我不知道我的家在哪激捏。
我是個(gè)女生，我的媽媽是個(gè)傳統(tǒng)的女人凄吏，這里“傳統(tǒng)”的定義是重男輕女缩幸。雖然同樣是女性，我媽媽卻從來不喜愛我竞思，因?yàn)槲也皇莻€(gè)兒子表谊。然而我有個(gè)哥哥，這也就是繼“我是個(gè)女孩”之后盖喷，我的另一個(gè)罪過爆办。
小時(shí)候，家里存放的機(jī)油被誰弄灑了课梳，媽媽問哥哥距辆，是不是他，他說不是暮刃。媽媽就打我跨算，那時(shí)候我還沒上小學(xué)，她一直打我椭懊，直到我哭著說诸蚕，是我，是我干的氧猬。媽媽會(huì)繼續(xù)打我背犯，讓我“長記性”。
上面的故事盅抚，我早就沒印象了漠魏，甚是當(dāng)我二十幾歲的時(shí)候，哥哥提起來妄均，我仍然一點(diǎn)印象都沒有柱锹。哥哥說，那時(shí)候丰包，是他弄灑的機(jī)油禁熏，可是害怕媽媽打他，就撒了謊烫沙。他說咱媽一直打你匹层，你就哇哇的哭著承認(rèn)了隙笆。他說著學(xué)著我哭的樣子锌蓄，滑稽的學(xué)我委屈承認(rèn)的語氣升筏。媽媽笑得不行，說不可能瘸爽。
他們都在笑您访，我聽了卻開始哭。接著又是奚落剪决，最后變成了謾罵灵汪。那天我記得很清楚，哥哥想跟我道歉柑潦，媽媽卻罵了我一整個(gè)下午享言，因?yàn)槲铱蘖耍莻€(gè)喪門星渗鬼。
我并不是同情那個(gè)被打的自己览露，我只是在想，小的時(shí)候譬胎，那些我百口莫辯的時(shí)候差牛，有多少屈打成招？
我是個(gè)上進(jìn)的人堰乔，小縣城里的高中里偏化，三年的全校第一名，大學(xué)里的優(yōu)秀學(xué)生镐侯，工作了的優(yōu)秀員工侦讨。可我回到家苟翻，我媽媽還是會(huì)打我搭伤，在我快三十歲的時(shí)候還是打我。反觀哥哥呢袜瞬？一次吧怜俐，只打過他一次，他小學(xué)的時(shí)候邓尤。我不知道這樣對(duì)我拍鲤，究竟是我的錯(cuò)，還是我媽媽的錯(cuò)汞扎〖疚龋可我絕不相信這是因?yàn)槲倚詣e的錯(cuò)！
作為一個(gè)女孩澈魄，從出生就不被自己原生家庭接受驼卖，成年以后，又要去尋找另外一個(gè)完全陌生的家庭去努力融入逞泄。難道這樣的人生，還有溫暖可言么溯香？
我努力幫家人干活，賺了錢去買許許多多的東西浓恶，從吃穿到家電玫坛，從首飾到鮮花。我能想到的包晰，我能做的湿镀，我都做了》ズ叮可是勉痴，我還是被當(dāng)做一個(gè)遲早要嫁人的賠錢貨。
我要念書树肃，所有人都反對(duì)蚀腿，直到我畢了業(yè)賺了錢，直到我三十歲扫外，還是動(dòng)不動(dòng)就罵我上學(xué)花了錢莉钙。我不明白，大學(xué)時(shí)代我最多一天做三份兼職筛谚，我獎(jiǎng)學(xué)金每年都好幾千磁玉，我上個(gè)985，學(xué)費(fèi)才四千五驾讲，我有什么錯(cuò)蚊伞？
媽媽總是說，你哥就是比你強(qiáng)吮铭，你就是比不上他时迫，你這輩子都比不上！你個(gè)賠錢貨谓晌，你早晚得跟別人跑了掠拳！
世界上我從來都沒有聽過的惡毒的語言，全都是從我媽媽的嘴里說出來的纸肉，沒有例外溺欧。
我不明白，為什么一個(gè)母親竟然不愛自己的孩子柏肪，哦不姐刁，是不愛自己的女兒。同樣烦味，她也是別人的女兒聂使，她也有兄弟，也是親生父母扶養(yǎng)，為什么就能這樣重男輕女到令人發(fā)指柏靶？
我難道不是親生弃理？我難道不夠優(yōu)秀？我那么多錯(cuò)宿礁，那我要是個(gè)男孩呢案铺？是不是這些錯(cuò)就統(tǒng)統(tǒng)都不成立了蔬芥？
我以為生命是平等的梆靖，卻原來有個(gè)重男輕女的母親，我從基因上就已經(jīng)不配做她的孩子了笔诵。
我想要走出家門返吻，再也不回來『跣觯可結(jié)果呢测僵？破壞我的愛情，要去公司鬧谢翎，讓我上不了班捍靠。我是奴隸，怎么可以逃跑森逮？我要把花了的錢都還給她榨婆，她卻跟我大鬧特鬧。甚至我不可挽回的初戀褒侧，都有她的貢獻(xiàn)良风。
我還沒有結(jié)婚，沒有自己的家庭闷供，不被原生家庭接受烟央，所以我沒有家。我沒有愛我的媽媽歪脏，有的只是一個(gè)同樣是女人卻看不起女人的生母疑俭。
在寒夜的冷風(fēng)中，我孤獨(dú)的走著婿失，在路邊我看到有個(gè)裝滿了毛毛的植物果實(shí)怠硼，我不知道它的名字，可我很喜歡它的樣子移怯，像大個(gè)的蒲公英種子香璃，我看著它們飛啊飛，那么孤單舟误，卻那么自由葡秒。而我，卻如飛蓬一般，無依無靠眯牧，無處可去蹋岩。
