凌晨五點冶忱，黎明前的黑暗
文：簡小安（原名“悠然心舞”）
每天這個時間點尾菇，似乎是我最難熬最低落的時刻。
大概是因為到了“后三十年睡不著”的年齡囚枪，總是在這個時候醒過來派诬，再難入睡。
我是個病人链沼，從未痊愈千埃，我自己知道。
心理疾病忆植。做個正常人放可，對我來說是一件非常辛苦的事情，雖然我都表現(xiàn)得還算正常朝刊。工作上有時也能認真負責耀里、積極上進；朋友間有時也熱心善良拾氓、樂于助人冯挎；家庭里有時也好好經(jīng)營建設。
但是很辛苦咙鞍，我其實很消極房官。我經(jīng)常不想見人，不想說話续滋，就想找個山洞避世翰守。經(jīng)常不想努力，覺得活著真是負擔疲酌。
我始終覺得蜡峰，每個人都有心里疾病，或輕或重朗恳，每個人都有抑郁焦慮湿颅，或多或少。我屬于稍重點的那個范圍粥诫。
凌晨五點的黑暗油航，是魔鬼，吞噬所有的理性怀浆、溫暖谊囚、安心之類的美好詞語怕享。抑郁和焦慮，沒有預兆地像幽靈一樣在這個時間點來訪秒啦。沒有什么具體的事，就是莫名感覺麻木搀玖，孤獨余境，很深刻的孤獨，只想如爛泥一樣攤在地上灌诅，再也不用爬起芳来。
有一個清醒的自己，在腦子里和這幽靈打架猜拾，不屑一顧地鄙夷另一個自己：我其實這些年過得挺好的即舌，不缺愛，不缺友誼挎袜，不缺肯定顽聂。有什么可悲觀的，有什么可厭世的盯仪，有什么對不起你的紊搪？
這種狀態(tài)的可怕之處在于：腦子里有兩個小人兒，一個想正常過日子積極生活全景，另一個拼命拖后腿耀石；一個要想往前走，就得付出更大的氣力拽著另一個一起挪爸黄。一邊內耗一邊前行……特別累滞伟，特別累，累到生無可戀炕贵。
直到最近梆奈，我知道怎么解了——接納它。
我在不那么重要的事情上向它妥協(xié)称开，沒關系鉴裹，有多大關系呢？
我為什么要裝作拖后腿的那個小人兒不存在呢钥弯？它真是存在的啊径荔。我不介意承認，我有低谷脆霎，我情緒不穩(wěn)定总处，我生病了。生病是一件很平常不過的事睛蛛，如潮水拍岸鹦马，如樹有落葉新芽胧谈，隨其來去，有來有去荸频，順其自然菱肖。
接納它，接納不完美的自己旭从。
是的稳强，我有時候就是這么沒用，這么軟弱和悦，我不怕被鄙視退疫。
很多年來，感覺自己在扮演人生鸽素，為了別人而活褒繁。其實不是。
沒有什么可委屈的馍忽，很多人為了你做得更多棒坏。
現(xiàn)實社會里，我們有親人遭笋，有同事俊抵，朋友，有愛人坐梯，談得來促膝長談徽诲，談不來無非是點頭之交。
但人本來就是孤獨的吵血。這個“孤獨”谎替，不存在感情色彩，我們都應該有自己的世界蹋辅，隱秘的钱贯，強大的。是一種平和侦另，安靜秩命，不依賴于人，不受他人情緒影響褒傅。
不要壓制耳幢，不要圍堵莺褒。
從來都是“物極必反”贯要，會受到反噬镰官，如我一般，走不出來支竹。
我們都是最普通不過的人旋廷，負能量它來了鸠按，我們就且緩一緩，放空也好饶碘，運動也好目尖，如果你有可信賴的人，說說話也好扎运。
你拼命把它壓住瑟曲，它就一直在。我們不能拒絕它來绪囱，我們接納它测蹲，不和它在心門前拉扯抗衡莹捡。它和我們的斗爭無了樂趣鬼吵，會走的。
不破不立篮赢。
你看凌晨五點之后齿椅，眼前漸漸亮起的萬家燈火，然后到天邊一絲光亮启泣，再接著一片燦爛的霞光……
朝陽升起來了涣脚。
天亮了啊。
