筆記贺辰，書架上A4大小的厚筆記本有三十五六本，薄的都不算氛赐。電腦里魂爪、手機(jī)里存儲(chǔ)的看過的書籍也上百本。這幾年來我的講課艰管、咨詢和上課幾乎都安排的滿滿的沒有休息天滓侍。偶爾在家的日子，也都是看書牲芋。原來我真的一直在努力撩笆，而我竟然沒有感覺到我在努力捺球。
我這四十多年的生命，完全就是兩個(gè)部分夕冲，前半部活在對(duì)努力的排斥中氮兵，后半部把自己活成了努力，我的生命里原來沒有日子是完全自然的活著歹鱼。
后二十多年的我泣栈，認(rèn)為聰明只是一個(gè)紙老虎，真正的實(shí)力都來自努力弥姻，我的前二十年的人生完全因?yàn)榕懦馀Χ∧掀蟮奈遥诓挥X中變成了庭敦，除了努力還有什么可說的疼进。我知道努力不一定有好成績的，但好成績一定屬于努力的人秧廉，所以唯有努力伞广，而且不僅僅是在學(xué)習(xí)上，而是在每件事情中努力疼电。結(jié)果嚼锄，不覺中，這20多年就把自己活生生變成了努力澜沟。
在生活中我除了努力灾票，少有怨言，努力成了我存在的一部分茫虽，不需要意志力刊苍，不需要用力”粑觯可悲的是正什，這一次努力卻恰恰又成了我的阻礙，我要如何活成我本真的樣子号杏，我要如何找到那個(gè)自由自在的中間狀態(tài)婴氮。
看到這里，一股巨大的悲傷涌上心頭盾致，我的人生就是在兩個(gè)念頭的驅(qū)使下擺當(dāng)主经。我怎樣才能真正自自然然的活著？
同時(shí)另一個(gè)我內(nèi)在一直以來的謎團(tuán)也解開了庭惜。
還是把我的人生分做兩部分罩驻，前半部分二十年，除了學(xué)習(xí)上和努力對(duì)抗之外护赊，其他方面我還都是一個(gè)相當(dāng)自我的人惠遏，我活波開朗砾跃，非常的外向甚至張揚(yáng)，想做什么做什么节吮，才不顧忌別人的眼光抽高，自由自在，也很自負(fù)透绩∏搪睿可后半部的二十多年卻活成了另一個(gè)極端。壓抑渺贤、隱忍雏胃、永遠(yuǎn)都是顧全大局。
發(fā)現(xiàn)這一點(diǎn)是在開始工作的頭兩年志鞍，有一天我聽到我旁邊的熟人說我，你看這女孩多文氣方仿，溫文爾雅的固棚。我驚愕了半天。我聽到她用文氣仙蚜、溫文爾雅這兩個(gè)詞來形容我此洲？曾經(jīng)多少次，我都高中了委粉，我媽帶著無奈和朋友感嘆說呜师，我這個(gè)女兒是不是生錯(cuò)了，怎么就看不到一點(diǎn)女孩文靜的樣子凹纸凇汁汗！嬸嬸、大媽也都附和栗涂。我哼一聲知牌，給個(gè)鬼臉，才不管她們?cè)趺凑f斤程。
那次被夸文氣之后角寸，我才意識(shí)到，我什么時(shí)候變了個(gè)人忿墅。等我也覺察自己的言行時(shí)扁藕，悲傷的發(fā)現(xiàn)，我真的變了疚脐，我完全變成了一個(gè)我不喜歡的人亿柑。我丟失了那個(gè)快樂的自由自在的自己。即使原來的我會(huì)讓人煩亮曹，而這個(gè)我大家都很喜歡橄杨，但我的內(nèi)心只感到悲傷秘症。因?yàn)檫@根本不是我，我去哪兒了式矫？什么時(shí)候丟的乡摹？
在學(xué)習(xí)心理學(xué)過程中我一直探索自己這個(gè)變化的原有，似乎也能用一些原因來解釋采转，但總覺得不全對(duì)聪廉，那些原生家庭的影響一直在，肯定不是讓我的性格發(fā)生180度翻轉(zhuǎn)的原因故慈。當(dāng)然失敗確實(shí)是其中一個(gè)原因板熊，但還不全是，因?yàn)檗D(zhuǎn)變發(fā)生在失敗幾年后察绷。我始終沒搞清楚為什么我的性格從一個(gè)極端跑到另一個(gè)極端干签。
而在黑關(guān)中，答案也清晰明了的顯現(xiàn)了出來拆撼。雖然我讓所有的人失望了容劳，但我仍然表現(xiàn)出滿不在乎，也行我素闸度，當(dāng)下竭贩，那個(gè)失敗對(duì)我的性格沒太大影響。雖然表現(xiàn)的滿不在乎莺禁，但只有我知道那在我內(nèi)心深處是我有生以來唯一讓我挫敗和心慌的事留量。不在乎只是為保護(hù)我受傷的自尊。
有一天爸媽突然和我談起提前考慮婚嫁的事哟冬，我完全沒有思想準(zhǔn)備楼熄，堅(jiān)決不答應(yīng)。不得不說我爸媽真的很愛我柒傻，我玩丟美好前程讓爸媽失望心痛之極孝赫，爸媽當(dāng)時(shí)也沒批過我一句。但在這件事上爸媽開始給我做思想工作红符，兩個(gè)人每天晚上很正式的和我談青柄，整整做了一周思想工作爸媽都沒法說服我，那晚爸爸有些生氣了预侯，說了一句致开，從小到大什么都聽你的挥吵，你能的結(jié)果呢德撬？把大學(xué)能到哪二去了婚陪？這一句話箱沦，我感覺像一把刀子插進(jìn)了氣球，我所有努力維系的点晴，偽裝的東西都破了总棵，對(duì)那件事我無語廷臼。說，那就聽你們的安排塘辅。
現(xiàn)在回想起那個(gè)無語的背后晃虫，是我承認(rèn)了自己隱藏在黑暗中卻一直又在心底回響的聲音：我是一個(gè)失敗的人，我有什么資格堅(jiān)持自己扣墩。在閉黑關(guān)中哲银，我清楚的看到了這一幕，細(xì)想呻惕，的確是從那之后荆责，我的張揚(yáng)變成了穩(wěn)重和內(nèi)斂，我的伶牙俐齒變成了少語亚脆。我對(duì)他人看法的不在乎做院，變成了會(huì)時(shí)刻顧及他人的意見和感受，不覺中濒持，我丟失了自己山憨。
閉黑關(guān)前，我了解到通過閉黑關(guān)可以啟動(dòng)生命的程序弥喉，讓自己看清自己，這還真是無比深刻玛迄。
很多往事一幕幕的如電影由境，讓我看到很多新的視角，更加了解了自己這個(gè)生命蓖议。
